別れたいと言う夫とやり直したい

男の立場から言わせてもらいます。

放っておけばいいですよ、旦那を。バカな男ですね。良い年して今更。遊びにとどめておけばよいものを入れ上げるとは。

奥様は辛いでしょうが、しばらくは泳がせておけばいいです。下手に話し合いを積み重ねようとかしない方が良いです。どうしても感情のぶつかり合いが生じて、更に関係が悪くなりますから。

かりに今、出るとこへ出て、困るのはどちらですか？　旦那と相手の女でしょう？　不貞の尻尾をつかめば、両者からそれぞれ損害賠償も取れますよ。もっとも、これは離婚を覚悟されてのことですが、旦那からは慰謝料プラス損害賠償です。

ですから、今いたずらに夫婦で向き合おうとしないこと。相手にその気がないんですから。

それから、興信所でも雇って、「尻尾」は確実につかんでおくこと。相手の女の素性も含めて。最悪の場合も想定しないといけません。そのとき、証拠不十分で泣寝入るしかないなんてことにならないように。

間違っても、相手の女やその家族にコンタクトをとってはいけません。

更に、これから身だしなみに気を使いましょう。お宅のことも今まで以上に。ありていにいえば色仕掛けってことになるかもしれませんが、生活秋ぷんぷんの古女房よりはましですよ。かりに旦那に「なんだ、今更」と思われても、言われてもめげないことです。

今は臥薪嘗胆、しばらく時間を置きましょう。決して折れて判をついてはいけませんよ！少なくとも今はそのときではないです。


浮気はした方が悪い、基本的に。でも、夫婦のことですから、相手がそうなる一因がスレ主さんにもあったのでしょう。でも、9割以上は絶対バカ亭主が悪い。因果応報、このままあなたを捨てれば、バカ亭主の老後は哀れなことになりますよ。その哀れな姿をせせら笑ってすごすのも良いかもしれませんよ。

だって、何十年も付き合い、一緒に暮らした女房をぼろ布のように捨てられる男でしょう？　薄情というか・・。
普通、男の方が「過去」に対して未練がましいもんでが、おたくのバカ亭主は、よほどのの薄情者。あなたの見る目がなかった。

で、バカ亭主、どんな家庭環境で育ちました。そういう情の薄いというか家族関係が希薄な家庭だったのでは？

結婚前に相手の家庭を見るって、重要ですよ、今更ですけど。

従姉夫婦と一緒ですね。
従姉も学生時代から10年のお付き合いの末の結婚でしたが、長すぎた春でしょうか？
一緒になったものの、数年後には双方が不平不満・・・。従姉の場合、社会的立場を考え、完璧な家庭内別居です。

＞これまで私が一生懸命作ってきた愛情を注いだ家族がこんな脆く崩れることが信じられず諦められない…現実を受け止められていないのかもしれません。
この行。意地を張っているのでは？
一方通行の愛情は自己満足です。ご主人の変化に気付かなかった貴女も鈍いかも？
まぁ、それだけ、信用していたんでしょうが。

今年に入って身近な方が離婚しました。ご主人に好きな方が出来き、再婚したいと。慰謝料￥5000万＋新築の一戸建て（係争前に着手）を貰っての離婚です。
勿論、お子様達は20代半ばで手は掛かりません。
但し、息子さんは父親を一発殴り飛ばしたそうです！

これ位の条件ならOKでは？

男性の心が離れた場合は、女性より性質が悪いかも？
本来、未練がましい粘着質の男性が多いので、男性から別れたいと言い出した場合は厄介ですね。

この先の人生を考え、どう決断するかは貴女次第です。今の状態を数十年も耐えられるかすね。

以前投稿したモノです。数年前に全く同じ修羅場経験をしました。

スレ主さま、


諦めずにまずはご自身を少し解放してください。
ご主人に執着すると辛くなります。
今はまだ余裕がなくても、何か趣味や仕事を見つけてご自身の楽しみに
時間を割いてくださいね。

本当に精神的に辛くなったこともあるかと思います。
こちらに投稿された文章を読んで癒されるのも良いのですが…
私は「リカバリングパートナー・不倫や浮気のカウンセリング」
http://recovering-support.com/
…もお薦めです。

不倫問題の“心の回復”専門のサポーターです。
グループミーティングに参加する勇気もない私は
ＨＰを見たりブログを読んだりして
共感して癒されています。
ネットだから読んでおしまい。。。なんですけどね。

お子様に事情を話し、父親としての自覚を持ってもらうように話し合う時間を持ってもらいましょう！
うちは、これで主人の気持ちが戻りました。
やはり自分の子供は可愛いのです。その子供たちが、一生懸命に止めてくれたら思いとどまります。
奥様より、お子様に任せてみてはいかがですか？
今が大事！そのときです。父親が家に帰らなくなってから、子供たちに事情を説明する方がつらいです。
子供たちももう大人ですから、「どうして早く話してくれなかったの？」と怒りますよ。

「彼は、まじめなタイプで、結婚する前も後も人からは羨むようなカップル」「彼は無器用でマイペース過ぎるところもあり、思えば、付き合っている時から、彼の行動は私の理想とはずれていることも多く、よくケンカもし「別れる！」と私が言いだすことはしょっちゅうでしたが、彼がその度に一途に私を求め続けたお陰で、結婚」なさったのですから、自信を持って行動しましょうよ！

頑張って平和な生活を取り戻して下さい！

子どもが傷つくだけでしょ？

子供を道具に使うようなものですよ。

子供を「利用」する前に、自分で何とかしない！　やり方がえげつ過ぎます！　子を思う親の所業ではない！

結果オーライ？　でも、結果が吉と出るとは限りまでん。凶と出たらもう最悪ですよ。子供は心に傷を負うでしょう。父親の浮気を気にしない子供はいないと思います。しかも父親が女のところに走り捨てられたってことになったら・・・。

冒険主義的な手段は取るべきではないです。子供がいなければ別ですけど。

　私も　子供を巻き込む　様に同意です。
　
　子供さんは何も知らないし、もし何か感づいていたとしても事実を親に口からハッキリと聞かされたらギズ付くだけでは済まなくなる可能性も出てきます。

　お子様がお父様を嫌うと、ご主人は「妻も子供もオレがいない方がいい。」と自分の都合の良い方に解釈し、家を出て行く可能性が高くなりそうに思います。

　お子様がお父様の事を好きでいる限り、学校の行事に「パパ、今度運動会が有るから応援に来てよ。」とか「学習発表会が有るから来て。」とか度々お子様からお願いされると、お父様が居ないとダメであること、またご主人自体が自分には守らなければならない子供（家族）がいると言うことに気がついてきたり、目が覚めると言う事もあります。

　以前にも書きました知人も、子供さんから「今度の日曜日は運動会だから絶対来てね。」とか「今度の日曜日はサッカーの試合だから応援に来てよ。」とか下のお子さんも「今度の土曜日ピアノの発表会だから、お花持って来てね。」と度々言われ、父親である事に目覚めたことも、自宅に帰るきっかけになった様でした。

　知人は激やせしましたが、子供には決して「パパにはママ以外に好きな人が出来た。」とか「パパはここには帰って来ない。」とは言いませんでした。
　必ず、「パパは皆んなの為に淋しいのをガマンしてお仕事で別に住んでいるのよ。」（単身中での浮気だったので）と話し続けておりました。

　スレ主　様
　
　お子様に本当の事をお話しされたら貴女は楽になると思いますが、今度はお子様がとても辛く重い物を背負う事になってしまいます。
　顔で笑って心で泣いて・・・
　スレ主　様にとってまた辛い事を強いているとは分かっておりますが、お子様を巻き込んでも何も良い結果は得られない様に思います。

　スレ主　様

　先日、切り絵作家の女性がテレビに出ていらしゃいましたが、その方も「ご主人との関係を悩んでいた所で切り絵に出会い、始めたら切り絵をしている時は無心になれる。」とお話しされておりました。

　何か細かい作業の趣味か細かい作業の内職（僅かでも収入が有れば励みになります。）を探してされてはいかがでしょうか？

　今、スレ主さんはご主人一色になっている様に見えますので、他に何かをとお薦めしても、外に出かけたりする気分転換は難しいと思います。
　ならば、自宅で出来る気分転換ではなく、ただただ無心になれる事をお薦め致します。
　それは家事ではなく、全く違った物の方が良いと思います。
　私も、主人とケンカしたりした時に「木目込み人形」を作ったり、「押し絵」を作ったりしておりました。
　無心になるのが一番な様な気がします。

　また、「切り絵」等に夢中になって、ご主人が帰宅された時に１つずつ増えていると、会話の種にもなったりします。
　それは、浮気をしているご主人を攻めたり、恨んだりする言葉ではなく、貴女の趣味の話しとなり、貴女がイキイキと話し家を少しでも明るくしようをしている事を分かって貰えることにもなるかも知れません。

　何かを、誰かの為とか、これをしたらどうなるとかではなく、ただただ無心で何かを作ると良いかと考えますが・・・

子供を巻き込むのではありません。
子供のために、大切な父親を取り戻すために、子供たちの正直な気持ちを
「心からお父さんを必要だということを分かって！」とお話してもらうことがいけない事でしょうか？
小学生ならごまかせるかも知れないのですが、中高生にもなると、母親の様子から必ず感じ取ります。

「パパは皆んなの為に淋しいのをガマンしてお仕事で別に住んでいるのよ。」と言い聞かせても、母親
の憔悴している様子を見れば子供たちにも遅かれ早かればれます。

「父親の浮気を気にしない子供はいないと思います」が、今回うそをついたとしても、必ず後でわかります。
「一時的に迷ったが、父は母や私達を選んでくれた」ということが家族の絆になります。

もし、母親だけで隠しとおして、結果的に女性の元へ去っていってしまった時、お子様たちにはどのように
お話されるのでしょう？その時がとても心配ではないでしょうか？

婚姻破綻の末、離婚。

これは諸々の理由で夫と妻が婚姻関係を破棄する事であって、
決して夫と母子が離婚する事ではありません。
はっきり言えばスレ主様のケースの場合
夫が妻を好きでなくなった訳です。
夫が妻と子供を好きでなくなった訳ではありません。
夫は妻と別れたい≠夫は子供と別れたい
妻は夫に嫌われたけれども子供は夫に嫌われていません。

婚姻破綻の理由になりえません。
「子供が嫌いになったので、僕と離婚して欲しい。」なんて事で離婚は成立ありえな
いのです。

未だに日本では離婚のメカニズムを誤解する人が多く、
離婚後に子供が必要以上に苦しむ結果を招いています。

「父親の無い子供にしたくないから離婚はしたくなかった。」
とか
「お父さんは私達を捨てて出て行ったのよ。」
等は、子供への負担を倍増させる決まり文句でしょう。
たとえ夫婦が離婚したとしても父子の絆は消えません。
父親がいない子供がいる訳ありません。
精子バンクから提供された精子により子供を儲けたとしてもです。
また、
お父さんは妻を捨てたかもしれませんが、
子供を捨てた事にはなりません。
もし、蒸発のような形で夫である父親がいなくなったとしても、
子供に言ってはいけない事です。

それを、
子供達に「私達と暮らして、彼女とは別れて！」と言わせるとは
あまりにも残酷でしょう。
そもそも婚姻破綻に関係のない子供を登場させること事態
父vs母子の不幸で愚かな構図が出来上がる事になります。


もしも以上のような、
子供を母親が使い
離婚回避を試みていたケースが
アメリカの裁判所で争われた場合
ジャッジはそのような母親には親権を与えないでしょう。
何故なら、そのような母親と暮らせば子供が不幸になるからです。


私としては、
スレ主様の御嬢様達がそのような役目を負わされ無い事を切に願うものです。

御嬢様達に話が及んでいたので、
老婆心ながら書き込みをさせて頂きました。
ご不快な表現がございましたら
どうぞお許しくださいませ。


スレ主様のお心に平安が訪れますようにお祈り申し上げます。