別れたいと言う夫とやり直したい

夫は不貞の発覚前に、中学生の息子に彼女を会わせて「どう思う？」と聞いてたそうです。
息子が「嫌い！」と言ったから、その後は会わせなかったらしいけど。
息子が満更でもない様子なら、もっと私の排除に躍起になったことでしょう。
恋愛？にのめりこんでしまうと、人は何をするかわからなくて怖いです。

たいてい子供は親の感情に敏感なもので、生活の中から両親の夫婦状態が
悪化していることを感じ取っています。すでに傷ついた心を、
実際離婚を告げることで、決定的なダメージを与えることを承知して
おかなければなりません。

離婚でつらい思いをするのは子供です。自分のことで精一杯なのは
理解できますが、あなたには自分で作ってきた家族が
あることをお忘れなく。

しかし、成人に近いなど子供の年齢によっては逆に理解を得て、
よきサポートや仲介役となってくれることもあるでしょう。


また子供が事態を理解できない年齢で離婚してしまったとき、
後々「どうして父親（母親）がいないのか」について納得できる
答えが必要になってきます。

状況がすなわち真実ですので、離婚の事実をきちんと伝える覚悟と
準備をしておきましょう。なかったことには出来ないのが経験です。
忘れてしまいたいほどつらい過去であっても、自分のキャリアとして
前向きに生きましょう。

（離婚カウンセラーの岡野あつこさんの言葉）

実際、別居から離婚になる確率は、かなり多いらしい。
だから、子供のことばかり考えて、お母さんがひとりで問題を抱えこんでいたら、ノイローゼになるよ。

ここは、実家の親とか、場合によっては旦那の親にも相談した方がいい。
そして、結論が出たら、しっかり子供たちにも事実を伝えた方がいい。
今言えるには、お母さんひとりでこの悩みを抱え込まないことだよ。

あと「子はかすがい」だから、いざという時には、子供たちにも話した方が結果はよくなると思う。

妻と子どもは別、本当にそうだと思います。

わかっているけれど、苦しい。
夫が仕事に打ち込めるように、子育ては妻がメインで頑張り、子どものスケジュールをいつも考えながら生活し。
そんな中、夫は自由な時間を持ち、他に愛する人をつくり、ウキウキした時間を過ごす。
妻と別れたくなり、離婚する。
でも子どもとは毎週末会える。


そうなったら妻は切ないなあ。
浮気されて傷ついて、離婚になって、でもパパはあなた達を愛しているから、毎週末会っていいわよって、私、言えるかな｡
言えなきゃいけないのかな。


子どもの幸せを一番に考えているけれど、夫にいいとこどりをされるのは、すごく苦しいと思ってしまう私は結局は自分が一番大事なのかな。
自分は弱く、小さな人間だなあと落ち込みます。

私は家族みんなでずっと仲良くいられると思っていたのにな｡結婚してから一度も夫への思いが揺らいだことはないのにな｡結局は私に魅力がなかったという一言に尽きるのでしょうね。

久しぶりにすごく落ち込み、テンション低い書き込みをしちゃいました。
夫はまだ帰宅しないし。

こんなマイナスオーラ出しまくりじゃダメですね。
眠って、また明日から頑張ります！

一番自分のことを思ってくれる人について行きますよ！
母がどんなに自分を大切に思ってくれているか？
母が今までどんなに自分のために頑張ってくれたか？
全部分かっているのです。
子供を信じましょう！
我が子を置いて、よその女にうつつを抜かす男なんてもういらないでしょう？
子供に父親の本性がバレたら、子供はもう父親に近づきません。
いい父親なんていつまでも演じられません。子供は馬鹿ではありません。
無理に自分を蔑まず、自信を持って下さい。
子供はあなたの光です。

沢山の皆さまにお気に掛けて頂いており、本当に感謝しています。
まめにお返事出来ていないのが恐縮なのですが、お一人お一人のお言葉に支えて頂いていて…、
心からありがとうございます。
こんなに沢山の方に優しい言葉をかけて頂けて、私の日々も満更ではないのかな…　と救われる思いです。

「別居したい」と言い出した後、夫は勝手には出て行かず、私のGOサイン待ちのような日々でした。
一旦離れて考え直したい、という彼の言い分も理解できましたが、彼の帰らない日々を想像すると、私は「そうしましょ」とはどうしても言えません。
この現実を子供たちにあからさまにする勇気がないからです。
勿論、今の状況は子供たちも何かしら感じ取っているでしょうし、決していい環境ではなくなっていますが、それでもそれを現実に「別居」という形を目にするより数段マシに思えます。会話が乏しくても同じ家の中にパパがいる方が、崖っぷちながらまだましと…。
そして、
沢山の方がアドバイス下さったように、私は自分の心持ちを彼から距離を置くことにしました。
今の状況では、主人は私から逃げ出したくてたまらないし、私の言うこと為すこと全て悪くしか取らないので、
私は思い切って主人から心をそらして自分自身を大切にして自分自身を癒し自分自身を見つめなおすことに集中する時間を改めて過ごすこと、決意したのです。
アドバイス下さったように何人かの心理カウンセラーの方の記事を繰り返し読んでいて、
自信をなくし心が疲れたままの私自身のためにも、今はこれを実行することが一番必要なことなのだろうな…と考えるに至っています。
主人にもこれらのことを丁寧にそして誠心誠意伝えました。
えんさま、誇り高くさまが教えて下さったカウンセラー「松宮直子さん」の最近の一日のブログを抜粋して主人にも読んでもらいました。内容は、「不倫の原因は夫婦の心の癖のぶつかり合い。不倫した者だけでなく不倫された側の心の癖も原因であるので、された妻も自分の心の癖と向き合うことが出来たときに修復の可能性がでてくる」というようなことです。
このアドバイスを信じてやってみるので、出来たら一つ屋根の下にいて、私はそういう時間を過ごしていると思っていてくれたらいいし、夫も自身の考えの通り別居したつもりで思い通りに好きにやってくれればいいから・・と伝えました。
その代わり、別居したら出来ると言っていたように、時々切り替えて子供たちにちゃんと接することをお願いしました。
　結婚指輪、20年、一日も外したことなかったのですが、外してみました。随分傷だらけにもなり、私の指の通りに変形していてある部分はすり減って薄っぺらにもなっています。外した後の私の薬指にも指輪の後がくっきりついています。これを主人に返しました。私からの力関係の手綱をなくすことを分かってもらいたい気持ちもあるし、私自身意味のないモノにすがっていても仕方ないからと自分に言い聞かせる気持でもあります。夫には、「いつか、私と向き合う気になったらもう一度返してほしい」と言ってありますが、その日が来なかったら、それは仕方ありません。
主人は、一応私の伝えたことを理解して（？）「それなら今のところは出ていかない」と言い、私の提案通りの「家庭内別居」の生活を受け入れてくれることになりました。が、それでも出て行きたくなったら、今度は断らず勝手に出ていくし、このまま子供が成人するまで一緒に暮らしたとしても、子供が成人した時点では何の足かせもなくなり別れるかも、とも言っていました。

一つの家庭内にいてそれぞれが相手を恨まずにどれだけ自分に向き合えるのか、とても不安ですし、長く険しく、私たちにとって本当に難しい課題だと思うのですが、少しずつでも何かが見えてくることを信じて・・・前に進めるといいな、と思っています。

誇り高くさま、ゆっくりお休みになれていらっしゃいますか？
どんなに不安な夜も必ず朝が来るのですよね・・・
お互い頑張りたいですね。。

スレ主さん、がんばっておられますね。

選ばれた道は茨の道かもしれないけれど、
やるだけのことはやる、ということがスレ主さんの
未来にとっては大事だと思います。

安易に希望をもたせるようなことは言えませんが、
ご主人が家庭内別居に応じられた…曲がりなりにも
家庭に帰ってこられることには意味があると思いたいですね。

何のお力にもなれませんが、陰ながら応援しています。

スレ主様

老婆心の先走る投稿をご無礼致しました。

スレ主様のお心が定まりました事、何よりと存じます。
ご自分での線引きが出来ましたのは、打開への第一歩になりましょう。
どうぞお体だけは大切に、
スレ主様さえ元気でいれば、御嬢様達も健やかに成長なさいます。


新しい一歩を応援致しております。



　　　　

えんです。
スレ主さま、頑張っていらっしゃいますね。
スレ主様の決意、思いが少しでもご主人の心に響いていることを願っています。

でも、これだけは覚えておいてください。
不倫相手と付き合いが続いている、何かしら連絡をとっている、別れに向かいつつも連絡がとれる状態・・・では、不倫中の夫は妻とは誠意を持って向き合うことはないです。
不倫が完全に終わらなければ、妻の気持ちは見えない、理解するのは難しいのです。
しかし、本当に不倫が終われば、以前のご主人の表情、言葉が戻ります。そうすれば、ようやく夫婦の今まで抱えてきた問題を解決すべく向き合うことが出来るのです。そうしていずれ再構築の入り口に立てるようになります。
ご主人とは距離を置いて、ご自分を立て直すこと。それ自体はスレ主さまにとって有意義なことだと思います。
しかし、ご主人自身が気持ちを自由にして不倫を楽しむ期間にしては危険です。
ご主人には、スレ主様がご主人と距離をとる決意をしている期間も決して不倫を認める発言は避けてください。不倫はとても辛い、やめてほしい、それはわかっていて欲しいとは伝えておいたほうがいいと思います。
ご自分の気持ちとご主人への態度。コントロールが難しいと思います。
私も渦中は辛かったです。自分の気持ちと夫への態度の隔たりが。
そういうときは、上に立った気分で演技しているのだと自覚し、したたかになろうと思うようにしました。実際、したたかに夫に笑顔を向けつつ、相手女性に攻撃もしましたから。
スレ主さまは、距離を置かれて家庭内別居を選ばれました。ただ、お子様の手前、完全な冷たい家庭内別居は難しいでしょうから、そのあたりの振る舞いがまた難しいことだと思います。
あまり我慢ばかりしないで、辛くなったらやり方を変えるという選択もありますから、柔軟に対応していったらと思います。
あまり思い詰めないで。
そして、ご自分磨きを楽しんでくださいね。