別れたいと言う夫とやり直したい

すれ主さま
よく頑張っていらっしゃいますね。
私が背中をさすって差し上げたい。
がんばったねって頭をなでてあげたいです。
一番近いと思っていた夫が、ある日気づいたら、とても遠い場所にいて、近づこうとしても距離が近づかない…。
こんなに離れてしまうまで、どうして自分は気づかなかったのだろうと自分を責め。
でも、現状を見つめ、ここからの一歩を少しでも良い方向へ進めたいですよね。すれ主様の決断した一歩は必ず、前進します。
今までとは違うすれ主様の言葉に、ご主人は動揺されていると思います。
ただすれ主様が決心したとはいえ、顔を見ればやはり心は揺れると思いますし、ご主人にすがりたい気持ちや怒りをぶつけたい気持ちがわきあがってしまうこともあると思います。距離が近づかないことに焦りを感じて、本当にこれでいいのかと悩むこともあるかと思います。
私も未だに多々あり、その度に自分の心をコントロールするのが大変ですが、なんとか頑張ってます。

逃げているものを追っても、なかなかうまくはいきませんよね。
私は夫に「いつの日か、あなたに私を追わせてみせる」と宣言しています。
図々しいでしょ(笑)。

私はとりあえず３年、頑張ってみようと思います。
変な疑いで自分を苦しめず、とにかく自分が輝くことを第一に考えて、歩んでいこうと思います。
輝いていれば、例え夫とは違う道を歩むことになっても、自分の道を進んでいけますものね。
自分を被害者と思わず、自立して、人として正しい道を進みましょうね。
険しい道が続くけれど、でも本当、明けない夜はないですものね。
きっときっと大丈夫。どんなかたちになろうとも、必ず幸せになりましょうね。

子どもって様
誇り高く　です。温かい言葉ありがとうございます。
そうですよね、本当、子どもは私の宝であり光です。
不倫が発覚したとき、子どもを抱きしめるだけで、どれほど私の支えになったか。
妻と子どもは一心ではないし、夫の不倫に子どもは関係ないこと、頭ではよくわかっているんですよね。
子どもはパパが大好きですし、夫も子どもたちをとてもかわいがっています。
だから　もし夫と私の関係が終わったとしても　私が子どもたちに伝えなくてはいけないのは
パパは心からあなたたちを愛している。
ママとパパは離れて暮らすけれども、あなたたちとパパの関係は今までと何ら変わることはない
ということなのだと思います。
子どもが傷つくことがないよう、それが一番大切なことなのだと思います。
でも、私に果たしてそれが言えるかどうか、自信がないのです。
夫に子どもを会わせたくない　と思ってしまうであろう私が　とても嫌です。
子どもが大切といいながら、自分の気持ちをきちんと押さえられるかどうか自信がないという
なんとも情けない母です。
子どもが大切で愛しているなら、不倫なんてしないでしょう？って夫に対して思う私がいます。
でも、子どもを傷つけないためには、大切に思っているなら、そういう気持ちは出してはいけないし、
夫をかばう発言をしなくてはいけないんだよなーと。それが苦しくて、私にできるのかなと。
私も大人になりきれていないのでしょうね。

ご主人が不貞で家庭を裏切って、奥様と別居離婚を望んだ場合、
そのご主人のどれほどが、子どもを妻側に渡したいと思っているのでしょうか？


皆様の書きこみをみると、裏切られた奥様はそれまで以上にお子様を愛し守り、
裏切ったご主人の方は、お子様を育てることを放棄し家庭から逃げる方ばかり。

「他に好きな人ができた。君とは別れてその女性とやり直したい。
　でも、わが子は成人するまで自分の手で育てたい。」
という男性はいないのでしょうか？


いくら
「ママとは離婚しても、パパはあなたたちを心から愛している」
「あなたたちとパパとの関係はこれまでとなんら変わることない」
と子どもに言ったとしても、結局子を捨てて女性の元へ走るのですよね。


幼い子どもに母親が必要だといっても、子どもへの責任も愛情も夫婦同様のはず。
夫が不倫して離婚したら子育ては妻の役目というケースばかりなら、
父親の愛情って都合よすぎます。


子どもを傷つけたくないなら、「パパはあなたたちを愛してる」なんて、
慰めて子どもや自分の気持ちもごまかすよりも、


「本当に子どもに愛情があるなら、子どもを捨てるな！」
「相手の女性が好きでも、子育てが終わってから一緒になれ！」


と、私だったら両方の親兄弟、主人の会社、相手の女性・女性の両親、
全てに働きかけても、主人をがんじがらめにしちゃうと思います。


どうして皆さんそんなに「女工哀史」のように耐えるのでしょうか？

相手に情が無くなれば、同じ屋根の下で住むなんて苦痛だと思いますよ。
子どもの事を考えれば両親揃っていた方がよいけど、冷めきった夫婦の間に育った子どもは、「どうして離婚しないの？両親のような大人には成りたくない」と考えると思います。
わからない・・さんは、御主人に情があるから「主人をがんじがらめにしちゃう」気力があるのだと思います。


可愛さ余って憎さ100倍　なんていうのを通り越して離婚するんじゃないかな？
養育費だけキッチリ払ってくれたら、「良いパパよ～」って。

長文お許しください。

子供のことを一番に考えて、自分の行動を自制できるような人間なら、不倫なんてしないのだと思います。
これは男も女も同じで。
不倫にはまって、自分でコントロールが効かないほど狂ってしまったら、「それほど不倫相手を愛してしまったからだ」「これが真実の愛だ」「だから子供にはすまないが、自分の道を行く」だとか、子供を犠牲にするような自分自身の酷い行動に対して、それらしい？言い訳をして、さらに不倫に走るわけですね。

子供のことを大事には思ってはいるのでしょうが、それよりも自分が大事なわけです。

そこで、父親失格、夫失格として離婚を選択することもあるでしょうし、ずっと見てきた夫はそのような人間ではなかった、子供との関係は良好だった・・などの今までの夫婦・親子関係を考えて、夫を取り戻すという選択もあるでしょう。

夫を取り戻すために、夫をがんじがらめにして全身で取り戻す方法もあれば、夫の自主的な帰還を待つ方法もあるのでしょう。
それは、夫婦の関係性、夫の性格、妻の性格によるのかもしれません。

情がなくなった相手と暮らすことは辛いと思います。

しかし、結婚までした妻を捨てようとして、不倫に走るのと同じで、人の気持ちは変わることがある。一度の過ちも許せないと離婚を選ぶ気持ちになれず、不倫するような夫だったけれども、それを乗り越えてともに人生を歩んで行きたいと思えば、茨の道を選択してでもその先にある何かにかけてみるという思いで、夫とともに暮らす妻もいます。

私も前に書き込みしましたが、以前不倫をするような夫と一緒に生活をともにしていました。
別居したいとも言うような夫とです。
夫は子供が大好きで大好きで、本当に子供にべったりでしたから、子供を置いて出て行こうとするなんて、当時は信じられませんでした。
今思えば・・・あの当時の夫は、不倫に狂っていて、子供のこと、妻のこと、未来のことは何も考えていなかったのだと思います。少なくとも、私がそのような状況になって、必死に自分や子供の将来についてどうしようかと算段しているほどは、何も現実的に考えてなかった。
それっくらい愚かだから、後先考えず、子供を置いて出て行こうとした。
きちんと現実を考えれば、慰謝料、養育費、社会的信用・・・不倫によるたくさんの損失があるわけです。それを乗り越えてでも・・・なんて盛り上がりながら・・なんて冷静じゃありません。
もし、初婚で結婚をしようとするとき、周りの反対やあまりにもたくさんの将来を脅かすような障害があった場合、躊躇するものですが、それが不倫となると、それを飛び越えてでも～と必死に眼をつぶりながら頑張ってしまうんですね。
今の夫は当時の自分自身のそんな行動を、「それ以外に道がないような閉ざされたところにいて、先のことなんて何にも考えてないし、心から思ってなくても口にすることで正当化しようとしていた」と言います。周りにばれた罪悪感から逃げたかったんだとも。

今も夫のしたことを許すことはありません。しかし不倫をするような面を持った夫であるけれど私は一緒にいることを選びました。
それは、夫が必要だからです。私にも子供にも。

不倫前の夫婦の問題にきちんと向き合うこともでき、不倫前のまま問題を抱えて過ごしていくよりも、お互いを大切にしようと思えるようにもなりました。夫が不倫をして良かったとは思いませんし、そんなことが起きなければよかったと心から思いますが、それでも私たちにはそれがあって今の幸せがあるのだとも思えるようになりました。
私だけでなく夫の努力もあってそうなりましたが、それでもそうなるまでには自分自身やるせない気持ちで過ごしてました。時間が経ったから、そう思えるのでしょう。
それに、夫に不倫されるまでは、私は「不倫されたら絶対離婚」と思ってましたし、耐える妻からは程遠い人間です。ただ、自分にとってこの人生の危機、乗り切り方がこれだったということです。

>彼は、背が高く見た目が良く、それでいてまじめなタイプで、
結婚する前も後も人からは羨むようなカップルだという感じでした。
>彼がその度に一途に私を求め続けたお陰で、結婚しました。

なんか、こんな感覚だからだめなんじゃない？
バブル時代の残照。
　
社会から、落ち着きを求められる年代なのに、
女のお尻を追い掛け回すような、情けない男。
平気で、長年連れ添った女房子供を、平気で捨てようとする薄情な男。
　
それにすがりつく女。
　
子供を二人も育てて、いったいなにやってんだか。
少しは、社会の中堅として、自覚と責任感を持てば？

＞子どもを傷つけたくないなら、「パパはあなたたちを愛してる」なんて、
慰めて子どもや自分の気持ちもごまかすよりも、


＞「本当に子どもに愛情があるなら、子どもを捨てるな！」
「相手の女性が好きでも、子育てが終わってから一緒になれ！」


と、私だったら両方の親兄弟、主人の会社、相手の女性・女性の両親、
全てに働きかけても、主人をがんじがらめにしちゃうと思います


とおっしゃる「わからない様のご意見」に賛成です。

不倫自体が許されることなのか？ですが、一時の気の迷い？情熱で何も見えなくなる？
という言い訳が許されるはずもありません。ましてや子供がいたら尚更です。

親になった時から、良識ある人間なら、まず子供の存在が常に心にあり、たとえ誘惑があろうとも、
子供の顔が浮かんで、今ある家庭を大事にしたい、壊したくないと思うでしょう。

一度でも子供たちや、家庭を捨てて、自分の道を行こうとした旦那様(子供にとっては父親）が、
もし、相手の女性と別れた時、何食わぬ顔でまた良き夫、父親を演じようとしても以前のようには戻らず、
わだかまりを持ちつつも、経済的な不自由のない様、勤めを果たしてもらうという毅然たる気持ちが必要になります。

でもそれを乗り越えた時、きっと今度こそ幸せな家庭になると信じて頑張ってください！！

数日前のレスがどういうわけだか削除された者ですが　（まあこの掲示板のよくある理解不能な恣意的削除基準に抵触したんでしょうけど）、めげずに一言。

ほんと、大人の勝手な小理屈、屁理屈をこねる人っているもんですよね。例えば、

>子どもの事を考えれば両親揃っていた方がよいけど、冷めきった夫婦の間に育った子どもは、「どうして離婚し>ないの？両親のような大人には成りたくない」と考えると思います。

という勝手なロジックを作り上げてしまう。確かに、両親の不仲に「反面教師」を見て取る子供もいるのはいます。私の知人もそうでした。でも、すべての子供が「どうして離婚しないの？」と思うかと言うとそういうわけでもない。別の知人がそのケース。逆に、「自分たち子供のことを真剣に考えていたら、離婚なんて選択はできなかったはずだ！」と親に対していつまでもある種の遺恨を感じていました。

勝手で無根拠な一般論を前提にした議論なんかよした方がいいですよ。