別れたいと言う夫とやり直したい

私もこの時期に話し合いはないと思います。
誰だって追いすがられるとパスしますよ。

スレ主さんがお相手がいることに同意していることだって、
有責配偶者からの離婚はできないという事由から外れることになると思いますが。


＞一通り終わるまで放っておいてくれ…　と言われているような感じです。
＞待てないなら別れてくれ…　それが今の彼の気持ちではないでしょうか。

プラス思考で考えても、そのとおりだと思います。
追いすがって待ってる糟糠の妻がいるなら、そこに胡坐をかいて、
ひとつの恋をまっとうしようとして普通でしょう。

失くしたくないがために、追いすがって逆効果を生んでいるとしか思えません。
それならいっそ、我を忘れて泣き叫んで暴れているほうが、よっぽどマシではないですか。

そうしてケリをつけることも考えてみてください。
ご主人だって、慰謝料や養育費等、現実も見据えているからこそ、
即出て行って離婚ということを突きつけられないに違いないのですから。

夫の不倫に苦しんでいる者です

私も今は話し合いはしない方がいいと思います

「良妻力」という本がとても参考になりました
この本の著者のブログを読んで意識も随分と変わりました


長い道のりになるかも知れませんが
頑張りましょう

不倫をしたご主人がスレ主様をあれこれと非難したそうですが、
ただ単に自分の不倫を正当化したいだけ。
そんなことで落ち込んじゃいけません。

それから、うえのお二方もおっしゃっているように
スレ主さんが「出ていかないで」とすがればすがるほど
ご主人の思惑通りに事が運んで行く気がしますけど。

家を出たいというなら出せばいい。
「出たかったら出てもいいよ。私もその方がいいと思うし」
と、ここは一旦突き放す時じゃないかな。
但し調停を起こして子供の学費を含む月々の生活費をきちんと決めさせる。（口約束は駄目！）
そして相手の女性からも慰謝料を取る手続きをする（正当な権利です）。
いかなる理由があろうとも、妻子ある男性とわかっていて恋愛するのは倫理違反なのだから
スレ主さんは正々堂々と権利を主張すればよろしい。
そのことをご主人から相手の女性に伝えておくように、努めて冷静に話すことです。

ご主人と相手の女性は今「不倫」という熱病にかかっているのです。
そもそも不倫なんて「現実逃避」そのものでしょ。
先のことなんて考えたくないでしょうから「今」が大事。
だったら現実を見せてあげればいいのです。

彼女の勤務先に話して制裁を受けさせることだってできるのですよ。

学生時代からのお付き合いということなので、ご主人はスレ主さんにかなり甘えがあるんだと
思います。ご主人の「つらい･･･」云々は、実は罪悪感なのではないでしょうか？
それすらもスレ主さんのせいにして、なんとも情けないですね。（夫も同じです！）
きっと、自分は悪くない状態で、公明正大？に別居なり離婚なりしたいんですよ。
スレ主さんが先に決断を下す必要はありません。
それはそうと、金銭管理は大丈夫ですか？

沢山の方にご心配頂き感謝申し上げます。

皆さまの仰る通り、話し合ったりしちゃいけないタイミングに、私が余計なことを言ってしまったから、図らずもそんなことになり、情けない限りです。
浮気を知った時、今までずっと裏切られていたことを知った時、「これ以上の最悪はないから」と自分で自分に言い聞かせて乗り越えようとしていましたが、日が経つにつれ、もっともっと最悪な気分になっていきます。この流れはどうやったら止められるのか、必死でもがけばもがくほど上手くはいかず…　自分が本当に情けない。子供たちには本当に申し訳ない。
夫にどんな顔を向けたら空気の様でいられるのでしょう。

良妻力の作者の方のブログの紹介、ありがとうございます。必死で読んでいます。発覚してからやってはいけない事、ほとんどしてしまいました。。。
やはり私が妻として至らなかったということ。
きっと彼にもっともっと感謝してそれを表現するべきだったのですね…
夫婦ってちゃんと分かりあっていると思っていた…
一番の理解者同士だと信じてた…
そこから間違っていたんですね…
私の今までの人生は何だったのかな。

男の性？　さま、
お優しい言葉をありがとうございます。
金銭の方は、今までと全く変わりなく生活しているのですが、全て主人に頼らなければ成り立たない自分が情けないと感じる今日この頃です。

スレ主さま、ご自分をあまり責めないで下さい。


少々悪妻でも、ご主人が浮気もせずに、仲良くやっている夫婦もたくさん
いると思います。


スレ主さまの今までの態度が悪かったから、今の現状を招いているというわけでも
ないような気がします。
不意に交通事故にあったようなものというか。
スレ主さまは、お嬢さんたちを立派に育てて、妻としてやるべきこと
をやってきたのだと思います。もう高校生のお嬢さんがいるとのことですから、
弱い人なら、自分が楽になるために、今の状況を話してしまうと思います。
でもスレ主さまは、自分の中にとどめて、しっかり子供を守る意志を持っていて
偉いなと思います。


夫を追い詰めないことは大切だと思いますが、ご自分ばかりが悪いと
責めすぎていては、心を病んでしまうと思います。


どこか避暑地にでも、しばらく静養がてらお出かけになって、しばらく過ごして心の洗濯でも
できると良いのですが。

不倫をされて傷ついた妻は、自分を責める時期をしばらく過ごすものかもしれません。

夫婦にそれなりの問題はあったのだと思いますし、ご主人の中に妻への不満はあったことでしょう。それは妻側も同じ。
以前も書きましたが、そのような夫婦間の問題と不倫の問題は別です。
もちろん、気持ちが離れる要因があってよそ見をし始めたとは考えられますが、夫婦に問題があったからと言って、不倫をしていいかというと、それはやっぱりダメなんです。
夫婦に問題があるなら、それを夫婦間で解決しようと努力をしたのか、夫が妻にそれを気付かせたのか。結婚した以上、夫婦になった以上、結婚継続のためにそれくらいの努力をお互いしていかないと、なかなかうまくいかないものではないでしょうか。
それをせずに、不倫という快楽に逃げ込んだ。それは不倫をした夫の人間性の問題です。そして、不倫を平気でする相手がいたという環境が整って不倫になったのです。
性欲に負け、不倫に走り、ばれてバツが悪いから、自分を守るために自分以外に罪をなすりつけたい・・・その相手が妻だっただけです。
妻がいたらなかったから夫が不倫をしたという考えで、自分を責めなくてもいいと思います。
夫婦に問題があり、それに気付いなら一生懸命改善していけばいいと思います。それは夫婦間で。第三者の不倫相手の存在がなくなってから。
夫婦の問題と不倫の問題は別です。
不倫から目覚めたウチの夫自身も、落ち着いてからそれは認めていました。
そして、口で言っている言葉にどれほどの真実も重みもないと。
とは言え、その言葉を言っていたときは、それが本人にとって真実であって欲しかったことなんでしょう。自分がしていることは正しい、自分にはこの道しかないと思って、必死ですから。
今のご主人がそうですね。

それから、スレ主さんはなす術がないと前の書き込みでおっしゃってましたが、不倫をされた妻は皆そう思うでしょうし、選択肢などそれほど沢山はないです。
そんな中で、どうにかするために考え、どうしていくか決めるのです。
自らご主人が戻ることがあればいいですが、それはとても難しいということ（特にご主人のようにのめり込むと自主的に、は難しいです・・・ウチの夫も本当によく似た感じでした）、もし叶ったとしてもそれには時間がかかるということ、不倫が長引けば別れにくくなる場合もあるということは理解しておいたほうがいいと思います。
そして、不倫を容認する状態はダメです。家庭内別居でもなんでも、不倫していていいよととられないように冷静に伝えておくことは必要だと思います。

スレ主さま
お辛いとは思いますが、ご自分を責めても解決につながりません。
今のご主人様の状態では話し合いにもならないと思います。
ではどうすれば良いのか？そこを考えましょう。
本当の話し合いは不倫関係を清算してからです。
むしろそこからの話し合いが修復に向けての大切なことになってきます。
その準備を始めてください。どの道を選んでもすれ主様が困らないように。
一度裏切られた人間が、裏切った相手を心底から信じることができるようになるまでには
それ相応の時間が必要です。
今回私はそのことを思い知らされました。


不貞を繰り返すこと自体が、すでに常識から逸脱しています。
まともではない人間が、不倫関係という異常な状態にあるのです。
私の夫も常識では考えもつかないような言動を繰り返しました。
夫は心の奥底に大きな闇を抱えていました。
その闇から解放されない限り、良好な夫婦関係を結ぶことができませんでした。

ご主人様が抱えている心の問題はありませんか？
不倫してしまう心理を紐解く、松宮さんのブログはとても参考になりました。
恥ずかしながら、全くその通り、ぴったり当てはまりました。
夫の不倫期間は、夫婦関係を良好なものとするための準備期間でもあるのです。
私にはその準備期間があまりなかったために、すれ主様とは違う辛さを味わいました。
様々な感情が一気に押し寄せ、何から手を付ければ良いのかわからない状態でした。
自分自身を癒す。子供たちの心のケア。
夫の心の問題を探りそのための対応をする。
しなければならないことはいくらでもあります。そちらに目を向けてください。