別れたいと言う夫とやり直したい

夫に不倫されたら、平常心保てないですよね。
今、自分が何か行動しなかったら、夫に自分の気持ちを伝えなかったら
もっともっと距離が離れてしまうんじゃないかって　そんなことも考えちゃうし。
皆さんも仰られているように、ご主人は甘えているというか、自分がどういう行動を
とってもすれ主様が追ってきてくれると思っているんですよね。
うちの夫もそうです。
だから私が強気にでたときのほうが、夫はうろたえ、行動が改まります。
でも、私がなかなか強気のままではいられなくて、また逆戻りしちゃいます。
だから本当は、私もすれ主さまも強気にでて、出て行きたいなら結構　と言えちゃったほうが
いいのかもしれません。
それができなくて苦しいですね。だって出て行って欲しくないですものね。
夫のことを　もうどうでもいいと思えるようになったらいいのに　と思う一方
自分がそういう気持ちになってしまったら、夫に対して私の愛情がなくなってしまったら
それこそもう終わりだな　という気持ちもして、
何度も夫のことを　もう考えないようにしよう、放っておこう　と思いながらも
いやいや　私は彼に対して愛を捨てないようにしなければ　などと思う自分もいて葛藤です。
このことがあって私は改めて、自分がすごく愛されることを求めているのだな　ということが
わかりました。愛されたいのです。必要とされたいのです。
いつか心が満たされる日がくるのかな。
ゴールが見えず、心ばかりが焦り、苦しい日々です。
いったいどれだけ苦しめば、心安らかな日がくるのでしょうね。
夫に絶対の信頼を寄せていた日々が本当に懐かしいです。

皆さまが心こもるお返事下さったり親身なアドバイス下さること、何より嬉しいです。ありがとうございます…

今は何をどうしていいやら、どんな顔で接したらいいのか、話しかけていいのか、迷路の中にいるみたいです。でも、大人なんだからそんなことではいけませんね・・　自分で立て直してしゃんとしなければ・・。

先日、図らずも話し合いになってしまった経緯はこんな感じです。
その前に私の決意（自分を見つめる時間にするから家にいてと）を聞いてもらった時、
ちょっとだけ彼もリラックスして話をしてくれていて、その際に私が彼の持ち物から黙って抜き取っていた、彼女のところへ行く回数券（新幹線で行く程の距離。でも日本中出張の多い夫にはそれは何でもないことなのですが）について、彼から触れまして「あれは勿体ないから払い戻ししようよ」と言っていたんですね。
その時は私は勿体ないも何もないじゃない…という感じだったのですが、
そのうち、夫が本当に払い戻すと言うなら返しておこうかな、とふと思ってしまって後日になって「勿体ないなら返すね。でもこの切符を使ったりはしないでね」と軽く言って渡そうとしたら、
急に「もうやめてくれ」とか「やっぱり自由に」とか「指輪なんか渡されたってもういらない」と吹き出したのです。
私が、言いださなければ、寝支度をして寝るところだったのに、私は本当に馬鹿でした。失敗…。

冷静に対処しなければ・・・と思いましたが、指輪を持っているのも嫌と言って捨てようとした彼の顔や言葉は、本当に私には辛い光景でした。
彼は「つらい」「つらい」と言うけれど、私とどっちが辛いのかな…

松宮さんは「子供のために」というのはＮＧワードだと仰っていますが、もう正直それしか言えませんでした。子供のために「お願い。出ていかないで」と。

週末、結局一泊だけで主人の実家へ揃って帰省します。
娘たちはこの頃「パパと話していないから」と楽しみにあれこれ言っているのですが、ちゃんと一緒に話してくれるでしょうか・・。不安でたまりません。

私はどんな顔をしたらいいのですか？明るく楽しくしていればいいでしょうか？特に笑わないでもいいのでしょうか？悲しい顔をそのまましていたらどうなるのでしょうか？

あれこれ不安に襲われるばかり・・・なかなか自分を立て直してしゃんと出来ずにいます・・

久々投稿させてもらいました。

スレ主様。辛労が重なっていらっしゃる様ですね。

スレ主様。浮気発覚後、ご主人の非人道的な言動を見てきて、気持ちが少し冷めてきた部分って、ないのでしょうか。

逃げられれば追ってしまう。。それに尽きるのでしょうか。

本来夫婦としては寂しいことですが、気持ちが冷められたら少しはスレ主様、楽になれるんじゃないかなって思ったり。。

夫に対し、怒りで一杯になるのもそれはそれで辛いですけどね。。

だめなところは沢山ある夫でも、たとえば凄く頭が良いとか仕事ができるとか、、男性として尊敬できる何かがある場合、上から目線になれない、嫌いにはなりきれないって事も女性ってあったり。
スレ主様にとっては年を取っても一緒にいたい、愛おしい存在なのですよね。。
難しい。。

要は、目の前で冷たくされたり浮気の陰を感じたりという事が次々と起こるから心がざわつき、私はこういうスタイルで行こう！と思っていても平静で居られなくなるのであって、経済面でスレ主様と娘さんたちとの生活に影響がそれほどないのなら、いっそのこと離れてた方がスッキリする、なんて思いも、生まれてきませんか。

しかし、最終的に結論をだすのはあくまでもご主人。感情が高じて貴方から出てって、という形にするのだけはご注意かと私も思います。

後から、君が出てってと言ったと、逆手に取られる事もありますし。

やはりこういう場合、後々。あの時、自分は勝手なことばかりしたけど、君はずっと僕を必要としてくれた、見守ってくれた、だから戻った。の様な感じになることを信じ今、ご主人を突き放す形には、やはりしない方がよいのでしょうかね。

浮気相手に欲され、妻は弱気に必要としてくれ、その中で、悩める男としていい気になって泳いでる。
いいご身分ですね、と正直言いたくなります。

誰にも判らない夫婦の歴史、スレ主様のご主人に対する様々な思いがあるのでしょうから他人がご主人を批判するだけな話ではないと思いますが、他の方もおっしゃってたように、愛しているからこそ浮気を容認はできない。

それだけは自覚させとかなきゃかなと、私も思います。

ダラダラとすみません。
ちなみに私なら、浮気してる上、そんなに自分に言いたい放題されたらとっくに切れてます。

愛してるって凄い。。

本来、素敵な奥さん、魅力的な旦那さん、なのでしょうね。

ご主人と話し合いに至った経緯・・・別にスレ主さんの失敗というわけではないと思いますよ。
この先、ご主人が完全に相手と別れるまで、そして別れた後ご主人が元に戻るまで、大なり小なりもめることは何度もあると思います。
感情的になってしまうこともあるだろうし。人間ですから仕方ないし、感情がまったくない冷静そのものだけで上手くいくとも限らないですから。
もしも、言いすぎた、感情ばかりで上手く伝わらず誤解が生じてるかも・・と思ったときは、後でその部分だけには謝罪しておけばいいと思います。

そして、ご主人が新幹線の切符の払い戻しを言いだしたことですが。
おわかりと思いますが、それはただ返してもらって使うために、嘘を言ったのですよね？（払い戻しならスレ主さんのほうでやっておけばいいと思います）
だから、そこで使わないでねと言われて、少しキレたのでしょうね。ご主人なりに悪いことをしているという自覚があるから、嘘をついてるところをつかれると、罪悪感に耐えきれず、一人になるだの、家を出るだのという逃げる選択をしようとしたのですね。
スレ主さんは責めたつもりはなくても、責められた気持ちになっているんです。そして、つらいつらいとなる。
まったく同情できませんが、ご主人のつらい気持ちというのはそういうことではないでしょうか。
私も当時、つらいつらいと言う夫にスレ主さんと同じことを思いました。私とどっちがつらいと思ってる？と。夫にもそう言いましたし。
でも、こういう状態にある夫には通じませんでした。というか、頭のどこかでは妻がつらいのは当たり前としてわかっていたのかもしれませんが、その時はそんなことを自分が理解する必要を感じなかったのかもしれないですね。自分でいっぱいいっぱいというか、自分のことしか考えてないですから。だって、家族のことを考えられるくらいなら、不倫はやめます。
本当に不倫の法則でもあるのか？と思うくらい、不倫に狂った人間は同じような行動をして同じようなことを言うのですね。
夫が責められたと感じることについてですが、これは仕方ないです。責められるようなことをしているのですから。妻側も意図的に責めることはしても今は意味がないですから、しないほうがいいと思いますが、自分の気持ちを「悲しい」「だからやめてほしい」と伝えること自体は必要だと思います。あなたのせいで！とは言わず、不倫をされると悲しいのだと。不倫容認となってはまずいですし。
そして、どう振る舞うか・・ですが。
私も日々自分がどう振る舞っていいのか、困りましたし、無理をしているなと感じたこともありましたし、無理が続くと爆発したりもあり、失敗したなと思ったことも多々ありました。
一緒に過ごすのなら、夫は妻が笑っていてくれたほうが楽に決まってます。機嫌が悪ければ、責められた気になりますから。
でも。妻がそんな精神状態にないのに、無理に笑っていても、責められた気になるみたいです。ほんとに頭にきますが。
だから、楽しいことがあって笑っていられるならいいですが、そうじゃないなら、淡々とやり過ごすかのように過ごせばいいと思います。もしコントロールがきくなら、子供がいるときは悲しい顔を見せないといったくらいでいいのではないですか？

長くなって申し訳ないのですが、もうひとつ。
ご主人と不倫相手は新幹線を使うほどの距離があるということ。
これは不倫相手にとって都合のいいことでもあると思います。
不倫している男性の家庭が遠くにあると思うと、その部分が非現実的に感じます。妻にばれたとしても、自分には関係ないと思うでしょうし、ばれたなら慰謝料請求されるかも・・とか、妻に攻撃されるかも・・とか考えもしないで、不倫をまるで純粋な恋愛と勘違いしたようにただ楽しむだけってことはないでしょうか？
不倫している人、本当に現実が見えてないというか、先を予測しないですから。
できれば、相手の女性にきちっと話をしに行って、女性が職場や家族に信用を失う怖さと不倫を天秤にかけて考える機会くらい与えてもいいんじゃないでしょうか。そして、不貞行為をしたご主人からは離婚できないし、自分も離婚するつもりはないと伝え、女性には法に反した行為をしている責任をきちんと取ってもらうつもりがあると。
ご主人に不倫がどれだけひどいことか、してはいけないことかは不倫相手と終わってから話し合えばいいことですから、ひとまず置いておいて。ご主人に償ってもらったり反省してもらうのは、後でいくらでも時間をかければいいことです。

不倫は相手あってのこと。そちらにも不倫をやめる決意をしていただかないと終わりません。実際会えなくなれば、不倫への熱は時間とともに冷めますから。

ひとの気持ちは法では縛ることなど
できるわけがないのに・・
そんなことわかってらっしゃるでしょ　みなさんも
だんなさまが女として魅力を感じることができなくなった
奥様たちの　あがきでしょうかね

世間体とか　独りで暮らしていくことの不安とか
そういう現実的な問題のほうが　大きいのではないでしょうか　愛情うんぬんよりも・・

一度や二度のNGワードなんて、気にすることありません。大丈夫。
お子さんの前ではできるだけ今まで通りに。
万が一感づかれてしまった場合のことも一応想定しておいたほうがよろしいと思います。
お子さんの心のケアがとても大切です。

今のご主人様にとって、スレ主様のどのような言動も気に障るのです。
格別な気遣いは不要だと思います。感情的になるのはお互い様ですし。
スレ主様が不倫期間中のご主人様を支えているのです。それだけでご立派です。
今のご主人様には魔物が住みついているのですから辛い光景のことは気にしない！

どうぞ楽しい週末になりますように。

気持ちは法で縛ることはできない・・・ですか・・・。

縛ることはできませんが、法にのっとって出来る範囲で訴えることは妻の権利として認められています。
それに・・・その気持ちってどれほどのものでしょう。


「不倫に本気なんてない・・・」

これが不倫が完全に終わった後しばらくしてから夫が吐いた言葉です。
渦中は本気だと言ってましたが。
妻が自分でできる範囲でしたことで、甘い考えで不倫していた人たちが自分たちのしでかした現実をようやく見ることになる。

一生を共に生きると神に誓い、法律上夫婦となった。
それをやめて、興味や性欲・快楽に負けて不倫を楽しみたい。こんな気持ちを持った夫を捨てるのもひとつの選択です。私も十分考えましたし、主さんも何度も頭をよぎったことだと思います。
それでも再構築を願う選択。
金銭的生活のため、世間体のため？そういう考えがあっても、結婚て生活だし子供がいればなおさらなので私は別にいいと思いますが、私が当時を振り返ってみて再構築を願った理由ってそこではなかったと思います。
夫が外でトキメキを楽しんでいたことがすごくショックだった・・でも本当は自分自身が夫に求めていたことだったのに・・と。夫が不倫を始めるあたりまでは夫との仲は良好でした。それでも、夫婦となって久しくなるにつれて、トキメキは安らぎとかその手のものに。それはそれで幸せだったけれど、寂しさもあった。でも、それを上手に伝える事が出来ずにいました。
そして、夫の男という部分を見てしまって、自分が伝えられずにいたことを後悔し、やっぱり出来ることなら夫と生きて行きたい、そう思ったのかなと思います。そのほかにも色々な気持ちは交錯してましたが。
ただ、世間体のためとかお金のため子供のためだけにやり直すのって難しいと思います。不倫した夫と生きて行くって本当に大変ですから。そういうことのためにやり直すって決めてそれでも夫婦を続けられる人って、やっぱり夫のことが好きだからだったりしないのかなって、私は思います。
夫に依存しないで自立を・・ってよくありますが、自立してても好きだったら一緒にいたいって思いますしね。その理由は夫婦それぞれでしょうし。

それから不倫てやっぱりダメです。
それでも一生の相手と出会ったと思うなら、不倫する前に妻と別れてからその相手と付き合えばいいんです。仕方ないです。結婚したんですから。
でもそうしないですよね。快楽優先ですから。将来だのなんだのを考えて不貞行為してないですよね。
結局不倫は、お互い責任もない嘘の中の関係。そんなものに本気も何もないです。とにかくダメになるまでは続けたい、これが最後の新しい女を作るチャンスかもしれないと必死な男性の欲と、いけないことをしている男女で共有する妙な快感で成り立つもの。
不倫は不倫。全部を壊してまで貫く本気で挑んでいる不倫者なんてどれくらいいるのでしょう。

＞週末、結局一泊だけで主人の実家へ揃って帰省します。
娘たちはこの頃「パパと話していないから」と楽しみにあれこれ言っているのですが、ちゃんと一緒に話してくれるでしょうか・・。不安でたまりません。

私はどんな顔をしたらいいのですか？明るく楽しくしていればいいでしょうか？特に笑わないでもいいのでしょうか？悲しい顔をそのまましていたらどうなるのでしょうか

と言うお話で・・・いったい問題のご主人はこの大変な時期に、堂々とどのような気持ちで実家に家族を連れて
帰省できるのでしょうか？
スレ主さまが、悲しくつらい気持をどのようになさるのかと想像するとつらいです。
女優さんでもない限り、周囲に（子供たちや、義父、義母に）気づかれてしまわないでしょうか？

今回の帰省の件は、ご主人が決めたのでしょうか？
？？？だらけです。