別れたいと言う夫とやり直したい

嫁としての務めを果たし
ご主人のご両親を味方につけるためには
ご主人の実家に帰省は当然と思いますが？

皆さま、ご心配おかけしています。レスありがとうございます。

なぜ帰省？さま
仰ることも尤もだと思います。こんな状況で一緒に帰省したところで又問題を抱えるだけかもしれなく、正直怖いです。
でも、帰省を決めたのは一か月前くらいの私でした。
5/31の発覚から状況は悪い中にも変化していてどんどん深刻化し私は自信がなくなってしまいました。時間が経った分だけ今が最悪な気分です。決めた時は、まだ少し気力があったのかもしれません。子供たちの手前、なるべくいつもの通りの夏を過ごそうと思いました。義父は他界していますので、義母は私たちからは遠方の地方で一人暮らし、日頃から気に掛けていましたが、5/31以降なかなか電話する気にもなれず、私はそのこと自体も気になっていましたし、お盆ですからお墓参りも気になります。子供たちもそれぞれ忙しい中家族で出向ける日は限られているし、いつも通り訪ねていくのが普通だと思いました。私たち家族は、夏休みは必ず家族で帰省や旅行などするのが毎年の恒例です。今年は、と考えた時に、家族だけで旅行というのは現状ではきついでしょうし、それなら帰省して義母や主人の妹家族のにぎやかな甥っ子たちが集まるところへ行く方が紛れるし、主人も追い込まれないかと思ったのです。また、何より主人が「子供ももういいや」とか言うのにはショックで、子供たちが不憫で可哀そうで、子供たちに愛情を持っている人のところへ連れて行きたい、と思ったのです。
私がおかしいでしょうか？
確かに、このプランには主人は気を悪くし「周りから固めようとしている」とか私の策略のように言いましたが、私には主人に対して帰省によって何かを働きかけよう、なんて計算してのことではありません。
義母に対しても心配をかけるような積りはありません。

そして、先日の私が決意を夫に伝えて夫が少しリラックスして話してくれた時、私の言い分も分かってくれて（と見えました）、帰省についてはちゃんと理解を示してくれていました。
ですが、先日も書いたように、一旦和らいだように見える態度も、その後もコロコロ変わるので、今はどう考えてどういう積りで帰省するのかと思うと、今は怖いです。


あと、私の説明不足でしたが、新幹線の回数券は、主人が自分のクレジットカードで購入したものなので、私では払い戻しが出来ません。
彼が口にした時は、本当に払い戻しの気持ちだったと思っています。
でも、実際切符を持たされちゃったら、やっぱり「行きたい行きたい」でいっぱいなんでしょうね。

私も「夫の不倫は本気」については、本人の錯覚や思い込みだと思っています。いくら考えても純愛だとは思えません。何故なら、普通に生活していてある日恋に落ちたわけではありません。少なくともうちの夫は、自分がそういう気分になった時に、そういう女性と分かるからその女性を誘ったのだと思っています。女性にしても、妻子あるのは百も承知で誘いにのっているのです。最初は「ただの友人」だったと言いながら私には一切彼女の存在を話したことなどありませんでしたし。
でも、今現在は、夫にとっては彼女が全て、本気を疑わないでしょうけど・・・。

ご主人が彼女と別れさえすれば、夫婦としてうまくやっていけるのでしょうか？本当のポイントはそこなのでは？彼女という敵が目の前にいるから彼女と別れてくれさえすればと思ってらっしゃるようだけど、どうでしょうか。

ご相談の文面から感じるんですけど、あなたとご主人の家庭に対する温度差が相当あるのではないですか。あと一押しあったらご主人出ていきそうにみえる。それから、ご主人のお仕事は順調？

ご主人が今の状態が辛いからと仮に別居するとして、彼女は遠方にいるし仕事はあるしで、
ご主人の行き先のあてはどこかありますか？一人暮らしの覚悟もありそうですか？

まさか、スレ主さんにでていってもらいたいわけではないですよね。
私の場合は、自分はもう消えてしまった方がいいと思い込むところまで、夫に追い込まれました。
詰まる所、邪魔な私には消えてもらいたかったようです。完全な甘ちゃんか、人非人か･･･。
そんなモラハラ夫なんていない方が、母子で穏やかに暮らせたりしますよ。

スレ主さま
＞私も「夫の不倫は本気」については、本人の錯覚や思い込みだと思っています。いくら考えても純愛だとは思えません。何故なら、普通に生活していてある日恋に落ちたわけではありません。少なくともうちの夫は、自分がそういう気分になった時に、そういう女性と分かるからその女性を誘ったのだと思っています。

わかっているじゃないですか。その通りです。
少し、気持ちを楽にしませんか？

夫婦板てのぞいたことなかったので、初めてこのスレを知りました。私の感じたことを初レスします。

これまで読んできましたが、ご主人は相手の女性のことなど愛していませんよ。
残念ながらスレ主さんのことも、お子さんのことも今は愛していないでしょう。
しいて言えば自分自身を一番愛している…けれども厳密に言えばこれも違います。

若いころからの浮気性とのこと、依存が恋愛にでているだけなのでしょう。
依存症の人はその状態のときが一番自分が落ち着いていられる…となにかで読んだことがあります。
例えば、パ[削除しました]依存というと普通の人は、パ[削除しました]の高揚感が忘れられずにはまっている
と考えてしまいがちですが、脳波を調べると、パ[削除しました]をしているときが安定し、離れると
不安定になっているのだそうです。

ご主人も心の安定を求めてそこに走っているだけだと思います。
結局は誰でもいいのです。でも、まともな女性だったら妻子もちの中年男性が言い寄ってきても
相手にしないし、また相手にしようとする雰囲気も醸し出しません。
そういう人だから近づき、恋愛しているだけなのです。
あなたと別れ、相手と恋愛状態が終わって相手が普通の安定した婚姻関係を求め始めたら
またご主人は同じことを繰り返すでしょう。

根本はどなたかも書いていましたが、生い立ちに関係あると思います。
すごい特別なことがあるわけではなくても、何か満たされずに育ってきたのでしょう。
本人も自覚はないかもしれないし、ご主人の親も自覚がないかもしれない。
ただ、ご主人の発言はすべてがものすごく幼稚です。大人になりきれていないのには
原因があるはずです。私の経験から、大人になりきれていない…と思う方は、「子供時代にきちんと子供をやっていない」
ような気がするのです。

根っこからの解決は非常に難しいかも知れません。
でも、スレ主さんの接し方に原因があったわけではないし、相手の女性を愛しているわけでもありません。
生きづらい人生を歩んでいる分、ご主人も気の毒な方です。

解決策にならずにすみません。でも、私より相手の女性を愛している…と苦しまないでほしいのです。

読んでいて驚きました。うちの旦那とそっくりです。違うところは、私や家族を大事にせず、常に自分とほかの女性を大事にするくせに、
私や家族とは別れたくないというところです。
しかも、アルコール依存症でアルコールやたばこによる病気を何度繰り返しても、たばこもアルコールもやめません。
健康になりたくないんか？ときくと健康にはなりたいのです？？？？？？？？
健康にはなりたいが、酒もタバコもやめたくない
結婚生活は続けたいが、家族を大事にするのは嫌。
これ以上のわがままはいるでしょうか？

そのうえ、自営で仕事もほとんど私、責任ある仕事は私、ややこし仕事は私、家事もすべて私、私が病気になって心配もせず
家事も一切手伝わない。なぜかと聞くと、「できないから。」「しんどいから」「俺は忙しい」？です
仕事もややこしいとできない、ややこしくなくても、邪魔くさいことはできない、一度言い出したら聞かない
まるで子供です。私は今までもいつも母子家庭のように子供を育てて、子供が手を離れれば一人ぼっちです。

長々と書きました、腸が煮えくり返るほど、むかつくのですが
私は旦那がすきです。
離婚もなんども切り出して、離婚届も書いてもらっていて
いつでも出せますが、まだ出せずにいる。

とにかく肝心なのは、自分の気持ちが、旦那にあるかどうかです。
もし私があなたで、あなたが本当に旦那を好きならば、
旦那に愛されないであろうと思っても
好きなら、別れずに何とか修復するように頑張ります。
相手の女のところに、文句言いに行ったりはしませんが、
家族旅行を計画したり
いろいろ尽くして頑張ります。周りから見るとなぜ別れないのか？それでも
結婚してると言えるのか？と言われますが
自分の気持ちに正直に生きるしかないし、答えは自分が出さねばなりません。
少しずつでも旦那が変わるように、なんとか誘導していくしかありません。
長くなったけど大切なのは、自分の気持ちで、自分が決意したら悔しくて泣く覚悟を決めて頑張るしかありません。
話長くなりましたが、その女ともそんなに長くは続かないと思いますよ
10年は様子見てやろう。ぐらいの気持ちでいたり、
今離婚したら、旦那の思うつぼだ！と強く思ったり、いろいろ考えて私なら、別れません。
そういう風に考えないと耐えれない時もあると思います。
そうこうしているうちに、旦那への愛情が無くなってこちらから三行半叩きつける日が来るかもしれません。
先のことは、わからないので、今の気持ちに忠実にあせらず、人の意見に惑わされないで
自分の気持ちで決めてください。
今日も私は一人で仕事して、旦那はどこかに遊びに出かけています
従業員が盆休みなので、自分も盆休みに入ったのでしょう
会社を経営する責任も全然ありませんが、会社をたたむ気もありません
こういろいろ書いていて、旦那の何がいいのだろう？とふと思いますが
人を好きになるというのは、割り切れないものなのです。

何だかんだ言っても結局は夫に期待しているから、傷つき、不安になり、腹がたつのですよね。

不倫がばれて、夫が心から謝り、妻のことが一番大切だと、もう妻を傷つける行動は取らない、だから許して欲しいといってくれたなら、妻は立ち直れるかもしれないけれど、すれ主様の夫も私の夫もそうではない。
客観的にみたら、そんな夫を労る必要はないわけで、すがるなんてバカげてますよね。

自分から夫を見限ることも、考えなければいけないなと、最近は考えてしまいます。

でも、もしかしたら夫が前のように自分を愛してくれるかもしれないと、期待し、そのために自分ができることはしたいと思い、でも夫にその気持ちは届かず、また自分が傷つく。
最近は夫のことが本当に好きなのかどうか、なんだかわからなくなってしまいました。傷つきたくないから気持ちに蓋をしようとしているのかもしれません。

私は心から夫を運命の人だと思っていました。でも夫は違った。その事実を受け止め、これからのことを
冷静に考えなければと思ってます。

すれ主様、帰省中、少しでも楽しい時間があることを願ってます。お嬢さん達が心の支えになってくれると思います。お嬢さん達の前で苦しさを見せられない分、しんどい場面も多いかと思いますが、少しでも心穏やかに過ごせることを祈ってます。

人間っていくつになっても愛されたいし必要とされたいのですね。
私を心から愛し、必要とし、大切にしてくれる人は夫ではなかったのかもしれません。
子どものこと、自分のこと、いろいろな角度からゆっくり考えて、焦らずに暮らしていきたいと思います。

自分の気持ちが定まらず、揺れて、苦しんで。
でも前に進んでいると信じて毎日を過ごさねばいけませんね。

全部は読めなかったので見当ちがいだったらごめんなさい。
私は　スレ主様のご主人　絶対帰って来ると思うんです。
あなたの愛情が　その相手に勝っていたら必ず。

だって　ご主人　反抗期の中学生と酷似してますよ。
どなたかが言っておられましたね　ACと。
我儘自分勝手　自己中　思い通りにならないと　あなたにやつあたり
家族にやつあたり。自分がこんなになったのは　あなたのせいって。
そして　こんな家でて行ってやる！とは　うちのバカ息子と同じレベルです。

今なにを言っても彼には　響かないどころか　逆効果かもしれません。
本当に悪かったとご主人に思ってもらわなければ　意味がないでしょう？
一緒に暮らしてやっているという態度にでられたのでは
お子様にも　スレ主さまの心身にも大変きついのでは。

私も夫とバトルは長いので　お気持ちは痛いほどわかります。
スレ主さまが　ご主人に　彼女以上　母親以上の愛がおありなら
きっと帰ってきますよ。