別れたいと言う夫とやり直したい

スレ主様の「…自分で娘や義母にそう言って。」このことは大成功だったと思います。
今までご主人様が向き合えない、向き合ってこなかった、代わりにスレ主様に対処させていたことに、
ご主人様自身で向き合わざるを得なくなったのです。
帰省後3日間はご主人様がご自身と向き合う時間をお過ごしになったのではと推察します。


スレ主様がお感じの通り、この先が裏切られた側の正念場です。
自分自身との戦いです。本当に様々な葛藤があります。
そんな中でも我が子を守れるのは自分だけ。精神的にとことん追いつめられます。
ですが安心してください。そこを抜けると楽になりますよ。
苦しんだ分、辛かった分、本当に楽になりますから。


ただね、明確な理由付けが必要なのです。夫の不貞の。
何度か書かせていただきましたが、ご主人様は心の問題を抱えていませんか？
日本では、幼少時の母親の溺愛と父性の欠落が多いようです。

例えば、高度成長期に、
忙しくて家庭を顧みる暇のなかった父親と、寂しさから子どもを溺愛した母親。
そんなことが珍しいことではなかった時代ですよね。
成長過程において、子どもが子供らしく過ごせなかった可能性があります。
代表例は、嫌なことはすべて母親が肩代わりしてしまった可能性、です。
見た目には社会的地位の高い立派な父親と優しい母親の、理想的な家庭だったかもしれません。
けれど、子どもにとっては、自らの意思で行動することを奪われてしまっていたのかもしれません。


ご主人様の言動を思うと、まだその続きをしているような、そんな気がしてならないのです。
大事なことの決断をしない、できない。
自分の代わりに誰かが解決してくれるのを待っている。
たぶん、ご家庭における精神状態はお子さんと変わりないほど未成熟だと思われます。
失礼なことを書きましたが、思い当たる出来事がなかったか、今一度確認してみてください。


誇り高くさまもお元気そうで何よりです。
お子さんとの夏休み、楽しみましょう！


最後に、どこかで読んだ文章ですが、なるほどと思ったので。
愛するとは、
相手のためを思って相手が本当に喜ぶことを自らの意思で行動する(与える)ことであり、
またそのことによって自分自身がうれしいと感じること。
ただ単に相手の要求に応えることは、愛ではない。

であれば、相手が本当に嫌がることをしない(与えない)、という愛もあるわけですが、
個人的には深層心理の部分のことだと思うので、とても難しいと感じています。

誇り高くさま

いつも励まして下さり、ありがとうございます。いつも寄り添い見守って下さっているかのよう、感謝の気持ちでいっぱいです。誇り高くさまご自身も色々なお気持ちを抱えていらっしゃりながらも、私を支えて下さっています。
誇り高くさまに少し伺ってみたいと思ったのですが、
当初、お子様の前でも泣いて支えられたと書いていらっしゃいました。またご主人様は子煩悩に過ごされるとも書いていらっしゃいました。お母様が涙していた時、お子様のご様子はいかがだったのでしょう？ご事情を理解されていらしたのでしょうか？
お子様、今はすっかり元の通り安定して安心して過ごしていらっしゃいますか？
失礼な質問で恐縮ですが、もしもお嫌でなければ、少しお聞かせ頂けませんか？
私は、しっかりしなきゃ、と思いつつも、本当は何も頑張れていない。娘たちを守り切れていない…　
彼女たちの心が心配でたまりません。。。


今はなかったことのようにさま

いつもお心こもったメッセージありがとうございます。
大変なご苦労もあったこととお察ししていますが、「今はなかったことのように」修復されていらっしゃるのですね！羨ましいです…
何度か、生い立ちの部分での原因についてご意見頂いていたので、ずっと夫のそれについて考えています。今回の帰省でもたくさん考えさせられました。

前々から気になっていたことは、夫は、いまだに義母に反抗期のような物言いをすることです。結婚した当初から、自分の母親に向かって随分偉そうに見下した言い方で、攻撃的です。義母のことを「気持ち悪い」とか平気で言います。
子供の時は、あまり裕福な家庭ではなかったそうで、両親ともに生活を支えるために必死で働き、あまり子育てに手をかけなかったようです。教育熱心でもなかったようでしたが、夫は自力で努力して大学も国立に奨学金を利用し行ったようです。それでも義両親なりの愛情はきちんと注いでもらったはずだと思いますが、夫は「自分は何もしてもらわなかった」ようなことを言います。晩年脱サラし自分の好きな事にチャレンジした義父のことは男として一目置いていたのだと思いますが、こと義母には、いまだに優しい言葉もかけることも出来ません。
若い頃は、そんな横柄な口の利き方、私に向けては想像しませんでしたが、近年は、私にも同じような物言いになってしまいましたし、娘たちに対しても常にイライラ大声で上から物を言うようになっています。

どちらが何と言うわけではありませんが、私とは育った家庭の雰囲気が違ったのは確かです。私は普通にと言うか両親からはとても可愛がられ大事に大事に育ててもらったと思っています。私の父こそ、仰るように、高度成長期のバリバリの会社人間だったので最近のお父さんたちみたいに一緒に過ごしてくれるわけではなかったにせよ、それでも父が好きでしたし亡き父との思い出が私にはたくさんあります。だからこそ、世間知らずで考えが甘かったのかもしれませんが…

でも、今、ふと「いっそのこと、消えていなくなりたい…」と過るほどの気持ちになることもありますが、そんな時「頑張ってしっかり生きないと！」という気持ちになるのは、二人の娘だけではなく、両親の顔が浮かびます。一生懸命育ててくれた両親が悲しむことは出来ない、という気持ちが支えになります。それだけははっきり言えます。
夫もそうであってほしいですが…。

そして、将来、自分の娘もそんな風に思ってくれるでしょうか・・
子供たちより自分が大事と言ってしまうような父親で、娘たちは大丈夫でしょうか・・・
私は母としてちゃんとその分まで愛情を注げているでしょうか？
何か壁にぶち当たった時、思い出して励みになるほど、きちんと親が出来ているでしょうか・・

強い母にならなくては…

すれ主様

不倫発覚事、私は本当にボロボロで、何も手につかず、頭の中は主人のことでいっぱいで、泣いてばかりでした。
子どもを守らなければと思いつつ、家事も疎かになり、明らかに様子のおかしい私をみて、子どもも動揺したと思います。

娘に泣きついてしまう私は本当に弱いダメな母です。そんな私を理由も聞かずただ抱きしめてくれた娘に本当に感謝しています。子どもは夫の不倫のことを気づいていないと当時は思っていましたが、夫と私の間に何かあったということ、敏感に感じていたのだと思います。
因みに娘は中学生です。

小学生の息子は私が不安定になるに比例して、彼も不安定になりました。ある日、パパとママ離婚しないよね？と聞かれ、すごく胸が痛かったです。

ですが、私が徐々に元気になるにつれ、息子も安定してきました。今は心穏やかです。

すれ主様のお子様は高校生と中学生。間違いなく、もしかしたら？と気づいていることでしょう。
私も不倫父の娘という立場でしたが中学生で、状況をわかっていました。私は母の支えになりたかった。子どもながらに父の不倫は深く傷つき、苦しかったです。
一番の願いは母が明るく元気に過ごしてくれることでした。父に戻って欲しいというより、母に楽しい毎日を送って欲しいと思ってました。
子どもは大人が考えているより、周りの状況を察知しているのですね。

自分が不安定になり、子ども達に心配をかけ、傷つけたと思いますが、そういう弱い母をみせても支えあえるのが家族なのかなと。
いつも強い、元気な母でなくてもいいのかなと。
自分も同じ立場だったことのある娘としてそう感じています。
母が不安定になっても、でも深く深く子どもを愛していれば、大丈夫なのではと。
勝手な持論かもしれませんが。
今もまだたまに私が夫の言動で不安定になることがありますが、普段はばか笑いもするような日々に戻ってます。

すれ主様もお嬢様に弱いところをみせても大丈夫だと思います。その分愛をいっぱい注いでね。

今は何事もなかったように様

温かい言葉ありがとうございます。必ず乗り越えてみせます！

誇り高くさま

早速のお返事、ありがとうございます。
いつもお心こもったお言葉を頂き、本当に救われております。

誇り高く様のお子様は、まだ中学生と小学生なのですね。
誇り高く様ご自身も、きっと私よりお若いですね…　なのに、ずっとしっかりと頑張っていらっしゃるからえらいな…　
ひた向きに前に進むこと、ご自身にしっかり言い聞かせて凛と踏ん張って…。
こんなに素敵な奥様とお子様達、どうしてご主人はしっかりと守って下さらないのかと、悔しく悲しい。
でも。お譲さんも息子さんもちゃんと頼もしく優しく育ってらして、誇り高く様の愛がちゃんとそこに現れていますね…　
だから、やはり、母は泣いてばかりいられませんね？

また、ご自身のお辛いご経験もお話下さって、そのお言葉、本当に今の私には何よりのエールでした。
うちの娘たちも、夫婦の問題があることは、間違いなく気付いていると思います。
きっと、毎日、自分たちが一生懸命普通にすることで、私を気遣ってくれているのでしょう。
時々、何気ない優しい言葉も掛けてくれます。
ちゃんと夫にも・・・。
年齢が少し高い分、母親だけの味方な訳でもないのかなとも思ったりもします。
うちの夫は、子供にも横柄な態度を取るので、普段は娘もいい加減嫌になっていますが、それでもそんな父親のことも尊敬はしていると思います。社会的にも成功している父親を誇りにも思っているだろうし、感謝もしています。小さい時から、頭のいいパパの言うことは間違いない、とある種無条件に信頼しているはずです。（夫は、それを全然分かっていませんが）
子供って本当に健気、真っ直ぐな綺麗な心ですよね

なのに…　こんなことになってしまって…

私達夫婦は、親失格。
せっかく、私たちの子供として生まれてきてくれた彼女たちなのに、幸せな家族じゃなくて、ごめんなさい。
ただただ、子供たちには申し訳ないのです。
だから、しっかり守ってあげたい。・・・なのに、私はやっぱり弱い人間で、一番身近な彼女たちには甘えも出てしまいます。
主人がそうであるように、私だって八つ当たりしてしまう時もあるし、溢れる涙を止められず見られてしまう時もある。


誇り高く様、こんな私なので、ご経験のお気持ちを伺って、本当に救われているんです。
…彼女たちは、私が元気で笑っていない事の方が辛いのですよね？
彼女たちは、私を見ててくれていますよね…
だから私もこんなことに負けずに頑張りたいと思えるような気がします。

スレ主様は弱くなんてないです。夫婦の問題にきちんと向き合っているのですから。
家族の問題を先送りしたり、見て見ぬ振りをしたり、問題点をすり替えたりして
向き合うことを(意図的に)避ける行為が子どもに悪い影響を与えるそうです。


ご主人様は、母親からの溺愛ではなく、親からの見捨てられ行為(ネグレクト)だったのかもしれませんね。
例えば、この子は放っておいても大丈夫。手のかからない良い子。
だから子供らしく親に甘えることを許されなかった、のでしょうか。
「機能不全家族」で検索すると何かヒントが見つかるかもしれません。


そういったことをスレ主様が理解することで次にすべきことが見えてくるのではないでしょうか。
最優先はお子さん達の心のケア。
中高生の女の子であればご主人様の心の問題をお話ししても良いのでは？
義母様に辛く当たってしまう理由など。
父親として尊敬しているのであれば大丈夫だと思います。
妻に対する不貞行為はあくまでも根本的な問題から派生したにすぎないと思うので、
具体的に別居する、離婚するなどの生活環境の変化を伴わない限り話す必要はないと思いますが、
お子さんから聞かれた場合の準備はしおいたほうが良いと思います。


子どもは心が純粋な分だけとてもシビアですよね。
ちゃんと見ているし、敏感に察知しています。うちの子ども達もそうでした。
私はアラフィフで、上の子は成人、下は高校生です。
下の子は、家庭に問題があるのに対処をしない親たちにイライラを募らせていたようで、
問題を表面化させてからは良き理解者、つまり家族の一員として見守る立場を貫いています。
きっと家庭内の雰囲気が子どもが安心して過ごせる居場所を奪っていたのだと思います。
どんなに小さな子どもでも親が逃げずに、真剣に向き合っているのであれば
必ず思いは伝わります。
そうやって子ども達に危険なことやしてはいけないこと、社会のルールなどを伝えてきたのですよね。
話せる範囲で子ども達に伝える、これはとても大切なことだと思いました。

「今は何事もなかったように様」のご意見に賛成です！

＞ちゃんと見ているし、敏感に察知しています。
私はアラフィフで、上の子は成人、下は高校生です。
下の子は、家庭に問題があるのに対処をしない親たちにイライラを募らせていたようで、
問題を表面化させてからは良き理解者、つまり家族の一員として見守る立場を貫いています。
きっと家庭内の雰囲気が子どもが安心して過ごせる居場所を奪っていたのだと思います。
どんなに小さな子どもでも親が逃げずに、真剣に向き合っているのであれば
必ず思いは伝わります。
そうやって子ども達に危険なことやしてはいけないこと、社会のルールなどを伝えてきたのですよね。
話せる範囲で子ども達に伝える＞

これは、親としてとても大切な事だと思います。


うちの子ども達もそうでしたから・・・

「何で隠すの？」と怒られました。

きっとうまくいきます！お母さんが元気で子供たちと心を通じ合っていれば大丈夫です！
力を抜いて頑張りましょう！

すれ主様、涼しい毎日が続きますね。

自分が中学生だった頃のこと、気持ちを思い返すと、不安定だった母を支えたい、力になりたいとは思っても、嫌だと思ったことはなかったです。
ただ、私は家を出ていった父に対しては、かなり怒りを持っていました。
子どもを捨ててという怒りではなく、どうしてこんなに母を苦しめるの？と。
そして何事もなかったかのように戻ってきて、謝りの言葉のひとつもない父に対して憎しみも。
父を許す気持ちになるまで相当な時間を要しました。
母と父にとっては二人の問題だと思っているかもしれないけれど、家族の問題なのにと感じていたことも思い出しました。

２年という月日を父が別の女性と暮らし、裏切られていたのに、母の愛は強く揺るがなかったこと、子どもながらにすごいなと思ってました。
家庭がゴタゴタして、心が乱れたこともあったけれど、でも私は母も父も愛し、そして幸せな家族であったと思えています。
もちろん父の不倫というのは深い苦しみでしたし、当時の気持ちは複雑です。自分が父の不倫を気づいていないふりをしていたため、気持ちを抑え、怒りを顕にしなかったことは今から考えると、良くなかったなと思ってます。自分ももっと本音で父と母にぶつかればよかったなって。
でも時が必ず解決します。

最近母に、よく長い間気持ちが変わらず、父の帰りを待っていられたねと聞きました。
私はてっきり、諦めなくて本当に良かったという返事が返ってくると思ってました。
二人で沢山旅行したり仲良しなので。
でも母は、なんで許したのかしら。今、同じことがあったら迷いなく離婚するわと言ったのです。

これにはクラクラしました。もしかしたら母は、父に対してまだ許せない気持ちが残っているのかもしれません。
父の気持ちが他にむく心配のない今だからこそ、沸き上がってきた気持ち？と。夫婦って難しいですね。

　スレ主　様

　お盆の帰省はお義母さんやご親戚の方々に気を使って大変でしたね。

　お子様にお話をされるとかが出ておりますが、くれぐれも慎重になさってくださいね。
　我が家も、一時期色々な問題が次から次へと出てきて夫婦関係もギクシャクし、自分では抱えきれなくなった時に子供たちに私と主人との関係を話しました。
　その時は子供は小学校６年と中学３年でしたが、上の子供から「お父さんもお母さんも好きなのに色々聞かされると、この家自体が嫌いになり、帰って来たく無くなる。」と言われた事があります。
　とてもショックでした。
　やはり子供も家族ですから、義母と同居をするかとか、その事で主人の言葉や考えかたに？を持った事を意見として聞きたいと考えただけでなのに・・・
　ただ、以前に私が義母から、主人の昔の彼女（結婚を約束していた方）の事を聞かされ、私とその彼女とを比べる発言が有った事を上の子供が知っていたり、受験を控えているにもかかわらず我が家に来ては子供が勉强している部屋に入り「これは何？これはどうするの？」と邪魔ばかりして期末や受験勉强がはかどらない等も有り、子供の口から今までの経緯を主人に伝えた上で「お祖母ちゃんとは一緒に住めない。」と話していた事も有ったからかも知れませんが・・・
　子供にとって、両親の事を面と向かって話されて、受け止められる子供もいるでしょうが、我が家の子供（上の子）はとても受け入れられなかった様でしたので・・・

　お子様がお嬢様であること、思春期で有ることを考えると、ご主人のお話をされると「父親は不潔」と捉え兼ねないとも考えます。
　お嬢様から「ママ、何か悩み事あるの？」と聞いて来られる様なスチュエーションになれば良いのですが・・・
　それでも、言葉を選びながらお話ししなければならないので、大変かと考えます。

　ところで・・・
　お盆に帰省された時にお義母さんはご主人の女性の事はご存知無いようでしたか？
　もし、お義母さんがご存知無いようなら、ご主人は帰って来られると思います。
　スレ主様やお子様の事がどうでも良くなると、誰になんと言われても平気で今の彼女の事を話しますし、スレ主様との現在の関係や状況をお義母さんだけにでもお話になると考えます。
　しかし、「今日は行かない。」等バツが悪いから駄々をこねるのは、自分が悪い事をしているのを判っているからです。

　お辛いでしょう。
　全てを、皆にぶちまけてしまいたいでしょう。
　しかし、今はガマンの時です。
　今、事を起こせば全てが台無しになるように思います。

　ご主人も相手の女性もそれを、その時を待って居るのですから。
　いくら、結婚したいと相手が考えても叶わなかったら、またその女性が若かったらなおさら、今がガマンのしどころです。
　スレ主様はご主人が好きなんですよネ。
　だったら、スレ主さんの心のままにいらしゃれば良いと考えます。

　決してヤケにはならない様になさって下さいネ。