別れたいと言う夫とやり直したい

今は何ごともなかったように、です。

当時中3のお子さんは、「ご両親の問題」ではなく、家族に義母様が侵入してくることに
対して拒否反応を示したのではないでしょうか？
うちの子がそうでした。ちょうど学齢も同じ位です。
うちの場合は夫の兄、私には義兄ですが。
この義兄のことが下の子にはトラウマとなってしまったようで、
本当に辛い思いをさせてしまいました。
「うちは普通じゃない。僕は怠け者だし・・・おじちゃん(義兄)に似ている。」と
涙ながらに訴える我が子に、
「ママが産んで一生懸命育ててきたのだから、あなたはおじちゃんとは違う。
絶対に似ていない。あなたには未来がある。似ているなんて言われたら、
ママは悲しい・・・」と私も泣いてしまいました。


義兄は性格に極端な偏りがあり、夫を呪縛に絡めとり支配していました。
我が家の家庭の問題の根本は此処にありました。
実例を少しだけ。因みに義兄は現在年金生活者であり、生涯独身の長男です。
・私たちの結婚に際して夫に、子どもを作らないように言葉巧みに誘導した
・お前(夫)も俺(義兄)と同じ墓に入れと言いつけた
・下の子が生まれて間もなく、子どもなんか作ってどういうつもりだ。と再度意見した

以上のことを私が知ったのは夫の不貞発覚後です。
もちろん夫自身の言葉として聞いてはいましたが、義兄に言われたことに
私に何の相談もなく従うつもりだったとは、心底不気味でした。


ご主人様も失礼ながら、同じようなことではないでしょうか？
子ども達は小さい頃から、その親戚付き合いの中で感じ取っていたのだと思います。
少なくともうちの子に限ってはそうでした。
自分の父親が、自分たち子どもや母親よりも、義兄や義母を優先させることを。
父親が、義兄に自分たち家族への侵入を許してしまう、その不自然さを。
子ども達にしてみれば、自分たちより優先されることなど皆無のはずなのですから。
自分の立場を脅かす悪い人、母親を苦しめる存在、敵、でしょうか。
ただやはり父親の兄弟のことなので、はっきり意思表示するには子どもなりの
抵抗もあったようで、そのことについて何度か話しをするうちに
やっと打ち明けてくれた、そんな状態です。
でもはっきり言われました。もう関わりたくない、って。
おばあちゃん(義母)やおじちゃん(義兄)のお葬式も出たくない、って。
現在は下の子も、自分と義兄は似ても似つかぬ別人格と認識しています。
義兄の異常性を断片的にしかわかっていなかったので、自分は似ていると
思い込んでしまったのだと思います。
見当違いなことで子どもの心を波立たせてしまった、本当に申し訳なかったです。
子育てって本当に難しいですね。子どもの反抗期とも重なり、危うく見逃すところでした。

このご主人て、見た目もよく自分から行かなくても女性が寄ってくる
あまり女性にたいして努力したことない人物かと．．．
きっと、自分が大好き自分の時間は大切にしたいじゃまされたくない
女、子どもになんで自分が犠牲になって．．．
もっと自分にちやほやしろ～！若い見た目重視な嗜好の女性ならちやほやして
くれるんでしょうね
でも、奥さん
今はいいでしょうけど、ご主人は離婚したら幸せになれないと見た
だって．．．よく考えれば判る
年寄りのみすぼらしいうぬぼれじじいになって
女性にも相手にされなくなればいいんですよ～！
奥さんもご主人のお金を今のうちに自分のものにする努力をして
ご主人を捨てて、素敵に転身されたほうが幸せになれるかと．．．
弁護士さんによく相談して
自分にゆうりな離婚してくださいね！

　今はなにごともなかったように　様

　そうですね。
　義母が家に来る事が根本的な原因で有ったかも知れません。
　主人がというより、幼い頃お正月に主人の実家に帰省すると、義母は主人より義姉のダンナ様を立てていて、一人息子の主人を二の次にしていました、またそれに対し義姉のダンナ様も当たり前と考え、主人も自分は末っ子だからと義母に何も言わなかった事で、他の孫（外孫）が許される事もうちの子供たちはダメ（朝シャンや、正月に友達と遊びに行く）な事が多かった様に感じます。

　それに加え、本来なら息子の過去の女性の事等は主人の友達等から聞くことが有っても、実の母親から聞くこと等考えられない事をお酒の席でしかも主人の留守の時に冗談交じりで話し「お酒飲んで酔っているから気にしないで・・・」と言われた事を上の子供が知っていたからかも知れません。

　今回も、上の子が主人の実家の近くで自主研修の為に出かけることになり、それが一年前判っていて決まった時点（昨年の夏）に義母に「下宿を探ますが、もし無かったら・・・」とお願いした所「私は自分の事で精一杯だから。」と断られ義姉に同じく「下宿を探しますが無かったら・・・」とお願いした所「昼は留守になるし夜も週２～３回留守になる。」とやんわり断られたりしました。
　先日、主人が今年の初夏に義母に電話したら「ここに来れば良い。」と私や子供に対しての態度とマルッキリ違ったので子供も義母には不信感が有った様です。

　そんな仲で夫婦の小さな（本人たちは真剣でしたが）揉め事と悩み事を子供に聞かせた事で子供に辛い思いをさせてしまったのでしょうネ。

　幸い、主人の転勤と言う事で義母から離れて住み、子供の学校を理由に夏休みも帰省をせずに済んでおりますので、主人の考え方や生活に於ける価値観の違い等での小さなイザコザはありますが、子供を巻き込むまでは今の所至っておりません。

　ただ、時々主人が横暴な態度や上からモノを言い私にきつい態度を取りますので、その事で子供から「パパと別れた方がママは楽になるのに・・・」と良く言われます。

　

　スレ主様
　
　ご主人が義母様にご夫婦の事を何もお話になっていらしゃらないなら、今しばらくはお辛いでしょうが耐えて下さい。
　今が踏ん張りどころです。

全部読んできました
すれ主様は離婚したくないお方だったんですね
見当違いな書き込みですみませんでした

ただ、ご主人にむかつきます
しかし、ご主人のなにかありそうな生い立ちに同情もします
やはり、ふたりでカウンセリングに行くのがいいかも

すれ主様もご主人の言動や見聞きしたことで
相当に心を傷つけられ
子どもの為に取り乱さず感情を押し殺して
精神的につらいでしょうね
理不尽な我慢はやがてトラウマになって恨みに変わっていくものです

そうなるまえに、心療内科に二人で行くべきと思います
お子さん達も心配しているでしょうね
子どもってかくしても、親の雰囲気でばればれなんですよね！

もう二人で考えてもうまくいかなそうですね
ご主人ころころ変わるし我侭だしこどもだし
病気と思って接してあげないと気の毒

奥様も心の病気になるまえに
ご主人に治療を受けさせてあげてください

頑張ってとしか・・・様

お子さんのために辛い時期を乗り越えて、今はとても良い時間をお過ごしなのですね。
お子さんの言葉の続きを想像してみました。
「パパと別れたほうがママは楽になるのに、それでもママはパパが大好きなんだね。」
間違っていませんよね？
家族のひとりひとりが尊重される家庭、私も目指しています。


人間関係問題の渦中にいると周りを見渡す眼が曇ってしまい、大切なことを見逃してしま
います。
家族の誰かに問題が起きたら直ぐに対応できる、そんな柔軟な心を持ち続けたい。
そう思いながらも一番大切な子どもの心を傷つけてしまいました。
泣きながら話す子どもの口から出たのは私たち夫婦のことではなく、
義兄のことだった。思いもかけないことで、ショックが大きかったです。
思い返すと、8年以上絶縁状態にあった義兄からの接触が始まった頃でした。
その対応に振り回される両親を見て、嫌な思いがよみがえったのかもしれません。
その後遠方に暮らす夫の姉一家と連絡を取り合い、対応を協議し、子ども達に伝えました。
夫の不貞発覚と前後してわずかひと月の間にこれ程の、地獄のような日々。
よく壊れずに頑張ったと自分を褒めました。


スレ主様

優先順位を間違えなければ、必ず良い道が開けます。
後戻りしても、時には休んでも大丈夫。
ひとまず横に置けることは、置いてしまいましょう。
私も子ども達に、ごめんね。ありがとう。が言える親でありたいと思っています。
誇り高く様がおっしゃるように弱いところを補い合い支え合うのが家族だと思います。
家庭内において大切なことは、親や大人の役割を子どもに背負わせ続けないこと。
誇り高く様はお父様から謝罪の言葉がなかったために、憎しみの気持ちを抱えてしまい
とても辛い時期をお過ごしになりました。
父親を憎む、他の誰かを憎む、これは子どもの役割や仕事ではありません。
私も同じような過ちを犯すところでした。本当に見逃すところでした。

誇り高く　様

いつも温かく寄り添ったお言葉、ありがとうございます。
また、ご自身のご家庭のお話も、思い出して詳しくお気持ちを紐解いてお話下さったこと、感謝です。中学生の多感な当時は、本当に本当にお辛かったでしょう。お母様を支えてよく頑張られましたね！その痛みの大きさを思うと、大人の問題で何の罪もない子供が抱えなくてはいけない理不尽さに怒りとやるせない哀しさで胸がいっぱいになりました。。私達大人は何やっているんでしょうね。一番傷つけたくないはずの宝物の子供たちなのに、傷つけちゃうんですから。
誇り高く様は、時間がかかったとしても、トラウマにもせず、立派に乗り越えられたのですね。
本当に忍耐強いお方だと思います。だから、誰よりもお幸せにならないとね…。
いつか、書いて下さっていたけど、（私も信仰があるわけではないですが）神様ってどこかで見ていてくれていると思います…旦那様を振り向かせるまで、もう少しだけ頑張って下さいね。

今は、ばか笑い出来る日常もお過ごしと仰っていましたが、ご主人様も含めての楽しい時間と家族の笑顔があるということですよね？羨ましい。　本当にもう少しですね。もう少しだと信じます！

最初は、泣き崩れんばかりだったご様子から、どのくらい経ったら自然に明るくご主人様と会話出来るようになったのかな・・・？
私は、この二ヶ月半の間、「明るく」とか「居心地良く」とかあれこれやってみたけど、結局今、彼にどんな言葉も掛けられなくなり、どんな表情も現せられなく、なんとも言えない空気の中にいます。
また、夫も、自分からは殆ど何も発しない。
こんなことで、私の気持ちは何も通じてなんかいないですよね？きっと。
でも、こんな状況で、話し合いはしない方がいいとのこと。時々、白黒はっきりつけたくなる衝動にかられますが、それは自滅行為なんですよね・・・？
夫は、すぐ傍だけど、ずっとテラスに座って部屋にはあまり入ってこない。病気になりそうなくらいタバコ吸い続けてiＰＡＤばかり向かっているけど一体何やっているのかな・・・、一体何考えているんだろう・・・。どんな方向へむかっているのだろう？？さっぱり分からないです。まだ彼女とメールしているってことなのかな…。
私のことも子供のことにも全く無関心です。
自分たちが建てた家に一緒にいるのに、遠い遠い存在になってしまいました。


今はなかったことのように　様

色々なアドバイスありがとうございます。
同じ時期にこんなにたくさんご経験され、お辛かったですね。でも、ご主人様にもお子様にも、そして周りの方たちへもちゃんと真正面に向き合い、問題にふたをせず対処されたからこそ、「今はなかったことの様に」過ごされていらっしゃれるのですよね。私も、自分の負の心に負けてばかりおらず、しっかり子供のサインを見逃さないようにしなければいけないですよね。

主人が、ネグレクトかどうか、私には分かりません。
いくら構ってもらわなかったと言っても、義父母は表現しないながらも愛情は注いでいたと思うので、それって親子なら通じ合えると思いたいです。
今回帰省した時、前述しましたように、主人は予定も立たない勝手な行動をとり私達家族は振り回されっぱなしだったり、親戚の会話の輪にも入らず一人席をはずしていたりと非常識な態度で、多分他人なら呆れるところですが、義母は「仕事で忙しくて疲れているんだね。少し頬がこけたみたい」と怒るどころかとても心配していて、私は「やはり親だなぁ」と感じました。
私の方が余程痩せてしまっているのに…そこは気付かないのに…ね。

機能不全家族を検索していると、我が子の方こそ心配になり怖くなります。こんな環境、父親に十分愛されて育っていなかった・・・どうしようと。

誰しも、親の影響を受けて大人にならざるを得ない。私が一番守りたいと思って頑張ってきた部分なのに…　情けないことです。


頑張ってとしか・・・様

温かなお言葉、感謝します。励まして頂きました。
主人は、本気でも実際離婚が決定して言わざるを得ない状況になるまでは義母には多分何も言えない人と思います。普段でも義母に律義に話したりできない人ですし・・。
でも、それが、望みが持てる一つの要素なら、嬉しいです。信じて、頑張ります。
子供に対しては、私もなかなか勇気がないので　特に下の娘には自分から何か言い出すことが難しいですが、話さなくてはならない状況もあるかと思います。それでも、父親の不貞の部分をそのまま話すのは躊躇していますが、その状況を想定して、なんと話すのか、準備すべきですね。

お互いに愛情はない　様

全部読んで下さったなんて、相当大変でしたよね・・・たくさんのお時間を割いて下さってありがとうございます。
最初に書いて下さったことも、的を得ていると思います。
でも、私は、彼がうぬぼれじじいのまま不幸になって欲しくない、と思ってしまいます。「別れたい」と言われているのに、とんだ思いあがりですが・・・、私の踏ん張りで、彼にも幸せになってほしい。
彼のお金を取れるだけ取ってやろうという気にも今はなれません。これも全く甘いのですが。
もう少し、踏ん張ってみます。

夫とカウンセリング行けたらいいと思います。
カウンセリング行くくらい前向きになってくれるといいなぁと思いますが、そんな日が来るでしょうか・・・
前に彼にそう誘ってみたこともあります。行く気などないようですが、もしも行くなら「私とは違うところ」と言っていました。私にコントロールされそうに思って嫌なんでしょうね？


　　

すれ主様、
子どもの心を考えると苦しいですよね。父のことでトラウマがないかといえば、あったと思います。
私が中学生のとき、一番心配したのは母が死を選ぶのではないかということでした。
不安定になった母は体調を崩し、今でいうパニック障害のような症状があり、過呼吸で倒れそうになったことも。
出かけて帰ってこないと、それはそれは心配でした。
でも私は父のことを気づいているとは言い出せず、また言い出してはいけないかと思ってました。
友達に言うこともなく、一人で胸に抱えていたので、私も多少は荒れて、学校の成績もガタッと落ちました。

父のことに全く気づいていなかった妹は幸せだったと思います。
父に憎しみを持っている私より、父も妹のほうが話しやすいようで、二人の関係は良好でした。
私が父を許せたのは、やはり時間が経過したこと、自分も親になり孫を心から可愛がる父の姿をみたこと、父に愛されていることをひしひしと感じられるようになったこと

今では全くトラウマはなくなり、父のことを心から大切に思えています。
父もかなり変わったと思いますしね。

一番親として大切なのは、どんな状況になっても、あなた達が大切で心から愛している ということを実感させてあげることなのかと思います。

親が弱いところを見せても、大切にされている、愛されていると思えれば、子どもは大丈夫だと思います。

すれ主様は大丈夫。ただご主人の態度は、お嬢様方にやはり影響はあるかもしれません。
私の父も家を出ていく前、いつも不機嫌で会話もありませんでした。
帰ってきてからも、なかなかそれは変わらず…。
でも人は変わります。そして傷ついた心も必ず癒されていきます。
私と同じ思いを子どもにはさせたくないと思っていましたし、主人は誠実だと思っていましたし、でもこんなことになって…。
父のしたことの罰が私に なんて思ったりもしました。
夫には私が父が不倫していると知ったとき、どれほど傷つき、くるしかったか話しました。彼も娘の気持ちにダブらせ、苦しかったようです。

我が家は私が夫の不倫を疑ったのが１月、夫が認めたのが５月です。
一応、彼女と別れたことになっていますし、外泊は出張以外はなくなりました。
でもね、続いていると思います。
私が笑えるようになったのは、彼と別れることも想定できるようになってからだと思います。

続きます。

悲しいけど、いつか彼とは違う道をあゆむかもしれないと認めてからなのかなって。

もちろん、未だに彼に、甘えたくてすがりたくて仕方ない日もあるけれど。
でもそうしちゃうと自分が傷つく結果になるので、ぐっと我慢するようにしてます。

そうしているうちに、夫に冗談が言えるようになり、笑い話が出来るようになり。
私が彼の気持ちを取り戻そうと、優しくしたり居心地よくしたりしていたのは、彼にとっては苦しかったようで、今のように冗談いったり、ちょっと叱ったりというほうが、彼も
ほっとするようです。
必要以上に気を使われるのが、苦しいようで。

彼女と別れたことになっているけれど、続いていると思います。
ただ私は次に私や子どもを裏切る行動があった場合は、もう主人を受け入れないと通告しています。何か証拠がでてしまったらアウトです。ただ自分からは証拠探しはせず、変な勘繰りをなるべくしないように努力してます。
とてもとても難しいのだけれど、自分の精神衛生上、疑わないということが一番重要かと思って。
怪しいことあるんですけどね(笑)。


違う道を進む覚悟を持ちつつ、でも彼との幸せ未来も信じて。
わたし、このことがあって気づいたのですが、自己肯定感が結構強いなって。
これはやはり両親の愛を感じて育ったんだなって。
父も父なりの愛情を注いでくれていたのでしょう。

すれ主様、今はいろいろ心配だと思いますが、お嬢さん達のことは心配しすぎずに。
すれ主様にもご主人にも優しいお二人ですから、絶対にご両親の愛を沢山受けて育っています。
ほんの少し、心が揺れる時期があっても大丈夫！


まずは自分が元の自分に戻ることを最優先に。
でも決して無理せず、頑張りすぎず、泣きたいときは泣いて、何もしたくないときは全て放り出して。
少しずつ、少しずつ、足を進めていきましょうね。
必ず状況は変化してきます。焦らず、ゆっくりゆっくり！