別れたいと言う夫とやり直したい

スレ主様

かえって心配事を増やしてしまったようでごめんなさい。
機能不全家族。不安になりますよね。ですがお嬢様のことは心配ないと思います。
一番大切なのは母子関係。「母親の愛を受け取った」かどうか、その認識の差にあるようですから。


今日は気になっていることを書かせていただきます。辛口かもしれませんがお許しくださいね。
夫からも言葉がきつくて責められているようだ。とよく言われますが、手加減すると真意が伝わらないのでは？
と思ったことも多々ありました。スレ主様を責めるわけではなく、否定するつもりもありません。
そのことをお汲み取りいただき、読み進めていただけたらと思います。


ご主人様が「かまってもらっていない」とおっしゃっているのですから、その気持ちに寄り添って差し上げてください。
「親子なら通じ合えると思いたい」スレ主様の感情もわかります。私も母親ですから。
でも、ご主人様を育てたのはご主人様のお母様であり、スレ主様ではありません。
そして当然ながら、かまってもらっていないと感じているのもご主人様であり、スレ主様ではありません。
ここにしっかり線引きをしてください。スレ主様の希望的な妄想ではなく、事実として受け止めることが大切です。

きっと○○○に違いない。きっと○○○のはずだ。○○○であって欲しい。
こういった妄想（相手の思考に入り込む）は自分自身を振り回す元となり、（無意識に）相手にそうなることを期待しています。
期待が外れるとダメージを受けるのは自分自身です。

ご主人様とお義母様の母子関係においては、まずご自分の感情は横に置いて、ご主人様の心に寄り添ってください。
スレ主様なりのお考えを伝えるのは時期を見てからでもよろしいのではないでしょうか。
「ご主人様にも幸せになってほしい」そうお考えならできるはずです。
私が夫を愛おしいと感じたのも同じ理由からです。夫らしい生き方を取り戻してもらいたい。
そのために私にできることを探しました。気が遠くなるほど、とても険しい道でした。
夫は、物証も心証もAなのにBと言い張り、私の手前いったんはAと認めながらも気持ちはBのままでした。
ですのでなかなか認知が進まずに、義兄の呪縛から抜け出すことができない状態でした。
義兄の呪縛（マインドコントロール）を認知し、相手に対する憎しみの感情を手放すことができたのは
つい２週間ほど前のことです。


私もスレ主様の心を癒すことが先決だと思います。それがある程度進むと
ご主人様の変化なりがスレ主様の癒しにつながると思いますので、同時進行も可能になるのではと思います。
私が私なりの理論をまとめるためにしたことは、相関図を作ることでした。
ドラマの人間関係のように、重要なキーワードを真ん中にして、そこから派生する感情や事実を矢印で結ぶ。
書き込むうちに感情があふれて来たら、そのままワーッと書き続けました。　


ご参考までに、エリクソンの心理社会的発達理論、はいかがでしょうか。
人間の心理は一生涯発達し続けるという理論です。
人生のステージを８つにわけて、それぞれのステージで獲得する心理的発達やその重要性がわかります。

ほかにはピアジェやフロイトの発達心理学が有名のようです。
フロイトの、男性をモデルにした発達理論は男性心理が理解できない女性にとり、とても参考になると思いました。


誇り高く様

勝手に話題を持ち出してしまい、ご気分を害されたと思います。申し訳ありませんでした。
とても辛い思春期をお過ごしになって、でも自己肯定感の強さや自尊心の高さがご自分を助けた。
元をたどって行くとやっぱり愛なんですよね。

お父様のことではわが子とも重なり、親の不甲斐なさを改めて感じるとともに、強い自己肯定感や
高い自尊心（自分を大切に思う気持ち）を持つことの大切さも感じました。
うちの子もそうであって欲しいです。

誇り高く様は、しなやかでとても強い心をお持ちですね。きっと乗り越えるかただと信じています。

エリクソンの心理社会的発達理論

１ライフサイクル
ライフサイクルの概念は、①生物学では生活環、②家族社会学では、家族の形態の変化が成員にも
影響を及ぼす観点、などがあり、ものごとのはじまりから終わりまでの全体像の中で、個々の段階が
どのように位置づけられるかを考えるうえで役立つ。


2エリクソンの発達段階
エリクソンは、フロイトの心理性的理論をもとにして心理・社会的発達を考えた。
フロイトと同様に幼年期の重要性を認めながらも生涯にわたってパーソナリティの発達が続くという
視点を導入し、発達の概念が生涯発達へと拡張された。
そこではエリクソンは、人間の誕生から死にいたる人生のライフサイクルの八つの諸段階を考えた。


3　八つの発達段階

①信頼　対　不信　：乳児期
乳児期は誕生により初めて外界と接触する時期であり、母親の愛情ある適切な接し方により、
自分自身と自分をとりまく社会が信頼できるものであることを知る。
ここでは、人間として最も基本的な態度を育てる事になる。
もしこの時期に信頼感を確立する事が出来なければ、その後の周囲からの働きかけも効果を失ってくる。
生後８ヶ月頃になると「人見知り」や母親との「分離不安」がみられるが、これは母親との愛着や
信頼関係が成立した証拠とみることができる。

②自律　対　疑惑　：幼児前期
１歳前後では、歩きや意味のある発語が始まり、３歳頃までの時期においては、信頼感の確立に伴い、
子どもは自分自身で物事をする事を主張し始める。
排泄のしつけが行われる時期でもあり、この時期の課題は自律心である。
この自律心の発達が妨げられる場合には、自己の価値に対する疑惑や挫折感・羞恥心が生じてくるようになる。

③自発性　対　罪悪感　：幼児後期
５歳頃までの時期は、歩行が完成され、自由に遊びまわる事が出来るようになり、また想像力も活発になる。
五感や情緒の発達はあるが、大人と違いものの見方はまだ感情や欲求に左右されやすい。
この時期に、自発性が育まれる事になるが、逆にそうした経験が拘束されたり、禁止されたりすると、
精神が萎縮し、強い罪悪感を持つようになる。
愛情関係の不成立や幼児期の社会性が未発達であると、対人関係に問題をもつ大人になりやすい傾向がある。

④勤勉　対　劣等感　：児童期　
６、７歳頃からは、興味や関心の目を外界に向け、学習意欲は旺盛となり個性もはっきりしてくる。
９歳頃には仲間意識が芽生え、ギャングエイジが見られたりする。
しかし近年、塾通いやTVゲームの普及により、ギャングエイジを経験することなく育つ子ども達が多い。
これは社会への適応に必要な役割・責任・協力などの欠如を生む可能性もある。
ここでは、知的作業に全力を持って立ち向かう事が出来なかったり、自分が上手に物事をこなせない
という事を強く経験する機会が多いと、自己についての劣等感が生じ、物事をつくり出すという喜びが
獲得されないままになってしまう。

⑤同一性　対　役割の混乱　：青年期
個人は出生以来、父母・家族等その段階ごとに意味のある対人関係の中で同一化を重ねる事により
自我発達を遂げていく。
青年期に入り、体の各部分の成長がアンバランスと同様に心も揺れ動く。
自分が男または女であることを受け入れねばならず、「自分とはなにか・どうあるべきか」を模索する。
親や友人とも異なる自我の同一性の確立と受容が青年期の発達課題である。
この頃、男子が退行的となることや母親に反抗的になるのは、母親を依存対象としてみているからである。
つまり現実を受け入れていないのである。

青年が確実な自分、自己定義を見出すに到るまでには、様々な役割や価値を思考錯誤的に取捨選択する
時間的余裕がなければならない。
何の責任をも伴わずそのような可能性を自由に試す事が出来る時間、エリクソンはそれを心理・
社会的猶予期間（モラトリアム）と呼んだ。
この時期に上手く自己を乗り越えられれば、真の自分、自我同一性が獲得できるが、危機を上手く
乗り越えられない時には自我同一性の拡散・混乱の状態が生じる。

⑥親密感　対　孤独感　：成人前期
就業・恋愛・結婚をするこの時期は、自我同一性の確立をもとに現実生活の中で生活していくこととなる時期である。
自我同一性の確立を成し得た男女が夫婦として家庭を営む事になり、ここで求められるのが親密性である。
親密性とは「他人の欲するものや関心を自分のものと同様に感じ取れる能力」であり、「不安なしに自分の
持っているものを他人に分け与えることができる能力」である。
親密性の獲得過程の中で自我同一性はさらに確固としたものになるが、そうでなければ、異性を支配するか
呑み込むか、逆に服従し自分が消えてしまう事になり、それを防衛しようとすると孤立感を伴うことになる。

⑦生殖性　対　自己本位　：成人後期　
成人前期で、親密性を確立できた夫婦は、次に子供を生み育てることになる。
生殖性とはまさに子孫をつくり、次の世代の確立と指導に対する興味・関心によって表される。
成人後期になると、社会で中心的存在となり、与える事そのものに満足感を体験していく事になる。
生殖性の欠如は停滞の感覚の浸透と人間関係の貧窮化を招く事になる。
もはや関心の的は次の世代ではなくひいては他人でもなく、自分の満足が中心を占める。

⑧完全性　対　絶望　：老年期　
老年期は、別れと喪失の時期である。
青年期までの別れは独立と自立を促すが、50代半ばにもなると、子どもは親を離れ、体力も衰え、
退職によって社会からの孤立を感じ、経済的基盤も失ってしまう。
ここでは、絶望的に捉えず自我を統合し、自分の生きた証を示すことを課題とする。

＊＊＊＊＊
私が見たサイトからのコピペです。表組みや箇条書きで説明しているものもありますが、
丁寧な解説でわかりやすいかと思います。

今たいそうこんなん流行ってるんでしょ。
そこに頼んでその相手の女を会社におれなくしてもらったらどうですか。

誇り高く　様

すぐにお返事頂きましたね。眠る時間を削って、お心砕いて、真っ先に書き込んで下さったこと、深く感謝しています。
いつもありがとうございます。

誇り高く様は、私よりずっと先を行かれて落ち着いていらっしゃるのだと思っていましたが、はっきりご主人様とお話しされた時期は、やはり5月の頃だったのですね？　私とそんなに変わらないくらいだったなんて、お互いに厳しく目まぐるしい毎日でしたよね・・・　
ご自身がお苦しい時にも、私に優しいお言葉を掛け続けて下さっていて、何とも有難くて・・・、また自分が恥ずかしくなりました。情けなくって、ごめんなさい。
でも、誇り高く様のご主人様は、奥さまやご家庭は「大切で壊したくない、愛人とは別れた」と仰っているから、私とはこじれ度合いがこうも違うのかな・・・と思います。　
誇り高く様、一日も早く、言葉どおりになり、ご夫婦心から信じあえる日が来るといいですね。私も及ばずながら応援しています。

思春期のご経験、やはり…とってもとっても苦しかったですね。
知っていても「知っていると言ってはいけない、知らないふりをせざるを得ない」・・・もしかしたら、うちの上の娘なんかもそうなのかも知れません。親が思っているより、ずっと大人、それに敏感だしよく見ていますものね？
長女って、親や家族に気を使ったり、気持ちを汲んだり…　我が家も自分で抱えるタイプかもしれません。
本当は、もっとよく見てやらないとけないですね。
誰かが（夫、私、娘それぞれの）、いつ、事の真髄の口火をきっても可笑しくないのかもしれません。
私は、子供たちに恥じない日々を送っていくこと、これから大事なのかな、と思います。
それは、子供たちに心から愛情を注ぐこと、また誠実に夫のことを愛すること、それから私自身を大事にしてちゃんと生きぬくこと、それらで胸を張るしかないのかな…　と思っています。
それも、本当は、なかなか難しいことです。
今は、まだ全然、自分の心がどうしてもどうしても奮い立たせることが出来ず、自分を強く保てないでいるから・・・。他のこと、なかなかやる気が出ずにぼーっとしているばかりです。


今度、子供たちが学校行事で泊まりに行ってしまって、夫と二人きりの日があるんです。
夫が出掛けてしまわなければ・・・ですが。
夜を含めて丸一日、私は、どうしていればいいですか？
淡々と普通に・・・？子供がいる時と変わらず、てきぱきと家事をしたり他のことに動いていたらいいのでしょうか？
それとも、子供がいないから、一人だったらそうしたいように、気を抜いて寝込んでいてもいいのかな？
二人きりにならないように、出掛けたりした方がいいのかな？
または・・・　すこし夫と話せるかな？

誇り高く様は、ご主人様にご自身のお気持ち、一生懸命伝えていらっしゃいますよね？

私は、まだ無理なのかな・・・



今はなかったことの様に　様

沢山、ありがとうございます。
一生懸命、繰り返し読んでいます。
でも。。。私がそんな彼のために何が出来るのかと思うと、一向に答えが出ず・・・
私が、相手でなければ、もしかしたら彼は自分の未熟さを感じずに済んだのかもしれない。
何か抱えているものがあるならば、私は助けてあげたいけど、一緒に苦しんで前進したいけど、今の彼は、私に支配されたくないのだから、直接言葉をかけたりすることではないのかな、と思います。でも、私が彼を理解することは大事だと思うので、少しでも寄り添えるようになるために、更に学んで心に留めたいと思います。
今の彼は「依存症」・・・かな。
彼女に依存、そしてＰＣにも依存、おまけにタバコにも依存。
タバコ、あんなに吸ったら・・・体が心配です。それも私に言われたくないのかな、と言わずにいるけど、ただ・・彼にも、こんなきっかけで自棄になって体を壊してほしくない。ちゃんと自分を大事にして欲しい。
そういう私も彼に依存しているのかも・・・。
お互い傷つけあっているのかな、私達。


30年も過ごしてから、こんな日々が来るなんて、人生は残酷なものですね。
これって、自業自得って言うのかな・・・。

ご主人は確かに自己中で無責任だけど、ＡＣだとかいうのはちょっとどうかと思う。

彼女に依存は彼女が好きだから。ＰＣに依存は口きかなくていいから。煙草に依存はイライラしてるから。だいたい自分の親にたいしてやさしくない男性はけっこういるでしょ。

結婚して子供がいるから責任というものがありこうしてすったもんだしてるわけだけど、恋人だったらとっくに別れてるカップルじゃないですか。彼女と別れて家にいてくれて給料入れてくれてくれるんだから、今はこれ以上は求めすぎなんじゃないでしょうか。無理にこっち向かせようとする、家族のイベントを催し参加強要するとますます気持ちがはなれるんじゃないですか？だまってほどほどに世話してほっておけばいいのにと思います。夫実家訪問だって夫が行かなかったとしても、いい歳なんだからいくらだってあなたがとりつくろえたでしょう。

押してもだめなら引いてみな。

ずっと最初からROMしていて私が書き込みたいことを、
「サマーバケイションさん」が先に書いてくださいました。


「恋人だったらとっくに別れているカップル」なんだと思いますよ。
どんなに長い年月ともに生きてきて、一つ屋根に暮らしていても、
夫婦は所詮「赤の他人」です。
お互いの心を縛ったりすることなんてできない。


浮気も不倫もしてはならない不貞行為で、わかっていてしたご主人が悪いけど、
発覚したときに「悪かった。許して。もう一度やり直したい。」と思わないなら、
不貞行為を容認して夫婦関係を続けるか、否認して別れるかしかないのでは？


出ていって欲しくないなら、不倫でもなんでも好きなことをやらせておくしかないし、
それが許せないなら、慰謝料をもらって離婚するしかないと思います。


今のスレ主様の状態が苦しいのは、
「双方が望んで継続している結婚生活でない」から。


「別れない。相手と別れて。これまで通り家にいて。」
　　　というスレ主さん側の主張は通ったけど、
「別れたい。彼女と一緒にいたい。家を出て自由になりたい。」
　　　というご主人側の希望は全て却下されているわけですから、
一緒にいても不満だらけなのも仕方ないことです。


勿論、裏切ったご主人が悪いのですから、彼の言いなりになることはないですが、
子どもの幸せを盾にして表面上元の鞘におさまることを望んでも、
一度離れた愛情を取り戻すことまでは望むべきではないように思います。
相手にも感情はあるのですから。


サマーバケーションさんの仰るとおり、
「彼女と別れて給料を入れてくれている」のなら、
これ以上ご主人を束縛しないほうがいいですよ。


束縛をつづけ、家族としてのふるまいを要求する限り、
ご主人の不満は解消しないと思います。

今は何事もなかったように様
私の話題を持ち出して・・・とのこと、気を害すなんてこと全くありませんよ。
父の不倫のこと、自分が感じていたこと、今回文章にしていることで
気持ちの整理もできている気がします。
ひとつ大切なことを思い出しました。当時、父が不倫したのは私のせいなのではないかと
なぜか思っていたことを。部活で忙しく家にあまりいなくなったせいで、家族の時間が少なくなり
父は他に愛する人をつくり、家を出て行ったのではないかと。
そんなことあるわけがないのに、中学生だった私は真剣にそのようなことを思っていました。
子どもが原因ではない、あなたは何も悪くない、ということを　ちゃんと伝えてあげられると
いいのですけれどね。
また、父も母も、不倫問題について子どもにごまかしていましたが、
やはり本当は、子どもが気付いており、傷ついているのなら、きちんと向き合うことが
大切なのではとも感じます。
両親はそのことで私が逆に傷つくと思っていたかもしれません。
でも、向き合わないと、なかなか苦しみから抜け出せないのだと思います。


すれ主様
私は自分が気付いた１月がどん底でした。夫は認めないものの、確実でしたので。
ただ、証拠をつきつける勇気がなく、「他に好きな人がいるの？」という問いかけのみでしたので
夫はずっと否定し続けました。
ただ、一度、真剣な顔で「いたらどうするの？」と聞かれたので、
「好きな気持ちを私は止められないけれど、すごくせつなくて、すごく苦しい」と
また「私は結婚以来、あなたに対する気持ちはずっと変わっていない。一度もぶれたことはない」と伝えました。
すると夫は「わかってる。他に好きな人なんていない」ということを私に言ってました。
でも、相変わらず行動は変わらず、外泊あり、夜の外出あり・・・
このまま帰ってこなくなったらどうしようと、夜中にパニックを起こしそうになることもありました。
主人の母とは非常に良好な関係を築いているので、母に泣きつこうかと何度思ったことか。
夫が認めるまでの数ヶ月、不安で不安で、苦しくて苦しくて、夜は眠れず、食事もおいしいと感じず。
そんな状態であるにも関わらず、５月に決定的な証拠が見つかり、
私のどこかがプチンと切れました。
夫に、もう帰ってこないで欲しい　必要なものはまとめて送る　とメールで言い渡しました。
夫は　かなり驚いたようです。私が別れを言い出すとはこれっぽっちも思っていなかったようで。
そこで初めて夫は彼女とのことを認めました。
彼女との関係を終わらせるということも。
それからは外泊はなくなりました。私の前で携帯をいじり続けることも。
ただ、やっぱりね、怪しいなって思うことは　まだありますので　ここは私の耐え時なのかなと
思ってます。
私が切れて、別れも想定できるようになったその頃から自分が楽になったと感じています。
といっても、いまだに不安でいっぱいになることもありますし、変な妄想にとりつかれ
一人勝手に苦しくなることもあります。今日夫は外出しているのですが、何か変・・・という
感じなんです。きっと私に嘘をついているのでしょう。
そんな男なんです・・・。とほほ。
私は　彼より上の立場にいられるように、自分を奮い立たせています。
別れることがもしあったとしても、別れを言い出すのは自分でありたいとも思っています。


私もいまだに夫と二人の時間は落ち着きません。
部屋にこもって読書に没頭したりしちゃいます。
どういう態度をとったら　なんて考えている間は　まだまだまだまだなのでしょうね、、、。
苦しくても　でもご主人、外出せず家にいてくれたらいいですね。
まだまだ長いトンネルの中ですが、必ず出口はありますものね。


ご主人のご両親は、すれ主さまが仰るとおり、ご両親なりの愛情を注いでいたのだと思います。
ただ、ご主人は目に見える、肌で感じる愛情を求めていたのかもしれませんね。
ぎゅっと抱きしめてもらう、いい子いい子と頭を撫でてもらう、というような。
だから今でもそういう愛情を求めているのではないかな。
恋愛初期って　ご主人様の求める愛情がすごく感じられますよね。
何人の女の人と　っていうのはそこから来ているのかもしれません。
相手の人を心から愛している　というのではなく、自分を抱きしめ愛されていることを実感させてくれる
ことを求めているのではないかと。
今回のことがあってもすれ主様の愛情、大切だと思う気持ちが続けば
ご主人には必ず届くのではと思います。そしてご主人の気持ちが戻り始めたら
子どもに愛を注ぐように抱きしめて差し上げれば、ご主人癒されるのではないかと。
素人考えですが、そのように感じます。
ただ、本当、長い時間がかかるかと思います。早急に答えをだそうとすると
方向を誤ってしまうかもしれませんので、焦らず焦らず。
怒りはご主人に向けず、こちらの掲示板で叫ぶ、そうできたらいいですね。

夏休みも終わりなのでこれで最後にしますけど、ご主人は今ハートブレイクで、彼女のことで頭がいっぱいで苦しいのだからほっといてあげないさいよ。こういう時は何をしても逆効果。