別れたいと言う夫とやり直したい

サマーバケイション　様

ありがとうございます。
夏休み、終わってしまいましたね。

「恋人ならとっくに別れている二人」、「子供がいるから責任ですったもんだしている」、
今はそう思いたくないけど、
でも、やっぱり、本当に・・・その通り　と思います。

「ほうっておく」
私もそうやって思うように、毅然としなければ、乗り越えられないこと、肝に銘じます。


辛口です　様

ありがとうございます。
的確なご意見だとよく分かります。
普通に、私も自分のことでなければ同じように考えると思います。

それ以上望むなんて…

でも、
いつかそれ以上なりたい・・と思ってしまう。

長年連れ添っても所詮「赤の他人」。
その通りですよね。。。
でも、そう思えない自分がいます。
ずっと一緒にいたのに、「赤の他人」なのかな。
そう思えないところが、私の甘さ、駄目さ、愚かさ、だったんだと身に沁みています。
きっと、「他人」と、もっと彼をよく理解すべきだった。「他人」と思ってもっと気を使うべきだった。「他人」と思って、もっとちゃんと色んな事を言葉にすべきだった。
自分の一部の様にいつの間にか甘えてしまっていたのだと思います。親の様に全て言わなくってもこれくらい分かっててくれるとか、そんな私の甘えがいけなかったんだと思っています。

割り切って暮らす、多分私達二人とも、それが出来ない夫婦だとも思います。

夫も、私も　「愛されたい」と思ってしまう。

今後については、
よく考えなくてはいけないと思います。

ただ、焦らず、
まずは、アドバイス頂いた現実を、彼の気持ちをよく理解して、
望んではいけない現実、現状を、しっかり自分に言い聞かせることから始めます。

誇り高く　様

こんばんは。
日曜日は、平和にお過ごしになれましたか…？
うちはなかなか帰ってきませんでした。
どんなお顔でお迎えになられましたか？
私は、顔を見れません。　まだまだ・・・ですね。

ご自身のお辛かったご経験談、お話下さって、ありがとうございます。
ほんと、どんなにお辛かったか・・・私も改めてとてもとても心が痛みました。
でも・・・。よく頑張っていらっしゃいますね・・

読ませて頂いて、私との違いも、感じるところでした。
自分が情けないけど、
私は、見つけて、一日も迷うことなくすぐに彼に問いました。
それに、ずばり彼が認めた時も、ただ茫然として・・というか無表情に、子供のこととか言ってしまってた。
誇り高く様みたいに、けな気で、ただただご自身のご主人様への愛おしいお気持ちを話すこと、私も出来れば良かったな・・・
こんな性格が、男性からは、見捨てられる所以かな。
夫に、もっと謙虚で素直に接することが出来れば、少しは何か違ったのかもしれません。
今は、そんな自分にたくさんたくさん反省しています。

誇り高く様のご主人様は、きっとご家庭に戻ろうと頑張っていらっしゃる・・・。
きっと、ご主人様を信じる勇気を自信にして、日々お過ごしになられていらしたら、いつの間にか、以前にも増してのお幸せなご家族になっていることに気づく日が来るのではないかな。
それに、今、凛とした態度でしっかりと自分の意志で立っているお姿、ご主人様も見逃さないと思います。

月並みですが、「頑張って・・・」
心から応援しています。

最近のスレ主さんの書き込みを読みました。ずいぶん、思い詰めていらっしゃるように感じました。

不倫されると、最初のうちはただただショックで、生活もままならない日々が続き、食も取れず、激やせし・・・、そして次の段階では、不倫の原因を自分の中に見つけて自分を責める毎日が続くらしいです。
私もそうでした。

もちろん、結婚生活を見直して、いけなかったところは改善していくというのは良いことなのですが、あまり自分を責めないほうがいいです。
不倫した原因が不倫された側にあるなどと、不倫した人は攻撃するので、こちらがそれに対して責任を感じてしまうのは仕方ないのですが、不満があるからと言って皆が皆不倫をするのではありませんし、不倫していいわけではありません。
自分がこんなだから不倫されたのだ・・・とは思わないでください。
ご主人から発せられる言葉がすべてのように感じてしまいますが、不倫が終わると言っていた本人でさえ忘れてしまうような別人が発している言葉だと思ったほうがいいです。だから振り回されないでくださいね。

私も振り回されていましたし、夫の言葉に敏感になってました。
結局不倫が完全に終わるまでは、夫の言葉に一貫性も責任もなかったので、今となっては言葉は聞き流し、行動を見ているだけで十分だった・・と思います。

私も夫の不倫中は心身ともに疲弊していましたが、そんな中自分を奮い立たせるためにしたことは、自分磨きでした。
きれいになろうと。
それは夫のためではなく自分のため。やっぱり女性はきれいになるのって楽しいですよね。そして、内面磨きも。自分への投資はもう惜しみませんでした。
やりたいだけお金かけてやるぞというくらい、ちょっと無理してでもお金使いました。
そんなことをして自分を元気にしてましたよ。
スレ主さんも、自分を責めたりしないで、自分に自信を持って、夫のことを考えない楽しい時間をほんの少しでも作るといいですよ。

それから、再構築を願う人たちが集うサイトもずいぶん読んで、元気をもらいました。
こうしてスレッドをたてられているくらいなので、もうそのあたりは読まれたかなとは思いますが、色んな考え方や過ごし方で頑張った方達の書き込みを参考にしてみるのもひとつの方法だと思います。
前向きに頑張ってくださいね。

母親の愛と父親の愛の違いについて、最近読んだ本から。
「母親の愛は無条件であり、見返りを求めない。
だから子どもは獲得することもコントロールすることもできない」そうです。
母性愛は「多い」「少ない」ではなく、「ある」「ない」と感じる人もいるようです。
ご主人様は後者のように感じるタイプなのではないでしょうか。
つまり、０か１００か。母親なりの７０の愛情は０。１００以外は０。
びっくりしました。だって女性はこうは感じませんよね。
それに、親子といえど相性の問題もあると思います。

「父親の愛は条件付であり、父親の意に沿う子どもであれば愛を獲得できる。
父親の役割とは、思考、法や秩序、規律、旅と冒険など、つまり子どもを教育し
世界へつながる道を教えること。」
これらを受け取ることで子どもは父親の愛情を感じるのではないでしょうか。
だからご主人様はお義父さまには一目置いていた。

「やがて子どもは成熟し自分自身が母親であり父親であるような状態に達する。
つまり自分の内部に母親像・父親像を作り上げている。
母親への愛着から父親への愛着へ変わり、最後には双方が統合される。
その達成こそ精神の健康の基礎であり、成熟の達成である。」
私はこの「精神の健康」こそが、ご主人様がスレ主様を選んだ理由だと思います。
スレ主様は健康な精神の基盤をご自身でお作りになったのです。
どうぞご自分の強さを信じてください。ご両親の愛を信じてください。


寄り添う。ただじっとそばにいるだけでよいのです。
無理に話しを聞き出そうとしたりは必要ありません。
また、ご主人様の気持ちを理解するというのも厳密に言えば正しくないです。
きっとご本人にもわからないと思うので。
ただ共感する。自分のことのように感じるだけでよいのです。
そこに温もりを感じるような雰囲気といいますか。

スレ主様は、社会的に成功しバリバリ働くご主人様と
ご家庭における、実母や妻子に暴言をあびせ、あげくには不倫までしている
主人様が「自分が自分でないような感覚」を持っているかもしれない、と
考えたことはありませんか？

仕事上では尊敬に値する人間だけれども私生活では軽蔑に値する人間。
このどちらもがご主人様の姿であり、でもそんな両極端な自分自身に
悩んでいらっしゃるかもしれないとは思いもよらないですよね。妻は身近過ぎて。
でも、もしかしたらそのギャップに苦しんでいるかもしれないのです。

多くのかたがご指摘の通り、ご主人様は理性では抑えきれない精神状態にあり、
現実逃避している。これは間違いないと思います。
であるならば、現実逃避してしまう理由を探し当て、現実世界に引き戻せばよい。
解決方法の糸口を探すためにの言葉が「機能不全家族」や「AC」だった。
「機能不全家族」や「AC」は解決方法を見つけるためのただの記号にすぎません。
どうぞ「機能不全家族」や「AC」という言葉に振り回されないでくださいね。
大切なのは、どのように接しどうやって克服するか、要は今後どうするか、であり、
レッテルを貼って排除することでも、原因を追究することでもありません。


エリクソンの発達理論、よいと思いませんか？
立ち止まっても、休んでも、後戻りしても、ちょっと寄り道しても、
自らドロップアウトしない限り、一生涯成熟を重ねることができるのです。
ご主人様がドロップアウト しそうなら、連れ戻せるのはスレ主様だけです。
今ご主人様を見捨てたら、ご主人様は一生ドロップアウトしたままですよ？


＊＊＊＊＊以下、松宮さんのブログのコピペです。 　
愛着飢餓がもたらす影響

浮気を繰り返す人、何かに依存しやすい人、自殺衝動に駆られてしまう人に
共通してみられるのが、この「愛着飢餓」です。

ただ、全て愛着飢餓があるから悪いというのではありません。

今回は、生きづらさを感じるほどの「愛着飢餓」を持っている方についてです。

このような方々の生い立ちをみていくと、幼少期や思春期の頃に「親からの
愛情を得られてない」と強く感じています。

きっと、親は親なりに愛しているのでしょうが、子供にとっては満たされていない
ものを感じていたのかもしれません。

完璧な親なんていませんからそこは本当に難しいところでもあるのですが、
一番大事な時期に「自分という存在をありのままに認められていない」と
感じたり、兄弟で比較されたり、しっかり自己肯定感が築けなかったりすると、
その時の満たされない感情は大人になっても引き継がれ、顕著に表れるように
なります。

不倫問題でも、根っこにある部分がこの「愛着飢餓」であることが非常に
多いんですね。（特に、一度だけの不倫とかではなく、依存性の高い不倫
など）

そして、「親の死」をきっかけに不倫に至ってしまう方も少なくありません。

多くの方は、親に満たしてもらえなかった愛情を「パートナー」に求めるように
なります。（無意識的に）

親に求めていた愛情が強ければ強いほど、パートナーからも強い愛情を
求めてしまうんです。

ですから、パートナーは普通に愛情を与えていても、それでも愛着飢餓が
強い人にとっては「足りない」と感じやすいんですね。

不倫問題が浮上してきたときは、このバランスが崩れてしまっている時
だと感じます。

愛着飢餓が強い人ほど、愛情に対しての信頼性が少ないので（愛情を
上手く受け取ることができない、愛情を感じにくい）、「常に」愛情を貰うこ
とができないと不安でたまらなくなります。

昨日は「大事にしてもらえたと感じた」しかし次の日に何かちょっとでも
否定をされると「やっぱり愛されていないんだ」とのように「愛情の基盤」
を作ることが難しいのです。

なぜなら「愛情」というものを信じることができないからなんです。

安定した愛を感じたことがないからこそ、信じられないのです。
でも、心の底では常に誰かからの愛情を求めているのです。

このように確固たる基盤ができていないので、感情は不安定になりやすいん
ですね。

何か自分を否定されたと感じたり、パートナーからそして親から愛情を
得られていないと感じると、それを埋めるかのように、様々なものに依存を
するようになる場合があります。

それは不倫という形だったり、お酒、ギャンブル、薬物など等。。

ですから、不倫をする方は、アルコール依存症の傾向にあったり、
ギャンブル依存症、借金癖など並行して依存対象を持っていることが
多いんですね。

上記は、人への依存、物への依存ですが、自分自身に依存してしまう人は、
「うつ病」にもなりかねません。

不倫を断ち切ろうとしている段階で「うつ病」になってしまう方もいるので
すが、人に依存できなくなると今度は「自分」に依存してしまうの
です。

このような方々をサポートするのは、大変難しい面もあります。

こちら側からのサポートというのは、限界もあります。

本人自身もしっかり自分と向き合うことが必要不可欠だからです。

このような方を支える為に、自分なりにベストを尽くしても難しい場合は、
それ以上の責任を抱える必要も取る必要もありません。

私の努力が足りなかったから・・・と自分を責める必要もありませんからね。

自殺衝動に駆られてしまいやすい人も、このような愛着飢餓が強く、
パートナーや恋人から愛情を得られていないと感じると、本当に心が
孤独になってしまうんですね。

一番欲しかった時期に親からの安定した愛情が得られない・・それを
今度はパートナーで埋めようとするのですが、それすらも得られない・・
と感じると、「自分はもう一人ぼっちなんだ。誰からも愛されることは
ないんだ」と強烈な孤独感や喪失感を覚えます。

それが生きていく気力を奪ってしまうのかもしれません。

何かに依存することにより、感情を麻痺させているのかもしれません。

大人になってしまった場合はもう親からの愛情を期待しても難しい
ですから、今度は「自分の中で自分を愛してあげる」ことを学ぶ必要
があります。

自分の中で確固たる基盤を作ることが、何よりも大切となります。
(以下省略）
＊＊＊＊＊
私は自分の心が折れそうになるたびに松宮さんの記事に助けていただきました。
ご紹介くださった、えん様、誇り高く様、本当にありがとうございます。
スレ主様は以下の記事はご覧になりましたか？
・不倫をする夫が求めているもの
・（続編・２）不倫をする夫が求めているもの
・（続編・３）不倫をする夫が求めているもの
まだでしたら、記事一覧を開くと探しやすいと思いますので、ぜひご覧になってくださいね。
私の記憶では、不倫相手の女性は過去に自殺未遂がありましたよね？
ご主人様が「自分と同じように心に闇を抱えた女性」をわざわざ選んだことや、
ご主人様と不倫相手がお互いに依存しあっている理由がわかります。
そして松宮さんはそこには愛情がないことも明言しています。

今日は日差しが強いですね。でも木陰に入ると風が気持ちよく夏の終わりを感じさせます。
何をしなくても日はすぎてゆき、新たな一日が始まります。
必ず必ず乗り越えることができる日がやってきます。


私は１月に夫の不倫が確実であることがわかりましたが、それ以前から
もしかしたら心に誰かがいるのでは　とずっと思っていました。
だから　なのか　なのに　なのか　確実と感じたときに、正面からぶつかる勇気がなかったのですね・・・
で、自分の気持ちを伝えるのみになってしまいました。
正面からぶつかり　自分の気持ちをさらけ出すほうが、そして夫の本音を聞きだすほうが
そのときは傷が深くても修復ということを考えると、傷が癒えるのは早いのかもと感じる自分もいます。
だからすれ主さま、お互いに　あの時ああしていれば　とか　こういう言葉をかけていればとか
過去のことでなるだけ悩まないようにしていきましょうね。大丈夫。大丈夫。


私も同じでしたが、すれ主さまも今　自分に自信をなくし、何をどうすればいいのか全くわからない、
自分がしたことで悪い結果になったらどうしよう、今自分はどう行動すればいいのだろう、
そんなことを感じていらっしゃるのではないでしょうか。
私が立ち直ってきたのには　二つの要素があるかと思います。
一つは　夫は自分のものではなく、所詮は他人であり夫の人生を決めるのは夫自身だと納得する
二つは　自分のために時間を使うようにする
両方とも傷ついた私にはとても難しく大変でした。
朝から晩までぶつぶつと「他人他人」とか「同居人同居人」なんてつぶやいていたことも。
でも、そうかと思えば、自分が他人だと思ってしまったら修復から遠ざかるのではないかと不安になり
また夫に依存し恋しくなり苦しくなり　その繰り返し。でもやっと今、自分は好きだけれどでも夫は
自分の所有物ではないのだと思えるようになってきました。
次の自分のために時間を　というのも苦しいときはしんどかったです。
映画を観に行ったり、ネイルをしたり、街を散策して雑貨屋めぐりをしたり。
いつもならリフレッシュできるはずなのに、全く楽しめない日もありましたし、惨めな気持ちになるときもありました。
でも少しずつ楽しいと思える瞬間も出てきたり。でも後から考えると　これは無理にやらなくてもいいのかなと
感じています。いてもたってもいられず　とにかく何かをしなくちゃ　ということで行動してましたが、
こういったことが自分を癒したかどうかは　ちょっとよくわかりません。
ただ、仕事を始めたこと　これだけはかなりプラスになっているかと思います。
仕事といってもパートですし、子育てと両立できる条件のものですから収入はたかがしれています。
でも、週に五日　９時から１７時まで働いたら　自分だけは食べていけるかもしれない　と思え
夫への依存を少し減らすことができたように感じます。
夫は子どもの養育費は必ず出すだろうと思いましたので、後は家があれば、パートでも何とかなるなんて計算したり。
覚えることがたくさんありましたので、仕事中は夫のことを考えずにすみましたし。
仕事で新たな友人もでき、仕事の愚痴を言って笑いあったり。
新しいことを覚え、私ってまだまだいける！なんて自信過剰になったり(笑）。
休日にも仕事を入れて　夫となるべく顔をあわさないように　なんてしていたこともありました。


いつだったか　えん様が仰っていましたよね。彼女のほうが自分よりステキな人なのではと思ってしまうが
絶対にそんなことはない　と。
やっと今　そう思えている自分がいます。
当初は　完全に　彼女＞自分　と自分の気持ちの上で負けていました。
夫と築いてきた２０年近くも全く意味がなかった　とそんなことも。
でもね、夫とともに暮らしてきた２０年、子どもとともに家族として過ごしてきた日々
これってすごく価値があり尊いものです。それは絶対夫にとってもです。
今夫がそう思っていなかったとしても。
すれ主さまの場合は　３０年もともに過ごしている。
数ヶ月一緒にいるだけの彼女とすれ主様、どちらがご主人をわかっているか
当然すれ主さまですよね。私は不倫をした夫がわからなくなり、自分より彼女のほうが夫を
なんて感じていましたが、でもそんなことないと今なら思えます。


自信を取り戻すことができると　夫への態度も変わってきます。
夫の心を繋ぎとめるために無理していた笑顔ではなく、
心からの笑顔を向けられるようになったりします。
（難しい日もあります・・・）
自分が楽になると　いろいろなことが少しずつ好転しはじめるようです。
残念ながら　まだ苦しくなることもありますし、夫の顔が見られなくなってしまうこともあります。
でも自分は確実に変わってきていると思います。


えん様、今は何事もなかったように様　はじめ　そのほかの皆様　みんな
すれ主さまの何か力になりたいと思っておられると思います。
そういう気持ちにさせるすれ主様は愛される方ですよ！！！
魅力ある女性ですよ！！！
すぐに元気になれなくても、がんばれなくても、ご主人の前で普通にしていられなくても
少しずつ少しずつ自分が立ち直っていけば大丈夫。
悩んだときは掲示板でつぶやき、愚痴り、そんなふうにしながら半年もたてば
今と違う状況に必ずなっているはずです。
先が見えない半年は　とても長く感じるけれど、振り返るとあっという間。
小さなことに幸せをみつけられるようになった私は　ちょっと成長したなと感じてますよ。

えん様
今は何事もなかったように様
誇り高く様


お優しい励まし、アドバイス、感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。
私を元気づけて下さる温かなお言葉ばかり、何度も何度も読みました。
涙が止まりませんでした。

とても元気と勇気を与えて頂き、前向きな刺激も頂き、
「私もがんばらなくちゃ」とここに書きこむつもりでしたが・・

すみません。

半日で、また奈落の底へ突き落とされたよう。。。
こんなことじゃいけないことは分かっていますが、
今は気持ちの整理がどうしてもつきません。

嘘をついて小細工して、出掛けていきました。
三日間も帰ってこないそうです。・・・すごいでしょ？

もう何を言っても無駄ですね。

放っておけば良かったのに、
一言、言うべきではない嫌みを言ってしまったら、
激怒してました。


いない間、少し休んで・・・
それから・・・、
皆さまの言葉にあるような時間の使い方、心の整理の仕方、
私も実行できるようになれるといいな、と思っています。

すれ主様

初めまして。気になる部分があり最初からロムしています。

私は30代後半、4歳の子供がおり、その部分が違いますが、夫の本気の不倫、社宅住まいなど、主様の所とほぼ同様の現状です。(ただ、主様の様にちゃんと家庭を守ってきた、素敵な主婦ではありませんが)
なので、主様の辛いお気持ちよくわかります。

自分の事を主様のスレに載せてしまい申し訳ありません。


夫の女性関係は未遂を含め、知っている範囲でこれで3人め。2人めの時深い関係になり(二人で旅行にいくなど)遊びだったとの事で家庭に帰ってきたけど、そこから私が不信感と妄想から抜け出せなくなり、思い出す度つい責めてしまってました。これはいけないと思い、飲み会が続こうが会社のイベントが休日にあろうが、飲み会の後で泊まると言っても、少しの文句は言っても、いってらっしゃいと送り出したり、信じようと頑張ったけれど、自ずと家庭の雰囲気も悪くなっていき…。

次第にこんな状況は嫌だ、一人になりたいといわれだし…

そんな時、もう一台の、彼女用携帯が見つかり…

今回、好きな人ができた、と。

さすがに顔を合わすのが辛くなり、今実家で暮らしておりますが、見えないだけにまた違った辛さを感じてます。

実家に帰ってきても、連絡も迎えにも来ない夫。
夫も夫なりに頑張っていたし、自分がもっとああしていれば…と自責する毎日。

気持ちがまだあるだけに、本当に辛いです。

私もまだどうしてよいか先が見えません。

何もアドバイスできなくて申し訳ありません。

ただ、同じ状況の同じ気持ちの者がいると伝えたくて。


年下で厚手がましいですが、どんなに苦しくても、生き延びていきましょう。

スレ主様。
私は、嫌みを言って激怒させたこと、良かったと思いますよ。
激怒するということは、裏側に罪悪感や羞恥心が潜んでいることの現われです。
痛いところを突かれて、さぞかしイライラと不愉快な思いをしていらっしゃることでしょう。

でもね、スレ主様の嫌みは「嘘や小細工はお見通し」という毅然とした態度だと思うのです。

「ひとりになりたいのはこっちのほうよ！」って叫びたくなりますよね。
３日間、雑念を払って、ゆっくりご自分と向き合ってくださいね。
そのための時間と思ってありがたく過ごさせていただきましょう。
ご自分を辛くさせるのも、楽にさせるのも、ご自分です。要は考え方次第です。ポジティブに！

それと、スレ主様は「愛したい」かただと感じています。
ただ、自分の子どもなら無条件で愛せるけれど、他人はそうはいかない。たとえ夫でも。
だから夫に対していろいろ期待するし、要求も厳しくなる。心から愛したいから。
私も、自分が「愛されたい」とばかり思っていました。でも実は「愛したい」のだと気がつきました。

私が最近読んだのは、「愛するということ新訳版」エーリッヒ・フロム著（紀伊国屋書店）です。直球でしょ？
５０年以上前にアメリカで出版された世界的なロングセラーです。
よろしければア○ゾンのレビューをご覧になってください。
私は読みながらマイケル・ジャクソンの人生を思い浮かべ、HEAL THE WORLD　が聴きたくなりました。