別れたいと言う夫とやり直したい

突然、掲示板がリニューアルされて驚きましたね。
リニューアルして上手く機能していないのか、こちらのスレッドがうまくのっかってませんね。管理者の方、早めに修正してください。

スレ主さん、ご主人がどんどん家庭から離れてしまっていると感じているご様子、そのことの辛さ、胸が痛みます。
ただ、今に至った経緯の中でのスレ主さん自身の対応を今あれこれ悔やむことはないと思いますよ。今、こんな辛い状況でそういう風に思ってしまうのは仕方ないですが、スレ主さんが悪いほうへ引っ張ったとは思わないほうがいいです。難しいとは思いますが。
ご主人の行動や気持ちが読めないのは別の人間なので仕方ないですし、ご主人自身、実は今の自分の行動を予測したり計画したりした上で動いているわけではないと思います。ご主人自身がわかっていないことがこちらに予測できるわけはありませんから。
ただただ、不倫という麻薬に引きつけられるように動いているんです。

今、私がお力になれるとしたら、本当に同じような言動、行動を取っていたウチの夫が不倫を終えて覚醒してから、当時の状況をどう話していたか・・などをお伝えして、不倫者への対応を画策していただくことかなあと思っています。情報のひとつとして。

夫は当時のことをあまり覚えていません。都合が悪いから話さないというより、ぼやけた記憶のようです。
あれだけのことを言われ、やられた私にとっては忘れられないひとつひとつが、夫の記憶にはあいまいなのです。
夫は当時の自分を「狂っていた」と表現しました。
私にしてみれば、私を全否定していた夫。女として見れないとか、私のことがずっと嫌だったとか、私に言った夫。夫に対してそのことを指摘すると、そう言われると言ったような気がする・・でも絶対それはないから・・と言い訳してました。そして、女性として、彼女より上だから・・・と謝ってました。夫がこんなことを言ったのは女性と別れてしばらくして、昔の明るさが戻って、楽しそうに生活するようになってからです。
不倫中はきつい顔つきで、顔はうつむき加減で、笑顔はなく、空気がピリピリしていました。暴言も吐きまくり。こちらが普通を装うのが本当に難しいくらいの空気でした。
不倫が終わると、本当に病魔が消え去ったかのように変わりました。
一生夫はこんな人間なのか・・・と怖かったですが、一生そんなではありませんでした。

今の病魔に侵されたご主人の行動や気持ちを想像して、あれこれ気持ちを落とすことは不毛です。私もその当時は想像しては気持ちをかき乱していましたけど、必要のないことだから出来る限りそんなことで消耗しないで欲しい・・・と今は思います。

それから、不倫している人たちはこちらが思うほど、すごい悪いことをしているとは意外にも思っていないんです。ご主人は家庭が上手くいかなくなったときから（不倫が発覚したときから）、罪悪感にさいなまれ始めるのですが、相手の女性は他人の人生をどうこうしているような悪いことをしているとまでは頭が回っていません。そんな人たちに振り回されてるわけです。
私が相手女性と何度かコンタクトをとったとき、いつも思ったのは、相手女性と自分の間に夫がいることで、不倫で受けた妻の被害、悲しみ、怒りは夫というフィルターを通して軽い何でもないものになっている・・ということでした。
たいしたことは起きていないと思っているんです。慰謝料請求されようが、裁判しますよと脅されていても、そんなフィルターを通すと、不倫が恋愛ごっこのまま楽しめるものになっていたようです。現実は決して見えてません。

帰還ボードという掲示板は見たことはありますか？
再構築を目指す経験者の話は情報源のひとつとして役に立つと思います。

解決に導くためには、後悔のないよう、やれることはやり尽くす。私はこれをいつも頭においていました。

一日も早く、スレ主さんの心に平穏が訪れることを願ってやみません。

えん様
再び（？）お話しさせて頂けますこと、何だかとってもホッとしている私がいます。ありがとうございます。いつも、心からのアドバイス、古いものも何度も改めて読ませて頂いています。
えん様の今のご夫婦の形は素晴らしいですね！
ご主人様は、昔の不倫話を奥さまとなさる程、現在のお二人の関係は信頼し合っている、素晴らしいご夫婦です。不倫が終わって、夫婦の再構築が始まったら、きっとまた乗り越えるべき大きな山があるはずと思いますのに、完璧にその山を越えた穏やかな地にいらっしゃいますよね！・・・こんなちゃんとした結末も現実にちゃんとあるんだな～と感動さえ覚えます。本当に励みになります。
不倫関係を終えないと、何も始まらないこと、本当にその通り。それは深く思っています。
だから、私は、夫の行動を止めようと焦ってしまう、夫に何か言われると「不倫は悪い」とつい言ってしまったり。。夫婦の問題は身綺麗になって話し合いが出来ること。。ついついその気持ちが夫への態度に出てしまっていたこともありました。
切れさせたいのは本当に心の奥底から・・・ですが、
彼の性格的を考えると、逆効果なのかな、とも。また、誇り高く様　と同じ気持ちも過ります。
彼女に会ったこともある私は、初期に、電話をかけて「お願いだから会わないで」と誠心誠意話をしたこともあります。が、あちらの方が上手？余裕。10歳も年下ですが、主人に愛されている自信からでしょうかね。
今の私は、主人に対しても自分のペースで話が出来ずに空回りしています。
なので、先ずは自分の出来る行動から始めて、大胆な攻めは、もう少し落ち着いてから、家の中ももう少し穏やかな居心地にして、私自身が余裕を持てる心持ちになった時に取っておくべきかな、と考えます。今動くと全てが悪い方へと空回りしている今なので。。。
教えて頂いた「帰還ボード」読み始めました。こんなボードがあるなんて、知らなかったです。情報ページで、不倫当事者男性の回想記事を読み、この奥さまも頑張って頑張って静かに準備を続けた期間もあっての行動と読みました。私もそんな風に・・・と言うか。
でも、冷静に、いつでも、こういう手段に出れるのだということを、心に持ちながら過ごしたいと思っています。
また、アドバイス頂ければ、幸せです。


今日、鈴木あけみさんに長時間付き合って頂いて、少し元気になっています。
子供をもった夫婦は離婚すべきじゃない！という彼女のお考えには、私は、自分勝手な我がままで「やり直したい」と言っているのではないことと、自信を頂けます。
「きっと大丈夫よ～」と沢山言って頂いて帰ってきたんですよ。
とにかく、今の私は、余計なことを言わない、感じない、に限るみたいです。皆様が、既に散々アドバイスして下さっている通りです。

とは言え、思った通りに行動できないから、上手くいかなかったので、
自己コントロール、本気で頑張らないと、と思っています。

私も、皆さんの様に、堂々と凛とした私になれますよう。

すれ主様、カウンセリングに行かれたのですね。
大きな大きな第一歩ですね。
苦しみ、悲しみ、怒り、不安、そういった感情を言葉にして吐き出す、それだけで心が軽くなると思うのです。
まずは自分らしさを取り戻さないと、次のステップに進めないですものね。
すれ主様の文章から、とても聡明で温かく、素直な心の持ち主だなと感じています。
周りにいる方々からも愛されている方だと思います。
ゆっくり自信を取り戻していってくださいね。
大丈夫！大丈夫！

自分を大切にして、恥じぬ行動をとっていれば、必ず道は開けると信じなくちゃですね。
夫にはテレパシーで沢山愛を送って(笑)。早く私のもとに戻ってこーい！
戻ってきたら、たっくさん労ってもらいましょうね。

さーて明日もがんばりましょう！ファイトです。

誇り高く様

おはようございます。
いつも、温かいエールを沢山送って頂いて、ありがとうございます。

自分の中に湧きおこってくる「怒り」や「悲しみ」、いわゆる負の感情って、本当に厄介ですよね。
カウンセラーの方には、「根競べ」なのだと教えて頂きました。そう思うと、その先の目的のためには、「負けない！」と思いました・・。なんか幼稚ですかね…汗。

昨夜、主人は深夜に帰宅。電車もとっくにない時間、どこからどうやって帰ってくるのでしょうね？
この9月になって、顔を見るのはたった2回目です。
しかも家で食事もしない長さの帰宅です。
・・・まあいいです！　玄関まで迎えに出て顔を見て「お帰りなさい」と言えましたし。
いいのか、悪いのか、暫く続けないと・・・かな？

1回でも2回でも、完全に出て行っていない今の状況に、今度こそ感謝しなくちゃいけませんね。

・・・いくら夫が、この期に及んでも、彼女と「サヨナライツカ」なーんて一緒に見て、あっちでお泊まりを盛り上げていると分かっても・・・　負けません！　　馬鹿みたい。。。


自分自身も、皆さんの励ましに押されて、資格のランクアップを目指して試験を申し込んでみたものの、一向にやる気が起らずで進んでいなかったんです。勉強。。。秋も深まってきた事だし、改めて目標立てて、今日から少しずつ頑張ります！

再び失礼します。
スレ主さんの書き込みを読んでいたら、当時の自分のことを思い出しました・・・。同じです、ほんと。
あの頃は、毎日を生きて行くのが精いっぱいだったなあとか、夫の態度で沈んでしまったときは、そのことを一日中考えていたなあとか。
夫の遅い帰宅にもおかえりなさいと出迎えて。自分で自分を馬鹿みたいと思ってみたり。自分にプライドはないの？もうやめよう！何度もそう思いました。そのたびに、前回お教えしたサイトをのぞき、再構築を成し遂げた方達の過去の書き込みや現在悩んでいる人たちへのアドバイスを読み、目標がぶれてはダメだ・・と引きもどされ。
そんな感じでした。

夫にどうしても自分の気持ちを伝えたいときは、夫の様子をうかがいながら、ほんの短時間だけ伝えたり。あとは、メールを送ってました。それでも、どの言葉も届いてなかったなあと思います。でも、こちらの一方的な感情を夫が受け取らなければならないというのも横暴な話ですから、静かに伝え続け、それが伝わらなくても、こちらが発するということは、自分自身の発散になりますから、たまに小出しにしてもいいのでは？と思います。でも、あくまでも責めるのではなく、自分の気持ちを表現する程度ですが。
責めるのはご主人が覚醒してから、十分できますから、責める気持ちは日記にでもして、とっておいてください。
それから、不倫相手の女性のことを、きっとああなんだろうとか自分よりどうだとか考える必要ないですよ。結構、そう思ってるのと違ったりしますから。ご主人の心の中もそうですけど、本当にされた側は一日中そんなことを考えて、あれやこれやと想像しますが、あちらはそうではない。私たちが考えるより、甘い考えで行動してることのほうが多いのではないかと思います。深刻度合いが違うというか。
だからそんな想像で落ち込まないで大丈夫です。
不倫している人たちで、よっぽどの覚悟がある人たちなんてそんなにはいないです。ただ想像力が乏しくて、現実をわかってないってこともあるでしょうし。人生崖っぷちに立たされた私たちとは、必死さが違います。
そんな不倫している人間に現実に直面させるというのも手だというのは、そんなことからです。現実を見せて、右往左往してもらうということです。

それから・・・たまにはお子さんと楽しいことを計画したり、美味しいものを食べたりプチ贅沢でもして、自分を大切にする時間も作ってくださいね。
楽しいことが増えると、家庭の中の空気も少し和らぎますし、何より笑顔になれる時間があると、人間どうにか前へ進めますから。

スレ主様。
ご夫婦での本当の話し合いに向けての気力・体力温存、大賛成です。
現在不倫関係にある夫や相手女性と、正規の夫婦関係にある夫と妻との関係を、
完全に切り離して考えてくださいね。
不倫関係においては、普通の恋愛関係とはまったく違う心理が働いているのですから。

そして、カウンセラーさんに勇気付けていただいてご自分を取り戻しつつある、
今のスレ主様の状態を大切にしてください。やがて自信に昇華しますよ。

「いってらっしゃい」「お帰りなさい」は、貴方の居場所はこの家です、という
明確なメッセージです。顔を見ておっしゃることができてよかったですね。
ご主人様への感謝の気持ちはきっと伝わっています。


えん様のレスを拝見して、不倫夫の言動は、なぜこうもパターン化されているのかと。
私の夫は「調子に乗っていた」と言いました。また、「妻も子どもも大切」とも。
ではなぜ、その大切な家族が悲しむようなことをしたのか？の問いには「わからない」と言い、
「バレないと思っていた」「そんなに傷つくとは思っていなかった」「許してくれると思った」
と自己弁護の言葉を並べました。

自己弁護が攻撃性を帯びると、自分を正当化するための責任転嫁になるのだと思います。
「妻が○○しないから」「妻が○○だから」「不倫相手は好きで、妻は嫌い」
「子どもも可愛いとは思えない」などなど。
そして、「だから自分は不倫をしても仕方ないのだ」と結論付ける。

この時妻は、本来夫が背負っているはずの罪悪感や羞恥心までもを背負わされてしまいます。
（罪悪感や羞恥心の転移）
自らの正当化が目的なので、その言葉が誰を傷つけようが、たとえ嘘でも一切おかまいなしです。
ですので、夫側の言い分を真に受けて、ご自分を見失うことのないように、
私も強調させていただきます。

また、私の夫と同じ何度も繰り返すタイプであるならば、飽きてしまうのも早いようです。
妻に軽蔑されることを避けるために自らの不倫を美化し、さらに妻を苦しめる「嘘」を
ついたりします。
目的は軽蔑を避けたいがためなので、後々確認すると覚えていなかったり保身のための嘘だったり。
なぜその言葉に振り回されてあんなに落ち込む必要があったのか、腹立たしいやら情けないやら。
私の夫も不倫中の記憶があいまいで、最後に会った日時すら思い出せませんでした。
きっと相手女性は、カレンダーに印をつけたり日記をつけたりして、夫に会う日を
心待ちにしていたはずのに。
そんなことを妄想しては、相手女性を哀れんで、怒りや憎しみを鎮めることもありました。


そしてもうひとつ、正当化の過程においては、自らの言動の正しさ、も確認している
のではないかと思われます。
夫の理不尽な要求に対して妻が応じると、やはり自分の言い分は正しい、と再確認する。
だから妻を攻める（責める）言葉が多いほど安心できる。罵詈雑言の嵐になる。
彼らの理論では、繊細で傷つきやすい心を守るために、攻撃は　最大の防御になるようです。

また、不倫夫の多くは、自分が決めたことに自分でOKを出せない、と言う特徴も併せ持つようです。
（幼児がいちいち母親を振り返って、自分の行為が正しいのかを確認するように）
たとえば離婚や別居を切り出しておきながら、自分からは行動に移さず結論を妻に委ねる。など。

スレ主様のご主人様が荷物を持ち帰らなくなった理由は、こんなところから来ているのでは
ないでしょうか。
不倫相手の家に置いておくのなら、相手女性の好みの品で揃えれば済むことですし、
相手女性にとっても、家庭の匂いが感じられる品々はあまり気分の良いことではないと思いますが。
もしかしたらご主人様は、不倫相手の反応を試しているのでは？
反応が知りたくて今は離れられない。長い時間を共に過ごすということはほころびも表れやすい、
とも言えます。こういう考え方もできるということなので、的外れかもしれませんが。


相手女性を知る上では「恋愛依存」「見捨てられ不安」で検索するとよろしいかと思います。
実際にお会いになったりお話をされているので、もしかしたらピンと感じるところが
あるかもしれません。
ご主人様と相手女性の、現在の心理的な状態を、理論としてある程度知ることができます。
スレ主様の感情を、（本人ではないので）そのまま重ねることはできませんが、
理論として知ることはできるのです。

敵を知る、相手が何者かを知ることで、より効率的な攻め方も見えてくるのではと思います。
不倫関係にある男女は、自分たちだけの身勝手な理論を作り上げて、それを周りに強要している
のですから、突き崩すヒントを探し出すことはそれほど難しくありません。
言い換えれば、「不倫は悪い」と言う正攻法に対する身勝手な理論はガチガチに固めてある、
ということです。


もし仮に、私がご主人様の妻の立場であったなら、「貴方は自分が嫌いでしょ？」と言って
攻めてみます。
続ける言葉は、「でも私は、そんな貴方が愛おしい」
もしくは「だから貴方は、彼女を愛してはいない」かな。
前者のほうがきっと可愛い妻ですね。
相手女性を徹底的に無視するような言葉のほうが良いかもしれません。
直球がだめなら変化球。でもその前に、準備体操として十分な理論武装をして。
相手側のストライクゾーンは広いはず。考え方は常に前向きに！

　スレ主　様

　カウンセリングを受けられたとの事、少しは気分転換になった様で良かったです。

　以前にも書き込みいたしましたが、えん様が書かれております様に私の知人のダンナ様も顔つきから人格全てが変わっておりました。
　それは傍から見ている私たちですら、判るくらいの変貌でした。

　先日、そのダンナに「でも・・・何で？」と聞いた所、本人も「僕にも今だに何故だか解らない。」と返事が帰って来ました。

　きっとスレ主様のご主人は恋愛という熱病に罹っていらしゃるのでは無いでしょうか？
　ご主人とその相手にしてみれば、スレ主様より少し出会いが遅かった・・・奥様より早くに出会っていたら・・・
なんて言う恋愛ドラマの主人公にでもなった気分なのでしょう。

　スレ主様
　
　こう考えてみてはいかがでしょう。
　ご主人は「熱病」に罹っていてそれは「不倫」という悪性のウィルスだから中々熱は下がらない。
　スレ主様が色々と「優しい言葉」や「心使い」というお薬を飲まそうとしていても、熱にうなされていて、上手く身体に入らない、だから熱が下がらない。

　でも、人間には「理性」という免疫がありまた、「治癒」に必要な時間が過ぎて往く・・・
　ある時、少しずつでも熱が下がって来たら、一番大切な本当の家族の姿が見えて来ると思います。

　お辛いとは思いますが、時々でも帰って来られるならその時は「普通」に接して下さい。
　そして、ご主人は「必ず帰って来る」と信じて待ってあげて下さい。
　知人も「必ず帰って来てやり直す。」と信じて待っておりました。
　知人は「私はまだ彼を愛しているし、子供もパパの事大好きだから、こんな気持ちで別れられない。」と家族が離婚を推めても自分の気持ちに正直に生きたいと待ちました。
　約３年間です。

　スレ主様
　お嬢様も大きいので、旅行に行ったり、お食事に行ったりして、家の中に籠らない様に、適度に発散して、自分らしさをお持ち下さいね。

　

なんとなく、スレ主さんのご主人とうちの旦那は似ています。
別居を断固として拒否した私に対して、旦那は勝手にマンションを借りてました。
さすがにそこまではしなさそうなご主人ですか？