別れたいと言う夫とやり直したい

すれ主様、今日は暑いですね～。
でも良い天気なので、気持ちがいいです。
ぶれないこと、これ大切ですが、ぶれます、ぶれます。
でも、日がたつにつれ、また夫との関係が変わってくるにつれ、ぶれ幅が
小さくなっていきます。だから大丈夫！


タバコを買いに行くといい、１時間も帰ってこない夫を迎える言葉。
「タバコを買うのに１時間も　かかりすぎだっちゅ～ね～ん」
みたいなことを言われたら夫は楽だったのかもしれません(笑）。
うちも夜の外出、しょっちゅうあり３時間くらい帰ってきませんでした。
日帰り温泉に行って来る　というのが彼の言葉。
その間に彼女と会っている、電話している　という確証はありませんでしたが、
でも、そうだったのでしょう。
私は　なるべく明るく　「いってらっしゃ～い」と言い、子どもたちに見送らせた
こともありました。でも苦しくて苦しくて　帰ってきたときに顔を合わせる自信がなくて
布団にこもって寝たふりをしていたこともありました。
後から考えてみると、帰ってきたときに
責め続けたり、怒り狂ったり　という対応でなければ　私がどんな反応をしても
そんなに影響はなかったのではないかな　と思うのです。
無理せずに明るく　お帰り　って言えれば　それが一番いいのかもしれないし、
でも　淡々と　お帰りって言うだけでも、布団に篭っていても
あまり違いはなかったのかなって。　
ほんと、ほんと、反抗期の息子みたい。
自分が悪いことをしているのはわかっている→家に帰ったら文句いわれるのかな
→やっぱり文句言っている→うぜ～

自分が悪いことをしているのはわかっている→家に帰ったら文句いわれるのかな
→あれ？文句言わないの？→ほっとした～
こんな感じ？
自分が怒られるかどうか　ということが中心で、
妻を悲しませている、苦しませている　という考えは　あんまりないんだな　と。
でも　そういう段階のときは、本気で彼女とやり直す、全てを捨てて彼女のために
という気持ちはないと思います。
彼女を好きな気持ちには偽りはないと思うし、長く一緒にいたい　という気持ちも本当でしょう。
でもね、それは自分がわくわくして幸せになれるからであって、彼女のために
という気持ちではないのだと思います。
やだー、書いていると何でそんな男が好きなの？って感じですね(笑）。


それから、彼女、すれ主さまより１０歳下なのですね。
彼女が余裕でいられるのも　もう少しって感じがします。
このまますれ主様とご主人の関係が持続すれば、必ず彼女は焦るでしょうし、苦しくなるでしょう。
ご主人との関係を早く形にしたいとも思うでしょう。
そうなって、彼女が不安定になってくれば、ご主人との関係も甘いだけではなくなるはずです。
かならず　いざこざが生じるのでは。
そうなったとき、すれ主さまとの関係が悪くなければ　間違いなくご主人帰ってくると思います。

先のことをいろいろ考えてしまうけれど、
それってあまり意味がないのだろうな　と今　思えてます。
急がなくても慌てなくても　きっと大丈夫。
すごく難しいけれど、自分を信じて、夫を信じて！
あ～　やっぱり全てが解決したら　たっくさん尽くしてもらわなくっちゃ。

楽観的になるのと同時に最悪の事態を想定して準備をしてほしいな。ご主人が彼女と同居生活をすれば、５年後に夫婦は破たんしているということで有責配偶者からの離婚申し立ても認められる。裁判でそれが認められればスレ主さんのサインなしで離婚成立ですよ。

あと２年をリミットにスレ主さんから行動をおこしては？心の整理をつけるために２人に慰謝料を請求するといいですよ。２年の間に離活セミナーにでもいって万全をきすべきです。わたしならここまでこじれたら帰還されても無理！！

連投すみません。

「有責配偶者からの離婚請求３要件」
①長期にわたる別居　６年で離婚が認められた例がある
②未成熟子の不存在　高２の子がいて離婚が認められた例がある
③過酷状態の不存在　ご主人が婚費をきちんとしていればＯＫ

なので、ご主人が万一別居してしまいそちらで子供ができたりして、なおかつご主人がきちんと生活費を入れているとこういう事もありうるかも。

私としては証拠資料をしっかり手にして、最低あと２年は同居してほしい、子供は絶対つくらないでほしい、２年後返事をするから考える時間を十分あたえてほしいと言ってみてはどうかと思います。３年たつと相手の女からの慰謝料は請求できなくなります。それまで安心してゆっくり見極める時間を確保。「離婚請求要件の長期にわたる別居」を先延ばしする。

２年後、ふたりは冷めてるかもしれないし、そうでないなら離婚の条件を高めに設定すればいいかと思います。あとは妻の公務を怠りなく果たし、周りを味方につけるようにする。くよくよせずにやることやって絶対主導権握ってね！！

秋の連休　様

ありがとうございます。
そうですね・・・賢くならないといけないですね。
今までの私は、証拠になるようなものを沢山見つけても、それを手元に保存するようなことや、記録をつけたり、そういうアドバイスがあるのは承知しながらも、とてもそんな気分にはなれませんでした。全く甘いのですが、彼を「ちゃんと愛すること」によって努めたいと思ってきたので、その一方でとてもそんな準備をする気にはなれませんでした。諸々のモノは、自ら捨ててしまったりただ目にして震えただけです。
それなのに、彼に対しては、脅しめいたことは口から沢山出てしまうのが、私の悪いところですが、行動には起こせない、一番「おバカ」なパターンです。
これからは、自分に自信とか勢いとかをつけるためにも、自分を守る手だてを、考えなければいけないのでしょうね。。
先ずは、完全に出て行ってしまわれないようにすること。
自分が心に余裕を持つよう頑張ること。
それから、えん様も仰るようにお守りになる「証拠」・・・考えてみます。


今日の朝は、「行ってらっしゃい」は点数にしたらマイナス30点↘。
今月の予定みたいなことを聞いたら
夫は「自分を頼るな！」「当てにするな！」と切れました。
私も思わず・・・もはや演技出来ずに・・・
「家族なんだからどこにいるかも分からなかったら心配する。それくらい教えてくれても当たり前」
夫「その当たり前が嫌なんだ！！！！！！」と。
・・・
私「じゃあ会社に聞く」
夫激怒。「脅しはやめてくれ！」
そのまま出かけて・・・

その後、勝手に外へ出る夫を追いかけ車で駅まで送りました。（元々車で送る習慣）
車の中では普通に。。
怒りのオーラは出さないように、天気の話を振ったりして、落ち着いて、夫も落ち着かせて、「いってらっしゃい」
夫は、まー殆ど私の顔も見ずに逃げて行くようでした。
はぁ・・・。

また自己嫌悪。
これからは、こんな失敗絶対しません！皆様に誓います！！女優道極めたい（笑）



頑張ってとしか　様

お礼が大変遅くなり失礼しておりました。
たくさんたくさん励まして下さって、心強く助けて頂いています！ありがとうございます！そう、変な病気にかかっているのですよねー　治るんでしょうか？治らないんでしょうか？
でも、本人がどう望んでいようと、私が治したいので、頑張って治療を続けるくらいの気持ちで頑張ります。お知り合いの方のように、信じることが薬になるよう、頑張ります。

すれ主さま。

ずっと読ませていただいていました。
大変な心労だと思います。トピ主さんの苦しみが伝わってきます。
ただ、応対の仕方について、気持ちの無いご主人にあれこれ言うのはやめて、しばらく放って置くというアドバイスが多く書き込まれていたように思うのですが、そのあたりはいかがですか？
ご主人の言動を気にかけるより、今はご自分を立て直すために自分を大切にするという流れに、途中なっていくのかなと思っていたのですが。

家族を放棄したいというご主人に、家族なんだから○○して当たり前という考えをトピ主様がお持ちだとすると、今のご主人には、ますます鬱陶しいだけの存在になってしまいませんか。
不倫で心ここに在らずのご主人に、普通の家族としての常識は、通用しないのかもしれません。

もう少しだけご主人と距離を保ってみてはどうかと。
ご主人だって気持ちが家族に戻れるものなら戻りたいと思っているかもしれませんよ。
だた理性では分かっていても気持ちのコントロールできなくて、イライラしてしまうのかも。
人間、自分の気持ちと違うほうに向けといわれても、なかなか出来ないものです。

焦らず、ゆっくり、ゆっくり・・・

一応専門家です。
最終ページしか読んでないので、以前に出ている話であればすみません。

スレ主さんのケースの場合、夫は「有責配偶者」ですから、お子さんが成人していない現状では、スレ主さんが離婚しないといった場合、夫が離婚の裁判をしても原則として認められません。
５年程度の別居で破綻とみなされる、というのは極めて例外的な場合だと思います。
つまり、離婚するかしないかの選択の自由は、夫にはありません。スレ主さんにあります。
おつらいでしょうが、ゆっくり考えて下さい。

それから、夫が好きな女性ができたから離婚してほしいと言っている以上、スレ主さんが不貞の証明をする必要もありません。従って証拠も必要ありません。ただ、夫が「本当は浮気してない」と言ったときのために、録音か手紙か何かで、夫の言葉を残しておかれるとよいと思います。

また、彼女と恋愛関係が続いている限り、彼女と夫との「不貞行為＝不法行為」は続いていますので、３年の時効は進行しません。それもご安心を＾＾

何が正しい、ということはないと思います。気持ちも揺れるでしょうが、焦らず、じっくり考えて下さい。今の苦しみが一生続くことは、絶対にないのですから。

秋風　様

ありがとうございます。
その通りです。
繰り返し読ませて頂き、自分にも言い聞かせています。上辺だけでなく、心の奥隅々まで浸み渡らせて、これからは変な期待や軽率な受け答えなどしてしまわないよう、自分の行動が反してしまわないよう、精一杯頑張ります。
ありがとうございます。


始めて投稿します　様

ご専門的な知識をお持ちの方に　アドバイス頂けて、本当に感謝いたします。ありがとうございました。
下の子供が成人（20歳になる？）するのは、5年後です。
不倫がきっかけになっただけ、離婚の原因は二人の問題があるから、と夫は言っていました。でも、その一方で、彼女と不倫が始まる前は「離婚なんて考えたことなかった」とも言ったこともありました。本人、覚えているか分かりませんが。そして、今は「一人になりたい」であって「彼女と一緒になろうなんて考えていない」とか言っています。
やはり、冷静に色んな事を考えると、しっかりした「何か」は持っておいた方がいいのでしょうね。。。

その一方で、彼が最後に私に誠意を尽くさないような、例えば万が一、裁判になってしまって、彼が保身のために「本当は浮気していない」と言うことなど想像できません。責任感、人間としてのプライド、また私との根っこの部分での信頼や労り・・・そんなものが彼の心の何処かにはちゃんとあること、私の中の彼への絶対的な信頼というような気持ちは、結局無意識ですがなくなりません。
こうして書いていると、まだまだ彼を信じている自分、彼を愛している自分、に気づかせて頂けています。
裁判になることがあるのかどうか。
そういう状況なら、私は多分その前で自分が折れてしまうような気もします。でも、裁判にまでなった時というのは、私の気持ちも変化していくだと思いますが、夫を心底憎んだり、有利に離婚することだけ考える日が来るなんて、今はとても想像できないでいる自分がいます。
楽観的、現実逃避、など、厳しいご意見もあると思いますが、
今こうして改めて考えると、彼を愛することで前へ進むしかないと強く思います。
その愛が、独りよがりで彼を取り戻すことへ繋がらないかもしれませんが、
一日一日、自分の気持ちにとことん正直に向き合っていくのみです。
アドバイス頂きました通り、じっくり考えていきたいと思います。
心強いお言葉、ありがとうございました。

言いましたよ、ウチも。
「一人になりたい」
「彼女と一緒になろうとは考えていない」

本当に、不倫している人間はよくもまあ同じセリフを吐くもんです。

彼女の前では、ずっと一緒にいたいとか言っているんだとは思いますよ。ウチだって言っていたんじゃないかと思います。不倫相手の前では、妻の前でも彼女と一緒になると言っていることになってるでしょうし。
だけど、保身のためか彼女のためか、妻の前ではとりあえず一人になりたいとか言っているのでしょうかね・・・。

結局、不倫している人間は自分が一番かわいいので、その場その場で思ったことを言っているだけで、それほど未来を想像しながらは言っていないようです。

ですが。
不倫している人間は自分が一番かわいい。つまり、妻や子供のことを本心から考えて行動できません。不倫相手の女性のことも同じですが。
だから、自分を守るための言動や行動になります。
裁判になるはずがない、離婚届けを勝手に出すような奇行に走るはずがない・・・長年連れ添ってきてわかっていたはずの夫ですから、そう思うのも当たり前ですが、不倫している最中の人間にこれを期待するのは甘いです。もちろん、こんなことがなければ越したことはありませんが、ご主人が狂っている今はスレ主さんもご自分や娘さんを守るために、ある程度最悪の状態を想定して準備しておく必要はあると思います。
・離婚届けの不受理届の手続きをする
・ご主人を泳がせている間に証拠をとる（有責配偶者であることの証明のためや、今後相手女性に慰謝料請求したくなったときに請求できるように）

このような行動をとることで、夫の勝手であっという間に離婚に持ち込まれることを避けられますし、そのことで少しだけは心の安定がはかれる可能性があります。
私はこれらの行動の前と後とでは、気持ちの落ち着きが少しだけ違いましたよ。

不倫を継続している間は、ご主人であってご主人じゃありません。
ご主人を信じられるようになるのは、不倫が終わってから。今はその日がくるまで、こちらが行く先のイニシアチブがとれるように、あれこれ画策する時間だと思ってください。

それから、相手女性も自分の意志で不倫をやめないわけですから、やめてもらうように法律の許される範囲内で行動に出ることもありだと思います。