別れたいと言う夫とやり直したい

沢山の方のレスを読み、励まされると同時に、揺れていらっしゃるのではないでしょうか。
私は発覚時、それはそれは沢山の本、ブログ、掲示板を読み漁りました。
真逆のアドバイスが書かれていることも多く、
自分がどう行動すべきなのか、わからず、毎日が本当に苦しかったです。
ある程度、自分の方向性を定めても、それとは違う形での成功例を目にすると、揺れました。
私の場合は、食事がとれなくなり痩せ衰えているのを知りながら、行動を改めない夫
彼女と会うためにでかけることに気付き、震えの止まらない私を置いて出ていった夫
どれだけ気持ちを伝えても、変わらない夫に対して
それでもすがりたい、ひきとめたい
と思っていた時と
もう結構、それだけ彼女といたいなら私があなたを排除する
と気持ちが変わった時で、夫に対する言葉かけに変化がでました。
もちろん主人とずっと一緒にいたいし、愛する気持ちに変わりはありません。
きっと私は変にプライド高いのかもしれません。
彼女との関係をこわすことより、夫の意思で私のところに戻って欲しいと、家族を選んで欲しいと願いました。
これが正しい行動なのか今でもわかりません。
主人が今、どういう気持ちでいるのかも良くわかりません。
えん様のように、懸命な行動をとったことでその後の関係がすごく良好だというのは本当に羨ましい限りで、私はいつ夫と本音で語れる日がくるのだろうと不安な気持ちもあります。

でも自分にはどうしても彼女を排除する行動がとれなかった…。

どれだけたっても、私は正しい道が何なのかわからないかもしれません。
自分の行動を悔やむ日がくるかもしれません。
でも、どんなかたちであれ今、私が望むゴールは主人が私を必要とし、ともに生きようと迷いなく感じてくれること。
そのために、私は私らしく、毎日を楽しく過ごさねばと思っています。
そして、それでも夫が最終的に彼女と生きたいと願うなら、苦しくても受け入れなければと思っている自分もいます。

スレ主様。
今後は法的な対策の必要性も出てくるかと思います。専門家のかたからのアドバイス、とても心強いですね。
えん様のおっしゃるように離婚不受理届けは早急に考えたほうがよろしいかと思います。
有効期限があったように思うのですが、万全を期してくださいね。
一度受理されてしまうと取り消すためには家庭裁判所で争うことになるのではと記憶しています。
離婚届には、お子さんの親権や養育権をどちらが持つのかも記載するはずです。
大人は自分たちの都合で親の責任や義務にこだわりますが、
お子さんにはご両親のもとで扶養される権利があるということを忘れないでください。
離婚はスレ主様だけの問題ではなく、お子さんたちの権利の問題でもあるのです。
離婚を拒否するということは、お子さんの権利を守るという側面もあるのですから、どうぞ強い決意と覚悟で貫いてくださいね。


私は発覚の翌朝には夫から相手女性に電話で別れを告げてもらいました。
私からも「辛い思いをさせてごめんなさいね。早く立ち直ってね。」と言いました。
頭に血が上っていたので、ここで理性を失って相手を攻撃すれば、自分自身に負けると思い必死の演技でした。
棒読み口調で能面のような顔だったと思います。

相手からは「こちらこぞご迷惑をかけて申し訳ありませんでした。」と投げつけるように返ってきました。
こちらも涙交じりの声で棒読みでした。


私は夫婦の問題に他人が踏み込んでくることへの激しい嫌悪感（義兄の問題もあるので）と
夫の嘘が許せなかったことなどから夫婦の問題とは切り離して対処しました。
もちろんこれですべてが解決するはずもなく、その後の苦しい道のりを思うと果たして正解だったのか？
ただ、あの時にはこうするしかなかったのだ、とは思います。


ここをご覧になる辛い思いをしている皆様が、
様々な解決方法からご自分が納得できる方法を見つけることができますように。

女としての気持ちと母親としての気持ち。
折り合いをつけるのは難しいですよね。
スレ主さんは女としてご主人との問題を解決されたいような印象を持ちました。

ちょっと気になったのですが、相手とのことを浮気としてしか
考えないのはどうなのでしょうか・・・。
本気であったらどうですか？


今月のスケジュールを聞かれたときのご主人の対応とスレ主さんの反応を読んで、
スレ主さんに少し妻としての驕りと言ったら失礼でしょうか、強気？を感じました。
普段なら当たり前のことかもしれません。
でも、知らせて当然という態度を見せてしまうと、
ご主人の気持ちは相手の女性に余計に向かってしまうかもしれません。
妻なのにそこまで卑屈にならなければならないの？と思われるかもしれませんが、
立場からの検討を離れて、恋愛感情だけで考えてみたならば、
少し控えめでもいいのではないかという印象も持ちました。


逆に、スケジュールを知らせないことに関して職場に問い合わせると
スレ主さんがおっしゃったことに対して、「脅しか？」みたいな発言には
毅然として反論すべきではなかったか？と思います。
そこまで言ってしまったのなら、自分がご主人のスケジュールを知る必要性を具体的に説くべきだったろうとか、
出て行ってしまったご主人を車で送るのはどうだったのだろう・・・？という疑問を持ったのです。


うまく言えませんが、恋愛関係を再構築したいのであれば、
妻の座を強く前面に出してしまうのはあまりよくない気がしますし、
妻の座を主張したいのであれば、感情は二の次にした対応が必要になってくると思うのです。


相手の女性を所詮浮気相手などという捉え方ではなく、
三角関係の一人、という捉え方で今後の対応を考えられてみてはいかがでしょうか・・・？
ご主人がスレ主さんのところに戻ってくるのではなく、
スレ主さんを選ばれる日が来ることを願っています。

皆様　
いつもお心を寄せて頂き、本当に感謝しております。
どのご意見もそれぞれ「その通りだな」と深く心に落ちていく感じですが、上手に整理して行動が伴っていない自分もいて、反省やら後悔やらも混ざり合い、我ながらまだまだだな・・と思います。
こんな状況でも、自分の行く道がすっきり定まること、ぶれないこと、その辺が一番大切なことだと思っています。ご意見下さるそれぞれの皆様は、それぞれ方法は違っても、ご自身が信念を持って自分の態度を定められることが出来た方が、今良い方向へと進まれるのだな、という風に思います。
私も、そうでありたいと、今は自分への修行の時かな、と思います。
頑張りたいです。

今はなかったことの様に　様
星座占い、凄いですね。
主人はさそり座。あたっている感じがして怖くなりました。。
私との相性も良くないのが良く分かります。


通行人様
ご意見ありがとうございます。
仰る通りだと思います。
すること為すこと、違うのかもしれません。
自分の心の中の妻の奢りを排除して接することが出来るよう、努力します。
選んでもらえる私になりたいと心から思います。

スレ主様。
こんにちは。今日は心理学的なことを少し。
私は義兄への対応に困り果て、同じように「困った親や兄弟」を持ってしまったかたが、どのように接し、
問題解決まで導いたのかを知りたくて、ブログや掲示板ををたくさん読みました。
ブログや掲示板で紹介されている５～６冊の関連書籍を読んだ上での感じたことを書かせていただきます。
私は専門家ではありませんので、もしかしたら感に近いのかもしれません。
そのことを心に留め置いてお読みいただければと思います。


人間は、過剰な心理的・精神的ストレスがかかると精神的な退行や固着が起こるそうです。
退行とは文字通り、その時点まで後戻りするということ。固着とはその時点で定着してしまうこと。固着のほうがより深刻度が高いということになります。

不倫中のご主人様は異常な精神状態にあるため、精神的な安定を得ることができず、ほんの少しの心理的ストレスを感じただけで退行してしまうようです。
では、どの時期に？たぶん反抗期、エリクソンの発達理論で言えば⑤青年期だと思います。

これらの発達理論は、前段階の発達が正常であることを大前提として組み立てられていますから、
たとえば⑤の段階（同一性対役割の混乱）でつまづいてしまうと、
獲得できなかった「同一性」を次の段階まで引きずることになります。
（左側に獲得できるもの、右側に獲得できなかった場合の状態。これで一対になっています）

同一性とは、自己同一性や自我同一性といわれるもので、広義では性同一性障害などもここに分類されるようです。　
では具体的にどういったことを指しているのか？わかりやすく言うと「自分とは○○である。だから自分は△△するのだ」という概念です。
（英語だとアイデンティティまたは、セルフ・アイデンティティとなるようですが。）

ご主人様は同一性を持てない「自分とは何者で、いったい何をすればよいのかわからない」状態で⑥成人前期や⑦成人後期に進んでしまったと考えられます。
つまり「自分は夫であり父親である。だから妻や子どもを大切にし守るのだ」という一般的な概念が欠落している状態、「役割の混乱」が起きているのではないでしょうか。


ですから、すれ主様の「今日のおはようはマイナス３０」との自己評価はちょっと厳しめの採点ですね？
私は反抗期の男子を持つ親として、上出来だったと思います。
ご主人様はご自分の責任や義務といったものを自覚していると思います。
だから、激怒するのです。いったい誰に？他でもない自分自身に。
つまり、しなければならないことは承知しているけれど、できないご自分に腹を立てている状態。

我が家の反抗期もよく言いますよ。「ひとりになりたい」「一人暮らししたい」って。
でもね、ご主人様は４６歳です。転職に成功してバリバリ働く、熟年の男性が真面目な顔をして言うことではありません。
一般常識を持った友人や同僚に同じセリフを言ったなら「イイ歳してなにを子どもじみたことを」と一笑に付すでしょう？妻だから言えるのです。

よほど心が疲れてしまっていたのだと思います。
いままでも繰り返し繰り返し、束の間の現実逃避を楽しんできたけれど、ついに自分を必要としている、
あるいは一定の高揚感を与えてくれる「不幸を漂わせている女性」同じように「心に闇を抱えた女性」が現れた。
今まで抑えていた「本格的に現実逃避したい気持ち」に火がついてしまった。女性が現れる前と後での気持ちの変化はこれで説明がつきますね。

えん様がおっしゃるように、不倫をする男女はそれぞれに自分が満足することしか考えていません。
現在のご主人様の心理状態は、普通の恋愛関係とも一度や二度の浮気ですむような人とも違います。
一度や二度の浮気なら、妻として夫を信じて待ちつづけることが解決につながると思います。もちろん良い方向で。
なぜなら夫は、自分を信じてくれる妻を、今度こそ裏切るまいという誠実さを持てるからです。
このようなかたは、⑥もしくは⑦の段階でつまづいてしまった人だと感じています。
ただ、男女のことですので、片方の意思だけではどうにもならないところもあり、いつ覚醒するのかは相手女性によるところが大きいと思います。
相手女性のしがみつきが強いほど、離れる（覚醒する）のは難しいかもしれません。

すれ主様の場合には、母親のような大きな、包み込むような愛情で接するほうが良い結果を導き出せるのではないでしょうか。
もちろんひたすら信じて待つこともできますが、ご主人様の場合、精神状態は反抗期でも世間的には立派な大人ですので、
今までの人生で身に着けた知識や知恵、地位、名誉、自由にできる金銭などを持っているのです。これらを正しい使い方をするとは限りませんし。
ですのでぜひぜひ、離婚不受理届のことをご一考くださいね。
（長文になりますので一旦投稿します）

ご主人様はさそり座なんですね。。
妻がいないと生きていけないタイプですね。私の実父がそうでした。頑固なさそり。
反抗期真っ最中の息子はさそり座メインのいて座です。私もコワイです（笑）。

でも、『周囲を観察することで状況を把握し、適切な対処ができるようになる』とありますから、
ご主人様の不倫によって、妻子の精神状態を不安定にしてしまっている事実を根気良く伝え続けることで
好転しそうな気もします。
たとえば上のお嬢さんがご両親それぞれに対してとても気を使っていること。その具体的な言葉や態度を伝える。
心が疲れてしまっているのはご主人様だけではない、と具体的に伝え続けることが大切だと思います。
自分の考えで頭がいっぱいになってしまう気質を持っていらっしゃるので、不倫中という非常事態においては、
よりその部分が増長されると考えたほうが良いと思います。

根はとても真面目で用心深いかたです。頑固ですし。
一時的にはスレ主様に対する猜疑心（こんな自分を果たして妻が受け入れてくれるのかという）もあるかも
しれませんが、どんなに大喧嘩しても、根気良くなだめすかしながら、諦めずに前へと進んでくださいね。
そのためには、ご主人様の心理状態をその都度正しく把握することが大切だと思います。
今のスレ主様の役割は・・・やっぱり「母親」のようですね。


夫と私も最悪の相性です。たくさんある組み合わせの中でもおそらくワースト３に入ります。
でもね、お互いが足りないところを自覚して、それを補い合うことで幸せを感じることができています。
喧嘩もするけれど以前のような陰湿さはありませんし、相手に感謝する気持ちも自然にわいてきます。
スレ主様も大丈夫。
まずはご自分を取り戻して、もう一度ご自分と向き合ってください。迷ってもよいのです。ぶれてもよいのです。
そうするうちに信じる道が見えてきますから。間違っていたら
その場所まで戻って、やり直せばよいのですから。

ご主人の不倫の原因を浮気相手の女性だけに求めない
スレ主様の態度にとても好感を持ちながらずっと読ませて頂いています。

これまでのご主人の言動から、早かれ遅かれ、いつかこんな事が起こってしまった
のではないかと思います。
多分、根本的に一般的な家庭生活には向かない男性なのではないかと言うことです。
もちろん、結婚してみるまで本人自身も気が付かなかったかもしれませんし、
妻がスレ主様で無くても同じだったかもしれません。

この不倫が終わり、元の鞘に戻ったとしても、一度内面をスレ主様にさらけ出してしまったご主人の
気持ちはもう元には戻れないかもしれません。

スレ主様はご主人に当たり前の家族関係の、父、夫の役割をやっぱり望んでしまいますよね。
きちんとお金は入れてくれても、自分の時間を自分の楽しみだけに使う夫をいつか許せなくなると思います。

辛い事ですが、今後の自分の生き方を考えるのも必要かもしれません。
今、苦しんでいる事はいつか必ずスレ主様の力になります。
それに母には子供達という絶対に守らなければいけない存在もいます。

何の力にもなれませんが、陰ながら応援していますね。

もみ消し？