別れたいと言う夫とやり直したい

戻ってきてほしいと思っている家庭は
ご主人が多少でも愛着のある家庭なのでしょうか？
ご主人にとっては、彼女と別れて家庭に戻ったとしても
浮気をしていない頃（って随分前ですよね？多分・・・）の
楽しい大好きな家庭・・なのでしょうか？

元スレでは

・元々家庭的でも子煩悩でもなく、1人の時間を好む傾向にあった。
・疎外感を感じていた。
・夫婦も割り切った関係になっていた
・長年、愛情を外の女性に求めていた
・残念ながらスレ主様には冷めている（いつからでしょう？）
・今回は本気で好きな人を見つけてしまった

魔が差した浮気なら待っていれば修復可能でしょうが、
ご主人には戻りたい家庭、戻らなくてはいけない家庭、
守りたい家族、守らなければならない家族
という気持ちはあるのかな？

あるからこそ現在、家に戻ってきているということでしたら
待っていれば戻ってきてくれると思います。

離婚だけは絶対にしたくない！という気持ちは
これまでスレ主様がどれほど家族を、
家庭を大切にしてきたかがよく分かります。
ただ、どうにもならないことがあるのも事実。
もし可能なら、離婚はしない！と意固地にならず
ご主人がずっと以前からどんな気持ちだったかを
優しく聞いてあげられるといいのですが・・

浮気をしておいて何を！と私も思いますが、
ご主人には気持ちに寄り添ってくれる人が必要なのだと思います。
ご夫婦でカウンセリングを受けられたらと思うのですが。

長年夫婦をしていると相手のことはだいたい分かっている気がしますよね。
でもきっと違うのかもしれない・・と
このスレッドで考えさせられました。

現在の女性との不倫関係だけ捉えてみるならば、
女性との恋愛にかげりが見えるときまで騒がず待つことが、
家庭に夫を取り戻す最良策に思います。
もちろん、辛い日々ではあるけれど・・。


でも、「どうなんだろうね？」さんの書き込みを読んで、
もう一度スレ主さんご夫婦のこれまでを振り返って考えると、
ただの浮気のゴタゴタとは違うものを感じます。


ご主人とスレ主さんの結婚生活・家庭生活に求めるものが、
あまりにちがう、という印象を受けました。


だから、同じ浮気で苦しんでここに応援レスつけてるほかの皆さんとは、
違うように思うのです。
「不倫中だから、正常な判断ができていない」
「不倫が終了すれば、それまでのことは嘘のように覚えていない」
というのは、違うのではないかと。


スレ主さんのご主人は、
この結婚をいつかはリセットしたいのではないかしら。


恋愛して恋焦がれて結婚した女房だったけど、
結婚生活も子どもが生まれてからの家庭生活も、
充足感や幸福感を味わえるものでなかったのかもしれません。
スレ主さんの方も、「理想の家庭像」を夢見ていたのに、
子煩悩ではない自分中心のご主人に不満を覚えていたけれど、
そこに目をつぶって、子育てに没頭してきたわけですよね？


結局、20年夫婦として暮らしてはきたけれど、
気がついてみるとすごく違う価値観を持っていた、ということでしょう。


スレ主さんの今の憤りや果てしない悲しみの大部分は、
他の女性にご主人の心が向いてしまっていることだと思います。
ご主人の行動や冷たい言動の一つ一つが、
スレ主さんの「妻＝夫にとって唯一の女性」としてのプライドを、
傷つけるのですものね。
愛する男性のそんな態度は、何よりも苦しいと思います。


でも私は、むしろこの「浮気の苦しみ」だけにとらわれないことが、
大切ではないかな、と思います。
「どうなんだろうね？」さんがすすめる様に、
カウンセリングもいいと思います。
「浮気した心をどう取り戻すか」ではなく、
「夫婦でいる必要性」を照準において、話し合ってみるとよいと思います。

はじめまして。 
私も経験者ですので、遅ればせながら体験談をひとつ。 

ただし、すれ主さんの希望する方法と私のとった行動は余りにかけ離れておりますので参考にはならないかも知れません。その場合は、どうぞスルーして下さい。

2年ほど前の事ですが、すれ主さんと同様の状態に疲れた私は自分から夫に離婚を要求しました。 

「あなたの様な夫はもういらない。理不尽極まりない今の状態にもう我慢出来なくなったので、プロにお願いして離婚の為の準備を進めた。証拠はがっちり揃えたし弁護士さんの話によれば、私はかなり有利な条件であなたと離婚できるらしい。そろそろ自由になりたい。今後は一人になって次の人生をやり直したい。心から私に安らぎを与えてくれる誠実なパートナーも今後ゆっくりと探したいので、あなたは子どもを連れてこの家を出て欲しい。」と、お願いしたのです。もちろん、相応の慰謝料 を夫と愛人それぞれに請求する旨も合わせて伝えました。 

突然の申し出に夫はかなり動揺したようでした。 
特に子どもの件は予想もしていなかったようでした。

当時、子供達は二人とも高校生でしたので、お金はまだまだかかるけれど、もう手はかかりません。私は会いたい時にはいつでも会えますし、収入のない私について来るより夫に引き取ってもらったほうが良いと真面目に考えました。愛人との甘い生活しか考えていない自分勝手な夫が養育費をきちんと払い続けてくれるかどうか保証はありませんし、それで子ども達が進学出来なくなるなんて私にとってあってはならない事だったのです。

それまで夫の不倫の事は子供達には必死で隠してきましたが、本当に離婚するとなれば話さない訳にはいきませんよね。誠心誠意話せば当然二人は私の味方になってくれるという自信はありました。「私達夫婦の揉め事のせいであなた達の将来を潰してはいけない。金銭的な事だけをよく考えて夫について行きなさい。」と説得するつもりでした。 

意外な結論を出した私に心底動揺したのか、それまでの憑き物が落ちたかのように夫は突然泣き崩れ私に許しを請い始めました。 
もちろん すぐに許す事は出来ませんでしたが、あれから2年が過ぎ今は家族思いの優しい夫でいてくれます。私にも反省点は沢山あるので、もう2度と浮気はさせまいとこちらも努力を続けています。ただ、昔のように全面的に夫を信頼する事は出来ませんし、これからも無理でしょう。きっと今後も私の疑心暗鬼は続くと思われます。 

まだまだ修復途中の私達夫婦の将来は神のみぞ知る、という感じですが少なくとも夫の不倫は私が別れを告げた途端に終わりました。

こんな話ですれ主さんを混乱させてしまうかも知れませんね。けれど、最後の奥の手、選択肢のひとつにはなるかも…。


すれ主さんの今後の幸せを陰ながら応援しています。

スレ主さん、今日は何かいいことがありましたか？


私、ひとつ、あなたに謝っておかねばなりません。
私の意見は、ご主人が必ずしもご家庭に戻られることを念頭に置いたものではありません。
・・・ご主人を法律で縛ることはできます。
この観点からならば、客観的証拠はぜひとも必要です。
ですが、男性の中には、勘がいいというか繊細な神経の持ち主というか、
女性のそういう世知辛さに敏感な人もいて、
私はあなたのご主人がそういうタイプの人ではないかと思っているのですけど、
結果を期待した行動には冷たい目を向けるような人を相手にする場合には、
やはり愚鈍と言われようとも純粋な気持ちでぶつかるしかないかなあ、と思っているのです。
相手の女性も、なんだか純粋な感じを受けますし、
スレ主さんのコメントがまた大変素直です。
ご主人はそういう女性を好きになるのではないでしょうか。


私の意見は、いちかばちか的な、恋愛でのギャンブル的要素が大きいものです。
ですから、その私の意見に同意したお返事をくださったスレ主さんを多くのみなさんが心配して、
いま、たくさんのコメントを書き込まれているのだろうと思います。


人はパンのみで生きるのではあらず


パンなしでは生きていけないのですが、パン入手のみを営む人生では寂しい。
ときにはパンを犠牲にしても、愛を大切に考えたい。
スレ主さんの気持ちが、そのようなものだと勝手に想像して、
前回のコメントは書いてしまいました。
形式上の離婚回避あるいは離婚後の優勢な交渉に重点を置いたコメントならば、
ご主人の行動を簡単にでも記した日記をつけること、
ご主人の言動で傷ついたものもできるだけ客観的に記しておくことをお勧めします、です。
たったこれだけのことでも、後日、何かあったときに有効に使えますので。


一度ダメになった恋愛を復活させるのは大変なことですが、
私は馬鹿なのでしょうか、あなたと同じ状況に立たされたら、
主人の気持ちを自分に向けることを真に望んでしまいそうです。
単なる女の意地にすぎないのかもしれないけれど、
こころここにあらずの男と一緒にいるより・・・と思ってしまうかもしれません。
母親としては失格ですね・・・。
人生は難しいですね。

腫物には触らないで、放っておくといいですよ。
スレ主さんはそれをすることで
「主人が相手の女性に増々はまってしまい、自分に気持ちが戻らないかも」と
思われるかもしれません。
でも大丈夫ですよ。本気だったら今頃出てってますもん。
「本音は出ていきたい！」と感情的にいう場合があるかもしれませんが
本気だったら出て行ってます。

きっとすれ主さんに甘えてるだけ。少しツレナクするくらいで大丈夫です（経験より）
他のことに没頭している奥さんがいると、家に寄りつくようになりますよ。
自分勝手な旦那さんを放っておいてあげて。

　㊟　いつでも切り出せるように、証拠は集めておいて。出来るなら専門に任せてもいいかも。

残暑の厳しい毎日です。
沢山の方々に書き込みを頂き、心から感謝致します。本当にご心配も頂き、ありがとうございます。
どれも、的確で、とても一度で読み流すことのできないご意見ばかりです。
深く深く心に響き、感謝、納得、反省、後悔、辛さ、歯がゆさ、やるせなさ、諦め、励み、望み、癒し、色んな気持ちが溢れては、私自身が上手く整理して書き込む自信がなく、まめにお返事出来ずに、心苦しく思っております。
申し訳ありません。

この間に、主人とは、今はＮＧと誓ったはずの「話し合い」もまた避け切れなかったり、口を開けば引っ込みがつかなかったり、なかなか平穏にやり過ごすことすら出来ずにおります。

主人から、この状況がいたたまれない、顔を合わせるのも嫌、「ありがとう」と声を掛けられるだけで苦しい・・・だから、本当に！「出て行きたい」と、言われました。
彼の心に寄り添うことを心掛けながらも、激しい攻撃に、上手く伝えることも出来ず、話し合っているうちに、彼もどんどんエスカレート、私もだめ。。。悪循環です。

主人は、離婚したい理由は「不倫が原因ではない、それによって本来の気持ちに気付くきっかけになったのだ」と主張するので、
皆さまが仰るように、過去に遡っての不満や信じられないようなことも、吐き捨て、やはりやはり、ここに集う皆さま以上の根深さを感じずにはいられませんでした。私も毎回新たなショックなどに押しつぶされ、落ち込む一方です。

女性とは、会っているのでしょうが、多分「家族との問題を解決してきてからじゃないと」みたいにあちらからも言われているのか、それもあって彼のイライラはピーク、離婚離婚、とりあえず別居と急ぐのかな、と思います。

主人の言葉は、あえてでしょうが、思いやりや情の全くない攻撃的な言葉ばかりで、とても真に受けるつもりはありませんが、それでも「これからも恋していたいんだ！」とか私達の家庭には「夢がない！」とか言われ、
彼の自分らしく輝きたい願望が本当に強く持っていることが伝わります。きっと寄りが戻ったとしても、私がその部分を受け入れ理解して愛していかなければ、難しいこともよく分かります。

どうしようもならない事もある・・・仰るとおりのようです。
でも、まだ、私の気持ちを切り替えるまでには全く時間が足りません。
彼を愛して、自分なりに全てをやりきった結果、「別れるしか道がない」といつか感じる時が来た時、それも受け入れざるを得ないことは承知しています。でも、今は、単細胞な私なので、ただただ誠心誠意、頑張ってみることに賭けてみたいと思うだけです。

彼からたくさんたくさん私の悪口を聞かされたので、その改善と
精神的な自立、出来れば経済的にも自立できるよう、
自分の心は人によってではなく自分で幸せになれるよう努力しようと思います。
子供たちにも頼り過ぎず、でもこれまで以上に日々を大切にしっかり愛情を注いでいきます。
それから、彼に対しては、本当に「美しい心」（カウンセラー鈴木さんの言葉）でもって静かに愛します。

今は、ごたごた続きで、一日もそれが上手くいきません。
一日、そして三日間、次は一週間と、自分の納得する時間を重ねられるようにしていきたいと思います。

スレ主様。
こんばんは。ご主人様からの罵声は一切気にしないでくださいね。振り回されてご自分の心を乱してはいけません。
夫にスレ主様の最新の投稿を読んでもらい、元不倫夫の立場からの意見を聞いてみました。
（夫は夏休み休暇をこなすため、今日は休暇をとっています。）

まず、不倫は１００％遊びと言い切りました。（念のため、私の夫がそう言っています。）
今は不倫がバレて「悪いことをしているのはわかっているけれど引っ込みがつかない状態」だろうということです。
別居や離婚を口にしてもご主人様が行動に移さないのであれば、夫婦の離婚は考えていないだろうとのこと。
「子どもを可愛いと思えない」「不倫相手は好き、妻は嫌い」などの言葉は本心ではないと言っています。

そしてだぶん、スレ主様のことを鬱陶しく感じているだろうと。だからといって放っておかれるのはもっと嫌だそうです。（わがままですよね。）
ただ、このままご主人様の好き勝手にさせておくのは良くない結果を招くかもしれないので
優しく「私は信じて待っているから、貴方はお好きにどうぞ。」のような言葉をかけると、ご主人様は慌てるのではないか、とのことでした。


ご主人様の帰る場所・居場所を確保して泳がせる。・・・（ソフト路線でしょうか？それとも不倫夫の願望？）
もちろんご主人様と夫との性格の違いなどがありますので、本当に参考程度に留めていただければと思います。
（ちなみに、私はもう少しハードな刺激を！と思うのです。妻としては、といいますか、私の性格的には。）
とり急ぎ、元不倫夫からの考察（？）でした。

私は、娘の受験について、ネットをウロチョロしてて、たまたま、あなた様のところに
たどりつきました。

夫の浮気、しかも、それが、ずっと過去から何回もあったとのこと。
でも、今回は、ご主人いわく本気の相手であるとのこと。
そして、長年連れ添ってきたあなた様に対しては、もう離婚したいとのこと。
本当に、なんて失礼な！馬鹿な男でしょう！
でも、あなた様は、別れたくないのですね。
それは、どうしてでしょう？
意地かしら？世間体かしら？

人生は、長いのです。
まだ、あなた様は、46歳とのこと。
しかも、自分で、勉強して、資格も取得されたんですよね？
素晴らしいです。
子供たちも、ちゃんと、育ててこられたんですよね？
本当に、素晴らしい。

これからは、自分のために、人生使いましょうよ。
仕事をしたことがないから、不安？
今まで、ずっと、家庭一筋できたんですもの。
仕方ありません。

でも、せっかく資格を取られたんなら、それを活かしましょう。
誰でも、仕事始めるときは不安です。
大丈夫。

今まで、そんな身勝手な夫の面倒もみつつ、子育てもこなし
資格までとれたあなた様です。
必ず、やりぬけると、私は信じています。

まずは、とにかく、弁護士さんを探して、あなたに有利な条件で
離婚されることをお勧めします。

あなた様が、関西の方なら、私は、ご紹介できる優秀な弁護士先生の
心当たりはあるんですけどね、、。

とにかく、あなた様には全く非はないんですから。
今後のあなた様やお子様の生活費、学費、その他もろもろしっかり
計算して、前を向いて進みましょう。

今回、離婚を回避できたとしても、その御主人なら、またやります。
元気な年の差結婚とかしちゃってる、芸能人掃いて捨てるほどいてるでしょう？

男にとって、女房なんか、使い慣れた家具みたいなものだそうです。

失礼な話じゃないですか？

あなたは、悪くない。
悪いのは、ご主人です。

私なら、とっとと弁護士つけて、私に超有利な条件で離婚します。
まだまだ、人生長いんですよ。
下手したら、まだ半分きてへんかもしれません。
そしたら、新しい道歩みましょう。

お子様たちも、お嬢様でしょう？
あなたの味方です。

ぜひ、頑張って前向きに歩きだされることを祈っております。