別れたいと言う夫とやり直したい

すれ主様
お辛いですね。眠れていますか？

私がスレ主様なら、とずっと考えてました。

大前提「離婚はしない、別居もしない。時間は数年はかかる覚悟を決める。」

半年は交渉のテーブルには乗らない。同じ土俵に乗らない。
旦那さまを反抗期真っ盛りの愛すべき中高生男子だと思って接する。
和顔愛語を貫く。（その昔、サピックスの先生に教えていただいた、男の子を伸ばす極意だそうです。仏教用語です。）

専門家には頼まないが、自分でできる範囲の証拠は確保する。
そして自分の「離婚しない決意」のためにも離婚届不受理届は出す。
この手続きは相手が離婚届を提出しないかぎり相手にはわからないし期限もないとのこと。（このことは不誠実な行為だとは思わないです。主様の決意表明のためにも。おそらく気持の安定感が変わってきますよ。）

引き続き鈴木あけみ先生のカウンセリングは受ける。

「スレ主様のご夫婦は別れてはいけないご夫婦です。修復可能ですよ！」

ときっと鈴木先生に言われていらっしゃいませんか？
（私は先生のブログを読んでいます。）

気持が揺れますよね。しっかり！！　私も頑張ってます！

今日一日を人生最後の日だと思って最善を尽くすことがスレ主様のパワーの源になりますよ。

ところでご主人様には兄弟姉妹はおられませんか？
お姑さんに相談するのは穏やかにお過ごしのご老人には気の毒すぎますが、
どなたかご主人様の気質をご存じの方の意見が聞けるといいのですが。

このような状況になって、苦しい日々の中、きちんとした文章で返信されるすれ主様は、お強い方です！
なかなか事態が好転しないことに焦りも生じると思いますが、あるカウンセラーの方の言葉で、長年の積み重ねで崩れてしまった夫婦関係が、そんなに簡単に短期間で修復するはすがないのだから、焦らずゆっくり向き合えばいいと。
ただ渦中にいるときは、なかなか難しく、早くなんとかしたいと焦りますよね。不倫が発覚したことは、悲しいことだけれど、ご主人の満たされない気持ちなどに気づけたこと、こんなにも自分は彼を必要だと、愛してるんだと気付いたことは、価値があることで、ある意味では夫婦関係が前進したとも言えるわけですよね。
ご主人からいろいろ言われ、彼女とのことで妄想も膨らむかと思いますが、もしすれ主様がまだ浮気に気付かずにいたら、今までの浮気と同じく、終わりを迎えていた関係だと思います。今はご主人のペースに巻き込まれないよう、必要以上に傷つかないよう、なるべく束縛したり、責めたりはしないよう、気持ちがご主人のことだけに集中しないよう心がければ、それで十分だと思います。
すれ主様の気持ちがご主人と対等に近づかないと、なかなか修復のかたちがみえてこないと思います。
今はご主人のほうが何倍も強気だと感じますので。
心に少しでも余裕がでてくると、楽になりますから、自分の強さを信じて、ちょっとご主人から気持ちを離す勇気がでてくることを祈ってます。

このスレの下に「浮気夫と暮らす心構え」というスレがあがってます。
随分古いスレみたいですが、その中のレスの最後の頁で、
驚いたものがあったのでこちらに書き込みます。


「浮気男の本音」さんのレス


＞＞もちろん個々にいろんなケースがあり違うと思います。
でも、新しい女と新しい生活ができるかもしれない・・・
この誘惑にかかったら、古いものはバッサリ切り捨てるのが
一番です。

浮気して奥さんにバレた既婚男性たちの本音を某巨大掲示板で
見ると、みんな一様に、

「バレたらうっとおしいから、妻を昼夜責め立て、おまえが悪いから
浮気した、おまえが悪いからこんなことになった、相手の女の責任じゃない
と毎日毎日精神的に追い込めば、大人しくなる」
と書いてますね。



恐ろしくなりました。
不倫すると冷静な判断ができなくなり、妻を罵倒する・・のではなくて、
自分の不貞を正当化するために、
計算づくで妻を傷つけ追い詰める男性もいるのだと。


スレ主さん

心配です。
ご主人の冷たい言動に、追い詰められていませんか？
「誇り高く」様の仰るとおり、自分を大切になさってください。


＞＞今はご主人のペースに巻き込まれないよう、必要以上に傷つかないよう、なるべく束縛したり、責めたりはしないよう、気持ちがご主人のことだけに集中しないよう心がければ、それで十分だと思います。
すれ主様の気持ちがご主人と対等に近づかないと、なかなか修復のかたちがみえてこないと思います。
今はご主人のほうが何倍も強気だと感じますので。

久々の書き込みです。

いくつか思いました。

ご主人の不倫相手は、何より離婚を望み、ご主人と結婚することを望み、ご主人に対し離婚するまでいつまでも待っている、という体制なのでしょうか。。

ご主人の本心は、本当は別居でもなく離婚でもなく不倫相手とも自由に好きなときに会え、家庭は家庭で何も煩く言われない邪魔されない環境ならOK。
が、本当はベストなのではないでしょうか。。


けれど、妻も不倫相手も自分の思い通りにはいかない。

だから結局、離婚だ別居だの話になるけれど、、。って所なんじゃないでしょうか

スレ主様は、出て行かれたらお終いと思われているかもしれませんが、そんなに言うなら一度出してみるのも一つではないかと。

スレ主様は、今後何があれ、他人のどんなご意見が有ろうとも、自分からご主人に別れを切り出すことはないかと察しますので、、

ならば、ご主人には、私はずっと待っているつもりだけれど、そんなにこの家がいやなら貴方の好きにするしか有りませんね。。とかなんとか、優しさ＋一度突き放してみる。。しかないのではないでしょうか。

ご主人、どう出ますかね？

一度出て行ったとしても、別居の形が数ヶ月でも数年かかっても、結局、スレ主様の元に帰って来る感じのご主人な気がすごくします。
本来、スレ主様鬼嫁でもないしいい奥さんタイプだからそう思います。

今のご主人の夢？である、一人？になり自由に不倫相手と会ったり浮気もし放題の環境に一度置かせてみたらいかがですか。

自由と引き替えにご主人は、別のメンドクサい事も受ける形になるかと思いますし、本来、自己愛が強く、相手を幸せにしたいというより自分が幸せになりたい、が強い人であるならば、スレ主様位、惚れ抜いてる様な女性じゃないと我が儘だったり勝手だったりで今の不倫相手とだってそう長くは続かないのではないのでは？生活となると。。

というか、今のままでは、妻に暴言吐いたりを続けるだけで、家庭のありがたみ、こんな状況になっても自分を愛してくれる様な妻のありがたみがいつまてたってもわからないのではないかと。
ご主人、ますます増長しているようだから。

スレ主様を苦しめて苦しめて、どうにか離婚に持ち込む、等という戦略もあまり深い考えはない様な。。

只、今の自分の思うようにならない状況にイライラしているだけで。

巧い文章が書けなくてすみません。

渦中の人、夫の浮気経験者の方からしたら浅はかなのかもしれませんけれど。

スレ主様。
おはようございます。早起きです様のご意見に同意します。
付け加えさせていただくなら、某巨大掲示板に書かれている

「バレたらうっとおしいから、妻を昼夜責め立て、おまえが悪いから
浮気した、おまえが悪いからこんなことになった、相手の女の責任じゃない
と毎日毎日精神的に追い込めば、大人しくなる」

↑これは、『モラハラ夫とそれに耐える妻の支配の構図』と見ることができます。
（私は、モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない・紀伊国屋書店、などの関連書籍を読んで対応の仕方を知りました。）


ここまで進めないために、適切な精神的距離を置くことで対処できます。とても重要です。
ご主人の罵声が始まったらできるだけ冷静に、
・「その話は一度聞いているので」と言って席をはずす。違う部屋に移動する。
それでも追いかけてきて暴言を吐くとしたら、
自分が思いつく以外のことを理解できない状態に陥っているからであり
自分の世界に閉じこもり、自分に自信がない。だから自分と違う意見をぶつけられた時（妻に拒否された時）、
自分自身を擁護するために必死で勝とうとしている状態だそうです。

・ただただ罵詈雑言が終わるまで聞き流し、終わった途端に極めて冷静に「もう気が済んだ？」とひとこと言う。
続く限り同じ対応をする。「今度こそ気が済んだ？」

・極めて冷静に客観的に事実を伝える。
「貴方の行為はモラハラ夫の典型例だそうです。私はモラハラに耐える妻に成り下がるつもりはありませんし、
貴方をモラハラ夫にするつもりもありません。したがって罵詈雑言は受け付けません。」
このときに、モラルハラスメントの概要をプリントアウトして渡してみると良いと思います。
男性には妻の言葉より、客観的な視点で書かれているレポートなどのほうが効き目があるようですし。


罵詈雑言を吐くというのは、精神的にとても消耗するそうです。
つまり自らの精神を削る行為だということです。老化も早めるそうですよ。
受けるほうも、真に受けるとそれ以上に消耗してしまいます。
ご主人様を悪者にしたくない、というスレ主様の気持ちもわかります。
ですが、今は非常事態です。ご主人様との間でどんなことが起こっているのかを冷静に把握する必要があります。
もし、精神分析や心理学の専門家・カウンセラーに相談したなら、
はっきりした状態を告知されるような状況だと思います。
その前に、ご自分でできそうなことを探してくださいね。
今のご主人様にとっては、良きパートナーが何よりのお薬です。
妻にしかできないことを見つけてください。
このまま進むとご主人様も心配です。


上記３点は今思い出す限り、思いつく限りのことですので、本を読み返してみて
ほかに方法をみつけたらまた書き込みますね。

ずっとロムさせていただいてます。私達の”家庭には夢がない”という旦那様のセリフに反応して出てきてしまいました。


そもそも、家庭は夫婦で、家族皆で作っていくもの。最初から夢のある理想的な家庭なんて存在しないんです（当たり前のことを書き連ねてごめんなさい）。家族の心が向かっていかなければ、簡単に崩壊していく。旦那様の言い分は、全くもって第三者的。ご自分はどこまで懸命に家庭を築いてきたのでしょうか？


スレ主様の投稿を拝見する限り、この方は子育てにもがっつり取り組まず、ずっと独身時代と同じく自分のペースを大事にし、自分の嗜好を最優先してきた印象を受けました。他人の心の痛みに鈍感で、人を思いやるという気持ちが欠如しており、自分中心に生きるタイプ。
スレ主様の場合は、ご夫婦を継続されていくのに、旦那様の浮気という以上に困難な問題がある気がします。頻繁な無視やスレ主さまへの悪口、行方を告げない長期の外出、何回も別居や離婚を持ち出す行為は、立派なモラルハラスメントです。


そして、たくさん言われたという旦那様の悪口をひたすら受け止め自己反省と自己修練を心がけておられるそのお姿は、客観的に見れば、まさにモラルハラスメントの被害者に最も多い反応です。


スレ主さんの打算のない一途な旦那様の愛は素敵だと思います。何があろうと貫きたいと思われるのであれば、それもまたありです。この先には、ここを乗り越えたこそ到達できる素晴らしい境地に行きつくかもしれません。


ただ、皆さまもご心配されているとおり、どうかご自分を追い詰めないで。無駄な自己否定は絶対しないでください。投稿を拝見する限りですが、旦那様は人としての思いやりの心を普通に期待していい常人ではなさそうです。いつも旦那様を意識するのではなく、旦那様から離れてゆっくりくつろげる時間を意図的にでも作って下さい。

　改めて、スレ主様の最初の書き込みを読み、ここに書き込みするまでも含め現在まで５ヶ月位が過ぎているでしょうか？
　眠れていますか？
　ちゃんと３食栄養のバランスを考えて食事は出来ていますか？
　お嬢様方は明るく、素直に伸びやかにされていますか？

　その事が一番気がかりです。
　ご主人の言葉に一喜一憂しては食事も喉を通らないとか、毎日毎日ユックリと眠れないと、せっかく楽しい事も悪い方に悪い方に考えがちになってしまいますから、辛くても、苦しくてもきっちりと食事を摂り、身体だけでもユックリと休ませてあげて下さい。

　親の夫婦関係が解らない中、お母様である貴女が倒れたりすると守ろうと思っているお子様が一番心配します。

　「６ヶ月位が一番つらい時期だった、ダンナに何を言っても聞く耳持たないし、誰にも言えないし・・・」と学生時代の友人が昔話しておりました。
　その事を思い出し、こうして書き込みさせて頂いてます。
　スレ主様も色々考えカウンセリングも受けていらしゃる様ですし、ほんの少しかも知れませんが一歩前に踏み出していらしゃる様にもお見受け致しますので、せっかく一歩をと考えていらしゃるなら、お身体だけは十分気を付けて、気分転換にお嬢様とプチ旅行やプチ贅沢なランチにでもお出かけ下さいね。

皆様
こんなにもご心配頂いて、親身なご意見も頂戴し、本当にお礼の言葉もうまく見つからないほどです。ありがとうございます。
自分でも、改めて、一番最初に投稿したスレッドを読みました。あれから何カ月も経ち、その間にこじれにこじれさせてしまった今の状況。自分の対応の浅はかさが彼を追い込んでしまったのだろうと、とても悲しく情けなく思います。この先の人生を考えた時に、こんなことに振り回されるのはもう沢山！彼の気持ちはそれが大きいのではないかと思います。この家庭にはもう十分やってきた、子育てもやった、いい加減解放されてもいいのだ、それが夫の言葉です。解放されたら、そんなに楽しい毎日なのでしょうか？
後悔するかもしれないけれどそれでもいいんだ！とも言います。
どんどん決意のような頑ななもの、もう引っ込みもつかないのかもしれないですね。
彼女のところも、ふらふら行って気晴らしできる状態でもないのでしょうから、とにかくそちらを貫きたい、それには家を出ること、私を切ること、なのかもしれません。
別居しないで、顔を合わせていることも、結果お互いに辛さが増してしまったのかもしれません。「逃げ出したい」それが今の主人の一番の気持ちでしょう。

私も、何のために、彼といなければいけないのか、本当に自問しています。過去に囚われているのでしょうか。毎年増やしていった家族写真、なかったことにしたくないのは、純粋な愛情とは言えないのでしょうか？
「自分のために時間を使う」・・・私は、家族が夫が自分の一部だと思っています。自分の家族をサポートするのが専業主婦だと、それなりにポリシーを持っていたのです。しかし、すぐには方向転換するのは難しくとも、このような状況になり、やはり自分を変化させることが必要です。
強く、心身ともに自立した人間として、主人と話が出来るようになるまで、日々努力しなければ、と思っています。
頑張ります。