別れたいと言う夫とやり直したい

皆様、本当に本当にありがとうございます。
お陰様で、今日も一日過ごせました。意見して下さったり話を聞いて下さる皆様の存在がなかったら、何倍も不安でたまらないと思います。

主人、相変わらず、地方の仕事を抱えているので、本当の出張も頻繁、今日は留守です。
心のどこかで、ほっとしている私です。
きっと夫も同じ気持ちでしょう。

こんな生活なので、居たり居なかったりととても不規則なので、余計にびくびく不安に陥ってしまっていたのだと思います。普通に家に居る時に、普通の日としてやり過ごせなかったのかも知れません。

最初の発覚の時は、一旦は、相手とも別れるとも言ったところからスタートして、そこから何かきっかけがある度にお互いがぶつかって、その度に、しんどさが増し、深刻度も増し、彼も追い詰められ、結果、彼がどんどん遠ざかって行き・・・。
「出て行く」と言いながら「出て行かない」段階もだんだんそうではなくなってきた・・・・私は「離婚」の言葉に心底怯え、夫は、実際部屋も探している様子。、私は「どうしよう」という恐怖の中にいるのに、自分の言動さえ上手くはコントロール一つできないと思うと、とても冷静にいられませんでした。カウンセラー鈴木さんも「別居は駄目よ」ってあんなに仰っていたのに、いよいよ別居されてしまう、どうしようと。

・・・

でも、皆様のお言葉を何度も読み、やはり今の自分では、何も好転しないこと、解決出来ないこと、どこへも辿り着けないこと、身につまされる思いになります。改めて「私、駄目じゃない！」と強く思いました。
いえ、今までも、頭では同じように考えているつもりでした。が、実際、ＰＣばかり眺めて、ぼーっとしているばかりでした。「頑張る」と言いながら、体も疲労感ばかりが増していて、力が湧いて来ませんでした。

今日は、意識してきちんと三食食べました！てきぱき家事もし、やろうやろうと思っている勉強を半日カフェに居座って頑張りました！１０月の仕事の予定を立てるべく、少し動いたりして、なんとか一日あれこれ考えず忙しくやってみました。
明日からも意識してやってみます！

皆様が仰って下さったように、主人の言動は、もうまともにやり合わない事、心の中で「えん様が言われた通り！」と笑ってみせます。

罵倒するのは、された方も辛いけど、多分した方が辛いこと、知っています。私も実際言われたこと以上に自分が放ってしまった言葉の方が自分を苦しめます。
だから、言わない方が勝ち！だと思うようにして、言った相手を気の毒に思ってみます。

でも…「出ていく行動」に出られたその時は・・・どうしたらいいのか、少し自信がありませんが、「その時はその時」でしょうか・・・？

娘たちも下手な嘘は分かります。別居となると子供に更に心配をかけることになる・・・それが本当に辛い→怖いと思ってしまう私です。
が、そういう出て行き方を夫が実行するなら、もう娘にも分かっても仕方ないのかな・・ちゃんと話して、私さえしっかりしていれば大丈夫！という開き直りも大切でしょうか？


仰る通りです。
主人にも「俺に依存するな！」とも言われています。
本当に、私自身が自立、強くならなければ、何も変わらない、と思います。
アドバイス頂いたように、私も内外両方から「美しく」なりたいと思いました。自分に自信をつけて幸せになるために。。。ですね？
どう転んでも、ただで起きない・・・くらいに？

誇り高く様の仰る通りです。彼は「どうして俺をそこまで苦しめるんだ！」という気持ち。「ただ自由になりたい」がそれこそ今の本音だと思います。彼もいい加減疲れてきているんでしょう。
苦しんでいる証拠なのかな、と思ったりして、全くの悪人ではないのかな～とも思えます。
私が先ずは懐を大きく、彼の苦しみも、受け入れなければいけませんね。


ところで、ですが、私も、離婚したら子供たちは主人に支えてもらった方がいいのでは、と予てから考えていました。夫にも言ったこともあります。ただの意地悪としかとらえられませんけど・・。
私が子供と別れるなんてあり得ないことですが、現実彼女たちの目標を中断させるようなことになることが何より辛い。中高生をお持ちの方なら分かって下さるでしょうか。
主人はそんなこと私がする訳ないと真に受けていませんが、いつか、本気でそれを言う日が来るのかもしれません。
主人には、相当憎まれると思いますが。


もう少し自分が元気になったら、皆様が仰る通り、少しずつ準備しようかな・・とも思えてきました。かと言って、それに高額使うのは無理なので・・・どうしましょうね・・・。
考えます。

明日は帰ってきますが、きっと夜中でしょう。うちには居たくないとのことで、必ず夜中です。
そんなことはもうどうでもよくなってきました。帰ってくるなら帰ってくるでしょう・・。
明日も私自身が元気で勉強しようと思います！

スレ主様。モラハラ夫を持つ典型的な被害者妻の精神構造‥‥、なんて酷いこと書いてご主人のこと、悪くばかり言ってごめんなさいね。。

ゆっくりゆっくり気持ちの整理に段階がありますものね。

少し、元気になられて、良かったです。

そうそう！
帰ってくるときは帰ってくる、
その位の気持ちで今日もがんばりましょう！

十人十色様

おはようございます。早朝からありがとうございます。
そして、いつも一緒にお心を痛めて寄り添って言葉をかけてくださって、ありがとうございます。
いつも私を認めながら言葉を下さっているのを、随分前から感じては、ずっと救って頂いていました。
ごめんなさいなんて書かないで下さいね！
こちらこそ・・・です。

少なからずあるかもしれません。
私、自分でも、ＤＶ妻がなかなか夫から離れないパターンに自分も陥りつつあるのではないかと感じていました。（暴力はないです）されてもされても信じてしまう・・・みたいな。
（尤も・・私は泣いてやられているばかりではないですが。）
いえ、まさか自分はそんなのとは違う！と自分の中でそんな自分は掻き消していました。

「自分」をしっかり確立していけるよう努力します。

スレ主様。おはようございます。

今のご主人様はこうなる理由があるからこうなってしまっている、渦中にいるスレ主様にはわかっていないかもしれない。
これ以上進むとスレ主様もご主人様もきっと今以上に辛くなる。そう感じた皆さんの似たような書き込みが続いて
スレ主様に気がついていただけた。本当に安堵しました。よかったです。

皆さんも同じだと思いますが、ご主人様のことを悪人だなんて思っていませんよ。もしそうだとしたらウチの夫なんて極悪人ですから。

そうなってしまった理由を順番に遡って行く先に根源となる問題があるのですよね。
きっとご主人様ひとりでは辿り着くことができないと思います。その都度その都度で妻のサポートが必要になると思います。
まだまだずっと先のことかもしれませんが、その時のための準備も始めてくださいね。
ご主人様は、十人十色様もおっしゃるように精神的な脆弱さをお持ちだと思います。
ご自分の気持ちに呑み込まれて、ご自分を必要以上に責めてしまうのではないかと感じています。
その時に救いになるのが心理学的な理論ではないかと思うのです。教科書的な意味合いで。
男性は理論的に納得できると、心理的な回復も早くなるようですよ。


証拠の確保は、内容証明郵便が手軽で安上がりだと思います。法的な効力はありませんが、調停や審判の時に証拠として提出できます。
（行政書士や司法書士のサイトで書き方を紹介しているかもしれません。）
相手側の住所が確認できている、という大前提がありますが、これは損害賠償請求も同じことが言えるので。
損害賠償請求の場合は、相手住所地を管轄する裁判所になると思うので、遠距離ということを考えると最終手段のような気もしますよね。

お嬢さんに知らせるのは、、、。
ウチは夫がまず上の子に、その１ヵ月後に下の子に、「離婚話が出ている」と理由も含めて話しました。
結果論ですが、そのことをきっかけとして子どもたちから様々な話しを聞くことができるようになったことは確かです。
現在離婚に至っていないという事実もありますが、こどもたちにわだかまりはないようです。


こう書いていると、本当に妻って大変ですよね。八面六臂の大活躍。
自分の心の立て直しもそこそこにして、夫のサポートに回らなくてはならないなんて。
子どもの心のケアも考えなくてはいけないし。自分磨きもがんばりましょうね！

誇り高く様。
お返事ありがとうございます。スレ主様にこの場をお借りして、また後ほど改めまして。

自分を大切に　様の言葉、非常に重みがあると私は思います。

一緒に子育てを楽しんだ相手が、その後もお互いにベスト・パートナーとは限らない。

すれ主様、いくらご主人を分析しても、どうにもなるものではないでしょう？
子供への責任、愛情も含めて、ご自分を主体に、ご自分の人生を選択して下さい。
応援してます。

自分を一番大切に。。。様のレス、私も大変興味深く拝見しました。
夫婦って何だろう？家族ってなんだろう？と。

＞来年結婚して３０年・・・でも現在別居しています。
＞また、夫も月々 妥当な額を私の口座に振り込んでくれます。
＞今の私・・・実はとても幸せです。子供たちとは仲がいいし、友達もたくさん
＞いる・・・そして実は彼もいる。。。趣味もある。。

長年の夫婦関係のすれ違いが倫理観を狂わせてしまうのでしょうか？
父親と別居中とはいえ母親に交際相手がいることを知ったら、お子さんはどう思うのでしょうか？
それでも母親と認めてくれるのでしょうか？

別居中の妻に交際相手がいると知ったら、夫であるご主人様はどのような態度を示すのでしょうか？
夫としての本能に目覚めて、妻を取り戻そうとする？
そして、やがては訴訟に発展するのでしょうか？


夫という生き物は、自らの選択で妻から離れるのはなんとも思わないけれど、逆は受け入れがたいのだと感じています。
だから不倫夫たちは、妻が自分の意思で離れようと強い覚悟を持った時に、初めて覚醒する。
そうなった時、妻の気持ちに夫を受け入れる余裕があれば、夫婦の再構築となり、なければそのまま離婚となる。
夫の不倫においてはこのようなケースがほとんどかと思いますので、逆はどうなのでしょう？と。


自分を一番大切に。。。様が、様々な葛藤を経て選択なさった道で、現在とても幸せに暮らしていらっしゃることは伝わってくるのですが。
私にも別居という選択肢があったものですから。ごめんなさい、率直な感想ですし、単なる好奇心かもしれません。

ごめんなさい。一度だけのカキコミで失礼しようと
思いましたが・・・
ちょこっと補足させてくださいね＾＾

まず、私たちの場合、完全に婚姻は破綻しています。そして、双方
それを認識しています。婚姻破綻後の異性との交際は不貞とはならない、
という判例もあるように、そこまで「倫理観」という言葉に縛られる
必要はない、というのが私の見解です。
要はお互いの執着心でしょう。執着がなければ相手のパートナーに
何も感じないものです。
また、子供達は非常に大人です。現実、人間性・・・親については冷静に
分析しています。「パパも恋人でもできればいいね。でも自分が一番大事な
人だからね」と私の相手のことを知っている娘は言います。
勿論お子様が幼い場合、そんなことを理解できようはずがありませんが。。。

それぞれ色々な立場があると思います。
私が言いたかったのは　倫理観とか、プライドとか、世間体とか、執着心とか
結婚に絡む様々なキーワードに縛られて、これからの残り少ない人生を過ごすこと
がもったいない・・ということなんです。
人から必要とされること（子供以外で）愛されること（異性に限りません）
日々を楽しい、と思って過ごすことはとても重要だと思うのです。

だから、私よりも若い女性達には健康で力強く、美しくあって欲しい、と
思ってしまうのです。

２０代の時に心が通じ合った相手が、４０代、５０代の時にまでそのまま
心が通じる相手であるとは限らない、という現実を私は数年前に痛感した、
ということです。

今は何事もなかったように、です。
補足していただきましてありがとうございます。
私の投稿は先輩女性への非難のつもりはなかったのですが、
ご気分を害されたとしたら申し訳ありませんでした。ごめんなさい。お許しくださいませ。

私には、恋愛経験がほとんどないに等しい男子高校生がおりますので、
自分を大切に。。様のような割り切った大人の関係を納得させるのは難しいと感じています。
自分以外の周りの人たち、また、取り巻く環境にもよるのですよね。
愛すること。愛されること。お話を伺って、本当に人それぞれと思います。

自分自身がいったい何に執着しているのか？
その執着を手放すことができると本当に幸せになることができるのですよね。

この場をお借りして、自分とは少し違う価値観をお持ちのかたのお話しを伺うことができましたこと、
詳細をご説明くださったこと、とてもありがたく光栄に思います。
スレ主様。自分を大切に。。様。ありがとうございました。