別れたいと言う夫とやり直したい

最後余計な一行が入ってしまいました。失礼しました。

　スレ主　様
　
　頑張っていらしゃるご様子で少しは安心しました。
　しかし、ご主人の一言、そして行動に不安をお持ちのご様子も良く解ります。
　ご主人が別居の為の部屋を探していらっしゃるみたいですが、もし別居になった場合は何方かが書いていらっしゃた様にお子様への説明は貴女も立ち会ってご主人から話していただくようにして下さい。
　ご主人が冷静に又ご自分を正当化した話し方をしない様に貴女が立ちあって、異議が有る所はきっちりと訂正して下さい。
　そして、お子様がご主人の話している事を納得し理解出来たなら別居を許す事をお薦め致します。
　又、お嬢様から「その女性と別れて会わないと私たちに約束出来し守れるなら、自分の時間を持つ為の部屋を持っても良いし、週に何回かそこに行ってもいい。」と条件が出たならそれを守る事が条件としても良いかとも考えます。
　
　それから、前にも書き込み致しましたが、決して貴女が悪者になる事は有りません。
　
　ご主人は自分を正当化したいだけです。
　ご主人が「オレをここまで追い詰めたのはお前だ。」と言われたなら、「こんなこと言わせたりこう言う態度を取らせる様な女性にしたのは貴方でしょう！」と考え、デンと構えていて下さい。
　そうです、貴女が言いたくも無い事を行ったり、突飛な行動をするのもご主人が貴女をそうしてしまったのです。
　「こんな女性にしたのは貴方でしょう！」と言えたら楽でしょうが・・・
　だから、現在の状況が決して貴女だけのせいでは無いと言うことを忘れないで下さい、そして自分を責めないでご主人が出張でお留守の時には、自分磨きをして下さい。

　お辛いでしょうが、今まできっちり家事をこなし、お子様を育てられた実績があるのですから、胸を張って顔をあげて誰に気兼ねをすること無く自分の生活を大切になさって下さい。
　後から割り込んで来た女性には解らない貴女とご主人との歴史も有るのですから、ビクビクせず、胸を張って顔をあげてイキイキと生活して下さい。

　今、貴女はご主人の一挙手一投足が気になり不安になっていらしゃる事でしょうが、あえてイキイキと輝き生活をしていると、ご主人の方が今度は貴女を気にしだしたりするものです。

　友人の親の話しですが高校生の時に、お父さんがやはり女性が出来、家を出たが友人の誕生日に帰って来てはお母さんの日々の様子を聞き出すが数ヶ月後に「お母さんが働きに出だし、今度会社の旅行に行く。」と話たり、「会社の人に車で送って貰っていた。」と聞いたお父さんが頻繁に帰って来て「とうとうその女性と別れて家に帰って来た」と言っていた事を思い出しました。
　友人曰く「男の人って自分は浮気だ彼女だと遊ぶくせにお母さんが他の男性と話をしたり、男性二家まで送って貰ったなんて聞いただけでも許せなく気になるみたいで勝手なんだから、私は結婚しないかも・・・」とも言ってましたっけ。

　そうなんです。
　スレ主様がイキイキと自分に足で生活（別に仕事に出るとかでは無くってもマイペースで生活している）となるとご主人も自分の存在をアピールしだしたり、スレ主さんの生活が気になったりする様です。

　不安でしょうし、お辛いでしょうけれどあえていきいきとした生活を心がけて下さいね。
　
　そして本当にご主人が部屋を探し別居となった時はお子様にはご主人からお話しして頂き、誰が・何故・どうして・だから別居になるかを冷静に話して頂いて下さいね。

あの・・・反論したいわけではないのですが。


恋人や異性の友達をつくることを活性剤のように考えるのは危険です。
そうなる方もいらっしゃるでしょうが、逆にそれをスレ主さんの落ち度と
主張されるような方もいらっしゃるでしょう。
特に妻に対して潔癖症的な考えを持つ方には要注意です・・・。

今は何事もなかったように、です。

カウンセラーの鈴木さんも「別居はダメ」とおっしゃっています。
別居によって今まで以上のリスクが、夫側にも妻側にも生じる可能性があるからダメ。

自分を一番大切に。。。様のご夫婦のように
成熟した大人の関係を築くことができないままの別居には大変なリスクを伴う、ということだと思います。

＞逆にそれをスレ主さんの落ち度と
主張されるような方もいらっしゃるでしょう。
特に妻に対して潔癖症的な考えを持つ方には要注意です・・・。＜

回避できるリスクを回避するのは当然のことですよね。
スレ主様にとって、「夫婦の別居」が後ろ向きの考えに相当するならば、今は別居まで視野に入れる必要はないと思います。
ご主人様はスレ主様のGOサインが出ない限り、勝手に行動には移さないと思いますよ。
現実問題として、自宅、会社、出張先、相手女性宅、独居部屋の移動は精神的にも肉体的にも疲弊します。
あくまでも、そうなってから考えれば良いことではないでしょうか。

連投失礼します。

ご主人様の主張である「別居」を選択する前に、お子さんの視点から考えてみることも必要だと思います。

高校生のお嬢様なら、「そうなる前に話してほしかった。」と思うのではないでしょうか。
これは二重・三重の苦しみをお嬢様に与えることになります。
まず、ご両親の別居。
そして、お嬢様が母親の役に立てなかったことへの失望。
もうひとつ、母親から信頼されていなかったことへの失望。
ご両親の別居というショックから立ち直る過程で、お嬢様はご自分を責めることになりますよ。

ご主人様のストレスが妻子に移動するだけで、解決には結びつかないと思います。

どうしても「別居」という選択肢しか残らなかった場合には、ショックを和らげるワンクッションが必要だと思います。
親の責任として。

スレ主様が別居という選択肢を排除することを願っています。

また台風が近づいていますね。大きな嵐であればあるほど、過ぎ去った後は
快晴ですものね。晴れ渡る日を心待ちにしましょうね。


今は何事もなかったように様
いつも励ましの言葉ありがとうございます。
たくさんの辛い思いを乗り越えて、幸せな今があるのですよね。
ご主人、何度も土下座をされたのですね。
羨ましいなー。
うちは、ちゃんと謝ってもらってもいない感じです。
ごめんね　とは言ってくれましたけどね。
私が思っているほど　悪いことをしたとは感じていないのだと思います。
あきれちゃいますよね。でもそんなのも含めて受け入れようと思っている私です。


すれ主様
今までの書き込みから　もしかしたらうちの主人と　すれ主様のご主人は
根本的な気質が似ているのかな　なんていう気もします。
我が家の夫はこんな感じです。
欲しいものは　どうやってでも手に入れる。
新しい物好き。決断力があり、そこに人のアドバイスはあまり必要としない。
自分が決めたことに文句を言われるのが嫌で、指示されたりするのも嫌い。
人からコントロールされたくないと思っている。
家庭的ではなく、基本的には自分中心。ただ、こちらが誘えば　子どもとのお出かけなど
行ってくれていました。
それほど人と深く関わらない。


気質が似ているところがあるから、私と同様に　すれ主様が
相手の女性を排除することに踏み込めないでいらっしゃるのではないかな　という気がしてます。
うちの夫の場合は、私がそういう行動に出たら、たぶん私との関係は
切れてしまうだろう　と感じますので。


ご主人　お仕事が大変ではないですか？
仕事をやめたい、投げ出したいと思ったこともあったけれど、家族がいるからそんなことは
できないと思いながら生活していたとか。
あと２０年ほど、同じような生活が続くのかなと考えると苦しかったり。
それが女性と遊んだことで、夫、父、会社での役割を一時忘れる空間ができたことで、
心がほぐされて、モチベーションが上がって　がんばれたとか・・・
衣食住困らないように　がんばって、子どもたちにもきちんと教育を受けさせて、
妻にも好きに暮らせるようにしてきたのだから、少しは自由にさせてよ　
もうこれ以上何にがんばればいいの？という気持ちなのかな　なんて思ったり。
もちろん　だからといって浮気、不倫することが許されることではないけれども、
ご主人はすれ主様を傷つける気は　全くなかったのだろうと思うのですよね。
最初は　そういう気持ちで、それが　話し合いをするうちに疲れてきて
もうとにかく今の現状から逃げたい、抜け出したい　という気持ちなのじゃないかな。
すれ主様のご主人が大切だという気持ちや　ずっと一緒にいたいという気持ちは純粋なものだけれど
今のご主人は　そう受け取れないほど心が疲労しているのではないかな。


別居は出来れば避けたほうがいいだろうと思いますが、
このままでは　もしかしたらすれ主様もご主人も苦しくて苦しくて　という状況なのではないかな
と思ったり。別居しないで　苦しみが軽減する方法があれば　それが一番いいですよね。
今のご主人は　責められることも、優しくされることも、全部が苦しくてという感じですから、
すれ主様も本当苦しいですよね、、、。
うちの夫も、責めるのはもちろんのこと優しくされることが　すごく苦しかったようです。
どっちが苦しいと思っているんだ！って感じですが、本人は自分の苦しさで一杯一杯なのかな、、。
もちろん妻が苦しんでいることはわかっていますけどね。
話せば話すほど、二人の関係は空回りしてしまうと思うので、やっぱりそっとしておくのが
一番なのかなと思うのですが、この状態がいつまで？と思うと　そっとしておくというのも
難しいんですよね。
私ね、本当にもう限界って思ったとき、彼に別居しようって言ったんです。
このままでは私もダメになっちゃうって思って。
彼女に少しでも未練があるうちは　一緒に住めないって伝えました。
でも私はずっと待っているし、必ず自分たちの所へ帰って来てくれるだろうって自信もあるよって。
彼は残ることを決めましたが、いろいろなことに疲れていた彼は　やはり一人で暮らしたい
という気持ちがあったようです。
彼女と暮らしたい　という気持ちではなく、一人で暮らしたいという気持ちが。
これは嘘ではなかったと思います。彼女と暮らしたいけれど、表向き一人で暮らしたいと
言っているのではなく、本当に一人になってみたかったのだと思います。
ご主人も同じような感じではないかな・・・
何のアドバイスにもなっていなくてごめんなさい。
でも、きっとご主人、彼女とのことじゃなくて自分自身のことですれ主様と　少し離れたいと
仰っているのではないかと思って書いています。
すれ主様が　自分より彼女が大切なのでは？と心が苦しくなっていらっしゃるのではないかな
と思い、そうではなくて、本当にご主人自身の中の葛藤なのではないかなってことが
伝えたくて書いています。

皆様　、本当に色々お心こもるアドバイス頂き、感謝申し上げます。ありがとうございます。

「別居」については、夫の中で現実的に具体的に進ませているのかそうでないか、実際のところは私にも分かりません。
仕事でないのに、出掛けて行っては帰らない日もあるので、何処に泊まっているのか、全て彼女と過ごしているのか、一人静かに過ごすこともあるのか、彼の行動については、私にもはっきりとは分かりません。「今はなかったことの様に」様の仰るように、何か所もの掛け持ちなんて、現実、どうなんでしょうね。
それが知りたくなってしまって、知れば知ったで焦りも出て、一時は頭がおかしくなりそうでしたが、皆様の励まし等のお陰で、ここ数日は、私自身、なるべく彼の足取りを考えないよう、本気で努めながら過ごしています。
私自身、これまでの話し合いの中で、耐えかねて、また夫の気持ちも分かってしまうがゆえ、「自由にしたらいい」というような発言もしてしまったこともありますが、でも一方では「別居したくない」とも言い続けているので、私の気持ちはある程度は伝わっているでしょう。（自分にいいように考えてしまいますが）
もし、今、既に「独居部屋」を確保しているにしても、それは、今はあくまで彼が隠れてやっている行動、私は知らないことでいいと思います。
嘘ついてくれているうちがまだマシなんだということです。
どれだけ留守にしても、一応、仕事のような顔をして出て行き、帰って来るので、、、帰ってきた時の、「その時」があることを感謝していようと今は思っています。でも、気持ちは半分心にしまって、皆様のアドバイスの様に私は自分の暮らしを立て直すことに専念していたいと思っています。夫には余計に構わず、頼まれたことだけするくらいに。カウンセラー鈴木さん的に言うと、眼差しを緩めています。
でも、また「別居する」と堂々と言われてしまったら、今度こそは、うまく自分の感情をコントロール、同じ土俵には立たない事、静かに「私は同意しない。したくない」と言うことを伝えることに留めたいと思っています。（上手くいくかしら・・・）
それでも、いよいよ堂々と出て行くことになったのなら、「頑張ってとしか」様「今はなかったことの様に」様の仰るよう、娘たちにも逃げずに話さなきゃいけないときなのかな。。。そればかりは本当に辛いです。
前に「子供たちにはなんて言うの？」と夫に聞いたら「パパは一人になる！だ」と言っていました。無責任ですよね…。

通行人様、書き込み、ありがとうございます。
私は、今は、こんな状態ですから、女性でも然程親しくない人と楽しく過ごすことすらきつい、億劫。恋人なんてあり得ません。
今までの私自身の生き方・・・、家庭を優先にして、たまにママ友とおしゃべりを楽しむくらいで狭い世界でしか居場所をもたなかった私、それについても今回考えさせられてしまいました。「自分を一番大切に。。。」様の投稿で、「私自身を好いてくれる人？」って本当に考えさせられました。
これからは、仕事に出たり、自分磨きに勤しんだりする中で、少しずつ自分に関わってくれる人の輪を大切にしていければ、と思います。無理に・・・ではなく。
でも、主人とのことは、自分でふっきれる日が来るまでは、静かに大切に自分の中で育んでみます。

誇り高く様
いつも本当に温かくて、つい支えに感じて・・・。
ありがとうございます。
書いて下さったこと・・・主人の気質から、主人の家庭に対する今までの気持ち、それに今の心持ち、全てとてもよく言い当てて下さったと思います。その通りではないでしょうか。
夫は、多分誇り高く様のご主人さま以上に極端にそんな感じです。
「言いだしたら聞かない」のです。
今回、自分でも「決めたらとことんやる自分の性格、知っているだろう！」と何度も言いますが、それは彼を良く分かる私にとっては「脅迫」みたいな言葉です。だから、怖くて仕方ないのです。
そうやって、相手の女性がどうこういうのではなく、彼自身が「決めた」という気持ちが一番怖いのです。だから、それをより頑なにさせることを止める…結局のところそれしか私にはないような気がするのです・・・仕方ないですね。

家庭というものに疲れて、本当に「一人になりたい」んだと思います。
でも・・実際の行動は、一人になった時間は、一生懸命女性へ会いに行っています。そんな気持ちも抑制されたくない、家庭さえなければ誰にも邪魔されない訳ですからね。結局、不倫に関しては、殆ど罪の意識はないんでしょうね。
帰って来たくない家庭、夫婦関係が問題なのであって・・・という思考なのだと思います。

悲しいけど、彼は変わらないと思います。何方かが言って下さったように「彼を分析しても仕方ない」のでしょうね。そのままの彼を、私が守ってあげるしかないですよね？
それでも受け入れたいと思うのは、私の場合は、やっぱり「夫婦だから」です。愛情で支え合う尊い「夫婦愛」というもの、信じたいです。

そこだけ、自分でしっかり持ち続けて・・・・、でも、今しばらくは、「自分の生き方を見直す！」「やれることをやろう！」という私なりの踏ん張りです。

不倫においては、夫と相手女性との関係性も無視することはできません。
夫婦関係と不倫関係のバランス。これは妻の感情とは別に考える必要があります。
立ち直ってしまったかもしれない立場として、感じたことを少し書かせていただきますね。


誇り高く様。こんにちは。想像してみました。
ご主人様の相手女性は、今はキャリアを第一に考える自立した女性で、
「貴方の家庭に迷惑をかけるつもりはないから、奥様にわかってしまったらお別れしましょう。」と約束していたのかもしれませんね。
仕事上で利害関係にあるならなおさらのことだと思います。

割り切った大人の関係だったから、ご主人様も誇り高く様に対してそれ程傷つけたとは思っていないのでは。と思います。

本当に、男性は自分の都合の良いように考えますから。あきれるほど。
私の夫は何度も土下座をしたわけですが、後日その時の気持ちを聞いてみると、
妻が怒っているうちは、まだ許してもらえるだろうと思って必死に謝った、と言いました。
本当に、開いた口が塞がらないほどで、もう笑うしかないですよね。

だからね。ご主人様は、こんなに深く傷つけてしまってどうしよう。でも、いまさらバツが悪くて謝ることもできないし。
妻にはこれからの自分を見てもらうことで勘弁してもらおう。みたいな、妻に甘える気持ちがあるのかなと思います。
夫の周りを見渡しても、心底からの甘えが許されるのって妻しかいないのです。
早くその逆もあることに気がついてほしいですよね。妻だって甘えたいのよ！ってことに。
私の夫は健康不安も意識せざるを得ない歳なので、やっと気がついたようです。やれやれです。


それから、スレ主様に対するお気持ち、本当に、とてもとても痛いほど伝わってきます。
スレ主様のご主人様に悪意はまったくありません。だから厄介なのです。
ただ、モラハラの構図は受けたものにしかわからない、巧妙なやり口がありまして、たとえば、大きな物音を立てる。
ドアと閉めるとき、新聞をめくるとき、歩くときにも大きな音を出す、など、普通の行動ではないのです。
ため息をつく、会話では微妙な間を置いたり、皮肉っぽい口調、脅すような口調、ということをやられます。
そして、「お前が悪い」と言うのではなく「お前は悪くないのか？」のような疑問形を多用して相手にそう思わせる。
言いかけては途中で文章を切ることで相手に不安を抱かせる。
最後までは言い切らずに（断定せずに）、結論を想像させる・誘導する。

受け続けると脳が萎縮してしまい「逃げなければ」と思った時には、行動に移すことができなくなっているそうです。
目に見える暴力はDVであり、精神的な（言葉や態度）暴力はモラルハラスメントと言うそうです。
モラハラを行う側は、攻撃し、やがて支配するようになり、相手が従順になればなるほど攻撃は激しくなり、
相手（ターゲット）の人格を破壊するまで、または相手が逃げ出す（他者によって救い出される）まで続きます。本当に恐ろしいです。

行う側にはっきりと悪意があるかと言えば、無いのだと思います。ほとんど無意識的にそうしてしまっているようです。
でも行う側には、自分だけが正しくて自分以外はすべて悪い、と言う明確な思考の偏りが存在します。
自分は正しいと思っているのですから、やはり悪意はないのですよね。普通の人が真似をしようとしてもできないと思います。
悪意がない人に、貴方の行為は悪いことですと理解させるのは困難なので、対処法は逃げる、相手にしない、聞き流す、無視するになるのです。

スレ主様のご主人様も無意識的に・一時的にそうなってしまっているのだと思います。
だから本当に根底には悪意はなく、とても心が疲れてしまっている状態で、自分のことしか考えられなくなっているのだと思います。
ここがまた怖いところで、受ける人（ターゲット）も相手（夫）に悪意があるとは想像できないために、
自分が悪いのかもしれない、
自分が変われば夫にわかってもらえるはず、私はターゲットではない、と無理を重ねて支配から抜け出すことができなくなるそうです。
攻撃や支配はターゲットを孤立させてから二人きりになったときに行われるので、周りにいる人々が気づいたときには事態が悪化しているそうです。
そして、ご主人様のモラハラ行為は不倫に起因しているので、不倫が終息するまで続きます。
つまり本当の夫婦の話し合いをするためには、不倫解消後の覚醒を待つしか方法がないと言うことになります。

私の身近に破壊寸前までのモデルケースがあったので（私の家族以外ですが）、本当によくわかります。
私もターゲットにされましたが、物理的にも心理的（近親者という意味です）にも距離があったので相手に悪意を感じ取って、難を逃れることができました。
このように書くと誤解されてしまいそうなので、もう一度念のため書きますが、相手には悪意は無く、私が悪意を感じ取ったのです。
ならば私が悪いことをしたのかというと、自信を持ってしていませんと言えます。
私からしてみれば、因縁をつけられてとても理不尽な要求をされた、ということになります。
相手は自分こそ正しいと思っているので客観的事実はどうでも良いのです。
私が相手に対して客観的事実の確認をしたところ「そんなの知るか！」と言われ「お前は悪くないのか？悪いとは思わないのか？」と言われました。
とてもまともな話し合いができる相手ではなく、ただ振り回されるだけで、心身ともに消耗します。離れるしか方法はありません。
このようなすれ違いは、相手の「自分以外はすべて悪いという思考の偏りが招いた結果」としか言いようがないのです。

スレ主様と私のケースは明らかに状況が違いますので、その点をお汲み取りくださいね。
誤解のないように繰り返しますが、スレ主様のご主人様は一時的なことであり不倫解消後に覚醒した時点でもとに戻ります。
一方私のケースの人物は、何十年も同じ思考のままこの十年程でますます傾向が顕著になり、おそらく一生このままです。