別れたいと言う夫とやり直したい

スレ主様。こんにちは。昨日は外出前の投稿で素っ気なくてごめんなさい。
勉強家で行動力もあるだなんて、お褒めいただき、とてもうれしいです。
でも本人的には、ひとつのことに集中できないので興味があることに次々に手を出して、
それを集めて組み立てたらいつの間にかできちゃった。ような感じです。
スピードは、振り回されて自分の時間が無くなるのは避けたいので、早く片付けようと言う気持ちから。かなと思います。
それでも、不貞発覚後から１０ヶ月、離婚宣言をはさむと２年かかっています。


さて、ご主人様の相手女性は、私の夫の相手と同じタイプではないでしょうか。
夫いわく、ファザコンだったそうです。誰かに守ってほしいと思う、依頼心の強いタイプ。
覚醒して禁断症状にあった夫は、ご丁寧に決別電話の翌日に、自ら相手女性の後ろ髪を引くような、
改めて電話するという行動をとりました。理解に苦しみますよね。まったくどこまで変な行動をとるのやら。
その時の女性の言葉が「悪いことをしていることはわかっていたけれど、守ってもらえなかった。」だそうです。
夫は捨て台詞を吐かれた、と言いましたが、おそらく女性の本心だったと思います。

「自分は○○さん（私の夫）にとって特別な存在だから、守ってくれるのは当然。」のような、自信というよりは傲慢さを感じました。

ご主人様の相手女性も同じような思考を持つタイプなのではないでしょうか。
しがみつきが強くてご主人様が切るに切れない状態。いわゆる膠着状態かなと思います。
だから、スレ主様に対する「依存するな！」「その当然がいやなんだ！」は、本来なら相手女性にもぶつけたい。
でも、相手女性が「私のことをわかってくれるのは○○さん（ご主人様）だけ」のようなオーラを出していたら、言えませんよね。男としては。

今度もしご主人様が、スレ主様に対する過去に遡った悪口を言い始めたら、思い切って相手女性の悪口をぶつけてみてはいかがでしょう。
妻としては、不倫夫と同じレベルに落ちるのはプライドが許しませんが、夫としてはそれを望んでいるのではないかと思うのです。
あくまで私の夫の例ですが、私が相手女性の悪口を並べ立てると嬉しかったそうです。
「妻がこんなにヤキモチを焼いている。自分はこんなに愛されている。」って思ったそうです。
これにはびっくりしました。本当に、男性はどこまでも自分の都合の良いように考えるのです。自惚れ屋さんです。
私は夫に軽蔑されることを覚悟して、清水の舞台から飛び降りる決意だったのに。良い意味で拍子抜けしました。
「貴方の隣が似合う女性ではない。」をもっとヒドイ言葉に変換して言うと「今考えると、本当にそうだよな。」って。
そして私が言い放った数々の悪口を肯定しました。あ、少なくとも否定はしませんでした。にしておきますね。
夫本人が言えることではないので私が代わりに言ってあげた、と思っています。

でも、相手女性が特別悪女というわけでもなく、（おそらく無意識でしょうから）たまたまそういうタイプの女性に、夫がフラッと吸い寄せられてしまって
いつの間にか夫が絡めとられてしまっていた。ということではないかと感じています。
今の私は相手女性への憎しみを手放したので「罪を憎んで人を憎まず」の心境です。

それともうひとつ、夫は私と相手女性を自ら引き会わせました。これも常識では考えられないことだと思います。
私が確たる証拠を掴む一週間ほど前のことでした。相手と示し合わせて私を騙そうとしていました。
疑惑の目が向けられるのを避けようとして墓穴を掘ったのです。絶対に怪しいと確信した私に証拠を掴まれてしまった。
当時夫は、時間をかけて相手とは別れるつもりだったと言い訳をしましたが、たぶん相手が去るまで続いていたと思います。
でもね。相手はしがみついて離れないのですよね。根拠のない自信で守ってもらえると思っているのですから。
やはり私がブッツリと切ってあげるしかなかったのだと思います。

ご主人様の場合は、ご自分で抱えきれなくなった問題を妻と相手女性とで収束してほしいと思ったのではないでしょうか。
私の夫とは別のやり方で第三者的な立場に逃げたかったのでは、と感じました。
どなたかのレスにありましたように、他力本願。
妻と相手女性を会わせたのも、自分の妻が自慢で、妻に相応の魅力がなければできないことだと思います。
楽観的な自画自賛と言われようと、私はそう思っています（笑）。
スレ主様も（若さでは勝てないけれど）総合力で勝った！って思いませんでしたか？
えん様のご主人様も、女性としては妻のほうが上、と認めていらっしゃいますし。


別居の件ですが、ご主人様は夫婦関係と不倫関係の両方の膠着状態が辛くて、本当にひとりになって考えたいのだと思います。
誇り高く様の投稿を拝見して、私もそう思いました。

ですが、絶対に別居はいけません。今のご主人様はスレ主様に対する罵倒で精神のバランスを計っているのですから、
別居して一人暮らしを始めてしまったら、自分の代わりにストレスを引き受けてくれる妻がいなくなってしまうのです。
ご主人様はストレスをご自分に向けることになるのでは？と感じました。

ご主人様の罵詈雑言に応戦しながら、スレ主様が上手にやり過ごすことはできませんか？
ご自分こそ正しいと思い込んでいるので、ご主人様を攻める（責める）のはやめて、相手女性の悪口をぶつけましょうよ。
ご主人様は自分を責める言葉でなければ、ただそれだけで良いのではないのでしょうか。
だって不倫はご主人様と相手女性がいて成り立っているのに、なんで自分ばかりが責められるのだ！って思っているはずですよ。今は。
妻のプライドをちょっと横に置いて、様子を見ながら、相手女性の悪口をぶつけてみましょうよ。
好転したらラッキーくらいの気持ちで。こんなこと想像したくないけれど、相手女性はスレ主様のこと悪く言っているかもしれませんし。

今までわりと冷静な投稿を心がけてきた私が言うのもなんですが、夫が見たいのは、妻の相手女性に対する嫉妬の感情なのではないかなと思うのです。
一度や二度くらい、今まで見せたことのない姿を見せてあげてほしいなと思います。
そうしたら、ご主人様の居場所もできるのではないかな。嫉妬してくれる＝愛されている＝居場所がある。そうならないかしら。

スレ主様がなんとか踏ん張れるところまでで、かまわないと思うのです。
スレ主様はこのスレッドやカウンセリングでエネルギーを補給して、
孤軍奮闘しているご主人様をサポートしていただきたいなと思っています。
持てる力をつぎ込んでもどうにもならないときには、仕方ありませんよね。通用しない相手もいるということですから。
ただ、今から諦めの心境に入ってしまうのはどうかな？ご主人様はとても繊細だから伝わりますよ。後悔しませんか？

＞「決めたらとことんやる自分の性格、知っているだろう！」と何度も言いますが、それは彼を良く分かる私にとっては「脅迫」みたいな言葉です。だから、怖くて仕方ないのです。＜

本当にわかっていますか？本当にわかっていれば怖くないはずです。
ご主人様は非人道的なことまで「とことんやる人」ですか？違いますよね。真面目なご主人様にそんなことはできないのです。
言葉に振り回されて、ご主人様の本質が見えていないのではありませんか？
夫婦だからわかって当然と一方的に押し付けられて、スレ主様は納得できるのですか？
わからなくてもかまわない、と私は思います。わからないことが恥ずかしいとは思いません。
わからないのにわかった振りをしているほうが恥ずかしいです。相手に対して失礼と私は思います。
すれ違いって、日々のこんなすれ違いから生じるのですよね。きっと。
わからないから教えてほしい。と伝えてみることも大切だと思います。
ご自分の気持ちに正直になるには、そこから始めてみると良いと思います。

ごめんなさいね。たくさん書き込んでしまって混乱させてしまいそうですね。
スレ主様の一番初めの投稿を拝見して、やり直すことができるご夫婦だと感じたから投稿を続けています。
大丈夫。きっとやり直せます。

今は何事もなかったように様の書き込みを読み、また自分の文章を読み返して
どうして相手の女性に腹が立たないのか　わかってきました。
うちの夫は、人の意見に左右されない、自分の意思を貫く、人からのコントロールを嫌がる
性格故に、今回の件も　彼女からコントロールされてとか、彼女に惑わされて、ということではなく
夫自身が選択したことで、彼の意思によるものだから彼女に対しては怒りの感情はわかなかったんだなって。
彼女がどういう方なのか全くわかりませんが、彼の性格からすると精神的にも自立した女性であることは
間違いないと思います。べったりと甘えてくるような女性を好まないので。
夫の心が動いた女性ですから、魅力のある女性なんだろうなと思いました。
それは夫にも伝えました。
あなたが夢中になるほど、魅力ある女性なんだと思うよって。
ステキな人だろうと思うから、私は不安だし、苦しいよって。
私はあなたが大好きだし、大切だし、これからもずっと一緒にいたいよって。
あなたを幸せにしたいと今でも思っているよって。
彼は何も答えませんでしたが、私の気持ちは届いたようです。


今は何事もなかったように様のご主人、やきもちを妬いてもらうことが嬉しかったのですね。
かわいらしいご主人ですね。
我が家は　ぜったいにそんなこと言わないだろうなー。言わないというか思わないタイプ。
私に対しても　やきもち妬かないしな。
それがちょっぴり寂しかったりもします。


すれ主様、ご主人は家庭に疲れたんじゃないと思いますよ。
帰ってきたくない家庭だったということもないと思います。
そうであれば　お嬢さん方がご主人を尊敬することも大好きでいることもなかったはずですから。
ご主人が家庭を大切に思い、彼なりの愛情を注いでいたからこそ
お嬢様方はご主人を愛し、尊敬をしているはずです。
もちろんそこにすれ主さまのご主人への愛も、お嬢様方は感じているし、
逆にご主人からのすれ主さまへの愛も感じていたはずです。
だからこそ　素直な心優しい子に育ったのでしょう。
男性の４０代って　やっぱりとっても大変なんじゃないかな。
様々なストレスを感じるのだと思います。
そして背負っているものの重さを感じ、ちょっと休みたいと。
子どもたちが成長してくると　やはり金銭的に負担はありますし、マイホームをローンを組んで
購入していると、かなりの重圧はあるかと思うのです。
本当はね、彼自身が幸せになるためにでもあるのだけれど、疲れている彼は
家族のために・・・という思考回路なのだろうと。
うちの夫は私に「仕事は本当に大変。でも投げ出せなくて一生懸命頑張っている」って言いました。
私は「仕事が大変なことは良くわかっている。あなたの時間全てを奪おうと思っていないし、
自由に過ごす時間は必要だと思う。上手にストレス発散して欲しいと思っている。
家を手放すことになっても、今までどおりの暮らしができなくなっても、
どんな状況でも受け入れるし、どんなあなたも受け入れる。
でもね、私や子どもたちを裏切る行為だけは受け入れられない」と伝えました。


根本的な性格はきっと変わらないと思います。
でも、それを含めてすれ主さまが愛おしく思い、大切にしたいと思っていることを
ゆっくり時間をかけて伝えていけばいいのだと思います。
すれ主様が自分の生活を充実したい　という気持ち、本当に大切だと思います。
そうやって少しずつ自分自身を建て直し、友人との関係、仕事を充実させていく姿を
ご主人が目にすることで、彼の背負っているものが　ちょっとずつ軽くなっていくのかもしれません。
そしていつの日か二人で支えあって、お互いの理想とする家族になっていけばいいのだと思います。
焦ってどうにか家に・・・という言動を見せてしまうと、彼には家に縛り付けられている　
という気持ちがでてしまうと思うので、とにかく焦らず、ゆっくりゆっくり。

連続でごめんなさい・・・
家を出たいのは、家庭に疲れた、重くなったではなくて、
帰りたくない家庭なのではなくて、
罪悪感を感じて苦しくなるから　というのが一番の理由かもしれませんね。
すれ主様が嫌だから、家庭が嫌だから　ではなくってね。
責められても優しくされても罪悪感を感じて苦しくなるから　なのでしょう。
夫もよく「普通にしていてよ」って言ってました。
こんな状況になって　どうやって普通にしていられるのよ(涙）って思いましたが、
今思い返すと、私が動揺したり苦しんだり怒りの感情を持つこと
そして彼の気持ちを戻したいと必死になっている姿を見ること
全てが罪悪感を感じて苦しかったのでしょう。
彼を手放すことも受け入れなければと決心がついてから　徐々に私の言動に変化が
でて、少しずつ普通にしていられるようになっていったので、
彼も罪悪感を少しずつなくしていけたのかな思います。
そして彼にとっても私にとっても穏やかな時間が流れ始め、
一緒にいることが苦しくなくなってきたように思います。

誇り高く様のおっしゃる通りですよね。
罪悪感から逃れたいから正当化の罵詈雑言を続ける。
ご家庭に戻る、受け入れてもらえる機会を窺っているのでは？

携帯からなので、また後ほど。

今はなかったことの様に　様、
誇り高く　様

いつも本当にありがとうございます。

＞大丈夫。きっとやり直せます。

ただただ、力を頂いています。寄り添って頂いて、本当にありがとうございます。

「諦めの心境」になってしまっているようでしたか…（汗）
いけませんね。そんなつもりはないのです。仰る通り主人にもそう伝わってしまいますね。。

＞本当にわかっていますか？本当にわかっていれば怖くないはずです。
＞ご主人様は非人道的なことまで「とことんやる人」ですか？違いますよね。
＞真面目なご主人様にそんなことはできないのです。

そうですね。、真面目な主人です。
でも、性格は「誇り高く様」のご主人様と似ている様で…　
「自分の意思」が何より大事で、人にコントロールされたくなくって・・欲しい物は絶対手に入れる・・・。
「蠍座」のコメント読んで、本当に怖くなってしまった・・・。

おまけに、多分相手のタイプも似ているのかな・・・
彼を追いかけすがる女性ではなく、結婚には向かないと自分で言うような自立している感じだと思います。
彼女は「家庭に向き合って」と言っている、と夫は言うのですが、夫がそれを必死で追いかけている。でも、そう言いながらも結局は拒まず彼を受け入れて一緒に過ごしている…、矛盾していますよね。根本的なところでは、凄く彼への思いもアピール出来ているのだと思います。
・・・彼女に対しては、私は色々な思いも過りますが、
やはり問題なのは彼自身の気持ちなんです。
目指したいのは、離婚回避だけではないですものね。
彼自身が「一人になりたい」とどんどん気持ちを固めていくのが、一番恐ろしいんです。話し合いを重ねれば重ねるほど、私が反論すればするほど、それが確固たるものへとなってしまうかのような言葉、それが何より私を疲弊させています。

だから、今はもうこれ以上、墓穴を掘るような話し合いはしたくない・・。

彼の罵詈雑言は、話し合いになった時だけです。他は、殆ど係わらないよう避けられていますから…。

彼は、一緒にいると自分の言動がどんどん厳しくなってしまう自分が辛いのだと言います。単なるモラハラ行為に私が屈しているわけではないのかな、と思っています。


誇り高く様
＞男性の４０代って　やっぱりとっても大変なんじゃないかな。
＞様々なストレスを感じるのだと思います。
＞そして背負っているものの重さを感じ、ちょっと休みたいと。

話し合っているうちに、そう思わせる言葉もありました。
頑張って家を建ていっぱいいっぱいローンを組んで、なのにその後も教育費は思った以上に強いられていて。
私はそこまで考えが及ばなかったけど、多分…　何もかも投げ出したくなったのだとも思います。
そういう心の負担こそ、夫婦で分かち合いながら、助け合わないといけないのに…
私は出来ていなかったんですよね？きっと。私は、贅沢もせず「ありがとう」も言い、一緒に頑張っているつもりだったのですがね。。。子供たちも感謝の言葉はちゃんと欠かしませんし…、でも、彼の方は、つまんなくなっちゃっていたんでしょうね。。。

＞焦ってどうにか家に・・・という言動を見せてしまうと、
＞彼には家に縛り付けられているという気持ちがでてしまうと思うので、
＞とにかく焦らず、ゆっくりゆっくり。

その通りだと、自分に言い聞かせています。
言い聞かせても言い聞かせても、毎晩「今夜は帰ってくるのだろうか？」と思うと、心が揺さぶられますが、なんとかこれを乗り越えなくては・・・。
誇り高く様のように「手放す覚悟」が出来ると、変われるものでしょうか・・・。楽になれるかな。
その「覚悟」がなかなか追いつかなくて、困ったものですね。

頑張ります。

スレ主様。こんばんは。
さそり座は実父と下の子がそうなのですが。はい。一直線です。そして、難解です。
ただ、スレ主様や誇り高く様のご主人様のタイプって、表面的にはほとんどの男性（特に仕事人間と言われるような）に
当てはまるのではないでしょうか。
夫も同じタイプでしたよ。極悪人（笑）の頃は。事情をご存じない方は、年をとって人間が丸くなった、と評価してくださると思います（笑）。

さそり座の話題が出ましたので、さそり座のキーフレーズを。
『I desire』　望む・願う・欲する　です。

ご主人様は、ご夫婦の問題、とおっしゃっているので、あくまでもおふたりの関係性で考えてみてくださいね。

また、私の投稿内容がスレ主様にとって正しいとは限りませんので、ちょっと心に留め置く程度にしてください。
私は選択肢は多いほど良いと思っています。ですが、多過ぎてどれを選んだら良いのかわからなくなってしまう、
混乱してしまう場合もありますので、ご自分の心の状態が受け入れることができる範囲で、無理せずに前に進みましょうね。
その時々で優先順位も変わるかと思いますが、それで良いと思います。
あれれ？と感じたら遠慮なくダメだしさせていただきます。私のキツイ投稿には、誇り高く様がフォローを入れてくださるので
実は安心しています。無理せずにゆっくり。スレ主様の歩幅で歩きましょう。

私にも新展開がありました。例のケースの人物が再度接触してきました。方針は決まっているのですが、
方法を探してネットサーフィンしています。私も家族の幸せのために負けません。一緒に頑張りましょう！

連投失礼します。今は何事もなかったように、です。

ご主人様の言葉にこだわりを向けるのは少しお休みにしましょう。
ご主人様が話し合いを求めるのであれば、スレ主様の現在の状態、眠れない、食欲がないなどの身体的なことなどを
静かにお話ししてください。話し合いが不毛に終わるのであれば、残るのはお互いの傷ついた心だけですから。

ご主人様はスレ主様のことをどんなことにも応えてくれる万能選手だと思っているのかしら？
要求に応えることは愛ではありませんよ～。
ただ要求に応えるだけで良いのであれば、誰にでもできることです。スレ主様以外でも。

結婚に向かない女性＝精神的に自立した女性ではありませんので「結婚に向かない」というのは、かなり意味深ですね。
ちょっと思い当たる掲示板を見かけたので、宿題にさせてくださいね。

すれ主様
お疲れの様子を感じてしましますが、不安が増すお気持ち、私もです。連休もペースがつかみにくいですよね。

主さまのご夫婦は離婚回避だけではなく、修復できると私は思うのです。

これから秋も深まり　クリスマスだお正月だと恋愛を盛り上げる要素は満載ですが、
いつかは恋愛感情は盛り下がると思います。

ご主人様の「独りになりたい」というお気持ち。
おそらくご主人様は一人では生きてゆけません。孤独には耐えられないタイプのお方だと思います。沢木耕太郎の「壇」、読んでみてください。「路地裏の孤独」という語句がありますが。本当の孤独に耐えられる人ではなく、ちょいと表に出ると人がたくさんいて、路地裏で孤独ごっこをしているような可愛い孤独を愛する男性だった、と奥様が回想してる、というような事だった記憶があります。

「家族を投げ出したい、重圧から逃れたい」というお気持ち、男性の更年期障害の典型みたいです。また仕事の重圧が増し、バランスをとるためにどこかを軽くしたいのかもしれません。
浮気とか、家族への責任とか、今はご主人さまを責めても追い詰めるだけですよね。

悔しいし辛いし眠れないしやつれちゃうし、まして主婦は考える時間もたっぷりで、ご主人様とはかなりステージがずれていくと思いますが、
気持はど～んと構えて、話し合いは避けて避けて。

絶対に好転すると思います。