別れたいと言う夫とやり直したい

厳しいレスをつけて、申し訳ないのですが…。
愛人と不倫していて、一応帰る家庭もあり、離婚にもならないでいられる状態（ご主人が別居だとか騒いでいたとしても）でいられるなら、それって男にとっては、天国じゃあないでしょうか。
古女房は威嚇しておけば大人しくなるし、嫌な気分になったら愛人に逃げ込めばいいし、とは言え、離婚も迫られないから面倒もない。（離婚したいと口先だけでは言ってるけど）

そして、そのうち気持ちも落ち着いて、家庭と不倫を両立出来るようになったら、妻とは仲良くしながら、別れたふりしてまた不倫を続行。これは、もっと天国でしょう。

こうなったら、このバランスが崩れるまでは続けたいのが男です。妻への罪悪感に耐えられなくなって、自ら不倫を終わらせるような男なら、最初から不倫しないタイプです。

大昔の貞淑な妻のように、愛人の存在を認めて結婚生活を続けるか、こんな生活をさせる夫とはキッパリ別れるか、どんな手を使ってでも夫を取り戻すか…のどれかを選択するしかないと思います。

ただ、夫に嫉妬がわくような愛情がある場合、不倫と家庭を両立されるのは、いずれ妻の精神は破綻をきたすのでは？

不倫て、始まるときは多少の躊躇もあり迷いもありますが、終わりはなかなか来ません。別れなくてはいけない関係だから別れよう…と理由付けしてみたり、自分たちの本意ではない別れだと思い込むので（独身者の恋愛なら嫌だから、別れるのだという以外理由のつけようがない）別れてもまたすぐ復活します。これを繰り返して、数年間続くんですよ。
それに、不倫はあくまでも不倫だし、期間限定だしと思うから、やめたくないってのもありますし。

そうしていくうちに、不倫をやめる理由はなくなるわけです。付き合いが長くなると、女としてはいい時期を逃した分、別れるわけにはいかなくなりますから…。男も責任感じますし。

不倫している夫をATMがわりに置いておくと割りきれるならいいですが、そうじゃないならこの先も不倫している夫を受け入れられますか？

わかるはずもない夫の気持ちを想像して落ち込んで日々を過ごして、そのうち本格的に壊れてしまいます。
そして、その瞬間瞬間、結局夫が自由にしている時間は不倫を深めるだけの時間です。焦ったほうがいいのではないですか？不倫は長引かせてはダメですよ。夫とやり直すにはたっぷり時間をかけるべきですが、不倫は時間が薬になることはありません。もしもご主人とやり直したいのならですが。やり直したいのなら、北風と太陽の太陽でいる時期ではないでしょう。女と別れてからは太陽となればいいですけど。妻として毅然とした態度、これではないですか？
それをしない限り、不倫のバランスは崩れないでしょう。

このスレ、すっごい長続きしてますね。
不倫の悩みスレは沢山あるけど、このスレが長続きしているのは、
スレ主さんのお人柄かな。


どんなときでも、辛口レスでも、「自分のために書き込み感謝します」
っていう態度にあふれているから。
みんな応援したくなっちゃうんですよね。


でもね。
スレ主さんの応援ﾒﾝﾊﾞｰが毎日のようにレスつけているけれど、
私も「もう出尽くしている」と思うのですよ。
ここでご主人の性格だとか心理分析とかするより、
子どものためにもご自分のためにも、
不倫を解決するためにどうするか、具体的に決断する時期かなと。


不倫経験や修復経験のある方の応援レスは、心の支えになっている反面、
ネットに依存してしまう、という悪影響もあると思いますよ。

スレ主様から皆さんのアドバイスにもある『証拠集め』という言葉が出てらっしゃいましたが、スレ主様。ほんとうにそういう気持ちにも少しずつなってきましたか？


それらの冷静なかつ辛辣であるからこそパワーの居る行動は離婚、いざとなったら慰謝料問題、も具体的に視野に入れた妻が、始めてできることかと思ったので。

スレ主様は今、離婚などしたくないのは勿論の事、今、想定したくない。。状態なのですよね

スレ主様の本心は『清らかに美しい心』でご主人に向き合い続ければいつか又自分の元に帰ってきてくれる、が美徳であり一番今、納得できる自分の姿勢、、であるのですよね。

それはそれでご立派に思いますし、だからこそ夫も妻を見直し修復に居たったご夫婦も、世の中にはいらっしゃるでしょう。

只、スレ主様のご主人の場合、例えば言動を詰め寄れば別居だ、離婚だと言いだし、では、妻が自分磨きに勤しみながら見ざる聞かざる言わざるの姿勢で居れば、家庭と不倫相手の間を行ったり来たりがきっと続きそうな、、
その間、スレ主様が証拠集めなり動くのであれば又そこに意味もありますが。。


その状態が続けば他の方も言われていた様に、ご主人が自ら不倫に終止符を打ち、戻ってくる可能性。。

どうなのでしょうか、、と思ってしまいました。
スレ主様の指針、スレ主様の中で、もう一度見直すべきかもしれませんね。。


この曖昧な状態がこの先一年も二年もスレ主様が耐えられる、とも思えませんのでなんらかの結論が出るのは時間の問題とは思いますが。。

精神的にも物理的にも負担を強いられますが、お子様との生活もあるスレ主様には両面の対策が必要だと思います。


１．スレ主様の今後の人生とお子様を守るために、家庭を顧みず浮気をしている旦那様の不貞を立証する証拠集め、いざという時のための備え(相性の合う有能な弁護士をみつける、家の財産の把握等)。


２．スレ主様の思いを貫くため、全くの打算抜きの旦那様との対峙。


最も「こんな自分勝手な男、もう見限ります」とか、「あくまで私は夫への愛を貫きます、たとえ、自分の老後や子供たちの将来がどうなっても」の二者択一ができれば、この苦しい事態からは脱出できるのですが…。

夫が不倫していることをなかなか誰にも相談できなくて、
この掲示板で叫ばせてもらうことで、少し心が軽くなっていました。
すれ主様を励ましながら、自分自身を励ましている、そういう気持ちもあります。

すれ主様も、解決方法を聞きたいという気持ちがあると同時に、誰かに聞いてもらいたい、自分の苦しみを吐き出したいという気持ちも強いのではないかなと思っています。
解決方法は既に出きっていることも重々承知かと。
気持ちを吐き出すことで何も解決はしませんが、気持ちを建て直したり、頑張ってみよう言う気持ちが沸いてきたり。
苦しみを共感してもらうことや叱咤激励されることで、ちょっぴり癒されていらっしゃるのではないかな。
ネット上だけの関係ですが、すれ主様には幸せになっていただきたいなと心から願っています。
必ず幸せになれる方だとも思っています。
前と比べて、とても強くもなっていらっしゃる。
そんなすれ主様から私も勇気をもらっています。

また長文になり嫌われてしまいそうですが。
証拠集めをプロに依頼することをすすめる方々は、裁判を想定していらっしゃると思うのですが、これがなかなか難しいようです。

不貞行為を証明するためには、不倫相手と思われる女性との「肉体関係」を証明する必要があります。
女性宅への週一の出入りで不貞行為まで証明することができるのか。裁判の証拠として高い能力を発揮するのか。という視点から見る必要があるようです。
（同じような理由で、メールや手紙の証拠能力も弱い。言い逃れをされる恐れがありますから。）
不貞行為の証拠として役に立つのは、明かに肉体関係を連想させるような、合理的な理由をもつ証拠が必要のようです。
例えばラブ○テ○から仲良く手をつないで出てくる写真が、違う日付で少なくとも十数枚程度。これはかなり強力なようです。

そして裁判ともなれば、不貞行為があった時点において『夫婦関係が破綻していない』ことが条件になるのではなかったかな？
ご主人様とスレ主様に認識の違いがあると、まずここが争点になると思います。
（弁護士同伴で記者会見した某女性タレントAさんの選任弁護士さんが、「夫婦関係がすでに破綻していた」のような発言をしていましたよね。
それを受けて、元妻の某女性タレントOさんは『結婚生活は破綻していなかった』と発信したような記憶があります。）
ここで『結婚生活が破綻していない』と認定されなければ、大金かけて集めた不貞行為の証拠に意味はありませんし。
感情論ではなく、このことに対しても具体的な証拠が必要になるのではと思います。

弁護士さんは、裁判を維持できるだけの強力な証拠を持っていなければ、引き受けてくださらないのでは？と思いますが。

そして、プロに依頼して証拠固めようとするような小賢しい女をご主人様は嫌いだと思いますよ。
賢い女性と小賢しい女。個人的な感覚はそれぞれだとは思いますが、男性（夫）側から見たら、小賢しい女は可愛げがないでしょうね。
離婚決意でなければ、プロに依頼してまでの証拠固めはする必要はないと思います。
夫側の感情がこじれてしまったら再構築への道はほぼ無くなったと見るほうが良いと思います。

いざとなったら、妻側から協議離婚を申し出て、（経済的な補償に関して強制執行できる）『公正証書』を弁護士さんに相談して作成することもできます。
その後の段階の離婚調停での話し合いによっても、妥当な額のお子さんへの養育費や妻への財産分与・慰謝料などを裁判所の判断で提示していただけます。
ここで万が一夫側が不貞行為を否定しても、影響は慰謝料の額だけですし、それほど強力な証拠が必要になるとは思えません。
スレ主様のメモ（夫の不貞行為が発覚した経緯・不倫相手と会った日時や場所・話し合いの内容、
不倫相手との電話でのやり取りの詳細）や日記程度でも十分なのでは？
離婚カウンセラーの領収書を保管しておくなどでも良いと思うし。
身近な人に『陳述書』（スレ主様が夫の不倫に悩んで相談していた事実を証言する内容の）などを
お願いしても良いと思いますので、夫の不倫を相談できる第三者、ご友人や親族なりを確保する。
または、お子さんたちの気持ちなりを代弁する形で、スレ主様が『陳述書』を提出するとか。

たとえ調停が決裂して裁判になったとしても、 その理由は不貞の証拠を問うようなことではなく、具体的な条件面のことだと思います。
それに、家庭裁判所を離れると公開になりますので、夫婦双方の精神的な負担がグンと増すのではと思いますよ。
夫側も公開の場での泥試合は、なるべく避けようとするのではないでしょうか。

また、不倫相手に対して損害賠償を請求しても、相場は１５０～２００万円前後のようですので、
証拠固めの費用＋弁護士費用を差し引くとスレ主様の手元にはほとんど残らないと思います。
そして、裁判で明らかにされる夫と不倫相手の関係性（例えば夫が不倫相手を追いかけていたと
認定されれば賠償額が減額されるので相手側の弁護士はそこらへんを強調すると思われるので）を
詳細に知ることによるスレ主様の精神的な負荷が増すだけではと思いますが？
離婚調停や損害賠償請求を経て離婚に至った経験者のブログなどが参考になると思います。

すでに内容証明郵便を利用する方法をご提案しておりますが、損害賠償請求も内容証明郵便で可能ですよ。
この場合も不貞行為の証拠が必要になりますが、裁判ほど厳格なものである必要はないのではと思います。
不貞の事実を夫と不倫相手が認めていればかまわないのですから。
不貞行為を再認識・再確認できるような内容で文章を作成することが肝要かと思います。
また、内容証明郵便で交際をやめるように警告することもできます。証拠が弱くても相手が交際を認めていれば可能です。

最後に。経験者からの投稿が悪影響を与えるかのような投稿が散見されますが、それってどうなんでしょう？
いわゆる温度差。未経験者には、経験者にしかわからない・知り得ることができない
微妙なニュアンスを感じ取ることができないことは承知しています。
経験者のアドバイスは解決する糸口になるはずですが、スレ主様はまだそれらを合理的に
応用することができないだけですよね。
「スレ主様の精神状態がそこまで回復していない」という意味ですので、誤解のないように願います。

秋風様の、
＞御主人に対するあなたの言動はむしろ 不倫相手を追いかけるエネルギー源になっているとしか思えません。 ＜
このことは、スレ主様がすでに仕事を始めてしまったことも含まれていると、私は感じました。
夫は、忙しく動き回り、新しく仕事を始めた妻に何を感じるか？
ということだと思いますが、妻が働いて収入を得るということは、別居や離婚に向けて準備を始めた、
と捉えられても仕方のないことですよね。
だからもう、女性宅を訪れるに際し、優しい嘘をつく必要性が夫にはないのでは？
ある意味の開き直りではないかと感じました。
また、夫である自分がいなくても専業主婦だった妻が強くたくましく生きていける、と
感じさせただけなのでは？とも思いました。
そこには夫の居場所はありませんよね。精神的・経済的理由の両面で。
再構築経験者のアドバイスには、早期に就業をすすめる内容はなかったと記憶していますが、
いかがでしょうか。

どのような場合においても正攻法だけが正しくて有効である、とは限らないのです。
特に、非公開の家庭裁判所が扱うような事件においては。 そのことが申し上げたくて出て参りました。

慟哭を乗り越え　少しでも前へ前へ、という日々。様々な視点からの皆様のご意見、私もすごく勇気をいただいてます。自分だけではとうてい思いつかない発想や感情に、毎回ハッとさせられます。
身体が疲れていても夜中や明け方に目が覚め　慟哭で身もだえし妄想し　ネガティブな考えが頭を回りだしたとき　こちらに来てました。
誰にも相談できないのです。
実の両親　兄弟姉妹、友人たちにも相談できません。
本当にここだけなんです、涙を流しながら考えることができるのは。
私はまだカウンセラーさんに相談することすら勇気が出ない。すれ主さんは本当に頑張っていらっしゃると思います。

皆様　ありがとうございます。

いつも傍にいて、一番身近、ずっと一緒に歩いていると思って疑わなかった…　一番大事な家族…　私のパートナー…
その人に裏切られている事実、愛がないと言われる現実。

私は何のために存在しているのか、
どうしようもない孤独感に潰れそうでした。

子供がいるから…
親を悲しませたくないから…
時々会って嬉しい友人もいる…
自分なりの目標も持ってる…
頑張る要素は私にも沢山あるけど、それでも、どうしようもなく「孤独」でした。


お顔の見えない方々だけど、本当に心から感謝しています。
自分が最悪に落ちそうになるところを、さらっとした一言に救われ、思い詰めずに済んだりしています。

何を取っても物事には必ず両極の考えがあり、自分の中でもその振り子が大きく動くけど、結局正解が解らないで、ますます迷う。それでも、色んな考えにシフトできるんだって気付くことで救われたり、自分なりの考えをより強固に持つきっかけになったりもする。
カウンセラーの方と話しても、最後は「私はどうしたいのか」です。
それは重々分かっているけれど、
日々の迷いを聞いて頂けるこの場があること、どんなご意見の皆さまも私を応援して下さっていることを感じること、そこに「救い」を実感しています。

心から、
ありがとうございます。