別れたいと言う夫とやり直したい

私に言えることはもう全部言い尽くしたかなと思っていましたので、もうしゃしゃり出るのはやめようと思ってました。なのにまた出てきちゃいました。

私は以前から書き込んでいるように、夫の不倫を経験しました。地獄のような日々、人生がいっきにひっくり返った感じでした。そして、今は夫と再構築をし、夫と一緒にいます。夫の不倫があっても離婚ではなく夫と歩んでいきたいと思っているスレ主さんのスレッドを初めて読んだ時、私は同じような状況で同じように苦しかったけど、今は再構築出来てるよ！とつい、何かの助けにならないかと書き込みさせていただきました。当時私も絶望的に思っていたときに助けられたのがネットでの経験者の知恵や実際とった行動のお話でしたので、同じように役に立てないかと。

ネットには様々な意見があがります。それも当然のことですし、その中から選ぶのもスレ主さんの自由であり、それぞれが何かしら役に立つことがあるかもしれません。寄り添う方、違うんじゃない？と言う方、皆さん、スレ主さんがどういう形であれ解決して幸せになって欲しいなあという思いではないかな。

私は私で、自分がそうやってネットの意見で勉強して穏便とは反対の方法で解決に至ったので、他の方から見たら、違うんじゃない？のようなやり方かもしれませんが、そんな方法で不倫を解決できることもあるということをお伝えしたかったのです。そして実際私もそんなやり方で多くの方が解決した話を見聞きし、ネットが助けになりましたから。


それからもうひとつ。
証拠集めについて話が出ていましたので、少し書きます。
私はプロの助けを借りて証拠集めをした小賢しい女です。（今は何事もなかったようにさん、喧嘩は売ってません（笑））
私はプロに頼もうが、自分で証拠集めをしようが、どちらもあまり違いはないと思ってます。プロに頼むとお金がかかるけれど、その分自分ではとれない証拠が取れるという利点。それから自分で出来るのなら、それに越したことはないけれど、見たくもないものまで見る可能性があるので、再構築を考えていた私は見たくない証拠はプロに任せようとの考えもありました。
その当時の気持ちは一刻も早く、不倫相手のことを知りたいということもありました。一体何が起きているのか？誰なの？という、目に見えてこないことからくる不安をどうにかしたかったんだと思います。
プロに頼んだら、裁判！というよりも、万が一裁判になったときに役立つから、それくらいのものを準備しておこうということでもありました。(内容証明から始まった慰謝料請求であっても、相手の出方によっては裁判にまでなることがあります。逆に、その先のことを考えずに内容証明で慰謝料請求してみる・・では、相手が強気に出たときは引っ込めるしかなくなり、足元を見られなめられますから、軽い気持ちでの慰謝料請求は甘いです）
それから、証拠能力ですが、私は弁護士にホテルへの出入りの写真が２日くらいあれば大丈夫、女性の家への出入りなら、数時間の滞在や継続性、宿泊など、まあ複合的なものになるみたいです。そして、ホテルへの出入りの写真が１日しか取れなかったとしても、他の証拠になるようなものなど、色々やり方はいくらでもあるようです。実際私も経済的事情により２日は取れなかったのですが、その他のやり方で確実な証拠となるものを弁護士に提案してもらって、そのやり方でプラス材料となる証拠を取りました。
だから、証拠はこれでなくては！というより、自分の取れる証拠で大丈夫か？あと何があれば大丈夫か？など、信頼できる弁護士の方と相談するのがいいと思います。弁護士も人によって考えは様々ですから、自分の足で探すことです。
とにかく自分がこうしたいという方向があるなら、行動することから開けることはあります。でもこれらは証拠をとることに抵抗がある方には不要な行動ですが。

ちなみにプロに頼んで証拠を取ったことは、夫に言う必要もないですし、見せる必要もないと思います。
私は夫にはわざわざ伝えていません。ただ、今はもう言っても大丈夫だと思ってますが、ただ言わなくてもいいことかとも思うので言ってはいません。
でも、状況からして証拠があることはわかってるでしょうけど。

弁護士まで雇って慰謝料請求までした私の行動。夫に当時の私の行動をどう思うか聞いたことがありました。再構築を始めてからですが。夫は再構築を始めて、不倫がどういうものなのか理解し、不倫を後悔し、される側の気持ちを理解できるようになった時、夫は私の行動に理解を示すようになりました。不倫をされた妻が取れる行動が他にあまりないこと、土足で他人の家庭に入ってきて、私の足を踏んでいる人間に、足をどけてくれ、出て行ってくれと泣きながら主張したのだということ。ただ、その攻撃を一緒にしてしまった夫の責任、不倫はやめたら終わりではないことなど、夫に関してのことはもっと別問題として大きなことでありますが、それはそれで夫と時間をかけてきたことです。
夫も当初は小賢しい女だと思っていたことでしょう。自分のお楽しみを邪魔するんですから。ただ、それはずっとではないです。不倫から目覚めれば理解します。そして不倫者は当たり前ですが妻の行動よりもっと酷いことをしている。その不倫者の倫理観と同じ目線で行動していてはなめられるだけだということが私が感じたことです。
でも、やっぱり、こういう行動をとるからには、それなりのリスクもあります。そのリスクは自分が負うこと。リスクが嫌となれば、夫が自ら戻って来てくれる幸運を待つなどしかないかもしれません。
私も何もしないでも戻って来てくれないものかと最初は思ってましたけど、ウチはそれはなかったです。それに私もあれこれ失敗がありましたので、ずいぶん時間がかかってしまったんですよね。

人を幸せにする不倫なんてないのに。どうして世の中こんなに不倫がいっぱいなんでしょう。不倫する人ってあんまり考えなしで不倫を始めて、意外にやめるのが難しいことにはまってから気づくみたいです。人をすごく傷つける行為であること、本当に分かって欲しい。

主様こんにちは。私もずっとﾛﾑをしている一人です。
そして、皆様の有益なアドバイス、私も参考にしてます。勝手にごめんなさい。

主様、「孤独」…よくわかります。私は友人は少ないし自我がないし目標もないし…主様に比べたら、ホントみっともないけど、その気持ちよくわかります。
一番信じていたい好きな人から、気持ちがない・他の女性にいきたいと言われたら…(私も言われているので)
自分の存在価値、崩れますよね。

私も以前、離婚カウンセラーさんに頼った事があります。やはり毎回だと高額になり、やり方も自分にあわずやめてしまいました。。。合う合わないは本当に縁ですね。
主様のカウンセラーさんはよい方へ導いてくれるとよいですね！

本当に最後は「自分がどうしたいか」なんですよね。でもそう言われても、こちらはやり直したいのにそのやり方や答えがない。自分から見たら悪化しているように見えるこの現実をすぐには変えることもできない…もどかしくなりますよね。

主様はご主人様と一緒にお住まいですよね。別居はご主人様に気持ちがあると、少し辛くなるかもしれません。私は実家に帰ってきていて別居状態ですが、旦那が毎日何しているかわからない上、たまにくるには、一人で不自由なくやっていると来ると、私の存在の無価値感が増す、かといって証拠集めする気持ちにならず、一体、どのやり方が修復に向け正しいのかわからなくなってきています。

離れてしまうと自分の存在はそのままで、よい方には上書きされないから…私がそうです。

でも、無理して一緒にいても自分が辛いし…

私は自分の接し方や考え方が悪かったと思っているので、今はその自責感一杯です。それで、現実から逃避しているかもしれません(汗)

私も今暗中模索の中で答えがわかりませんが…

自分を壊さないようにしてください。どうか、主様の現状が少しでもよい方に動きますように。

すいません！

「たまにくるには」→
「たまにくるﾒｰﾙには」
でした。


今回もまた、長文で意味ないﾚｽ、すいませんでした。。。

私の場合は、女性の存在を隠した状態で、夫から別居や離婚を迫られました。
夫は、頼る身内もなく必死で頑張ってきた私の子育てを虐待と決め付け、
ものすごく冷たい言葉と態度で、私を追い詰めてきました。
夫のあまりの非情さに、私は心身ともに弱り、死に場所を探す心境でした。
夫としては、大嘘がばれて私に罵られるより、私に死んでもらいたかったんだろうな。
こんな夫とやり直せますか？（スレ主さんのご主人はさすがにここまで酷くないですか？）

昨日のレスを最後にするつもりでしたが私のレスについて書かれている方がいらっしゃったので
再度出てきました。

今は何事もなかったかのようにさん

私の言葉がたらなかったのですが、ストレートに書くのもどうかなと思い
「言動」と言葉を濁しました。
私が言いたかったのは十人十色さんが書かれている

＞『清らかに美しい心』でご主人に向き合い続ければいつか又自分の元に帰ってきてくれる
というスレ主さんの思いや、それに裏打ちされた言動についてです。


＞最後に。経験者からの投稿が悪影響を与えるかのような投稿が散見されますが、それってどうなんでしょう？
＞いわゆる温度差。未経験者には、経験者にしかわからない・知り得ることができない
＞微妙なニュアンスを感じ取ることができないことは承知しています。

敢えて言わせていただくならば、その逆もありです。
経験者・当事者でないからこそ事態を冷静に且つ客観的に見ることができる。
だから未経験者とお見受けする方のアドバイスは的確だったと思いますよ。
因みに私は遠い昔の経験者です。
自分の経験をあれこれ書いてもしょうがないので書きませんでしたが
経験者としてスレ主さんにアドバイスをするとしたら
「苦しんで泣いた後は一刻も早く立ち上がること！」

また経験者からの投稿が悪影響を与えるとはどなたも書かれていないと思いますよ。
ただ、最近の皆さんのレスを拝見しているとある種異様な空気を感じてしまうのです。
私だけなのかもしれませんけど。

だからスレ主さんは一旦ネットから離れて一人で考えた方が良いと思ったので、
スレ主さんには先のようなレスをつけました。

色々ご心配おかけしています。
不愉快になられていらっしゃる方がいらしたら、本当に申し訳ありません。
皆様、私への真剣なアドバイスゆえのことで、前回書かせて頂きましたように私自身はとても励まされており、又、様々な角度からのご意見、そしてご経験からの貴重な忠告、また詳しい情報も有難く、非常に参考にさせて頂いています。


私の書いていることに対しても、全く違うご意見も頂く、ということは、
人により持つ感情もそれぞれ…、ということで、
「夫に当てはめたらどうなのか」「私はどうなのか」というところで、
臆病になったり不安が増したり、迷いが膨らんでしまいます。


丁度昨日カウンセラーの方にも、今の私の迷いと不安を聞いて頂いたのですが、

□　すぐさま行動に出るべきなのかどうか。主人と心の溝が決定的になるのではないかと心配。

→　それは本当に夫の性格による、と。
そういうことをしそうだと想像できる妻なら、夫はそういうものだと受け入れるだろうとのこと。カウンセラーの方は「自分ならすぐ行動するけどそれは夫は予想がつくでしょう」と。「でもあなたのご主人はどうですか？」と言われました。私の直感しか指針がないと言われました。
私は、何故だか根拠はありませんが、主人にそれを突き付けたら、主人とのやり直しは無理だと感じます。
「ならば、待ちましょうよ！」とのことでした。時間をかけて戻ってくる日を待ちましょうと。
結局それしかないのだということ、私自身受け入れるしかない。自分の勘で答えているのですから。

□　それでも、
どなたも仰るように、待つ時間が命取りになる、却って二人の絆を深める時間になるのでは・・・というどうしようもない不安で。

→　マイナス思考はやめましょ、と。

□　それでも、
私は基本「夫は、勝手に出て行ったり勝手に離婚裁判に持ち込んだり、またこの期に及んで保身のために不倫していないと言い逃れるようなそんな人ではない」とそういうところでは今までの癖で妙に信頼してしまうのですが、でも、私が思っていた人間とは違った面ばかりを見せつけてくる今の夫を見ていると、やはり最悪の展開になったら…と常に恐怖している、それも私の今の気持ちです。

それで本当に「愛している」と言えるのか、とのお叱りもあるかもしれません。自分でも迷うところでもあり、夫にばれたらやはり嫌われるでしょう。それは怖いです。
それでも、ばれなければ、自分の中だけで「ちゃんとした証拠」・・・持っていたら少しでも怯えずに済むのではないか、というふうに思う気持ちも湧いています。

→　だったらそれもいいじゃない、と。
「証拠」のことを、この世界（?）では「お守り」というそうです。
使わずに済む希望満載の「お守り」。
不当に離婚を突き付けられないために…「お守り」

一度、女性に私は電話したことがあります。
私は、こんな性格なので　誠心誠意「会わないで…」とお願いしました。
でも、あちらは　「もう会ってませんから」と最後まで通しました。
このことも、何もなしでは誰も分かってくれないのではないか、と思わせます。

プロに頼むのか・・・、高額なのは躊躇しますが、自分でやることの精神的疲労
を考えると、頼んだ方がましな気がしています。
でも、「今はなかったことの様に」様「えん」様に教えて頂いたことにより、はっきりとした写真のようなものがこの上いるのか、は疑問です。既に持っている物、例えば「不倫していること前提に」私に文章を書いているメール内容とか、日記などの記録など。
それから、不倫が始まったころの夫婦関係は、全く破綻していませんでした。勿論、主人は長年の不満があったからだという主張でしょうが、その頃は、家族の誕生日のオンパレードでその度に楽しくやり、プレゼントやカードのメッセージなどやり取りを盛んにしていて、彼が私に誕生日プレゼントを買いに一緒に出掛けたりもした事実もあります。
（でも、あちらの関係が深くなるにつれて態度が明らかに変わり、発覚直前くらいには私は悩んでいました・・・）

とりあえあず、その辺の効力をプロの方に判断してもらえばどうか、と思たりしています。


随分のんびりしていると怒られるかもしれませんが、
先ずは自分を立て直すこと、帰ってくる時間を大切にすること、そこに集中していたいと思っています。
根競べだと自分に言い聞かせながら・・・。

長々とすみません。

カウンセラーの方と話されて、ご自分の気持ちに少し整理ができたようですね。
カウンセラーに相談するのも善し悪しと、とある掲示板で言われてますが、第三者に話すことで気持ちが軽くなって、掲示板ではなく実際口から発することでちょっと気分も晴れますよね。


妻が行動に出ることによる夫や今後への影響についてですが・・・。
まず、妻に行動されたらどのタイプの夫も不倫中は嫌だと思うでしょうし、妻とはもうやっていけないと騒ぐと思いますよ。実際ウチの夫も、もうやっていけないと言ってましたから。
騒ぐ理由は、まず自分が楽しんでいる不倫を邪魔されること、そして言いなりになると思っていた妻が反撃に出たことに脅威を感じて保身のために騒ぎだす。そしてさらに妻を攻撃、非難して不倫、自分を正当化しようとします。
そういうことをしそうにない妻が行動に出たら、それはそれは驚き、夫が受ける衝撃は強く、なめたいた分、立ち上がった毅然とした態度の効力は強いのではないでしょうか。こういう行動は突然ガツンとやったほうが効力があると言われてますから。帰還ボードの帰還した夫の書き込み、読まれましたよね？あれはそういうことをしそうにない妻に驚き、それでもご主人は抵抗し、でも諦めない妻を見て、だんだん覚醒した過程をご主人は改めて書かれてましたよね。
それから、その手の行動、どれもこれも夫の前では「やりました」とは認めない、話さないのです。もちろん、どうやったってやったようにしか見えないんですけど、認めないことから、それ以上の話にはならないし、妻の口から聞かないほうが強烈な映像としては残りません。そうは言っても、猛烈に逆ギレするとは思いますが。
行動に出た妻はみんな怖くて怖くてたまらないのは同じで、それでやめるか行動するかが違うだけです。怖いのは当たり前です。だって、そのまま不倫者たちが別れない可能性は十分ありますし（ウチは一度そんな感じでしたから）、これだけの思いで行動しても効果もなしで諦めて結局離婚となることもあると思いますから。それに不倫者が別れたとしても、そのような事の後、再構築できるようになるまでは時間がかかるのです。夫が本当に不倫から覚醒するまでの時間が必要です。不倫とお別れしたら、その次の瞬間から覚醒するとはなかなかいかないことが多いです。気持ちの整理が必要ですから。そこから再構築までの間にダメになることも十分あります。


だから、今スレ主さんがそれは無理だと判断なさるなら、それもご自分の選択。こんなたいそうなこと、覚悟がなければ途中で引き返すわけにもいかないし、女性に慰謝料請求した場合、ご主人にやめろと脅されて、やめますなんて中途半端な一番最悪な結果となるのが一番怖いですから、前へ進む気持ちがない場合は出来ないです。

自分で選んだことなら、なんでも納得いきますから。再構築も離婚も、自分の選択でしたいですよね。
自分が迷うなら、それも自分の気持ちです。迷うならやらない。迷うなら離婚もしない。
カウンセラーの方がおっしゃるように、自分がどうしたいか、です。
離婚も茨の道ですけど、再構築も茨の道だと思いますよ。
不倫された気持ちと折り合いをつけなければならないし、夫に不倫をした過去をきちんと考えて反省を促すように遠回りのように思える作業が続きます。
だからこそ、どの道も自分がしたくてしているんだという強い気持ちが必要です。



ああ、またまた長文になってしまいました。
ついついおせっかいに余計なことを・・・でした。

えん様。はい。大丈夫です。売られたとは思っていません（笑）。
ケースバイケースですよね。私の中でえん様の場合は強くて賢い女性に分類されますし。
私なら、プロに尾行をお願いして、夫が建物から出てくるタイミングでつかつかと歩み寄り
もしひとりなら平手打ち、ふたりなら相手女性を無視して無言で夫を連れ去るかな。
相手の顔を見てしまっているし話したこともあるので相手のことは徹底的に無視して、
たぶんこんな感じの行動をとると思います。どんな女なんでしょう！嫌なタイプですよね（笑）。


秋風様。ありがとうございます。
以下のように、未経験者のかたのアドバイスの内容に対しては、私なりの考えをはっきりと書いたつもりです。
アドバイスの的確さは、強いて言えば、スレ主様にしかご判断できないことかと思います。
＞離婚決意でなければ、プロに依頼してまでの証拠固めはする必要はないと思います。
夫側の感情がこじれてしまったら再構築への道はほぼ無くなったと見るほうが良いと思います。 ＜

また、以下のようにお書きになったかたがいらしたので。
＞長文オンパレードで、
殆ど進捗無しの「夫とやり直したい」スレからここへ来ると、
晴れ晴れとした気分になる。 ＜（ひとりごとスレから抜粋）

＞ある意味マインドコントロールされつつあるスレ主さんが心配になってきました。
星座なんかで、人の性質が語れるわけがないということに気付いて下さい。
心が弱っている時に優しい言葉を掛けられると、その人を信じたくなるのは分かります。＜

>スレ主さんの夫はどうなるのか誰にもわからないのに、大丈夫ですと気休めばかり。スレ主さんも気休めにばかりすがり、自分のため子供のために絶対するべきことに取り掛からない。＜
＞気休めなんて現実の前では何の役にも立たないと思います。＜

＞スレ主さんの応援ﾒﾝﾊﾞｰが毎日のようにレスつけているけれど、
私も「もう出尽くしている」と思うのですよ。＜
＞不倫を解決するためにどうするか、具体的に決断する時期かなと。 ＜
＞不倫経験や修復経験のある方の応援レスは、心の支えになっている反面、
ネットに依存してしまう、という悪影響もあると思いますよ。＜

私が申し上げたかった温度差はこちらなのです。
私のひとつ前の投稿は誇り高く様、ひとつ後の投稿は穏やかに愛おしく様ですが、
このことを受けての投稿だと思います。

＞夫が不倫していることをなかなか誰にも相談できなくて＜
＞誰にも相談できないのです。＜

心細くて弱くなっている心の隙間に、微妙なニュアンスがチクチクッと入り込んでしまうのです。
責められているように感じてしまうのです。
もちろん、悪意があるとか意図してのことではないと思っています。
ですが、誰にも相談できずに、傷ついた心を抱えて精一杯前を向いて、
少しずつでも前に進もうとしている人に対しては配慮に欠けるのではと残念に思いました。
スレ主様と一緒に、このスレッドを心の支えにして応援レスをしている人がいることも
忘れないでいただきたいなと思ったのです。

ポポ様もこのようにお書きですね。
＞そして、皆様の有益なアドバイス、私も参考にしてます。勝手にごめんなさい。＜


さて、スレ主様が『清らかに美しい心』でいたいと願うのは、今は無理なのでしょうか。
スレ主様はご主人様を深く深く愛している、だからこそご主人様が必要なのですよね。
そのご自分の気持ちを汚したくないのではないかな？と。
だから、真っ直ぐに誠実に、という言動になってしまうのかな？と。
でも、そのことが相手側のエネルギー源になってしまうのであれば、悲しいですね。
何か良い方法が見つかるのではないかと思い、限界ギリギリまで考えたいし、新しい発見をしたいのです。
（欲張りで両方欲しい）私はそう思うのです。

私も長文失礼しました。