別れたいと言う夫とやり直したい

皆様、色々とありがとうございます

えん様

書いて下さった内容、繰り返し読みました。
全てよく理解でき、これは違うんじゃないの？という箇所もありません。
仰るように、それを私が「自らの」行動として、意図しない結果を招いたとしても後悔しないかどうか、でしょう。
結果、上手くいかなかった時に「自分はやるだけやったから！」と思える行動をするしかないし、そうしなければいけません。

帰還ボードの体験談、ずっと頭の中でぐるぐる回っています。
「お守り」のことを後押しされるきっかけにもなりました。
でも、妻は、行動に出るまではとても献身的に夫に接して気持ちを伝えていました。罵倒されても怯える妻…　夫さえ目が覚めれば、居心地の良い家庭だったのですよね。そして、えん様のところもそうされていたと伺いました。家庭に「責められない環境」がそこにあると仰っていました。
でも、我が家…、お恥ずかしながら、私のこの数カ月、話し合いの度に取り乱してしまい、不倫や彼の行動について「悪いことをしたのはそっち」と随分責めてしまい、彼の心が余計に離れて行きました。
このスレだけを読んで下さっている方には、もしかしたら私は貞淑な妻にいるように感じられているかもしれませんが・・・・　心の中ではここに書いているままなのですが、普段はおとなしく我慢強い私も、一旦夫と言い合いになると、感情がコントロールしきれず、責め立ててしまい、それで初めは離婚などと言えなかった夫をもどんどん変化させてしまった反省があります。
今も、なかなか家に帰って来ない夫とは普通に話す時間もなくなってしまい、最悪です。帰ってきた時は夫は詮索されては困るものを残さないよう、きっとピリピリ過ごしていると感じます。全く心が通っていない、意思の疎通が出来ていません。

皆様には私が何も行動せずにずっとぐずぐずしているように感じられるかも知れませんが、私は先ず、上記のこの家の中での雰囲気を打開することが目標。そのためには、相手は変わらないでしょうから、自分を変えること。それに集中しています。彼に突っ込まれるような非を作らないようにしようとか、また自分磨きにとにかく行動しようとか・・・つまらないことの様ですが、とても大事なことだと思います。
仕事に頑張ってみたいのも、今までの私は専業主婦で子供中心だったので、今回私も主人の暴言の中でそれを侮辱する言葉も聞かされましたし、一人で全ての負担を抱えるストレスに音をあげているかのような発言もありで、なので、少しでも、私も家族を守るために行動しなければ…と思っています。それは、彼のストレスを理解したい共有したい気持ちと、決して主人との修復ばかりが目標でなく、自分の世界も広げる必要性が今の私にはある、と強く思うからです。

これからも、夫を「美しい心」で愛します。「北風」でなく「太陽」でいたいと思います。
でも、だからと言ってそれをこれ見よがしにしたのではイライラされうっとおしがられるだけですから・・・、今は、一旦「心を離し眼差しを緩めること」自分に言い聞かせています。彼にこの家で一瞬でも穏やかに過ごしてもらえれば先ずはいいと思っています。

そして、そうしながら、並行してその次のステップのために心とその他の準備をしなければと思います。
私もいざとなったら行動するんだ！という「強さ」もなければ乗り越えられない。自分が潰れてしまわないためにです。彼に振り回されないために。
えん様の仰るように、夫には「太陽」で接し、巻き込まないようにして、他人には「北風」でという方法もありかと思います。
方法は、両極端であれ、えん様もきっとご主人様を「深く深く清らかな心」で愛し求めていらっしゃったことには違いないと思っています。

でも、私にもまだ分かりません。
先ずは基盤をしっかり整えて、一つ一つ状況を見ながらやってみます。

彼が私と再構築をすると向かい合うなら、私はどんな努力も惜しまず、彼と一緒に幸せになる方法を探します。
でも、それでも、どうにもならないものならば
誇り高く様もいつか書いていらっしゃいました・・・怖いものはないですよね？！
必死で子供を守る、それだけです。

強くなりたいです。


ポポ様

書き込み、ありがとうございます。お互い辛いですね・・・
でも、明るく強くなりましょうよ。私達、変われると思いますよ！
早く、お宅に戻られる日が来ますように・・・。

　スレ主　様

　相手が変わらないなら、自分を変えようと努力なさっている姿に敬意を払います。
　
　ご主人様は一人で負担を抱えるストレスに音をあげる発言をされた事も有ると書かれておりますが、スレ主様もご主人様が仕事に打ち込める様に子育てを一人で引き受け頑張って来られたのでしょう。

　私なら私の方が先に切れて「だったら子供を叱ったり、叩いたりしないで育てられる？」と言ってしまっている事でしょう。
　我が家も主人が海外出張で帰国日に子供が４０度近い熱を出しましたが、主人は自分が仕事で疲れている事で怒鳴り、喧嘩になった事も有りましたがその時に私の方から先に「貴方は大人でしょう！、１歳そこそこの子供が４０度近い熱を出しているのに、貴方を優先する気持ちはありません。」と私も怒鳴ったりしておりました。

　しかし、スレ主様は「子育ては私の役目。」と頑張って来られたのですよね。

　なのに・・・
　それでもご主人様に対して「美しい心」や「太陽」で接したいとお考えです。

　何卒、無理をなさらないで下さいね。
　先日来の連休をどの様に過ごされたか気になっておりましたが、無事に過ごされたご様子なのでホットしております。
　
　そして、万万が一の時に備えておくのは、決して悪いことではないです。
　何かの時に備えておけば、それが強みにもなります。

　それに、後々の笑い話にもなります。
　
　スレ主様のお身体と心を、そしてスレ主様とお嬢様との関係を第一に考え大切になさって下さい。

うちの夫も、自分勝手です。家庭よりも、子供よりも、自分です。
でも、最初から子煩悩になるタイプではなかったことは知っていた気がします。恋愛面では、追いかけているのが好きな人で、結婚後は、やっぱり釣った魚に餌はやらない、といった性格。
うちも、何回も風俗嬢やらコンパなどで女性問題が発覚。最近はファイスブックやらで知り合ってはアタックして、を繰返す始末です。
俺は若い、カッコイイが口癖ですよ（笑）。
初めての本気度高しの浮気発覚で、戸惑ってらっしゃることとお察しします。
これは、病気です。持って生まれた病気。
なのに、信じすぎていたため、気付かなかっただけ。
そんな人に、嫌われてしまうことなんて恐れずにいてください。
妻の純情を裏切る浅はかな男です。
私も、裏切られて責めたり、逆に反省したりして、様々に取り組んでみましたが、男性から拒否された女性は、元には戻れません。他に守りたい女性がいる旦那にとって、妻は邪悪にしか見えません。相手の女性と別れて、とお願いするなんて、逆に、腹黒いと思われただけでした。かなり傷つきましたよ。
しかし、私も、子供がまだ社会人になるまでは、金銭面の不安があり、離婚する気はまだありません。
でも、心は、自分中心で勝手な主人にはもう既にあきらめました。
最初の浮気発覚の頃は私も一生懸命に応戦（笑）しましたが、相手の女性と別れてくれるわけもなく、結局、反抗勢力扱い。
邪魔扱いされ、彼に癒されることも今後もう決してありません。
あきらめの気持ちが固まってきたら、結構、母は強し、だと思います。
主人に対して、もっと家族らしくとか、家族の思いやり、などという淡い期待もとうに無くなりました。
そうなると自分の心に何が残るかというと、将来の希望です。
とことん、落ちると、後は上昇するだけ。
今からでも、ご自分のこと、もっと大切に考え始めてくださいね。
もちろん、その将来の希望の絵に、主人は入っていません。
子供が独立したら、自分の幸せを探してもいいかな、と思っています。
何も知らなかった頃より、悲しみも知ったし、あきらめも知って、その上で暖かさを求めるのも結構いい人生だと思いますよ。
本当に、自分の性格に合った真面目な人にいつか出会えるかもしれません。
おばあちゃんになって、ほのぼの恋愛するのもいいじゃないですか。
第２の人生はほっこりできる人と暮らしたい、そんな夢が出てきました。
それから、趣味を大切にするようになりました。他人とのつながりも以前よりも大切に考えるようになりました。
趣味に没頭していると、その時間は嫌なことは忘れられるし、達成感も味わえます。子供と、共有できる趣味だとなおいいですよね。
社会人になるまでは、給与を入れてくれる同居人として、考えていればいいんです。後々は他人になっていく人です。期待もしなければ、怒ることもなくなります。
浮気は病気、といいましたが、本心では、主人が本当に合う女性に会えただけなのかも、とも思います。それが、家庭をないがしろになれた怒りと不安で妻としてはプライド総崩れで悲しいところですが、相変わらず、彼女を私から大切に守っていて、先に、彼が本物を見つけただけなのかもと最近は思うのです。
もともと、お互いの性格や価値観をよく考えれば、合うわけがない男性でした。彼の勢いに推されて結婚しただけで。若気の至りでしたね。
でも、子供には恵まれました。救いはあるものですね。
無理やり頑張っても、傷つくと思います。でも、自分で頑張ってみないと、分からないこともありますものね。でも、最後は、彼中心にではなく、自分を大切に考えてください。
私は最近、働き始めたのですが、世の中は広いです。もっと合う人にきっとめぐり会えますよ。
今は子供中心で楽しく日々を送っています。
妻として、は捨てたけれど、その代わりに、母として、に加えて＋女性としての割合が強まったと思います。結構、穏やかで幸せですよ。
ご主人には、お金だけ入れてもらったら、後は何も望まないのが一番ですよ。
まあでも、初の浮気発覚ですもの、妻としてはもう少し、あがきたいですよね。ここは辛い山場ですが、応援していますね。

すれ主さまは、本当に応援したくなる魅力のある女性ですよね。
だからみんながたくさんレスして、経験談などを書き込んで励ましたり叱咤激励
されたりしながら　なんとか幸せになってもらいたいと思っているのですよね。
私も、皆様の投稿からたくさん勇気を頂いています。
ただ、秋風さんが仰っていることもわかります。
不倫が１０ケースあれば、解決方法も１０通りあり、どの方法が自分のケースに
最適なのかは、なかなかわからない。
自分の方向性を定めても、違う方法での解決方法が書かれていると
今、この行動に移さないとどんどん関係が悪くなっていくのではないかと焦ってしまうなど、
そういった影響があるのも確かです。
だから読むほうは上手に利用しないといけないのですよね。
「決定するのは自分」本当に本当に、、、。
目指すゴールはぶれないのに、でも迷い迷い迷い。
どの解決方法にもリスクはつきものだから、自分が納得し、後悔しないと
思われる方法で突き進むしかないのですよね。
すれ主様、この間、夫がまだ続いているって書きましたよね。
やっぱり私ダメだったんです。大丈夫って思ったのに、揺れて揺れて迷って迷って。
信じて待つ！って決めていたのに、やっぱり責めてしまった。
自分の決めた方法で突き進めなかったことに　すごく後悔しています。
彼との関係も　どうなっていくか読めなくなってしまいました。
久しぶりに眠れぬ夜を過ごし、食欲も落ちました。
でもね、これで壊れるくらいなら　もう仕方ない　ってそんな風に思っている私もいます。
やっぱり彼を　そして自分たちの関係を信じたいと思っている私がいるのですねー。
まだそんなこと言ってるの？って感じですが(笑）。自分でも呆れます。


今回のことがあって、私の場合は、不倫関係を終わらせたい　という願いとともに
今までの夫婦関係を見直したい　という気持ちが強くありました。
こうしてくれたらいいのに　とか　なんでそういう態度なの？
って思うことがあったとき、昔は自分の気持ちを伝えることをしていたけれど、
伝えても変わらない、やってもらうよりやってしまったほうが早い、そんな感じで
徐々に諦め、ぶつかることをしなくなっていました。
悲しいなと思うことがあって　それを伝えても話が平行線で交わることがなかったりして
それならもうぶつからないほうが楽だって　そんな風になっていました。
落ち着いて考えれば　もうそれは彼の性格で、私がいくらか変わって欲しいと願っても
変わるはずもなく。でも　それに納得できない自分もいて。
そういったことも含めて　今回の不倫騒動で　やり直せるのであればもう一度真剣に
向き合いたいと思いました。
でも、なかなか向き合ってくれない彼の姿に　また傷つき、悲しみ。
私は小さな頃から、人とぶつかることをせずに生きてきたんだな　と改めて感じています。
大喧嘩をして仲直りをした　という経験がないのです。
あたりさわりなく人と付き合い、過ごしてきたのだなと。
彼も同じなんだと思います。結局似たもの夫婦なんだなー。
今　私が選んでいる不倫への対処法も　もしかしたら私のそういう性格が起因しているのかもしれません。
それでも今回私は一生懸命ぶつかってみているつもりなのですが、彼からはぶつけたものが返ってこない。
自分ひとりが　言葉を投げ自爆しています。
幼い頃に真剣にケンカしたり仲直りしたり　そういう経験大切ですね。
なんだか、全然違う話になっちゃった（笑）



とりあえず初心貫徹！
自分に諦めがつくまで。
大丈夫、大丈夫。きっと大丈夫。

「無いという形で存在しているのだ」というのを読んで、私はとうとう般若心経にたどり着きました。（念のため、無宗教者です）
要約すると、執着を捨てて自由な心を取り戻す、ということらしいのです。

私が無いという形で存在するのなら、同じように私以外も無いという形で存在するのです。
子どもも無い。夫も無い。ならば相手女性も無い。

私が居るという形で存在するなら、私には子どもも夫も必要だから、同じように居るという形で存在する。
こう考えて、私には必要の無い相手女性への憎しみを手放しました。

夫に「子どもたちが独立したら、出家する！」と言ってみたら、困ったような顔をしていました。
私ならやりかねないことを知っているから（笑）。
出家は修行に耐えられそうにないので、写経でもしてみようかと思っています。
私、また変なこと書いていますね（笑）。でも、前向きだから大丈夫。

私も悩んでいた最中は、写経やってしまいました～（笑）。
書くのもいいのですが、南無妙法蓮華経、と声に出すのがスピリチュアル的には効果があるそうです。関連の本をたくさん読みました。
九字を切る、とか、塩を盛るとかもやりましたね。呪いとかはしませんでしたが（笑）。
良い事も、悪いことも、自分のしたことはすべて返ってくるのだそう。
私は、少し、それまで傲慢だったかもしれません。
わがままだったかもしれないし、押し付けがましいこともしたかも。優しいフリをして利己的だったかもしれない。
寂しがりの夫に対して、子供中心な私は冷たかったかもしれない。他の女性に目移りするのも仕方なかったかもしれない。
と、色々反省もしてみました。
結婚して、子育てしていくうちに、ほんわか可愛気のあった女性も、しっかりキツイ母に変わり（汗）、彼はついていけなかったのかも。夫に対する要求も、年々変わっていき、気持ちがすれ違うようになっていったかもしれません。
まあ、でも、無じゃないけれど、夫婦といえど、お互いにあんまり固執しすぎるのは人間関係って害を生みますね。
私は、他人になったほうが楽と思えるくらいに、主人のことをあきらめてしまいましたが、そのくらいが生きやすいな、と思うこの頃です。
カウンセラーさんもいいと思いますが、少し、スピリチュアル系の本を手に取ってみると、いい意味で自己の振り返りが出来て、先のことも長い目で考えられるようになれるかもしれませんね。是非。

誇り高く　様

おはようございます。

私も秋風様の仰ること、よく分かります。
結局は、ここでグチグチ書いてないで自分で決めたらそれに向かって行動する！頑張れ！って言って下さっていますね。
そして私自身もそれぐらい潔くありたい、そうであれば、何があっても前向いて立っていられるのに、って思いますよね？
ネットでの様々な情報を見過ぎて、カウンセラーの色んな言葉を取ってみては、ちょっと失敗してしまったこともあります。
心理学の言葉で「手放す勇気も愛」とかなんとか・・・「鳥籠の中の鳥」を例に挙げて説明されている文章を読んだことがあって、私・・・なんか　分かんなくなったこともありました。「離婚しない、やり直す」っていう目標があるのに、彼に「自由にしてもいいよ…　自分の意思で帰って来ないと意味ないし」とか言っちゃったこともありました。その一言で、彼も「今まで無理してでも帰って来ていたのに。」「ある程度のルールでやっていたのに。」という虚無感というか努力を理解されなかったみたいな気持ちになったんでしょうね。一気に何かを感じちゃったんだと思います。
それからいくら泣いて「やっぱり帰って来て」とか「娘が心配する」とか「予定を教えて」とか、あがいてみても、一度言ったことは取り消されないと言うか・・・彼の箍もはずれちゃったという感じになってしまいました。
今も、つつけば「自由にしていいんでしょ！」と言いますよ。
後悔しました。私自身、別居は嫌って思っているのになんでそういう事言っちゃったかな～と自己嫌悪でした。でも、別居したくないと頑張っていたのも私ですけど、そういうブログ読んで、それが彼に寄り添うことのように感じちゃったまま、口から出ちゃったのも私です。
その時その時の色んな感情のぶれが余計にややこしくさせてしまうこと、分かっています。でも、なんだか　それも仕方がないのかな～って。
結局、それを言ったからこうなったみたいに思いますが、本当は言わなくってもこうなっていたかもしれないし、自分を追い詰めるのはやめようと思いました。
もちろん、これからは、もうぶれたくないですけど、こんなに毎日頑張っているんですもの・・・　ふと言ってしまったこととか、行動とか、後悔するの、お互いやめましょうね。その時はきっと自分がそれ言いたかったんですよ。

ほんと、精神修行みたいですね。
自分がしてきたことが返ってきていると思って受け入れようと思っていますけど。

頑張ってとしか　様　が仰るように、私は今まで非協力的な夫の傍らで、家のこと子育てのこと一人で必死で踏ん張ってきたと思います・・・でも、ちがうんですよね。
夫が、にこやかに子供と外遊びしなくても、一緒に朝ごはんも食べなくっても、彼は彼の父親をやってくれていたには違いなかったのだと思います。それを大切にしてこなかったのは、私がやっぱり器も小さかったのだと思います。よそのパパの様に楽しい家族のだんらんを楽しまない主人に、私も、我慢してその都度腹が立ったけど、長年のうちに、相手に言うより自分でこなしちゃった方が早いし簡単だから、いつしか私のペースで来ちゃっていたのかもしれません。それでも、自分は「我慢している、頑張っている」って思っているから、何かの時にはそれを彼に爆発させていました。もっと上手に甘えたり、巻き込んだり、そして認めて来なかった結果なのかな～って思います。本当はもっと子煩悩な優しい旦那さんが良かったけど、自分が結婚した彼の良さもちゃんと大事にしなくちゃいけなかった。していないつもりもなくって、子育て引き受けて自由にさせていた分、結構理解のある妻だと自分では思ってしまっていたけど、そんな風には相手には伝わっていなかった。私の不満をいつも感じていたのかも。ツンデレ（笑）な私、そっけなかったんだと思います。若い時から、主人が追いかけるという二人の構図があったので、いい気になっていたのかも、って思います。


もしやり直せるなら、今度こそいい伴侶になりたいと思います。
今は最悪で、こんな二人が元に戻れるわけないって思われているかもしれませんけど、色々想像力豊かにそんな未来もあるかもしれないと思うと、少しだけ楽しみにもなります。今はね。

でもいよいよ・・の時は、それはそれで、また違った幸せを自分の中で描ける時なのかな、と思っています。


青空、綺麗ですね。
皆様、今日も良い一日を。

今日のスレ主さんは、青空のように晴れやかですね。
いつも今日みたいに、気持ちを吐き出すために掲示板を利用すると、
よいかもしれませんね。


私が「ネット依存が悪影響」と書いたのは、
経験者のアドバイスが悪いと申し上げたのではなくて、
その情報量の多さです。


最近のスレ主さんの書き込みをロムしてましたが、
ご自分の気持ちの吐露よりも、応援レスへのありがとう返信が多く、
「大変だろうなあ・・」と心配してました。

人気スレッドだから皆さんこぞって書き込むのでしょうけど、
スレ主さんは自分あてだから読みとばすわけにもいかないでしょう。
おそらくロムするだけでも大量で、それぞれに律儀に返信すると、
夜中の投稿になってしまうのかもしれませんね。


どなたかが書かれたとおり、不倫解決には様々なアプローチがあり、
だからいろんな意見がこの掲示板を含めネットで飛び交うのだと思うけど、
それを全部読んで自分のために必要なものを取捨選択するには、
今のスレ主さんの心は疲れすぎているように感じます。


だから、ネットから離れて「自分の心と向き合って選択を」と、
書いたのです。


律儀なスレ主さんは立てたスレをほうっておけないのでしょうが、
実生活を優先してしばらく現れなくても皆さん見守っていますよ。
ここで使うエネルギーをどうぞ実生活の解決に生かしてください。
私を含めロムする皆にとってこの掲示板は有意義な物ですが、
結局は悩んでいるスレ主さんにとって一番都合のいいものであって欲しい。
そんな風に思います。