別れたいと言う夫とやり直したい

辛いですよね様のおっしゃるとおりです。

相手の女を訴えたところで家庭が平和に戻るわけではありませんよね。
それどころか、主人は不倫相手をますます守ろうとし、私は妻なのに主人にとっても敵になるだけ…のような気がします。

訴えるのは、離婚覚悟の時ですね。

周りの知人で‥

夫の浮気、私生活もやりたい放題傾向だったご主人を何年もほぼ無言で静観していた妻。挙げ句の果てに君とはやっていけないと夫から離婚を突きつけられ、妻側は私は子育ても、家庭内の事も私はきちんとやってきた。
なのに離婚！？

子供の事、経済的な事、何より世間体。。絶対別れてなんかやらないと、私は正しいの一点張りで無言の圧力と共に断固拒否。

確かにやりたい放題でもあった旦那さん。

妻が頭に来るのも攻めたいのもわかる。。

けれど、最後の望みの場でもあった話し合いの時でも、私はいかに正しかったかを主張するのみで後は無言
只、別れません。それだけ‥

端から聞いてると多少演じててでも、本当に別れたくないのなら、人としての優しさや、思いやり、女性としての弱さ、素直さそんなものをそこで見せてたら修復の可能性もあったのに、終始一貫自己正当化のみだった妻。。

やはりこの人とはやっていけない、と夫は離婚の意志を強く固めた。。

結局、互いに愛情などなかったのかな、、と思いました。

恋愛はどちらか一方の心が離れたらそこで終わりだけれど、結婚は昔のように仲良くまではならなくても、離婚ぎりぎりまでいって、なんとなくどんでん返しで婚姻関係が修復される夫婦って、世の中、ありますよね。。
一方からの別れ、離婚となった時、一方は別れたくない時、どちらが正しい、正しくないで戦うだけでは修復の道にはならなくて、
男はなんだかんだ言っても自分を大切にしてほしいのだと思います。。

只、攻めるだけの妻をだれも攻めることもできません。愛情の有無は、理屈じゃないし。

自分勝手で例え冷酷さのある男性でも、只々そこを攻められたらますます離れていって仕舞うけど、奥さんに少しでも愛情が残ってる場合は、ご主人側もいつかそれに気づく時、気づかないまでもまたいつか帰ってくるケースって世の中、ありますよね。。
こればかりは、十人十色。様々なケースがあり教科書通りにはいきませんが。。

スレ主様は優しそうな方だから、ご主人の心が100％は望めないにしても、またご家庭に戻ってくるとよいですね。

最後はやっぱり人間対人間。心対心かなって。

支離滅裂、くどくど、すみません。

多くの皆様が言葉をかけて下さり、本当に有難く感謝しています。昨日今日と折れた心を皆様に支えて頂きました。
夫は、普通に帰ってきて普通にしており、私もそうしています。
先日は、お互い、浮気発覚の後の話で結論もなく、私も自分が夫と生きていきたいとは決められなかったので、もう一度、折を見て、「そこ」だけ話せれば、と思います。そして彼からは私への不満の言葉を聞かなければ、と思います。
「十人十色」様、お知り合いの例、非常に参考になりました。私も、つい一言二言今までの自分の正当性や主人の身勝手さを責めかねないと思うのです。ここは、これからのためだけに話そうと思いました。
本当に愛しているのか何なのかは私にも分かりませんが、彼との結婚生活をやり直すために、彼を好きになろうと思います。

今回の一件に至る直前数カ月は、主人は家の中で休みの日でもますます家族に協調しないで特に勝手な行動だらけでした。私自身主人に対して「諦め」というか「嫌気」ばかりがさしていました。若い時なら一々それで喧嘩もしていたでしょうが、もう言う気にもならないというやつです。家族への「気配り」も「愛情」も「優しさ」も欠落した人なのだと幻滅し、だから、彼へ笑顔で話しかけることもせず「ご勝手に・・・」という態度になっていたと思います。
でも、本当は、それは女性と付き合っている時で、家で私たちと面と向かえなかった主人だったのだと理解してきました。愛情のかけらもない人かと思えば、彼も愛情を求めていたのだということも分かりました。今「浮気」を知ってどん底には違いないのですが、彼のそういう人間的な部分を垣間見たからこそ、もう一度私は彼とやり直したいと思ったのです。
30年連れ添っていても、夫の心の本当の部分を見ていなかったということで、自分自身に本当に後悔します。もう一度「好きになりたい」へ私の気持ちも変化したのです。46年のうち、30年一緒にやってきたのですから、やはり彼なくしては生きられない自分にも気付かされました。
主人は、他に好きな人がいるし、その恋愛で頭がいっぱいなので、いくら今私が自分の気持ちを語ったとしても、あまり耳にも入らないでしょう。どなたかが書いて下さったように、逆効果かもしれません。なので押し付けにならない程度に一言だけ。

「家族の絆」を見直せれば一番いいです。思春期の子供たち、どうしても素直に甘えたりはしないので難しいですが、私がパパを立てて巻き込むよう努めなくてはと思います。

スレ主様、相当お疲れのはず。‘私がパパを巻き込むよう努めなくては・・・’ってあるけど、
頑張るのも程々にね。

一言二言、言葉をかけておいて、静観した方がよいかも。
こちらも人間なんですから、頑張りすぎると折れてしまいますよ！
こういう場合でも、‘時間薬’のようなものは有効かと思いますが。

男が浮気するのは全然おかしくないです。女も割合は低いですが
浮気する人結構います。

浮気が許せない、裁判だ慰謝料だって言っているような人に
男は魅力を感じません。

悲しみと寂しさで愛欲に訴え、ご主人様好みのご奉仕をするのです。

いきなり離婚ではなく、別居にし、とにかくご主人様にまとわりついて
下さい。違う展開があるかも知れません。

一時はご主人との関係を割り切って考えて、資格のお勉強をされたの
ですよね。その資格も取られたのですよね。これまでのことを冷静に
振り返って、長い目で人生を考えられてはいかがでしょうか。

もちろん、文面を読む限りでは離婚はしないほうが良いと思いますし
心理的にも経済的にも今はできないと思います。
ただ、スレ主様も気づいていらっしゃるように、心ここにあらず、と
いった状態で家庭にいてもらうことで、お子さんやスレ主様との絆が
強まるようにも思わないのです。お子さんからはかえって不信を
招くこともあり得ます。

私なら、下の子どもが大学を卒業するまでは離婚しないと決めて、
それまでは頑張りますが・・・後はその時に考えることにします。
それまでは自分自身を磨いて（仕事を含め）、楽しめるものを探し、
友人も大勢作り、自分が幸せに暮らせる長い老後に備えると思います。
それでご主人の気持ちが戻ってくれば良し、もし今のままで気持が
変わらないのであれば、自由にさせてあげるのも人間としての度量の
ような気がしますし、最終的には自分が楽になれると思います。

私の夫も家庭的でなく家族は面倒、と思っている様です。もともと人間関係が苦手で我儘な性格な夫です。結婚3年目位に女遊びが始まりデリヘル、テレクラ、一般女性、[削除しました]などやめません。僕は一生やめないと開き直って宣言しました。今もしている様です。私と円満の時もしてます。また言葉の暴力、モラハラもずっーとありうまくいかない事があったら私のせいにしてけなします。結婚20年ですが年をとって来ると私も我慢出来なくなって来るのです。ありとあらゆる努力をしてきましたので下の子が20才になるまでやりきってそこで離婚かどうか決めようと今思って離活し始めています。やりきった感を感じたい為にも今は努力するのみです。やるだけやっても離婚なら私には後悔はありません。この7年でどっちになるかとにかくやりきる決心です。離婚を前提に生活するのではなく7年後に自分で結果を出す為のやりきる生活をしますよ。スレ主さんはまじめでまるで昔の私ですが一山超えたら今の私の様に楽になれるからそうなってほしいです。このままだと主さんが心配です。経験談です。

ある程度の金額を貯めるまで、長い時間がかかります。
とにかく、結果はどうあれ、
貯金と正確な計画を綿密にたてて、
情に流されない生活を送ってください。

人生一度きり

苦しみ　耐え抜く　日本古来の女性の生き方より

何も求めない　心身ともに解き放たれた自由で快活な日々を送られる事を推奨致します

簡単な事ではありませんが

どうか　方向転換　という　選択肢もあった方が楽になれますよ