別れたいと言う夫とやり直したい

誇り高く様、　私も、「何も考えない事」が課題だな…
感情のコントロールって、ほんと難しいですね？

私も、今日は駄目でした。
朝は元気にここへ書き込んだけど、今日は何だか落ちる一方。
連休中の彼の行動がすこーし分かちゃったから…
一緒に過ごしているのは分かり切っていたことだけど、
それが又　素敵なデートを連想させられちゃって　
イケナイ、イケナイ、キニシナイ、キニシナイと心で繰り返しながら、
やっぱり落ち込んでいる私がいます。

私がこんな最悪の毎日を過ごしていても、それを知っていても、
彼は、平気で楽しめちゃうんですね？
うきうき連休の計画して、恋人と満喫出来ちゃうんです…よね　
あー楽しい！って笑って過ごしているんですね？


たまたま電話があった母に少しだけイラついてしまい、
それでまた自己嫌悪。

あーーーーーぁ

吐き出させてもらいました。

助かってます(^_^;)

大丈夫。
切り替えて、ちゃんとしっかりやります！

スレ主様。おはようございます。
スレ主様は、このスレッドに散らばっている様々な意見を、誰にも不快な思いをさせずに
上手にまとめあげることができる
とっても懐が大きい頭の良い女性だと思います。敬服です。

でも、一旦私生活・夫との関係になるとそれができないのですよね。
ご自分でも、もどかしさを感じていらっしゃるのではないでしょうか。

「根競べ」って相手との心理戦なんですよね。かなり大雑把な解釈ですが。
不倫をやめさせて夫を奪還し夫婦関係を再構築していくには、
・巧妙かつ中長期的な戦略を立てて、
・巧妙さや狡猾さを隠しながら行動し、
・最後までそのことを貫く精神的な強さが必要、です。

夫に「悪」を「悪」だと認めさせて「善」に目覚めさせ、「善」の道を歩かせる・導くのですから
慎重であったり時には大胆であったり
相手を翻弄するくらいの気概を持たなければ、こちらが潰されてしまいます。

失敗なんて誰にでもあります。でも、失敗を成功に導くための糧にできれば、たちまち
「失敗は成功の母」になるわけです。
きっとスレ主様は、今までご自分がとった言動や行動が「点」のままで「線」に繋げることが
できていないのかなと思います。
まずご自分に一貫性を持たせるために、失敗したことをフォローする「言い訳（＝正当化する）」
を見つけましょう。
つつかれた内容を「正当化（＝糧）」できれば良いのですよね？今度攻撃されたら「糧」にして
応戦してください。最後まで。
夫に勝つことが目的ではなく、夫にも「考えさせること」が目的ですので、やりすぎかな？と
思ったら一旦引き上げることも頭に置きながら。

シュミレーションしてみて、自分には無理かな？と思ったら別の方法を探ってくださいね。
あくまでも、私ならこんな行動をとってみて、好転したらラッキー！くらいの気持ちです。
トランプゲームの神経衰弱のようなイメージかな。
ひとつ返ったら、パタパタとすべてが返るラッキーがあるかもしれませんし。

般若心経って、自分にはめている枷（かせ）を一度すべて取り払ってみなさい。
そこから考えてみなさい。という教えだと思うのです。ですので特定の宗教ではなく、
神社の神主さんの祝詞でも第２節（かな？）が唱えられているそうです。
ご自分にとって良いと思うことは、その出所にこだわらずに取り込めば良いのだと思います。
違った！と思ったら直ぐに手放せば、新しい何かが見つかりますし


通行人様。
女の子のイメージってとってもうれしいです。そのまま私の本性に気づかずにいてほしいです。
って、もうバラしちゃいましたね？（笑）。
どうやら私って、頭（思考）→心＋行動　というパターンのようです。
頭（思考）の部分は、ほとんどその場面場面での「ひらめき」ですが、しっかり計算していることもあります。

ですので夫は、私のことを可愛いと思っているとは思いますが（私が１０歳ほど年下ですし）、
同時に恐ろさ・怖さも感じているはずです（笑）。
私がのめり込むパターンも知っているので、写経するって言い出したら、筆・硯・墨・用紙から
こだわることも承知しています。
だから、夫に私が何かを宣言すると、また始まったよ。困ったな。なのだと思います。

今日も良い一日でありますように。

今は何事もなかったように、です。
通行人様は思いやりがあってとても勇気があって本当に優しいかたですね。ありがとうございます。

私としては下記のような文章を挟みながら投稿を続けて参りましたので、私に都合の良い考え方である、
通行人様はこれらを読み落としているのかな？と思っていますので、反論されている！とは
感じていませんので安心してください。
ただね。誤解していらっしゃるのかな？他の投稿者さんと勘違いしていらっしゃるのかな？とは思うけれど（笑）。
まだ写経も始めていませんし、占いに入り込んでもいないので。でも気にしていませんから大丈夫です。
こちらに来ることができなかったのは、「困った人物」に対応するために夫と協議したり、
外出したりとちょっと忙しかったのです。
物理的理由からですので安心してくださいね。お気遣い本当に本当にうれしいです！

・投稿日時：11年 09月 01日 10:52
ご自分を辛くさせるのも、楽にさせるのも、ご自分です。要は考え方次第です。ポジティブに！

・投稿日時：11年 09月 08日 11:48
こういう考え方もできるということなので、的外れかもしれませんが。

・投稿日時：11年 09月 11日 02:43
ここをご覧になる辛い思いをしている皆様が、
様々な解決方法からご自分が納得できる方法を見つけることができますように。

・投稿日時：11年 09月 14日 18:31
もちろんご主人様と夫との性格の違いなどがありますので、本当に参考程度に留めていただければと思います。
（ちなみに、私はもう少しハードな刺激を！と思うのです。妻としては、といいますか、私の性格的には。）

・投稿日時：11年 09月 23日 02:59
また、私の投稿内容がスレ主様にとって正しいとは限りませんので、ちょっと心に留め置く程度にしてください。
私は選択肢は多いほど良いと思っています。ですが、多過ぎてどれを選んだら良いのかわからなくなってしまう、
混乱してしまう場合もありますので、ご自分の心の状態が受け入れることができる範囲で、無理せずに前に進みましょうね。

すれ主様
落ち込んでしまう日もありますよね。
私も一昨日苦しかったです。

娘さんたちのためにもお辛いとは思いますが、倒れてはなりません、食事を睡眠をとってくださいね。

相手方の状況は考えようによっては何の変化もないのですよ、想定の範囲内と思いませんか。
2人は最高に盛り上がっていると仮定して、頂上のあとは下り坂なのだと思いたいですよね。

また週末ですね。緊張します。

あ～腹がたつなあ。すれ主様の夫にも、私の夫にも。
夫も辛いんだろうなとか苦しいだろうなって思っていたけれど、
そんなことないのかも。
私はスレンダーになっていく一方だけれど、
主人のウエスト　太くなっているんですよ！！
食欲落ちていないし、ぐっすり眠っているし、私の苦しみの１/１０、いや１/２０
くらいしか感じてないですね、あれは！！！
見ざる　聞かざる　言わざる
これに限るのかしら。。。
すれ主様も　ご主人の行動を知らないほうが救われるかな、、。
私は、もう彼女と別れたと信じたい、もう大丈夫　って思っていて、
これで何もなければ心から信じられるって思って、彼の行動を探っちゃったんですよね。
そうしたら、続いていた、、、。彼女と切れない夫も悪いけど、行動を探った私も悪い。
自分で自分を苦しめちゃった。
それでね、夫に怒りをぶつけたときに、ちょっとね、期待しちゃったんです。
もう次はしないから、これで終わりに必ずするから、だから信じてって言ってくれる事を。
だけど　そんな言葉は　なーんにもなかったです。
ただ「自分も不安だ」って言ったんですよね。これ何でしょう？
不安だったら行動を改めろ！！！って思いますけどね。
今の私は　少し前のように夫に優しくすることも、笑顔を向けることも　ちょっと無理。
自分の心が壊れないように、自衛しながら、また少しずつ立ちなおっていきますね。


今は何事もなかったように様、困った人物　への対応、ご主人と手を取り合って
進めていらっしゃるのですよね。もう、お二人は大丈夫ですね。


穏やかに愛おしく様
頂上のあとは下り坂、なるほど、なるほど。
自分の気持ち次第で　なんとでもなるから、よーし、明日もポジティブにポジティブに。

今は何事もなかったように、です。

わかりますよ～～～！！！
うちも、手を取り合ってなんてとんでもないです。
夫はなんにもわかっちゃいません。いえ、わかっていてもできないのです。
「家族のこと本当に守りたいって思っているのっ！！！（怒）」
「こんなことじゃ（私が別れさせなければ）不倫相手ともまだ続いているわよね！！！（怒）」
って叫んでしまいました。はぁあああ～。

ちなみに夫の返答は、前者には「思っている！」後者には「・・・・・（無言）」でした。
叱咤激励がまだまだ続きそうです。
自衛しましょうね。大丈夫。ポジティブに！です。

今は何事もなかったようにさん


あなたも私について誤解があります。
私があなたに優しい対応をしたと思われるのなら、
それはスレ主さんがあなたとも話したいと欲していらっしゃると思ったからです。
正直申せば、あなたの反論は、どなたに対しても、行き過ぎの面がある。
ご主人が退かれているのは、ひとつにはあなたのその強引さもある、と
思っております。ですから、あなたへの印象を女性とはせず女の子と表現したのです。
ここであなたがなさったのと同様な、具体的な反論を私があなたにするのもいいでしょう。
ただ、それはこのスレッドには不向きです。
あなたにも、そういう意識を持っていただけると、
多くの人に有益なスレッドになりうるものだという気が私はしていますが、どうでしょう？

通行人様。ありがとうございます。
通行人様の反論の内容がわからないので（論点が不明確）想定してお答えしますね。

強引・夫が退いている、とても良くわかるような気がします。
でもそれは家族がバラバラになってしまうような危機に直面していない場合、普通の状態であれば、です。

私が今戦っている「困った人」は本当に困った人です。夫に対する影響力は絶大です。
この人物に関連することが起きると、とたんに夫は平常心を保てなくなります。
想像していただけるかどうかわかりませんが、一般常識の範囲内での思考ができなくなります。
夫の思考のすべてといって過言ではないほど、「困った人」の事情を汲んだ思考になるのです。
そこには、妻のことも子ども達のことも入り込む余地はありません。
私はこの「困った人」に起因することで１０年ほど前に夫に離婚を申し入れました。
一番の理由は、子ども達への悪影響・負の連鎖を考えて、です。
以来この問題が常に頭の上にあるのです。私にとっては夫の不貞行為の何十倍も大きな問題です。

夫の不倫・不貞行為に悩んでいる妻は、本当に家族がバラバラになってしまうかもしれないという不安とも戦っています。
今まで２０数年を一緒に過ごしてきた家族が、バラバラになってしまうかもしれない不安を想像したことがありますか？
子ども達にどれほど辛い思いや苦しみを与えることになるのか、それを考えただけでも眠ることができません。

夫と離婚するのは簡単でしょう。でも、現実として子ども達を巻き込むことになる。
子ども達が成人していない場合には、私はやはり子どもたちの心のことを一番に考えてしまいます。
子どもたちの心のケア、これは金銭で解決することができないからです。
ですので、夫の目が覚めないのであれば、多少強引になっても、それは仕方ないと考えています。
不倫の場合には相手への損害賠償請求かもしれませんし、提訴する前に弁護士さん立合いでの話し合いのこともあるでしょう。

しかし、私が戦っている「困った人」への法的な対応策はありませんし、まともな話し合いができる相手ではありません。
夫の強い意志と態度だけが頼りなのです。（詳細はスレッドに関係ないので申し上げませんが。）
ですので、私ども夫婦が直面している問題を具体的に知りもしない人に、
夫が退いている理由をもっともらしく指摘されても的外れとしか申し上げることができません。

もうこれ以上は不毛だと思いますので、私はこれを最後の投稿とさせていただきますね。
多くの人に有益なスレッドになりますように、皆様の晴れやかな日々を祈りつつ。