別れたいと言う夫とやり直したい

私も先日、別居したいと言われました。
好きな男性に去っていかれるのは本当につらいです。身が引き裂かれる思いです。
私の場合は、私の母との同居だったのですが、母と夫にいざこざがあったとき、夫の味方せずに曖昧な態度をとっていたことと私の性格にも嫌なところ（話が回りくどくて何言ってるか分からない、思想の違い）に我慢できなく、この生活から解放されたいといいます。
子供（小６）の養育費、妻子の生活費は払うけど、自由になりたいそうです。
私は同居してくれたからというのではなく、独身時代から本当に大好きで、自分なりに彼を気遣い、彼に自由な時間など、自分の気持ちとしてやってるつもりでした。彼も「そうしてくれたのはわかるけど、母との問題での私の対応や性格が合わないのが嫌」といいます。
母との問題以外でも、喧嘩はあります。日記で確認すると年に２回くらい喧嘩しています。もちろんしなかった年もあります。しょっちゅう喧嘩してたというより、むしろ夫婦ででかけたり、じゃれあったりした日数の方が多いのですが、彼は自分は我慢させられた、これからもこれ以上我慢させられるのはいや
結婚して１３年、そういった喧嘩もストレスだから、この生活がとにかく嫌みたいです。
私は反省しています。いたらなかったと思っています。でも、もう遅いのかもしれません。
子供、母には風邪と言って、私は２日間食事をとっていません。彼をあきらめないといけないのでしょうか。それを受け入れることができません。

お母さんと別居できますか？
それができるなら、まずそうして、ご夫婦とお子さんだけの生活を始めてみてはどうでしょうか。
それを提案できないと、関係修復は無理かもしれませんね。
ご主人の立場を自分に置き換えてみれば、義父母との同居も原因だったら、まずそれを解消してもらうのが前提です。
そうしてくれなければ、再考する気にもならないと思います。
年に2回ぐらいの喧嘩なんてごくごく少ないほうだと思いますよ。
うちなんて週に2回ぐらいするときもあります（汗）。
でも、喧嘩がないこと＝夫婦仲が良い、わけではないと思います。
どちらか一方が喧嘩を避けて我慢してしまっている場合です。
我慢できなくなるまで溜め込んでしまっているので、かえって修復は難しくなるかもしれません。

大津様
まずは様と同じような内容になりますが、お母様と大津様の親離れ子離れが先決ではないかと感じました。
ご主人様にとっては、ご自分が尊重されていないと感じながらの結婚生活だったのですよね？
もしお母様名義の土地家屋でお母様との別居が無理であるならば、ご主人様専用の個室なりを作ることで譲歩を導く（時間を稼ぐ）など。

ただ文面からは、もう一押しで別居に至るような印象を受けました。
ご自分はどうしたいのか。その強いお気持ちが伝わってきません。

まずは様　　ココア様

早々にお返事くださり、ありがとうございます。

母との別居はできますが、夫がそれを選択しません。
私は母子家庭で育ち、既婚の兄がいます。母は当時腰の持病があったので一人暮らしが不安と言い、兄、私のどちらかの夫婦との同居を希望しました。兄夫婦が嫁姑問題を懸念して同居を避け、私の夫が同居を承諾し、夫がローンで購入した家に母を住ませてくれました。
　兄夫婦がこれまで同居してくれたお礼、自分たちが同居を避けた謝罪を夫にして、以後、長男である自分に母と同居させてほしいと申し出たことがありましたが、夫は「一度決めたこと（母との同居）は貫く」と断りました。同居そのものが嫌だったのではなく、私のことは、もめ事の際、自分についてくれなかった妻という思いが消えないようです。それ以上に、私とは思想が合わないと感じることがあり、そのせいで喧嘩になることが我慢ならないと言っています。


私は別居は嫌です。生活や子供のためというより、自分自身が夫と一緒にいたいという気持ちが強いです。つい最近まで、私や家族に対する優しい言葉や愛情ともとれる言葉があり、その何日後かにおきた喧嘩で「もう限界」と言われても、一時的な感情で言ってるのか、以前から夫の我慢の上に成り立っていた言葉だったのかわからず、混乱しています。何度も別居は嫌、私といてほしい、ダメなところは直すからと懇願しても「思想そのものは直すとかいう問題じゃない、嫌と言われても出ていく、経済的な義務は果たす」と言う夫になんと言っていいかわかりません。

大津さんの書き込みには書いてありませんが、大津さんの場合も女性関係をお調べになりましたか？
こうして突然、夫から別居を要求し、家を出るなどの行動に出る場合はほとんどの場合が不倫が原因です。家庭内に問題があったとしてもです。
嫌というほど、こうして出ていく男性の例がたくさんありますよ。

男性が別居や離婚のような面倒くさい行動に出るには、それなりの目的があります。
ましてや、家庭に今まで不満があったのなら、不倫するきっかけはあったはずですから。
もちろん、不倫を絶対しない男性というのも存在するとは思いますが、男性が家庭への不満を理由に別居や離婚を言い出した背景には女性の存在があることか多いのです。妻はそんなこと考えてもみないので、発覚は遅れます。

一応、ご主人の身辺調査をなさったらいかがですか？女性問題があった場合、お母様との同居を解消したところで、解決にはならないです。それから、ご主人に直接そのようなことを問いただしてはいけません。まず、認めはしませんし、逆ギレして、すぐに出ていくだけですから。

とりあえず、落ち着いて、何が起きているのかよく見てください。

本当ですね。
喧嘩といったって年に2回ぐらいとお書きになっていましたし、お母さんとの同居を続けて、というのも、自分には関係修復をするつもりはない、という宣言のように受け取れなくもないです。
認めたくないでしょうが、家庭の外に魅力のあるものが出来てしまったのかもしれません。

大津様
混乱のご様子、とても良くわかりました。
名前忘れました様と重なりますが、ご主人様が主張する「思想が合わない・味方についてくれなかったから別居したい」という理由は動機としては弱いような印象です。
結婚生活そのものがそういったことの繰り返しであり、お互いに歩み寄りながら家族の絆を育てていくのもですよね。

＞嫌と言われても出ていく、経済的な義務は果たす＜
ここまでおっしゃるには、何か他の事情や理由があるのではと勘繰りたくもなりますが、
（来春にはお子さんも中学生になるタイミングですし）女性の影はお感じになりませんか？
「夫が女性の存在を隠して離婚を請求してきた」という投稿がこのスレッドにもあったように記憶しています。

混乱したままで早急に結果を出す必要はありません。
ご主人様のペースに巻き込まれないように、今は大津様の強いお気持ちが何より大切です。
少し落ち着いたら新たにスレッドを立てることもお考えくださいね。
まずは大津様がしっかり睡眠をとり、きちんとお食事ができますように。

大津様。追記です。
もし仮にご主人様に女性関係の秘密があるとしたら、不倫夫にしばし見られるモラハラ行為が始まっているのではと思います。
そうだとすると、大津様が従順な反応を示すのは逆効果になります。ご主人様はますます攻撃的になりますよ。
女性関係の秘密があればご主人様は早く結果を得ようとして必死になると思いますので
何が起こっているのかを確認できないうちは、ご主人様から言われたことは一切気にせずに振り回されないこと。上手に聞き流すことです。
このスレッドを初めから読んでみてください。多くのかたの様々な知恵や知識が詰まっています。
モラハラに関することも参考になると思います。
念のため役所に「離婚届の不受理届け」を出しておいたほうが良いかもしれませんね。
大津様なりの方針をみつけてくださいね。