別れたいと言う夫とやり直したい

こちらはスレ主様のスレッドでしたね。スレ主様、横入りしてごめんなさい。
整理がついたら、新しいスレッドをたてさせていただきます。
もう１度だけ、この場を借りさせてください。

名前忘れました様　　まずは様　　　ココア様
本当にありがとうございます。こちらに相談させていただき、いろんな言葉を頂戴し、本当に感謝しています。みなさまのおかげで、食事できました。

女性問題は全く頭にありませんでした。私との喧嘩が本気で嫌なように見受けられるのですが、、、喧嘩の回数とは別に夫が中途半端にしか納得できていない状態で喧嘩が終わってしまってるからストレスがかかっているのかもしれません。あくまで憶測ですが。

現在は口をきいてくれない状態なので話をすることができません。夫も悩んでる状態なのだと思います。
また、なにかありましたら新規スレッドでお世話になることがあるかもしれませんので、よろしくお願いします。

本当にありがとうございました。
スレ主様　　おじゃましました。

大津様

お辛い状況、心が痛みます。
こちらのスレに書き込んで頂くのは、私は大丈夫です。
女性問題の有無など、少し異なる事情もありますが、ご主人様に一方的に別れを宣言されていることや、今のお宅の雰囲気など、多分とても重なることもあると思っています。
なので、お気持ちは、辛いほどによく分かります。
お互いに、励まし合える部分もあると思います。

ご自身を振り返って後悔される反省の気持ちもよく分かります。
でも、今までもそれなりにご自身も我慢もしたりしてご自分なりにきちんとご家庭を守ってこられ、ご主人を支えて来られたはず、またお一人身のお母様のことも頑張ってこられたはず…、それは反省するべき点は沢山あるとは言っても、今まで一番の味方だと思っているパートナーに、突然捨てられるほど、そんなにご自分だけが悪かったのかと…　
やりきれない、たまらない、悲しみが溢れる気持ちですよね？
本当にこんなにも辛いことがあるのかと…。

一緒です。
私は、ここのスレにアドバイスを受けながらも、結局彼を追い込んでしまって、自ら辛い方向へと事態を進めてしまいました。ここは、今一度、落ち着いて、深呼吸。感情のままに行動されずに、皆様にアドバイス頂いたことを冷静に受け止めて行動できるよう、頑張ってみて下さい。
私も沢山の方にこちらで助けて頂いているので、是非、お辛い気持ちは、吐き出されて、少しでも頑張れるよう、陰ながらお祈りしています。

やはり食べて寝ないと私もろくなことは考えません。
焦らず、先ずは、お体、大切にして下さい。

おはようございます。

また、週末になり、昨晩から帰りません。
金曜、仕事の後向い、土日を過ごして、、月曜そこから出社し仕事を一日してから、我が家に帰宅。そんな生活が定着してしまいました。

これでいいのでしょうか…
別居する、と言われながら、半分は帰ってきている生活をしているのだから、別居が回避できていることや帰って来てくれることに感謝して、そこを大切にしなくちゃいけないのだろう、とは思います。
こんなあからさまな二重生活をされ、それでも、「太陽」となり「おかえり」「行ってらっしゃい」と言うので、「私これで合ってるの？」と常に不安です。
結局、やりたいようにやっている主人。
自分勝手極まりないと思うけれど、それでも主人からしたら「帰りたくない家にも帰って来てやっている」「経済的に責任は果たしてやっている」という気持ちなのでしょうね。寂しいことです。

頑張ってとしか　様
いつもお励まし、感謝しております。
もう、今は、詮索すのはきっぱり止めたのですが、それでも感づいてしまう高級ホテルの名前…　旅行しただろう形跡…　と、せっせと彼女に尽くす彼、私の夫とはまるで別人みたいに心が離れています。もしかしたら、本当にそっちが彼の本物なのかとも過ってしまい、自分の方が打算的なのか分からなくなります。
確かに、お金も体もよく続くものだと呆れ、このままこんな生活が続くわけがない、とも考えます。
でも、これだけ多くの日数会っているのですから、よそにも行くけど、基本彼女の家にも十分入り浸っていることでしょう。女性は資産のある家柄とか、相続した一軒家に一人で住んでいるようです。
心から安らいでいるのでしょうか。
くつろいでいるのでしょうか。
新幹線で行けばお金はかかるけど、便利な場所です。夫もそこから通勤しても全く大変ではないようです。むしろ、我々の生活圏内でない別の土地で過ごし、ますます自由に彼らは生活できているのだと思います。全く違う世界にいるのかもしれませんね。

＞ご自宅にもご主人様が帰って来られているのなら、シンドイかも知れませんが、「ホットするなぁ、ここ。」とか「ここにはオレの居場所がちゃんと有る。」とさり気ない心づかいをされてみてはいかがでしょうか？
＞ご主人様がいらしゃらない時には、ご自分磨きをされ、ご主人様が帰って来られたら無理しても笑顔で・・・　相手の事問い詰める事もせず、ゆったりとした時間を（何も話さなくっても良いと思います。）作られてはいかがでしょうか？

ほんと、仰る通りで、これが目下の目標なのです。
問い詰めることはしませんが、なかなか居心地良い空間や時間を作ってあげることは上手くいきません。今のところ、ただ、放っておくことしか術がなく、これまでのコミュニケーション自体が乏しかった夫婦なんだな、と反省することばかりです。
夫は、ずっと軽く怒っている感じで、娘と話す時もそわそわして落ち着いた会話など出来ていません。
私達の寝室は、ダブルベッド一つですが、ひと月くらい前からそこに一緒に休むこともなくなりました。寝る時間すら所在なし・・お互いに避けており落ち着かないです。

私の努力が足りないでしょうか。
今やっている方向性で合っているのでしょうか。いたずらに時間が過ぎていないでしょうか。

皆さん、どうやってご主人様の居心地を良くされているのか、そんな基本的なこと、伺いたくなります。

すれ主様には素敵なお嬢様が２人おられますよね。旦那様の居心地とか空間とかはあまり気にせずに、主様とお嬢様が楽しんで生活すれば空気が和らぎますよ。
ありきたりでスミマセン。

我が家は男子なのでなかなか息子にも気づいてもらえませんが（笑）、季節のお花を飾り、寝具の入れ替えのついでにカバー類を明るい色に一新、風水とかの知識はないものの玄関周りや洗面所に暗い色のモノを置かない、自分もなるべく黒い服を着ない、香水も新調、もう五感から自分自身が明るくなることはなんでもしようと。一日の４分の１強は寝ているわけで、だから睡眠の質をを大切にすれば私の人生の大きな部分はokなんだと思ったりしてます。

お嬢様がお宅にいらっしゃるってなんて素敵なんでしょう。お料理やお菓子を一緒に作ったり、お茶をしたりお買い物も一緒に行ってくださいますか？中高生は忙しいのでなかなか時間はあいませんか？　

我が家の運動部男子は　飯→風呂→自室でネット→たまに一緒にドラマ観賞、なんで寂しいもんです。愛犬は、私が泣きやむとそっと足元にうずくまってくれますので切なくなっちゃいます。

　スレ主　様

　相手の女性に財産が有る様だと書いていらしゃいますが、ご主人様の新幹線代や高級ホテル代はどちらが出しているのでしょうか？
　ご主人様なら、そろそろ金銭的にもウンザリとなるでしょう。
　
　相手の女性が出しているなら、その女性が◯カでない限り何時かは「何やってんだろう私。」と気づくと思います。
　相続したお金が有るようですとも書いていらしゃいますが、それは臨時収入です、「いいわ、いいわで使っていたらあっと言う間になくなっていた。」となり、相手もいつまでも良い顔を出来なくなります。
　もしかしたら、もしかしたらですが・・・
　相手の女性はお金が有ることを良い事にご主人様をつなげているのでは？とも勘ぐってしまいます。
　お金でしか恋愛を出来ない（お金で面をはる）様な女性かも？とも感じてしまいます。
　相手の女性は今まで本当の恋愛をされた事有るのかしらとも。


　また、ご主人様が帰宅されている時シンドイとは思いますがと書きましたが出来る範囲でして下さいね。
　ムリをして、身体を壊されたら元の木阿弥です。

　穏やかに愛おしく　様が書いていらしゃる様にお嬢様とスレ主様の笑い声や微笑ましい会話がさり気なく聞こえる事等も安らぐ事にも繋がったり致します。
　あちらではご主人様と相手の女性の二人でしょう、ならどんな時もその相の顔や声しか視覚、聴覚に入って来ないのですから・・・

　１ヶ月程前より、寝室を別にされている様ですが、それも相手の女性から「私の方がいいなら奥さんと別の部屋で・・・」と言われて居るのかも知れません。
　なんだか、相手の女性はスレ主様に負けまいと必死になって来ている様にも取れます。

　ここは、スレ主様がお嬢様と普段の生活をきっちりとこなし、何時もと変わらない生活を送る事が一番の様にも思います。
　週末が女性の所で平日は自宅なら、生活の基盤はまだこちらなのですから。

　焦る事はスレ主様には何も無いと思います。
　スレ主様が焦れば相手の女性の思う壺です。
　スレ主様は相手が何を言って来ても、ご主人様が何をしても、ドンと構えてお嬢様の成長を見守ってあげて下さい。
　今回の問題が持ち上がってまだ、１年も経っていないのですから、焦るのは相手であってスレ主様では有りませんヨ。
　
　お辛い環境の中でもお嬢様をおおらかでのびやかで優しく美しい女性にお育てになっていらしゃったら、お嬢様もお母様の苦労や心の辛さを解って下さいます。
　子供の心が自分に向いているとか、母親の思いが子供に伝わっている事が一番の支えになって行くと思いますので。（一時期我が家もすったもんだが有りましたが、子供達が私の苦労を主人に話してくれ、主人も反省したり無茶を言わなくなった事がありました。）
　長期戦の覚悟で・・・知人もまだ色々有るようです。
　発覚したのが７年前ですったもんだの挙句相手と別れたのがそれから３年後、元の様に一緒に住み始めてやっと２年が終わろうとしています。
　知人のダンナに当時の話しを聞くことが出来、「あの時のオレは普通では無かった。」といえる様になった今でさえ色々有るのですから。
　　

年収１０００万越えの給与所得者数が３年間で５５万３０００人減少しているそうです。団塊世代の退職が多いのですが現役世代も所得が横ばいらしいです。ちなみに東京都の平均的勤労世帯の年収は７３８万９０００円で可処分所得は付き４９万６０００円。年収が１０００万越えなら、可処分所得は７３万円に増えますが、来年６月には子ども手当の所得制限、扶養者控除廃止で増税ですね。

スレ主さんのご主人は、家を建て私立に娘さんをふたりやっているので、たぶん１０００万円プレイヤーだと思われますが、仕事がきついんじゃないですかね～。自分の生活を大切にするタイプのご主人が、経済的に自立した女性と優雅な生活を楽しんでるのではないですか？意外と割り勘のような気がしますね。精神的に頼られても経済的には自立してくれてるのって、今の男性にはうれしいことなんじゃないですか？

ご主人は教育費におわれ余裕のない毎日、教育に目途がつけば親の介護と自分たちの老後。先が見えてうんざりなんじゃないですかね。スレ主さんが資格を取ったのに結局専業主婦。すごくがっかりしたかも。それが悪いっていってるんじゃないんですよ。

ご主人が居心地がいい家庭って、妻も収入があって娘も国立大学めざして、自分にあまり依存的な雰囲気がない家庭では？世話が行き届いていてもあなたがいなければ私たち母娘は～なんて雰囲気が嫌なんじゃないですかね。

勉強なんか働きながらするわって感じでがむしゃらに働くのが正解だと思うけど。娘さんたちにも悪いけど、大学は国公立だよって宣言すれば？今までの理想の家庭像が負担な気がする。

穏やかに愛おしく　様　ありがとうございます。色々、ご努力なさっているのですね！刺激されます。家の中のちょっとした雰囲気作りって、何より自分がリフレッシュされますよね。私はここのところ、家の中より出かけなきゃ…という感じになってしまっていましたが、この家は私達の基本！であること、改めて感じました。ここが心地よくないと駄目ですね。主人というより、娘達にとっても、やはり家が温かな空気があり私が笑っていないと、駄目ですよね！

そんなことを思いながら、何か一つ物を替えようとするとお金がかかり、今までの様に当たり前の様に自分の財布から主人のお金を使うという行為をするとき、とても複雑な思いになります。

夫は、今、どんな気持ちなんでしょう。
ＲＩＣＨ　ＧＩＲＬ様の仰る通り、夫にだけぶら下がって成り立っているこの家族に嫌気がさしているのかもしれませんね。だから、今せっせと自分のために使っているのかな～とも思います。「自分の稼いだものを自由に使って何が悪い？」って感じでしょうか…。
女性にはあまり負担を強いられていないと思います。一緒に外へ泊まりに行ったら自分が宿泊代や食事代は当然払うけれども、女性の家に寝泊まりしている間は適当にお世話してもらっているのでしょう。お互い適当にＲＩＣＨで特に不自由も不満もなく楽しく過ごしているでしょう。
それでも、主人にしたら、せっせと行くだけでも、何かと出費が多いでしょうね。家族のことや先のことを考えて工面していたら、そんなことやっていられないはずですけど、多分今は、もう娘に少しでも・・・とか、老後に少しでも・・・とか、そんな感覚も殺しているのだと思います。

子供に掛けたい金銭的な感覚ももともとずれていたのかもしれません。
主人自体は、専門職で、今はある程度恵まれていますが、前も書きましたが、そもそも育った家庭があまり裕福ではないからか、子供に興味がないからか、学費以外にも色々掛ると言う感覚がないようでした。私立に行っても塾にも行くのか、不思議。習い事するのか、贅沢。女の子はこれからも色々物入りだと言っても「???」って感じで。。。
でも、これまでの実際は、理解するしない関係なく、普通に払ってくれていましたが、もしかしたら、私に言われるまま…という感覚だったのかなぁと考えてしまいます。時に、子供に、恩着せがましくお金の話をしたりして、私はそういう場面をあまり好ましく思わずにいたので、それも気に入らなかったのだと思います。

今後、主人が、私達と本気で向き合ってくれるなら、私は、どんな苦労でも惜しまない覚悟が今はあります。夫がこの不倫問題で今の会社を辞めることになっても仕方ないし、娘たちにもなんとか協力させていく、私も資格云々言わずどんな仕事でもやります。本当に心底からの愛情を注いでくれるなら、家族一致団結できるなら、そんな生活も今の状況に比べたらずっといいです。
綺麗事だと言われそうですが、気持ちとしては今は本当にそんな感じです。
でも、愛情が得られないなら、そんな風にはなれない私は、やはり本当に彼を愛しているとは言えない自分本位な人間なのでしょうか。

様々なご意見がこれまでもありましたが、いつしかスレ主様はご主人に対しては静観スタイルを選択され、ここにきていたずらに時が過ぎていってるだけ？このままの方法で本当に良いのか？とふと、、かもしれませんが不安になりながらも、行き着くところは、やはりご主人の居心地の良い家庭づくりが目標であり、何か自分がもっと努力が足りないのでは、、という思考に至られる。。

そして、女性との関係は近からず遠からず限界が来て、きっと戻ってくる、だから大丈夫、という様なご意見。
そのようなレスが今、一番スレ主様には勇気づけられ、有り難いのだろうと思います。


私もそれは違うのでは？なんても思うわけでもありませんし、ご夫婦にとって今、スレ主様がこうすれば正解！なんて答えは、きっと実際誰にも言えない事だと思うし、わからないことだと思うので。

スレ主様が今の姿勢を続けながら、ご主人と又愛のある夫婦になれる確証はない未来に向けて、ほとんど今の状況のままの生活を後一年、二年続くと想像してみたら、、いかがですか。

耐えられそうですか？

今の姿勢を貫くならば今一度、覚悟が必要なのかもな、と思いましたので、、。
勿論、良い方向になる可能性だって有る訳です。

後のスレ主様のレスについて。。

‥‥これまで娘さん達が豊かに与えられてきた教育、環境、それを親に感謝する気持ちは大切だと思います。

でも、親が事故や病気、リストラ、失業等で家族の生活が一変するなら娘さん達も受け入れなくては、と思えるでしょうが、不倫によって父親が今の職を失い、娘さんたちがこれまで不自由なかった生活が例え崩れてしまっても、、。

それって娘さん達にとってはどうなのでしょうか。。確か、娘さん。目指したい道が有る様な事おっしやってましたよね。それよりも何よりも、ご主人と愛の有る生活の方が大切ですか。

お父さん、お母さんの夫婦愛がないと子供は本当の意味で幸せではないから？

これは私にはなんだか理解できません。。

究極論をお話されただけかとは思いますが、スレ主様にとって、今。ご主人からの夫婦愛は思うようにならなくても、母子愛はありますよね。

というか、女性として、妻として、よりもまず母親として、一番願うのは娘さん達の幸せ、なのではないですか。

なんだか上手く文章にできてないです、、。

もしかしたら私だけ、論点がずれてるかもしれませんので、スルーして頂いても。