別れたいと言う夫とやり直したい

え～っと、
専業主婦が働いている夫の苦労をどれくらい理解してるか…が疑問だと意見したければ、別にスレッドを立ち上げたらいかがでしょう？


このスレッドのように、夫の不倫で苦しんでいる専業主婦の方にそのような意見はちょっと違うと思ってしまうのです。

夫の仕事をすごぉく理解し、労っていなくても夫が不倫などしない家庭もあれば、 夫の仕事を理解し、労っていても夫が不倫する場合もあります。

つまり、妻がどうだったから夫が不倫したってことよりも、不倫できる環境が整ったとき（相手云々）、不倫をしてしまう夫だったということだと思います。

夫婦の間で感謝を言葉で伝えられる雰囲気が整っていなかったとしたら、それは夫婦二人の責任、お互い様だったりしますしね。感謝するのはお互いし合うものでしょう？

だから、そのような書き込みはスレ主さんがどんだけ不倫される何かがあったとか追い込むだけ。
もう十分自分を責めてるスレ主さんに、わざわざ言わなくても…と思ってしまうのでした。

スレ主さんは書き込みからすると、そんなにお馬鹿な奥さんではなかったと感じますが。書き込みにも人柄って出るでしょう？

要は、どんな家庭にもいつ起こるかわからないことだということだと思いますよ。どんな妻も、自分の夫が不倫するかもしれない夫だなんて思いながら、日々過ごしてはいないですからねぇ。スレ主さんだって、そうだったように。

でも、主さんがやり直したいんですよね。夫はひどいけど、ひどい夫でも帰ってほしいからどうすればというご相談でしょ。そうすると夫の過去については、主さんは不問にふすということですよね。だとしたら厳しい意見も検討せざるおえないでしょう。ほれてる弱みですよ。

自分のためにも働くのがいいと思います。世間がひろくなって気持ちが変わるような気もしますし。第一思いつめる時間もなくなるから健康的ですよ。

初めて書き込ませて頂きます。
私も娘が二人（大学生と高校生）がおり、４５歳主婦です。
スレッドを読ませて頂き、
スレ主さまは本当によく耐えて頑張っていらっしゃるなあと思いました。

私もいやいや様の意見に賛成です。

女の子とはいえ、中学・高校時代は思春期で敏感な年頃ですし、
スレ主さまの仰るとおり、まだまだ親の愛情の必要な年齢です。
怒涛の荒波の中にいる木船といっても過言でないくらい難しい年齢です。

そういったことも充分承知されて、
今の状況を一生懸命頑張っておられるのだと思います。

ご主人の不倫の原因が、妻が働いているとか働いていないからとかは
関係のないことだと思います。
また妻が働き始めたからといって解決できる問題でもないと思います。

結婚してから死ぬまで、何も問題のない夫婦などあり得ませんし、
何十年も共に過ごしていれば、いろいろなことが起こりますよね。
今その真っ只中で苦しんでいらっしゃるのだと思います。

家庭を大切にされているスレ主さまの思いが
ご主人さまに伝わって欲しいです・・・・。
いや、どうして伝わらないのでしょうね・・・・。

＞ご主人の不倫の原因が、妻が働いているとか働いていないからとかは
関係のないことだと思います。
また妻が働き始めたからといって解決できる問題でもないと思います。

わたしも同じように思います。
まして、ご主人に帰ってきてもらうため、という理由で働きに出ることはないと思います。

スレ主さんはどうだったか分かりませんが、何年か働いたのちに、家庭に入った専業主婦なら、仕事の厳しさや苦労、プレッシャーは当然理解していると思いますよ。

また、ご主人がお嬢さんにお金のことを恩着せがましくいうことを、スレ主さんがよく思わなかったというのも責められることでしょうか。
ご主人が人並み以上に稼いていること、ご主人の働きのお陰で生活が出来ていることと、このことは別のように思います。
私も嫌ですもの、夫が子供に恩着せがましく言ったら。
家族が感謝するのは当然ですけれど、本人が感謝をあからさまに要求するというのはどうなのでしょうか。
人間の小さい人だと思います。

スレ主さんは、御主人に対して感謝の気持ちを持ってはいたけど一言も言葉に出して言うことはなかった、って書いているけど
心の中で感謝していると言う人から「恩着せがましく」っていう言葉がでるのかわからない。
「恩着せがましい」と感じたスレ主さんの心の内を、きっとその瞬間御主人は感じ取ったと思う。
「そうかい。俺はお前たちのＡＴＭにすぎないんだな」って。
ここで色々書かれている御主人に対する気持ちが本当だったとして、
せめてその１００分の一でも言葉や態度に表わしていたら、違ったのかもしれないけど、
悪いけど、後付けにしか思えない。
第三者からでさえそう見えるのだから、今この時期にご主人に「感謝している」って言ったところで
何も伝わらないと思う。


御主人が一途にスレ主さんを追い求めた結果結婚に至ったそうですが、
いつまでもそれが続くと信じて、御主人の気持ちの上にどっかりと胡坐をかいた結果がこれなんじゃないかな。

外でお金を稼ぐ大変さを知るために、という意味ではなく
自分の食いぶちを稼ぐ位に働くことには賛成。
経済的に御主人から独立することで、自分が何に執着しているのかがわかると思う。
御主人に対する執着なのか。それとも今の生活に対する執着なのかが。
このスレを読む限り、スレ主さんの執着は後者だと思うけどね。

色々なことを含めて、すれ主さまは修復の道を選ばれた訳ですし、応援してます！

もちろん、すれ主さんはお解りかと存じますが、お嬢さんには　今は不倫の話や夫婦関係の相談はなさらないほうが賢明だと私は思います。

「お父さんは今この世界経済状況を含め大変苦労していると思う、年齢的にも身体がきつい、でも頑張ってくれる、みんなで感謝しなくちゃね。」とあえて今まで以上に娘さんたちに言ってみてください。娘さんたちも感謝の言葉を直接表現なさると思います。
これは家族にとって必要な礼儀ですね、私、今更ながら痛感してます。表現すること、伝えることが大事なんだな～と。

不倫している旦那さま、お相手の方、週末の事実、それら一連の事はもう横に置いて
静観なさいますか？

私がすれ主様の状況でしたら、「お守り（不受理届、自分でできる範囲の証拠保存）」が欲しいと思ってしまします。

あとお買い物などする際にお財布を出すたびに複雑な思いをなさる必要はないと思います。普通に普通に！

御主人の気持ちの上にどっかりと胡座をかいた結果…

が不倫じゃないさ。

不倫する人は自分の子供を宿してくれてる妻の妊娠中に相手が具合よく見つかれば不倫するわけで。

スレ主さんが御主人の発言を「恩着せがましく」感じた時って、すでに御主人は不倫していたのでは？何年も前からひっきりなしに何人もの…でしたよね？不倫している御主人では、すでに家庭に気持ちが向いていなかったのだろうから、本当にそう感じる発言もあったのかもね。
もともと、休日もお子さんが小さいときも一緒に過ごさない夫だったなら、 妻としても不満はあっただろうし。それでもいつでも清らかに感謝の言葉を心から伝えられるなんて、素敵な完璧な妻。それが出来なかったら不倫されると思うと、大変だよ。

働くこと。
それは、子供と自分を守るために働いておくのはいいと思う。
御主人からの離婚を回避していても、何年もこのままで、本当に夫婦が破綻することも可能性ゼロではないし、スレ主さんから離婚したくなったときのために。

私のレスから、ちょっと横気味になってしまって、すみませんでした。
私語りになってしまうので恐縮ですが…

フルタイム勤務しているアラフィフ主婦ですが、
かつで、主人が「自分の思う仕事をしたい！！」という、ある意味勝手な理由で、大手安定企業を黙って退社した後、
私が、一家の収入を支える立場になったのですが、
その責任感・プレッシャーは、やはりこれまでとは比べものにならなかったですね。
もちろん、同じ会社・同じ業務内容ではありましたが…
なので、奥様が働いた経験があるから、ご主人の苦労がわかる…というものでもないと思うんですよ。
いくら言葉で「感謝している」といっても、本当かどうかは、以外と伝わっていますよ。


よく、主婦生活が安定しているときは
「私が家にいるから、主人は仕事が出来る。だから、主人の収入の半分は私が稼いでいるのと同じ」
「主婦業を外注すると大変な金額よ。だから、主婦にはその価値がある」
といったニュアンスの意見を見かけますが、
イザ、ご主人が去ろうとすると、
「自分が働く・稼ぐ」ではなく、
「夫の愛を取り戻したい」
「家族への責任を思い出させたい」
となるのかな？というのもありますね。
最初の勇ましい意見はどうなったんだ～


私も首都圏に住んでいますので、
子供の教育にお金がかかるのもよーーーくわかります。


でも、日本はまだ恵まれています。
本人にやる気と能力があれば、
特待生・奨学金・授業料免除等々の方法がいくらでもあるのに、
何故、それらを活用しないのか？？？

ご主人の不倫を擁護するわけでもなく、
スレ主様を責めるつもりも毛頭ありませんが、
最近は、覚悟の弱い、言い換えれば、腹が据わっていない大人が多いように思います。

もし、スレ主様が、今の生活や専業主婦という立場に執着しないのであれば、
選択肢は変わってくるかもしれませんよ。
執着しているのなら、まずそれを認めて欲しいですね。
ご自身の執着心を隠すために、子供を理由にすることは、
大人として、母親として、私的にはちょっと悲しいと思います。