別れたいと言う夫とやり直したい

弁解させて下さい。

　後付けの感謝の言葉ではありません。
　私の書き方が誤解を招いたかもしれませんが、
「主人に感謝の気持ちを一言も言ったことがない」と書いていません。
主人のことをＡＴＭだなんて思ったこと、一度もありません。
私は、主人と温かい家庭を築きたかったのです。夫をそんな風に思ったことなどありません。
主人にも、私なりの「ありがとう」やねぎらいの言葉は、いつも言ってきました。伝えてきました。主人の苦労を当たり前だなんて顔をしたことなどなかったつもりです。
娘たちにも私なりに言ってきました。主人の前でも、主人がいないところでも、私なりに話してきました。
娘達も、何かの時には必ず主人にも直接ちゃんと言葉で感謝を言います。子供たちの態度からもそれは感じることは多いと思います。旅行に行っても言います。美味しい物を食べても当たり前だというような子供たちではありません。
　　でも・・・、それだから、私は十分分かりあっていると思ってしまった・・・、私も一心同体で共有しているつもりだった、と思っていたところが甘かった、と反省しているのです。主人ともっともっとコミュニケーション取るべきだった、感謝を細かく伝えたほうが円滑だったんだろう、その方が良かったというつもりです。

恩着せがましく・・と書いたのは、勿論私の気持ちを全て表すのでしょうか。
私が、彼にそう思ってしまったのは、こういう時です。子供が大きくなってからというより、まだまだ幼い頃、例えば自分がお寿司を食べに連れて行って子供にお金のことを言ったりする、そんなところがあったので、私は一々子供にそんなこと言わなくても「美味しく食べればそれでいいのに」と思うことがあったのです。「品」と言うか。教えるにももっと別な方法があるかと思っていたので。育った家庭も違うので、感覚的なずれがあったかもしれません。でも、それで子供の前で主人を批判したかと言うとそれもしていません。ただ同調はしないで、例えばすぐ他の話に振ったりしてしまったこともあったと思いますので、主人は面白くなかったと思います。
それで、皆様が思うように、私の感謝が足りない、と主人に思われていたのなら、寂しですが、そういうことなのかもしれません。
ご批判、主人の言葉かもしれないと思って、ちゃんと受け止めます。
なかなか人に分かってもらうのは、難しいということですね。。

生活に執着しているか、主人に執着しているか・・・、本当に厳しいお言葉だと思います。勿論生活は大切ですが、今は素直な気持ちが溢れてくるのは「主人に」・・です。だから、先日も、主人が愛情を持って向き合ってくれるなら、生活を変えてもいいと思う、と書いたのです。
愛し愛される家族に戻りたい、その気持ちがとても強いです。
勿論、それだけでは生きていけませんが。

仕事は、前にも書きましたが、始めています。（スレを立てた時は、まだ就職出来ていませんでした）
資格をとってもまだまだ駆け出し、見習い中なので、すぐに収入に反映されないので、「これでいいのか」と思いながらですが、今は取りあえず一旦目指した道を進んでいますが、もし今主人と向き合うことが出来て話し合え、家族の立て直しにはそれでは良くないということなら、ちがう仕事でもいいと思っています。

私には、、、様のご意見も何度も読ませて頂いています。
私なりに、子供達にも恥ずかしくない生き方、したいと思っています。子供たちが同じ失敗をしないように、しっかり育てたいと思っています。
夫婦には長い歴史の中、こんな思いがけない躓きもあると思います。でも、もし、それをきっかけに良いふうに変われるなら・・と思って努力する期間があってもいいのではないでしょうか。ただ耐える、という風に情けなく見えても、それはそれで一つの何かに向かっての行動であることもあるのではないでしょうか。
躓いたらすぐ離婚、他人だから即さようなら、では、今まで３０年間一緒に生きてきたことが何だったのかと思います。

もう少し、頑張ります。

書きこんでいる間に「う～ん」様から投稿いただきました。
ありがとうございます。
しっかり読ませて頂いて、また改めて書きます。

主さん、ご自分のことは比較的よく書き込みますね。でも、ご主人は欠点だらけに書くからすごくやな人だけど、本当？ずっと読んできた感想をいわせてもらえば、主さんはとてもいい母親なのはまちがいない。だけど本当にとてもいい妻なのかなあという印象です。受験成功させた母だから几帳面で家事はうまそうだけど、子供偏重だし、長女の進路に関して本当にご主人と話ってますか。ご主人が否定しないからＯＫだという感じなのではないかなあ。家で男ひとりで敬われチヤホヤでなくて、肝心なことは話ができずボッチという印象がある。お寿司屋の話も、うちなら全員で口をそろえて「ありがとうございま～す。おいしいね～」と明るく返す場面ですね。

踏み込んで言わせていただけば、夫婦が肝心なことを話してない、レス？なのかなと思いました。もしそうなら「すごく仲のよい夫婦の甘えん坊のウマとシカ夫が職場の女にに誘惑されて血迷ったあげく暴言はいてます、目を覚ましてほしい」という話とはちょっと違うんじゃないですか？経済のことももっと余裕のある家庭だと思ってました。

ご指摘の通り、私も欠点が多く、主人にとって至らなかったところが多々あっての結果だと思います。
自分のそういう部分を悔いています。
昔のそんなことなど、とうに忘れていたけど、色々振り返って、反省しています。
お寿司屋さんの例は、当時の主人の言動が良くないと主張したい訳ではありません。そんな些細な日常も、私の器の小ささ、独りよがりで自分勝手な部分があり、蓄積されていったのだな、と情けないと思っています。
別に何でもないことなのに、自分が心が狭かったのだとつくづく思います。
遅ればせながら、私自身改めていこうと思っています。
夫婦はもっともっといっぱい話し合うべきだったし、理解し合わなきゃいけなかった。そういう雰囲気に作れなかったこと、今となっては本当に反省ばっかりです。

スレ主様、本当に大変ですね。
読ませていただきながら、スレ主様は、この状況でありながら本当によく頑張っていらっしゃると思います。
２人のお嬢様は、御主人様が自宅に帰宅をしないことを出張だとおもっていらっしゃるのでしょうか？
それとも、現在ご夫婦がうまくいっていないためや、浮気のことを気づいていらっしゃるのでしょうか？
私の意見に反対の方もいらっしゃると思いますが、
私がスレ主様の立場でしたら、子供に今の現状を伝えて、どうしたらいいのか相談をすると思います。
「え？子供を巻き込むの？」という意見もたくさんあると思いますが、
上のお嬢様は高校生でしたら、きちんとお話になれば今の現状を理解してくれると思います。
スレ主様がとても悩んでいること、これからどうしたらいいのかも相談をしてみたがいかがでしょうか？
きっと強い味方になってくれると思うのですが。

私の場合ですが、中学生の息子がおり、
夫婦のことで悩んだときはいろいろとアドバイスをしてくれます。
子供の方から主人に「こんなにお母さんを悲しませてはいけない」と話をしてくれることもありました。

スレ主様は反省ばかりしていらっしゃるようですが、
スレ主さまばかりが悪いのではありません。
御主人様は、もともと「浮気症」の男性だったのです。
いろいろな女性とお付き合いをしてスリルを味わい、
そのスリルを味わえなければ、生きていけない人なのかもしれません。

スレ主様、どうか自分を責めないでください。
文面からスレ主様の賢さ、優しさ、謙虚さ本当によく伝わってきます。
だからこそ、皆様がいろいろと心配してこれだけレスが伸びているんだと思います。
スレ主様のお人柄だと思います。

お子様にお話をすることは(お子様の性格にもよりますので）賛否両論があると思いますが。

皆さんは、スレ主様のことを本当に本当に応援しています

夫が不倫をしたのは自分がいたらなかったから なんて考える必要はないですよ。もちろん、悪いところだってあったでしょう。でも、不倫に溺れて良いはずがない…

すれ主様が嫌になって不倫が始まったわけではないはず。
不倫がばれ自己防衛のために、すれ主様がこうだったから、ああだったからと言っているだけでしょう。
ご主人が戻ってきたら、二人の関係を見直せばいいですよ。今はなかなかご主人に届きませんから。
一生懸命彼のことを考えて、美しい心で接して、でも彼がどんどん離れていく感じがして、このままでいいのかと苦しい毎日でしょう。

彼の居心地の良い空間をつくって待つ、強行手段で連れ戻す、とりあえず静観する
どの方法をとっても戻ってくる夫は戻ってくるのだと思います。家に戻る場所さえあれば。

すれ主様はもう十分傷ついているのですから、これ以上ご自身で傷つけないように、自分を許してあげてね。

執着心は自分が苦しくなる要因ではあるから、ゆっくり手放していけるといいですね。

いや～内容読んだ限り、私なら主人とやり直しは嫌です。
と言うより、旦那がここまで浮気していたのに気がつかなかったというのもどうよ～(>_<)
どんだけ、今まで旦那に無関心だったというか、あなたが鈍感だったしかないですよね。
あなたも、旦那のことは愛していなかったのでは？これから老いていくことでパートナーがいなくなる不安だけでやり直したいだけですか？

あなたが、時間や家庭？　犠牲にしてまで勉強してきた資格で早く働きに行けばいいのです。
外の世界に飛び出して、浮気症の旦那なんてポイッすればいいと思います。

この先も、別れずにいても結果は一緒。
あなたといても、旦那の頭の中は違う人のこてで膨らんでいるのですよ。いやー気持ち悪～い(>_<)
別れても会えばいいじゃん。一人の女性として、妻として見てくれないなら女性として見てもらう方が幸せではないでしょうか？

あなたがこの先、浮気ＯＫならば別れずに暮らせばいいと思います。
でも、何か求めてしまうならば苦しいだけですよね。夫婦はしょせん他人です。旦那が他人と思ってしまうと愛はないでしょうけど・・・・。
旦那もあなたが別れない。という自信があるのでしょう。案外あなたが去っていけば、すご～く寂しく思うかもね。まあ～離婚覚悟で別居すれば？
旦那がどれだけ愛してくれていたか・・・・。あなたのことが必要なければ終わり。

掲示板は、書き込むことで気持ちを吐き出すことが出来るし、沢山の知恵や経験話が聞けるところでもあるけれど、スレ主のアラ探しのような批判レスもつく。

ストレスになってませんか？

スレ主さん、自分の好きなように生きて。
自分の思うままに突き進んで。

何を選択したって自分が選んだ道がいい。
自信を持って自分の道を。

人それぞれ性格によって、心地いい道は違うから。
人によって幸せが何かというのも違うから。

夫のことを一番よくわかってるのもそばにいる妻のあなた。

たくさんの意見を参考にしながら思うがままの道へ。

来年のスレ主さんが今よりも笑顔でいられますように。