別れたいと言う夫とやり直したい

初めて投稿します。誰かに相談することも出来ず悶々としています。このままでは一人でおかしくなりそうなので、こちらで少し吐き出させて下さい。

46歳主婦、高校中学二人の娘がおり、夫とは、学生の時から10年付き合い結婚しました。
彼は、背が高く見た目が良く、それでいてまじめなタイプで、結婚する前も後も人からは羨むようなカップルだという感じでした。が、彼は無器用でマイペース過ぎるところもあり、思えば、付き合っている時から、彼の行動は私の理想とはずれていることも多く、よくケンカもし「別れる！」と私が言いだすことはしょっちゅうでしたが、彼がその度に一途に私を求め続けたお陰で、結婚しました。その後も、大きな危機という危機はなかったと思いますが、夫はあまり子煩悩とか家族思いなタイプではなく、温かい本当に理想の家族像を描いている私は、結婚してからも彼に不満を感じることも多々ありました。社宅時代、近所におられる同じ職場の方で、休日お子さんたちと遊んだりするのが大好きなパパさんたちが多くて、明らかにそういうパパとは主人はタイプが違っていました。自分自身の時間とか、自分のチャレンジを大切にして、休日に家族に時間を取られるのを嫌がる人でした。子供と遊ぶのもあまり得意ではありませんでした。それでも、一般的には夫は仕事をまじめに頑張っていて私は家庭を守り、円満な良い家族と言うのだと思います。子供たちは素直に育ち、受験も全て成功しひと安心ですが、子供たちも成長の証か、あまり家庭的ではない父親のことに反抗心を抱いたり態度もそれなりになってきたりすると（反抗といっても可愛いものです。主人が怒鳴ればそれまでです）、夫は大人げなく露骨に気分を害したり理不尽に子供を叱ったり、私も子供たちが言う方が的を得ていると黙認していると、主人は自分は阻害されていると腹を良く立てるようになり、私に対しても冷めていったのかもしれません。私も夫の自己中な態度が腹立たしく、自分は子供との時間を最優先して、普通に暮らして、仕事柄出張が多い主人に対して「元気で留守がいい」と思っていました。

主人との関係を割り切っても寂しい気持ちは常に付きまとうので、子供もある程度大きくなったので、私も自分のこの先が落ち込まないように、自分で自身の楽しみを見つけないと…と焦り、ある資格を取るために猛勉強を始めました。二年前のことです。勉強は簡単ではなく、私は徹夜したり、必死でした。主人もある部分では応援してくれていたのだと思います。たまに気分によっては夕飯を作って協力してくれたこともあり感謝しました。
その勉強がひと段落、就職でもしたいところですが、46歳ずっと長年専業主婦、生かした仕事など全くありつけません。

そんな矢先に主人とまた口げんかになりましたが、話している中でこれまでと違って彼が「子供も大きくなったし一人になってみたい」と言いました。
とは言え、子供たちは手は掛らなくてもまだまだ親の愛情の必要な年齢だと思います。私がそれを主張すると「分かった。」と言いました。
そして、その後、私も今一度よくこれまでの事を振り返り、それでもやはり幸せな家庭で娘たちを育てたかったので、彼に理想を押し付けるのではなく、これからは彼の個性を大事にするから、彼の一人の時間も持てるように協力するから、と自分も関係修復の覚悟を決めたと伝えました。彼はそれに対しては何も返事せずうやむやでしたが、普通に（見えるように）心がけていたようです。

そのすぐ直後、私が彼の浮気の証拠を発見してしまいました。
自分の趣味とか仕事に没頭するあまり家族には身勝手な人ではあったけど、まさか他の女性と時間を過ごしているとは疑いもしませんでした。私が馬鹿だったのでしょうが、ふらりと何処かへ行ってしまうことが多々あっても、一人が好きなんだと思い込み、まさかそんなことが出来る人とは思っていませんでした。
女性の多い職場でもあり、見た目格好がいいのか、自分から誘わなくても、そういうことになるのだそうです。
改めて冷静に話し合いを持ち、浮気のことも知っているから、「自分から言って」というと全て素直に話し出し、今まで何年も前からひっきりなしに何人もの人と付き合ってきたことが分かりました。私が思い込んでいた主人とは違って浮気性だったんです。そして、今の女性は浮気ではなく本気なこと、その人がとても好き、大切、一方私にはもうそんな気持ちもない、などなど、私には最悪の言葉が羅列されました。法事で私と彼の実家へ帰った後も私は子供が学校があるからと急いで帰りましたが、主人は義母が一人暮らしの実家にもう少し長居するようなことを言い私と別行動で女性の家へ行っていたり、出張の前後にその女性と旅行したり豪華なレストランやホテルに行ったり、今彼の気持ちはその人へ最高に盛り上がっているようです。

「一体この先どうしたいのか？」と聞くと私と「別れたい」と。
彼も苦しんでいるのかもしれませんが、さばさばしているようにも見えます。「知ってしまった以上、あなたも嫌でしょ？」と私に言いました。
私は、「やり直したい。私たち夫婦がちゃんとやり直すために、お互いもう一度向き合いたい。私も努力する。そのためにあなたもそのつもりになってくれないといけないのでその人と直ぐ別れて。今までのことはもう仕方ない」と冷静に話しましたが、彼女と別れることに納得いかないようで「向き合ってうまくいくのか自信がない」と言っていました。私が思っていた以上に事態は根深く、私がここで「じゃあ離婚」と言えば、きっと彼はホッとするのだと思います。

でも、私はまだどうしても諦められません。離婚ということ自体辛く、その後乗り越えて子供たちを支えてそれでも母親としてしっかり生きていく、そんなパワーも今はありません。主人に文句を言いながらも今まで頼り切っていた自分に気付きます。
今、改めて、夫を諦められないと言うか、これまで私が一生懸命作ってきた愛情を注いだ家族がこんな脆く崩れることが信じられず諦められない…現実を受け止められていないのかもしれません。
今まで20年、付き合ってからは30年、ケンカしながらも一緒にやってきたのです。お互いに就職したり大人になり、彼の転職も支え、私の一番いい時代に彼とだけ付き合ってきました。思い出もいっぱいあります。やはり出来ることなら夫自身にももう一度私の方を向いてほしいと正直心の底から思います。子供たちにも愛情を注いで欲しいし、家族四人笑って暮らしたいのです。子が巣立った後も二人で生きていければと思います。
でも今、夫にそれを要求しても無理のようです。本気で彼女のことが好き、私のことは嫌いと言っていますから。
でも、私はどうしたらいいのでしょう。裏切られた上に、私は一人にならざるを得ないのでしょうか。それか、無理やり「別れない」「家庭にいて」と言えば、夫は責任感からそうすると思いますが、彼の気持ちはどうなっていくのかと思うとどうしたら良いのか分かりません。もう一度言いますが、離婚したくないのです。
アドバイスお願いします。

大変長文になり失礼しました。読んで頂いてありがとうございます。