別れたいと言う夫とやり直したい

二度目の投稿です。皆様私と同じ経験されたんだと切なく読みました。以前の私は頑張るとか前向きとかやるだけやってとかホントに山を越えようと必死でその中で自分の時間や磨きの時をとりつつ毎日をこなして妻として母として嫁として潰されそうな自分を必死で奮い立たせてしかも家族にはそんながむしゃらな疲れた自分を見せず常に明るく接していました。たとえ夫からのモラハラがあった翌日でも一晩寝たら大丈夫、みたいな雰囲気で帰宅した夫を迎えていたのです。全然平気じゃないのに…今はもう一山二山越えました。私もこうなるまでホントに時間が必要でした。主さん今越えようという時ですね。私からみたらまさに越えようとしている時期に思えます。つらく長いと思いますが気が付いた時には一山越えていた…という日がきますから身体に気をつけて頑張って下さい。

ひとまず良かったですね。
しばらく、いつまでか他の方も経験からおっしゃってたように、スレ主様も様々な感情に押しつぶされそうなぎりぎりの所で笑顔、なんて日々も続くかもしれませんが、
現在、悲劇のヒーローの如く、、なご様子のご主人様。。

けど家族のために、自分は別れた‥だけでなく、ご主人様が出した結論は家族の為に、それは自分の為にも出した結論であった、とも言えるのではないでしょうか。。

ご主人への接し方の加減は難しいと思うけど、スレ主様に相手の気持ちも理解してあげようって優しい姿勢が根本に少しでもあるのだから。どんな時も広い心で受け止めてあげるお母さんのような妻。だけでなく、時には自分の思いを見せたって、ここぞって時に気持ちを伝えたっていいじゃないですか。

いつも冷静で何も感情を見せない相手ってのも、逆に怖かったりで安らげなかったりもするし。。

ご主人様の事、よく知らないのに勝手に色々ごめんなさい。

けれど、男って甘えさせるだけ感謝するどころか調子に乗って、やりたい放題いいたい放題って所もあったりしますよね。。人によるけど。

ほんとに加減が難しいですね。

スレ主様も、これを経験に精神的にきっともっと強くなられる事と思います。

人のことは偉そうに言えるけど渦中に居たら私だってアタフタすると思います。

今も頑張ってると思いますが、家族だけでなく、自分のためにも別れたくないと思ったのならまだまだ頑張らなきゃですね。
力を抜いて、考えないで居られる時間を意識的に作ることも自己保身の為に頑張ってください。

心温まるお励ましやメッセージ、またご自身のお辛いことをお話し下さっている皆様、本当にありがとうございます。

傷心の彼には、「元気出して頑張って！」と母の様に送り出してみたりして…。
家にたった一人の時間になると、私の頑張っている糸も切れて、ただただぼーっとしてしまいます。


こういう辛い気持ちを何年も積み重ねて、乗り越えて来られた方もいらっしゃるのですね。
「二回目」様、長年頑張られて、ひと山もふた山も越えられたのですね。私も強くなりたいです。
失礼ながら伺っていいでしょうか？ずっとご努力されて、ご主人様は全く変化なかったでしょうか？「山を越えた」とお感じになられる瞬間はどんな時でしょうか？　
私にもそんな時が訪れるよう、今は頑張らないと・・・。

「十人十色」様、前回同様、お言葉が本当に有難く、どんなに支えていただいているか分かりません。
拝見して、主人の決断が「諦め」でなく、「自分のための決断」でもあったことを願う気持ちでいっぱいです。
どういう気持ちでうちに戻ったのでしょうか…
色々考えて離婚は無理・・・と仕方なく帰ってきたのかなぁとも思うし、心の中で彼女を思い続けるのかなぁとも思います。
でも、自分の足で我が家へ戻ったことは事実です。
今はそうでなくても、いつかそのことが「自分自身で決めて良かった」と彼が少しでも思ってくれるといいな、と思います。
また、私自身は、こんなことでもなければ、相変わらず「夫に不満だらけ」妻だったはずで、彼への気持ちも冷めたままでした。苦しいですが、本当に大切にしなければいけないことに気付かされたことを、自分に言い聞かせながら生きていきたいです。
「考えないでいられる時間」を意識的につくること、本当にその通りで、私に一番必要なことかもしれません。
頑張りたいです。

友人に、浮気している側の人がいます。
たぶん今は恋愛中で気持ちが浮ついているんですよね。
若いころのご自分を思い起こされたらよろしいかと思います。

そういうときに妻がいくら頑張っても、見えていないか鬱陶しいだけのようです。
腹立たしい言い分ですけど、逆の立場だとわかるような気がしますよね。

先にすがるのも媚びるのもやめた方がいいと書いたのはそのためです。
お子さんと元気に過ごされて、いい家庭を築いてくれていた、守ってくれていたと、
いつか気付いてくれたらそれでいいというぐらいの気持ちでいられた方がいいです。

恋愛期は必ず下降線をたどります。
一緒に生活していなければわからないことだらけですもの。
許されない恋だからこそ燃え上っていることもあることでしょう。
そのときまでただ待つしかないように思います。

スレ主さんも、新しい趣味でも模索するとか、ひとりで出掛けられるとか、
仕事を始めてみるとか、何か違う自分探しをしてみてください。
ご主人のことを考えないですむ時間をたくさん作ってください。

時間が解決します。
焦らないでくださいね。

主人に変化があったかどうかですが私からみた見解では少しはありました。モラハラがやや収まってきたり貯金に真面目になったりです。残念ながら女関係は収まったとはいえず後腐れないやり方をして気晴らしの領域からは抜けていません。別の言い方をすればうまくやっている、もっと言えば賢くやっている、です。こうなると夫を変える事より自分が納得できる自分であり続け、自分が納得できる事をやる事が自分の中に人間力としての栄養分の様な物として残っていくのではないかと思い始めたのです。こうなると夫が変わるか変わらないかはまた別物になっていきました。一山越えたという感覚は進行形で感じれる物ではなかったです。あくまでも私の場合ですが。越えようとしている頂上がどのあたりにあるのかだいたいさえもわからないのですから大変過酷です。下山したくなる…そんな弱気に襲われる事もしばしばでした。歌手の岩崎宏美さんの思秋期という歌の詩に「青春は忘れ物過ぎてから気が付く」という下りがあります。山を越えたかどうかも過ぎてから気が付く、のかなと思います。

「二回目」様
お返事頂き、ありがとうございました。ご主人様とは別にご自身の中での光を探りながらお強く立っていらっしゃるのだと、本当に私もそうなりたいです。自分がそうなった時に、ご主人様もまた気付けば良い方へ向いていらっしゃるのかもしれませんね。大変参考になりました。

引き続きの話で恐縮ですが、
ひとまずは・・・という状況になり三日、また逆戻り、主人は女性の元へ行きました。
また私が「別れない」と言えば、家には帰ってきましたが、自分の行きたい道を私や家族が塞いでいることが恨めしくますますうざったく思っているようです。子供の幸せを願い、それが自分の幸せになる男ではないのだと言っていました。悲しいです。
私も、大人の対応をしようと心がけながらも、主人の本音や自分中心でころころ変わる行動に、本当に心が萎えます。
それでも、あと数年、子供が成人するまで「離婚はできない」と決めているつもりなのですが、それすらも分からなくなってしまいます。
でも、自分はやりきったと言えるまで頑張りたいです。
頑張れるでしょうか・・。
やはり皆さまの仰るように、事を荒立てず、主人に期待せず、自分自身を充実させていくことが、一番実りのあることだと思います。心配は子供のことです。こんな両親のもとでもこのまま素直に育ってくれることを切望してやみません。

皆さま、本当に本当にありがとうございました。

自分の為なら、とことん納得いくまで食い下がった方がいいと思います。
子供のためとか・・・
経済力がないからだとか・・・
相手が幸せになるのが許せないとか・・・
そんな理由であれば、このままずっと落ち込んだままだと思うのですけど、
あなたのように、前むきで自分の為と言われる人には必ずいい事があると信じています。

>女性の多い職場でもあり、見た目格好がいいのか、自分から誘わなくても、そういうことになるのだそうです。
>今まで何年も前からひっきりなしに何人もの人と付き合ってきたことが分かりました。
>今の女性は浮気ではなく本気なこと、その人がとても好き、大切、一方私にはもうそんな気持ちもない

まさにその通りの知人男性に離婚についての相談をされています。
前にもどなたかがおっしゃってましたが、自分の事を大切にしてくれる人が好きなんですよ。
そして、恋愛中のトキメキが好き。（一種の中毒かもしれません。）
知人男性も「いつも本気になってしまう。」と言ってました。
その言葉に嘘はないと思います。
ご主人も知人男性も恋愛初期の夢のような時間が大好きなのですよ。
それは誰だって、側に自分の事が大好きで、一番考えてくれて、ルックスもそこそこ良い相手がいたら楽しいですよね？
でも、普通はそんな相手はそうそう現れないし、もし現れても理性で思いとどまったりしますよね。
スレ主さまのご主人も、私の知人の男性も、周りの環境・本人のルックス・倫理観の条件が揃ってしまったケースかと思います。
私はご主人様の気持ちが離れてしまったのは、スレ主のせいではないと思います。
恋愛期間中と同じような愛情を相手に注ぎ続けられる女性がまったくいないとは言いませんが、
非常に稀なことだと思いますし、それが出来なかった自分が悪いとは思わないで下さい。

どこかで、恋愛のドキドキ感は３年位で冷めると聞きました。
（本来、身体には負担がかかることなので、身体の生理学上そうなるそうです。）
ご主人も今の本気の彼女と３年後には同じ気持ちを持っていられるかどうか。
逆に相手の女性にも同じ事が言えると思います。

ただ、ご主人の場合、今の彼女との関係が終わっても、また新たなドキドキ感を求める事はあるかと...
（なにしろ中毒ですから...）
そして、ご主人に女性を惹き付ける魅力がある限り、これは繰り返されるような気がします。

繰り返しますが、あまりご自分を責めないで下さいね。
そして、そんな性質のご主人と納得した上で愛情を注ぐ努力をされるのか、淡々と彼自身が枯れる時期を待つのか、
いっそ自分の人生を歩き始めるのか、ゆっくり結論を出されて下さい。

閉められた後で、失礼いたしました。