別れたいと言う夫とやり直したい

所詮、サラリーマン、調停起こしても取れる物は少ない。
その女と旦那、引きづり回して苦しめてやれば？
女からは慰謝料として２００万。夫とは別れてやらずに、一生苦しめてやる。
その女と旦那、陰で色々相談してずる賢くやってるんじゃない？
あなたも二人の間では何と言われてるか・・・・。
その位根性悪くなきゃ、女なんか生きていけないわよ。

不倫というのは地獄です。残念ながらご主人にはこの認識が希薄のように思います。相手との恋愛に夢中だからでしょうが、あなたに告白した瞬間、地獄の穴が開いたというのに、それにどう対処していくのか、どう脱出口を見出すのか、考えが浅い、決断も鈍い。もしご主人の離婚への決意が強固であれば、あきらめもつくでしょう。強固でないのが解るから、あなたは頑張ろうとする。しかし、この意志薄弱さは不倫相手にも見せているもので、不倫相手の欲求が収まることも難しい。だからどんどん自分も、あなたも、相手も愛憎の渦に嵌って解決不能な状態にまで行ってしまう。

私がご主人の立場であれば、告白してしまった以上、何が何でも離婚するでしょう。それがせめてものあなたへの思いやりと私は思います。しかし、ご主人にはそれが出来ない。

仮にあなたが愛人の存在を認め、愛人もあなたとの離婚を要求しないのなら、昔の家のようにあなたは二号の存在を認めた正妻としてこの問題を収束できるかもしれません。しかしこの形態にしてもご主人のあなたへの思いやりが愛人に対するものと同等かそれ以上でない限り破綻は目に見えています。

そんな思いやりの欠如したご主人を取り戻す為に、あなたはこの解決不能な時間をどれだけ過ごすことになるのか。笑顔でいなきゃと思いつつ、笑顔になれないご自分の姿を何度鏡に映すことになるのか。常に嫉妬、不安、憤りを抱えた状態でお子様を健やかに育てて行けるのか。もう一度問うてみて、それでも、ご主人を求めたいのなら、万難を覚悟で、寛大になるための、どんな最悪な結末になろうともそれを受け入れられる、ありとあらゆる思考実験をしながら、愛する心を太くして、この地獄の道を歩んで下さい。覚悟を以って。応援しております。

えんです。

人の気持ちは変わります。
ご主人の気持ちも、そしてスレ主さんの気持ちも。
ご主人の気持ちが戻ってきたら、スレ主さんの気持ちが変わるかもしれません。
スレ主さんにご自分の気持ちの未来がわからないように、ご主人もこれから先の自分の気持ちなんてわからないんです。
妻には二度と気持ちは戻らない、とか心から思っていても、戻ってしまうこともある。
そんなもんです。
人の気持ちは今日、明日でさえ変わることもありますからね。

今のご主人は本気なんだと自分で思うほど盛り上がっているんでしょうね。
だから、妻のことは否定要素。
不倫相手と別れるまでは妻のことは見えてないと思います。外面も内面も。
妻の本当の辛さを理解することも出来てないです。
だから、そんなもんだと理解し、いちいち傷つかないようにしないと心が持たないです。

そして、不倫相手と自然に別れる日を待つ・・・のはある意味カケというか、難しいと思います。
ご主人が責任感の強い方である、あるいは運が向いてきた・・場合は自然に別れてくるかもしれません。でも、妻が改心して家を居心地よくしてくれて、居やすくなってきて、わざわざ面倒な離婚をしないでいい状態になり、しかも不倫を続けられるとなれば、自ら不倫をやめるなんてことはしないと思いますよ。
妻に対して罪悪感がわいて、不倫をやめる・・・なんて人は最初から不倫なんてしないと思いますから。
主さんはもちろん居心地良い家作りをして、ご主人との関係を改善していくのはもちろんですが、不倫を妻としてどうにか終わりにできないだろうかと策略することも必要だと思います。
その方法は、ご主人や相手女性の性格や状況によって違うと思いますが、自分とご主人との関係を壊すことなく不倫を潰すことです。
女のずる賢さなどをフルに使って、ご主人を騙してでも、とりあえず不倫を終わらせるように持っていくんです。不倫相手の女性は女の全ての武器を使って、ご主人を引きとめていると思いますよ。だって、ご主人が別れようと会いに行って、別れられなかったでしょう。そういうお別れごっこさえも、不倫のお楽しみとして盛り上がっているのです。
ご主人から別れるのは難しいと思います。

私は相手の女性に会いました。
もちろんそれで別れてくれたわけではなかったですけど。
時間はかかりましたが、あの手この手と色々な方法を試しました。
女性がどんな人かによります。
気が強い人か、しおらしい人か。
まずは相手を知ることです。
それによって、手立てを考えられたらどうでしょうか？
でも、すべて静かにしたたかに行動ですよ。

不倫相手が妊娠したという可能性はないですかね？
相手から選択を迫られて、だからこそご主人は追い詰められていて、苦しんでいる。
（もしかしたら、始末する選択をしたかもしれませんが）
身から出た錆なのに、浮気を問い詰めたスレ主さんに恨み言をいうことで、
そのストレスを解消しているような気がします。


それで「男の立場から」様がおっしゃるように、これからご主人を愛していけるでしょうか。


私も46歳。30年以上主人と並んで人生を歩んできましたから、
主人が外に愛人を作り離婚話をされたら、と考えるだけで心が震えます。
でも、大人のつきあい、性欲のみの恋愛ならおわることを待つことができます。


ただ、私に子どもを授けその出産を心待ちにしたときのような男の愛情を、
主人がもし愛人にも感じ始めていたら・・もうやり直せないように思います。
外で女遊びをしても、この世に主人の子どもは私の生んだ子だけ、と思えるから、
愛し続けていけるのだと、思います。


大学時代の友人は、30歳になったばかりのころに始まった不倫関係を16年継続しています。
その間、妻子ある男性の子を二度も妊娠・中絶しています。
結局彼女は結婚や出産・子育てという女性の一番の幸せを犠牲にして、
その不倫相手に愛をささげてきたのです。
今はお子さんも成人式も済みましたが、
不倫相手の奥様は発覚した後もけっして離婚に応じなっかたようです。
今後のことは分かりませんが、たぶん不倫関係解消することはないでしょう。


妻の立場からすると、この友人のような不倫相手は脅威です。
「えん」様がおっしゃるように、何らかの形で相手の女性のことを調べておくべきだと、
思います。

＞でも、妻が改心して家を居心地よくしてくれて、居やすくなってきて、わざわざ面倒な離婚をしないでいい状態になり、しかも不倫を続
＞けられるとなれば、自ら不倫をやめるなんてことはしないと思いますよ。
＞妻に対して罪悪感がわいて、不倫をやめる・・・なんて人は最初から不倫なんてしないと思いますから。

えん様のこのご意見に賛同いたします。
特に、１回ならともかく、数回繰り返してる男性は不倫に対する罪悪感が希薄だと思います。
信頼様のご友人ほどではありませんが、職場内にたぶん１０年位不倫関係を続けている男性がおります。
相手の女性は今は４０代...現在も独身です。
妻に対する裏切りだけではなく、ひとりの女性の家庭を持ち、子供を育てるといった可能性を摘み取った責任は感じないのかと思います。
（たぶん「だって向こうも好きでやってるんでしょう。」くらいの気持ちなんでしょうね。）

参考までに、前述した数回不倫を繰り返してる知人男性が相手と別れた理由は、
・相手の女性が家族から説得され「もう別れましょう。」と言い出した。
・相手に複数の相手がおり（所詮、既婚者と分かってつき合うような女性です。）振られた。
・子供が受験に失敗し、今まで関わってこれなかった事を後悔し、女性と別れて家族とやり直そうと思った。

まあ、本人から聞いた話で、真意のほどはわかりませんが、
生活がうまくいってる時に、自分から能動的にということがなかったのは確かですね。

不倫経験者の男です。しかも複数以上の経験があります。
ここに集う奥さま方からは総スカンの対象だと思いますが、私なりにいろいろな意味で
苦しんだ経験があり（自慢できるものではありませんが）、思わず書き込んでしまって
います。

皆さんが書き込まれているスレ主さんのご主人の人物像・考え方に、経験者として
ほぼ同意いたします。

要すれば、スレ主さんの夫は、優柔不断であり、安易であり、軽薄、そして女性関係に
だらしない・・・。
このような男性に執着するのは如何なものか、もしくはこのような男性がスレ主のもとに
（精神的な意味で）帰ってくるのか疑問、等々、一つ一つ身につまされる面があります。

ただ、スレ主さんの夫は、おそらく今不倫相手とスレ主さんの間で苦しんでいるとは思います。

心は一旦不倫相手に行っており、スレ主さんに告白すればスレ主さんが激怒して離婚を言い
渡されるのではないかという安易な気持ちで告白したものの、予想外にスレ主さんが
「頑張った」ことに困惑すると同時に、悪いことをしたとの気持ちが出て、不倫相手と
別れようとしたが、不倫相手に泣きつかれてどっちつかずになっている状況でしょう。

この状況でスレ主さんが取るべき行動は、やはりご主人に優しくするしかないと思います。

スレ主さんが切れたり、冷たくしたりすれば、旦那にとっては気が楽になります。
しかし、スレ主さんに優しくされると、旦那さんはスレ主さんに申し訳ない気持ちから
苦しむことになります。
最終的には、不倫相手も切れず、ズルズルと関係を続けることになるかもしれませんが、
少なくともご主人はスレ主さんを切ることはできないでしょう。

自分勝手な人間ですが、自分勝手になりきれない、優柔不断な男性ですね。私もそうですが。

「信じて」と私にメールして彼女に別れ話をしに行き、時間は掛ったけど家へ戻ってきて、私に「大丈夫だから」と言った。
ひとまずけじめがついたのかと思いきや、三日後また彼女のところへ行ってしまった…　その時のことを書かせて下さい。


その三日間、おそらく主人は彼女にメールしまくっていたのでしょう。でも彼女は返事をしなかった。別れたのだったら当たり前なのに、音信不通が気になりだして、主人は居てもたってもいられなくなった。なんでも過去に自らを殺める行為に及んだことがある人なのだとか。何かあったんじゃないかと心配で、300KMも離れたところへ夜中にでも車を飛ばして行く勢いだったのですが、私が「行かないで」と止めた。「行くんだったら私も行く！」と言って、結局翌朝子供が学校へ行った後、私は彼の気持ちを認めてすぐ車を飛ばして向かいました。ただ影から安否を確認するだけだと言ってなんとなく無事でいることが分かったのに、顔を見なくちゃ帰れなくなり待ち伏せると言い、とうとうその女性にメールして自分が待っていることを伝えてしまったようで、彼女が彼のところへやってきました。

私は、彼が彼女へメールしているのも知らなかったので、主人と彼女を目の前に何を話していいか分からなくなっていました。私は彼に「帰ろう」と言うも結局三人で喫茶店に入り、主人は私といるのにやっぱり彼女の方が好きだったんだと訴えていました。

彼女も、絶対死ぬほど主人に思いを寄せているのが伝わってくるのですが、一応理性で主人に「決めたんだからだめですよ」と言っていました。でも、主人と一緒で、だったら会わないでくれればいいのに、主人もその彼女もお互いに引き留め合い盛り上がる気持ちを確認するばかりの様に見えました。
昔、付き合っていた頃の彼を思い出し、いくら「別れる！」と私が言っても別れにならない彼を思い出します。普段を見ていても、欲しい物は、手に入れないと気が済まない人なんだと思います。

「何しに来たの！」「私たちやり直そうよ！」という私のいい加減取り乱したみじめな訴えに、主人は「自分さえ我慢すればいいのだろう」と言い、二人は再びその場は別れ、主人と私は300ｋｍ離れた自宅へ帰ってきました。予定よりずるずると遅くなり子供が待っているのに、彼女のところへ向かった「行き」に比べたら、車の運転も然程急ぎもせず、彼は、正に悲劇の主人公そのもの、自分の世界に酔っているよう。
訴えて思い通りに彼を連れ戻した憎たらしい私、と、けな気に身を引いた可哀そうな彼女　という訳で、状況はますます悪くなったのかなと思います。

その後、二人はまだ会ってはいないとは思いますが、多分mixi通信などで繋がっているのだろうと思っています。

それからは、家で主人は露骨に落ち込んで見せたり、口を利いたかと思えば、私が気に障るようにわざわざ言ったりして、私もつい顔がこわばります。

ここまでお話しすると「もう別れてあげたら」と言われるかもしれませんが、
それでも彼のいない人生がどうしても想像出来ない。
まだ、諦められない。
まだ、頑張りたいです。
彼を受け止められるように、いつか心が通うように、頑張ります。
私も、彼ともう一度幸せになりたい。

彼女もきっとそうでしょうが、私も主人には「別れてくれ」と決定的な言葉を言われていません。その手前の言葉「彼女が好き」とか「もう自信がない」とかそういう言葉は何度もありましたが、そこまでで、いずれもこちらが（又は彼女が）「だったら別れましょ！」としびれを切らして決断することで、状況が変化していくように思います。

私がその最後の一言を言ってしまわないように、頑張ってやるだけやってみようと思います。

『別れてあげればよいのに』なんて思いません。

夫に対し、妻側に負の感情がいくらあっても、一方でどうしても『嫌いになりきれない相手』ってであるならば、妻は誰がなんと言おうと別れはしない、頑張り続けるのだと思います。


男性側からの意見、スレ主様のレスから、だんだんご主人の実像が見えてきた様に思います。

ご主人は結局恋愛体質なんですね。。けど所詮、恋愛。
今盛り上がってるだけ。その年で恋愛対象だったのがたまたまその相手だっただけ。今までの相手よりちょっと好きな度合いが強かっただけ。家庭での居場所もイマイチが重なり（←大抵の女性は家庭に愛のあるご主人だったらそうそうないがしろにはしないと思います。100％原因がご主人でなくともほぼ自分が作り出した環境）だんだん自分も年を取ってきて恋愛体質のご主人はその相手に執着心が強くなっただけ？
その相手がご主人にとって恋愛気分を楽しめるだけじゃない生活！という現実が伴う老後まで一緒に寄り添いたい、その相手なら平穏に幸せに暮らせるのか？ご主人自身そこまで考えての行動なのか？

甚だ疑問です。
それが離婚につながるかつながらないかは妻がしびれを切らし、爆発するかしないか。が世の中のパターンの一つでもあるかと。

うまく言えませんが、ほかにもご意見があったように今ある、自分、妻、不倫相手。そんな今の苦しい状況から離婚なんて言うのもただただ逃げ出したいだけの手段。

浅はかな考えでしかない、につきるのではないかと。

相手が導いてくれない限り、ご主人の強い思いで離婚の決断、それに伴う想像以上の心労、手続き等をそれらを強く押し進めていく決断なんてできないのではないかと。

結局、本人はそんな意識はなくても他力本願な性質。。

救われるのは、相手もぐちゃぐちゃしてるけど決めたなら、続行するしかないのでは？という少しでも理性が見える相手だという事かな。

そういうご主人なら、もし相手と別れたとなってもスレ主様の万歳生活は想像に難しく気苦労は耐えないと思うけど其れも覚悟、でも老後まで一緒に居たいと思うなら 、
踏ん張れ！頑張れ！

逸れますが逆に羨ましい部分もあるのですよ。

大っ嫌い！が継続しない相手と結婚できたって女性も(^_-)

失礼しました。