セックスレスで夫婦は維持出来るか？

＞愛をセックスでしか表現できないという主張


を書いたわけではないのですが、わかりにくかったですね。ごめんなさい。
ただ、夫婦間の愛情を表現するためには非常に有効な手段であり、
それを大事にしている夫婦を海外にいる間に多く見てきた、ということです。
私個人の主張でもなんでもなく、大概の先進国の普通の夫婦のあり方です。



でも、前回にも書いたとおり、夫婦間の愛情表現としてセックスを大切に思い、相手の愛情に応えようと様々な努力をする夫婦が大概の先進国の夫婦の姿であるにもかかわらず、
何故日本の方は、｢セックスだけが愛情表現じゃない！｣って声高に主張する方が多いのか、本当に不思議です。(って私も日本人ですがやっぱり不思議です）性愛と夫婦間の愛情を何でそう切り離したがるのか？？
また物理的に不能になったらどうするの、とか老夫婦になっても死ぬまでするのとかそんなことは、お互いが思いやりと愛情を持って話し合えば、妥協できるポイントは見つかると思うのですが…どうして｢どちらかが我慢するか諦める」になるのか、よくわかりません。もしかして、夫婦でセックスのあり方について話し合うことが皆無なんでしょうか？



話し合いの結果夫婦で合意に至っているレスなら問題無いのです。夫婦のあり方は千差万別でしょう。
そうではなく、スレ主様のご家庭のように、愛情表現としてのセックスを求めているパートナーを、一方的に(物理的に可能にも関わらず)拒否する、これがパートナーにどれほどダメージや悲しみ、自信喪失を与えるかは誰でも想像できますでしょ？それだけひどいことをしつつ結婚が継続できる、ということが理解できませんね。
関係を維持するために話し合いもせず努力もせず、パートナーを一方的に拒否しつつ、なおかつ｢私はパートナーを心から愛しているし、相手も心から私を愛してくれている｣と断言できる方がいらっしゃるなら、お話を聞いてみたいです。



＞常にあなたを愛していると
＞いう意識を持って接していくのは、重たいし面倒臭くてやって られませんよ
私は自分の夫がこんなつまらない男でなくてよかったと心から思いました。
＞生活基盤を共に築いている大事な構成メンバ
であるのは当たり前ですよ。夫婦なんですから。日本の場合、その上に愛情表現である性愛が存在することを必死で否定する人が多いのはなぜか、というのが素朴な疑問なのです。
性愛を切り離しているのが夫婦の合意ならご自由に、というところですが、
きちんとした話し合いも無く、｢家庭料理に飽きたから｣程度の理由で放っておかれているのだとしたら、
その奥様はなんて不幸な女性だろうと思います。と同時にこの程度の男性にも顧みられない、その程度の女性なのかなとも思うわけです。ご自分の愛する奥様がそんな風に思われても平気なんでしょうか？



＞愛情だけで結ばれている不安定さ加減
＞欧米の感覚は、私に言わせれば、肉体 だけでつながっているバカップルがスグに別れちまう延長線上
＞にあるように思えますが。
肉体以外のところでつながっている方が偉いとばかりのおっしゃりようですが、肉体も肉体以外も結ばれている方がよりよいとは思われませんか。そんな夫婦が世界中にいくらでもいるのですよ。いくら離婚が多いといっても。
でも、
＞どっかでラクができると思うから
＞結婚したのであって、そうじゃなければ、きっとしなかった
なんていう、意味のない、離婚に至っていないということだけが取り柄の結婚生活を誇らしげにお話になる方には、ご理解いただけないことかもしれませんね。

＞お互いが思いやりと愛情を持って話し合えば、妥協できるポイントは見つかると思うのですが…

そうですよ、
ずっとこれを言っているのですよ。
「したい」と言う気持ちと「したくない（できない）」と言う気持ちを、お互いが思いやりと愛情を持って話し合えばいいのではないかと言っているのです。

スレ主はそこはどうでもいいらしく、とにかく「なしで夫婦は維持できるか」に絞って考えたいらしい。
そして、その相性が一番大切だと子どもたちに伝えることが大切だと思っているらしい。
そのうえ、レスだと嘆きながら、離婚は考えていないらしい。

そこがおかしいと言っているのです。
ネタなのかもしれませんね。

自分の話をすると、夫のほうが淡白で、拒否されています。
最初はとても寂しかったけれど、日常生活を一緒に送っていれば、拒否すなわち愛情なし、ではないことがわかりました。
なので、深い話し合いもしていないし、なくても今は平気になりました。
情愛は薄れたかもしれないけれど、家族愛は確かにありますよ。
今後変化はあるかもしれませんが。

私も同感です！
お考えも、状況もそっくりで！

私もある意味、悟りまで開ける心境になりつつあります。

お盛んゆえ、お互いに飽きてしまい、浮気、不倫の挙句
子供４人いるのに離婚してしまった友人を見ていると、なんだかなあ・・・と思うのです。

皆さん偉いなあ。

私はもし夫が原因のレスになったら事故の被害者のような気持ちで夫を責めてしまいそう。
きっと大きな気持ちで許すことはできないです。
人間が小さいからですね。

夫は優しいので逆にもし私が原因のレスでもじっと我慢してくれそうなタイプです。

いったい何歳までできるのか、したい気持ちがあるのか、その時期が二人でうまく一致して欲しいと今から心配でたまりません。

今でも冗談混じりで夫から「俺の身体目当てなわけ？」と言われます。なるべく内面が素晴らしいと伝えてるつもりだけどばれるんでしょうね。
普通男女逆なんでしょうけれど。

この問題に限らず、夫婦の片方が大きな不満や悲しみを抱えているのに、もう一方がまったくそれを無視する・スルーする、あるいはその欲求そのものを馬・鹿にするというのは後々禍根を残すのではないかと思います。

やはり思いやりが大切では？

相手の身体的なことでいやなことがある　←これが一番多いのでは？
もしくは日常生活の態度についての不満（暴言や暴力、その他の不満）
あとは相手の過去の不倫がゆるせない

こんなところでしょう

したい人同士　したくない人同士も問題なし

したい人の気持ちと
したくない人の気持ちの
折り合いを見つけることも　愛情でしょ

そんな風に考えると
スレ主夫婦はどちらも愛情が足らない

＞折り合いを見つけることも　愛情でしょ

まあ、折り合いを見つけてレスな訳だから。

＞拒否の理由は
＞相手の身体的なことでいやなことがある　←これが一番多いのでは？
＞もしくは日常生活の態度についての不満（暴言や暴力、その他の不満）
＞あとは相手の過去の不倫がゆるせない

全部違う。
体調が悪くなるから。
妊娠中はずーと薬を飲んで寝たっきりだったし。
健康な人がうらやましいが、健康でないからという理由で、離婚はしたくない。