セックスレスで夫婦は維持出来るか？

もう７年ほどレスです…。夫はもう私とは無理だと。

抱きしめられたいし、沢山キスもしたいけど、そう思うのは私だけで本当にせつない。

私の気持ちは伝えているけれど、相手に全くその気がなければ、仕方ないのですよね。
私はやっぱり夫婦は体の触れ合いがなければ、心の繋がりも希薄になると思うのです。
自信もなくすし。
私が拒否したわけではないのに、他の人と体の関係を持っていると知り、心はズタズタです。

夫婦って何だろう。夫は夫婦はいつまでも、いちゃいちゃするものでなく、いるだけで安心できる関係がいいんだと言います。
私もそう思うけれど、愛されていると感じられることが大前提のはず。
私の愛がさめたら、この結婚生活は破綻するのでしょうね。こんなに辛いのに何でまだ好きなのだろう。

私も不思議さん　のおっしゃる「妥協できるポイント」って、
なんだか呆れますさん　のおっしゃる意味と違うと思うんですが・・。


出来ない方の気持ちを尊重して「しない」ってことじゃなくって、
出来ないほうが「どうやったら（方法を変えて）相手を満足させられる努力をするか」
したいほうはその努力に妥協　という妥協じゃないですか？


ずっとロムしていて、なんだか呆れますさんは、拒否されてる側なのかなと思ってました。
結局、「夫婦関係を維持するのに、レスかどうかは重要ではない」と主張される方って、
「なんとなく」レスされ、あきらめている方が多いのかな。


はっきり拒否された方は、スレ主さんやハナミズキさんのように傷つき悩み、
なんとかパートナーの関心・情熱を取り戻し自信を回復したい、ともがく。


でも、「レスでも仲良し」「性交渉だけが愛情表現なんて」と主張される方の方が、
実は心が寂しいのかなと感じます。
寂しいのに、本当はレスはいやなのに、心も体も一つになる充足感を味わいたいのに、
それを認め惨めになるよりも、「なくても円満、幸せ」と自分を慰めているという感じ。


いや勿論、よく夫婦で話し合った中で、
「もう性生活はいいよね。性欲は全くないから。よそでもしないよ。」
「そうね。私も体も衰えたし、そういうことに元から興味はないの。」
とお互いのコンセンサスの下のレスなら、仙人のようで素晴らしいのですが。


たぶん、ちょっと夫婦どちらかが心にひっかかりがあるけれど、
でもいまさらそういう話を持ちかけると大事な「家庭生活」に支障が出たりするだろう、
ならば夫婦で心も体も愛し合いたいなどという気持ちはさよならしよう、
そのほうが仲良しでいられるから。そう、なくても大丈夫。心がつながっているんだから。
なんて、自己完結しているのがほとんどではないですか？


「拒否」が「愛情なし」という意味ではないというご意見には、
私も全面的に賛成です。
でも、「夫が求めない」「妻が応えない」ということが、
多少なりとも大切なパートナーを失望させるかということに関心をはらわないというのは、
ちょっと愛情不足かなあ。


ましてそれを
「常に愛していると意識を持って生活するのは重たい」
「そういう恋愛の面倒さに煩らわされず楽したいのが結婚」なんていう意見は、
パートナーへの愛　＜＜　自己愛　の強い、全く持って愛情薄い人でしょう。



「レスでも幸せ」という皆さんが、仙人のような話し合いの下にそうなったというなら、
勝手な解釈して失礼申し上げたこと、お詫びします。

まったくそうだと思います。
レスでいいという人は
まず自己愛からきていて論理が破綻しています。

夫婦生活を拒否してお互いがＯＫならいいのですが、
パートナーが他へ性の対象を求めていたら許しますか？

人間ですもの、ダメなことわかっていても、心がそうさせることってあると思います。
うちは大丈夫って思っていて、性を無視して本当にいいの？って思います。
だから、性産業がある？と思ってしまいます（それは違うと思いますが）

体につながりと心のつながりは相乗すると思います。

レスでいいとは思えないけど。

相手があることがから、やむを得ないでしょ。

一橋容疑者が、リンゼイさんを恋人にしたいと思っても、相手に拒否されたら、諦めざるを得ないのと同じ。

違いは、だからと言って、別の人に乗り換えられないこと。
他にすることもあるし。

　主人は、３日に一回くらい、迫ってくるのですが、私は、一か月に一回やれば満足なタイプだと思っていました。でも、違う男性に魅かれてしまった自分に気づき、おそらく、自分はずっと同じ人といると性欲を感じなくなってくるタイプなのでは、と思うようになってきました（その方とは何もありません。ただ、見かけるとドキドキするだけです）。でも、世界で一人だけ選ぶのでしたら、もちろん、主人ですので、最近は、１週間に一回は、要求にこたえるようにしてます。

　きっと、私みたいなタイプは、男性に多いのではないでしょうか？目新しいものに魅かれてしまうというのか。。最初の駆け引きがワクワクするタイプ。安定してしまうと、なんかつまらなくなってしまうタイプ。主人と子供が一番大事なので、そういう気持ちは、封印してますが。

市橋容疑者とリンゼイさんって・・。
それは一方的な片思いの末の凶行。そんな犯罪者の恋（性愛？）と、
一生添い遂げようと誓い合った夫婦の性生活を一緒に論じちゃ、いけませんよ。


相手があることだから仕方ないことはわかるけど、
一夫一婦制で他に乗り換えられないからこそ、
お互いの気持ちを無視して拒否することが問題なんです。
愛し合う仲なら、相手の要求にこたえる努力と　相手に関心を持ってもらう努力を、
双方にすべきなんです。


「愛し合う仲なら」・・・ここがポイント。


拒否しちゃうということは、「パートナーは大切」と口で言っても、
そのパートナーが自分に与えてくれる愛ほどは、拒否するほうは愛していない、ってこと。


大切なパートナーの欲求を満たそう、つくそうとしない、思わないことは、
　パートナーへの愛　＜＜　　自己愛　　なんだと思います。


でも、男と女さん　のおっしゃる気持ちは、とても正直でしょうね。


結婚して安定すると、気持ちが冷める。他の人に目が向く。
パートナーからの愛情と比べて、自分の気持ちは燃えない。
でも他に愛を求めて結婚生活を破綻させるほどの気持ちはない。
だから、それとなく「夫婦生活」から遠ざかって、日常の家庭生活を維持しよう。
これが多くのレスしたい側の心理でしょう。


でも、レスされるほうからするとこれはちょっときつい。
だから、とくに男性は寂しくて浮気や風俗を求めちゃう人がいるのかも。
Ｎさん　のおっしゃるとおり、心のつながりと体のつながりは相乗するから、
夫婦の愛情を確かめ合う最高のコミュニケーションを、さけちゃいけないんだと思います。

男性はハンターのように目新しい女性にひかれ、性交渉したいというDNAで、いつでもできる相手にはテンションが下がるのでしょうね。
ただ、私は安心した相手でないと心も体も開けなくて、他の男性を素敵だなと思うことはあっても、性交渉までは考えられない、考えたくない、ですね…。
夫婦の間にはスリルはないけど、最中の言葉のやり取りや、相手のしてほしいことをしてあげたり、自分は夫から求められたら女性として純粋に嬉しくて、自信が出るし、行為の後は、心も体も深い満足感があります。
だから、夫婦間でこの性の世界がレス(なし)、というのは私には無理ですね。