セックスレスで夫婦は維持出来るか？

前のページに不思議、というお名前で他の先進国では…と書かれた方がおられましたが、
私も、ここで日本の夫婦の一つのあり方を不思議な思いで読みました。海外に長くいたものです。


上手く言えませんが、私のいた国(ヨーロッパの一国です）で、奥様に相手にしてもらえず他に愛人を作ったり(奥様に相手にしてもらってなお且つ別に愛人を、ではなく）風俗の女性と付き合ったりする男性がいたら、その人はなんて情けないと蔑まれるんじゃないかと思います。そして、そんな男性と夫婦である女性も｢そんな男と結婚しているその程度の女」と貶められることになる。
だから、お互い自分の愛する妻を夫をそんな風にしないように、お互い愛されている夫であり妻でいるために、懸命に関係を維持する努力をされる方が多かったです。夫も妻も体型外見を保つための努力をし、常にあなたを愛していると伝える努力をし、思いやりを持って接するとか。
ですから、どちらかが一方的にセックスを拒否するということは、「もうあなたの愛情は要りませんよ｣という意思表示に他ならない。だからセックスレスなら婚姻を継続する理由が無いわけです。｢いまどきもっと面白ことが他にあるから｣しないとか、「性欲のはけ口になりたくない」とか｢子供が要らないから」とか、そんな事と同列に語るものではなく。



「レスが離婚の原因になるなんて。人間性は関係ないの？」というご意見がありましたが、上記のようにセックスを拒否するってことは、これ以上あなたの思いやりとか愛情は要らないんです、っていう一番わかりやすい表現ですから、セックスを拒否するなら離婚したいという考えは自然だと思っていました。私なら、愛情が無ければ他の部分がどんなに優れていたって夫婦はできません。私は、｢あなたの愛情は要りません。でも結婚は維持したい｣という方のほうが不思議でなりません。
それに、セックス「だけ」はしないけど(ハグやキスはする？）、他のことで愛情表現しているし仲良しなんていう回りくどい関係も不思議です。



なんというか、お互いに思いやりのないご夫婦が多いのですね。関係を維持するために、奥様に嫌われない体型を維持しようとか、ご主人の(男性の）性を理解して歩み寄ろうとか、お互いの妥協できる点を考えるために話し合ったりしないのですね。｢相手の態度が悪いから｣なんておっしゃる方はご自分自身を「その程度の男性(女性）としか結婚できなかったその程度の女(男）｣とおっしゃっているに等しいと思うんですけど。



まあでも、私の住んでいた国は離婚率が高く結婚の約半数が離婚に終わっています。
愛情が無くても結婚を維持できる人が多い方が、子どもにとっては幸せな社会かもしれませんね。

外国と日本を比べていらっしゃいますが、日本独特の夫婦観、家族観があるのではと思います。
いいか悪いかは別として、夫と妻であるより、父と母になってしまうのです。
互いを、お父さん、お母さんと呼び合い、夫を母親のように世話する妻、妻に母親のような世話を求める夫もいます。
夫も妻も子供と同じ家族の一人。
だから性の問題抜きに夫婦を続けられるのです。
日本では、セックスだけが愛情、思いやりと、上の方のように思っている人は少ないんじゃないのかな。
子供を愛するように、夫を愛するなら、セックスが必要不可欠ではないですよね。

家族の一人？
夫を愛するならセックスが必要不可欠ではないですよね。
って

それは夫ではなくただの同居人でしょう。

愛をセックスでしか表現できないという主張が、私にはわかりません。
では、セックスできない人は、好きな人ができても結婚してはいけない？
年を取ったらどうするのかしら。
どちらかが肉体的にだめになったら、結婚は破たんするのかしら。
同時に不能になればいいんですけどね。
結局、どちらかが我慢するか諦めるかですよね。

同居人と言われると下宿人みたいで、愛も関心もない感じですが、
性愛はなくても、一応愛はあるので・・・・
ま、言い訳と思われても仕方がありませんが。

でも、セックスをしないなら夫婦じゃない、というなら、
しなくなった老夫婦はどうなんでしょうか。
夫婦でいる限り、いくつになってもするべきものなのでしょうか。

＞愛をセックスでしか表現できないという主張が、私にはわかりません。

同感です。
セックスは生殖作業または、性欲の発散なので、愛とは関係無いですね。

強姦大好きな犯罪者に愛があるとは思えないし。
愛があっても、子供が１人でいいなら、もうセックスは、必要性はありません。

もし、しつこく迫って来たら、なんて下品なんだろうと思われるだけです。

先月の週間文春の記事に興味深いのがありました。


40代50代どころか、男も女も60代70代80代になっても「性欲」はあって、
このスレと全く同じ状況が展開されているのです。


夫婦で両方求めてうまくいっているご夫婦あり、
どちらかが拒否して欲求不満のご夫婦あり、
加齢から男女ともにパートナーの欲求に答えられなくて悩むご夫婦あり。


さらに、パートナーの死、病気、男性機能不全や女性の分泌不足による性交痛など、
老齢なればこその悩みも増え、添いとげてなお複雑化するようです。


そう考えると、EDU世代の夫婦生活の悩みはまだまだ折り返し地点だな・・と。
せっかく夫婦になったのですから、こういうことも協力し合って、
いつまでも若々しいカップルでいたいですね。

別スレにあった
>節句'sは家庭に持ち込まない
は、大昔にタモリが夜の番組でよく言ってたフレーズですが
私も最近何となくそう思うところ多いです。

妻も家族になって久しいので、身内意識になったのか、
実母や娘にそう感じないのと同じように、全くそう言った
意識を持たないで長年過ごしています。

欧米の様に
>常にあなたを愛していると
いう意識を持って接していくのは、重たいし面倒臭くてやって
られませんよ。むしろ、愛情だけで結ばれている不安定さ加減
もイヤですから。生活基盤を共に築いている大事な構成メンバ
という思いで十分です、私の場合。

>懸命に関係を維持する努力
なんて冗談じゃありません。どっかでラクができると思うから
結婚したのであって、そうじゃなければ、きっとしなかったと
思います。時代や地域が違えば、私はできなかったのでしょう
けど。

>家庭に持ち込まない
が、家での食事に飽きたので、たまの外食と同じ感覚だという
と怒られるでしょうが、そんなに大問題だとは思いたくありま
せん。

>愛情が無くても結婚を維持できる人
愛情がないということではありません。まぁ愛情とは何なのか
と言い出すと一人一人、意識や表現が違うんでしょうけど、
愛情だけで結ばれているから離婚率が高くなるのだとは思って
います。極端に言うと、欧米の感覚は、私に言わせれば、肉体
だけでつながっているバカップルがスグに別れちまう延長線上
にあるように思えますが。