終の住処は義実家

＞息子さんをお持ちのお母様方、こんな鬼嫁に出会わないことを祈りましょう(笑)

自分みたいな鬼姑を避けるように注意しましょう、と教えて下さって有難う(笑)
というか、すでに息子さんのお嫁さんに避けられてるのですね？

九州のどのあたりでしょうか？
せめて県庁所在地や空港に近い所だったら、ご実家や、
お子さん達が今後も住むであろう首都圏との往き来も容易そうですが、
後半生に地方へ、しかも自分達で不動産を得なかったからと、
都落ちのように義実家へ転がり込むのは余りにも辛すぎませんか？

第一、ご主人の独りよがりではないのですか？
もしかしたら兄姉にもそれぞれ胸算用があって、弟が実家を占拠するとなったら、
嫁がけしかけたのでは？ なんという強欲嫁だ！ なんて事になりませんか？

先にも提案された方がいましたが、義兄姉にスレ主さんから先に極秘で話しができて、
ご主人が動こうとした時に「ちょっとそれは違うんじゃないか？勝手に住まわれては困る」と
２人から言って貰えたらラッキーですね。

なるほど。
外堀から攻める方法。
義兄姉の相続欲を煽るとは。
知能戦略ですね。

喧嘩になっても不機嫌になっても離婚するぞと凄まれても、ご主人の実家には行かないと強く言い続けるしかありません。
一生賃貸でも構わないので両方の実家の真ん中に住みたいと言い続けるのです。
嫌がる人を無理に連れていくことなどできませんから。

それでDVになったり、本当に離婚しようとしたら、弁護士に相談しましょう。
女性側には何ら落ち度がないので財産分与できます。

同じく転勤族です。我が家の場合は海外ですが。50代で持ち家なしです。日本では会社から補助有りでずっと狭い賃貸マンションに住んできました。現在もそうです。結婚後引っ越し12回です。
スレ主さんの気持ち、本当によくわかります。
ご主人の実家で親戚に囲まれて住むことも勿論ですが、それ以前に、この年齢にもなって持ち家、マンションもなく未だ根無し草であるとが虚しいのではないですか？
これまで夫の仕事について回って新しい環境で頑張ってきたから、そろそろ自分のお城を構えて、、と思っていたところのご主人の言葉。本当に悲しくなるとおもいます。

私の場合、住宅手当に甘んじて持ち家の購入になかなか重い腰を上げない主人と何度も口論してきました。最近ですが、もしかして定年後に実家に帰ろうとしてないよね？と釘を刺したところ、それは無いよ、と言ったので安心はしましたが、未だ購入には無関心です。
なので、じゃあ、私に貯金の半分を下さい、それで私が住めるくらいのマンションを買って自分で住みますから、とまで言いました。
脅しでは無いですが、それ位の気持ちなんだということを伝えたかったのです。

住宅手当があるなんて恵まれてるし、お金も貯まるしいいじゃないと思われるかもしれませんが、何度もの引っ越しのために色々と犠牲にしてきたものが沢山あります。
そろそろ落ち着きたいと思っていた矢先のご主人の言葉。心中お察しします。
私だったら別居です。

提案頂いた中に義姉に相談がありましたが、実際には相談は難しいと思いつつ、これまでにも私から相談してみると夫に言う事がありました。（義実家に戻る内容ではありません）
するならすれば良い。
そのことで夫の実家が揉める事になったら責任を取れるな？と言う人です。

介護や財産について切り離して考えられないことはわかっていますが、介護が必要になれば施設に入ると義母は以前よりいっていますし、財産については私は興味もありません。

義姉は既に舅姑を看取っています。
義母も義姉もとても優しい人です。
一緒に住めばストレスもあるとは思いますが、毛嫌いしているわけでは無いです。

家さえ準備しようとしない夫の思考に心底がっかりですし、お墓も先祖代々のお墓に入れてもらおうか、と悪い冗談にしか聞こえない、常識はずれなことをいったりします。

貯蓄が全くないなら諦めもつきます。
現金を握りしめて最期を迎えたい人なのかもしれません。
子供達に残ると思えば良いのでしょうか。
お金を残すより、実家の思い出を作ってあげたかった。

発想の転換が必要と、持家でなければと言う思考も捨てようと思いますが、考えてみたら家だけでなく、何もかもが夫にとっては無駄な出費なのだろうと気付き、私にとっては残念な伴侶だったのだと言う思いに行き着きました。

数年後までに説得出来るかわかりませんが、自分が何を最優先するのか覚悟を決めておくつもりです。

＞たいていの夫婦は、結婚時に
＞「将来あなたの親と同居や介護はありえない。」
＞「転勤は一人で行って下さい。嫌なら他の人を探してね。」
＞というような約束をしていますよ。

こんなこと約束する方が少数派でしょう。
夫婦仲も、ギクシャクするだろうし。
なんか、冷めきった結婚ですね。
参考にならない意見だと思います。

＞たいていの夫婦は、結婚時に
＞「将来あなたの親と同居や介護はありえない。」
＞「転勤は一人で行って下さい。嫌なら他の人を探してね。」
＞というような約束をしていますよ。

本当に。こんな約束をしている夫婦なんて聞いたことありません。
こんなこと強要して結婚してたら、逆に慰謝料ものです。
旦那さんを人としてみていない。
貴方のATMじゃないんですよ！