お前らにいくら金がかかってるんだ！と怒る夫

実は私ものらりくらり・・・というかどこか他人事みたいだと感じていました。

親の言うとおりにして勉強して「良い成績「良い大学」だったけど不満いっぱいで感謝なんてしてないと言い切る。
夫と姑さんの言う通り子供を受験させ、子供の成績が伸び悩んでいることを叱咤する夫に対しても不満しかない。でも「話し合いは望めない」と戦線離脱して不満だけを膨らませている。

そこに自分の意思のために何かをしようとした形跡が全く見えません。
スレ主様は今の状況の中で、一番大事にしたいのは誰ですか。そのために何をしますか？

申し訳ないけど、スレ主さんのご両親の子育ては失敗なのだと思います。

たくさん勉強させて旧帝大に行かせても、本人の意思ではなかったため満足することもなく、またご両親のようにスレ主さんの意思を無視するようなお相手と結婚。つまり、優秀なロボットを製造しただけ。
お金に貪欲なお金がない家庭も罪だなと思います。

子供を産んで育てるのは母親だけど子供は自分だけのものじゃない。
夫や夫の実家の意見も聞いたり文句を言われたら素直に聞く耳を持たなければならないですね。
でもこと子供のことになると一生懸命になりすぎて一概になる母親は多いです。
うちも夫は何にもしないけど口だけは出してくるのでストレスMAXになりますが、冷静になってみると言われてることは正しいことだったりします。
母親はどうしても子供の気持ちや立場を一番に考えて主観的になりすぎ。
ご主人様が子供たちにお金をかけて人並み以上の教育を受けさせてあげてることを分からせようとするのは強ち間違っていることではないですよ。

のらりくらりという言葉ですが、勉強の出来のことではないですよ。
親に感謝せずに当たり前と思っている態度のことを言いました。

言っていいと思いますけど。お金の話。
親がせっかくレール敷いてくれようとしてるのにそれを拒否して全然勉強せず後悔するのは大きくなった息子サン。
荒れた公立中学や低レベルな私立でいじめられて後悔するのは息子さんなんですから。
MARCHすら行けず後悔するのも息子さんですしね。

自分の意思で何かを決めた経験が乏しいのだと思います。育った環境で、言っても受け入れられたことが少ないし、言っても痛烈な否定・批判→人格否定を受けたので、自分で考えることを放棄してきた。

なので、みなさんから見たらのらりくらりとも見えるのでしょうね。はっきり言ったらいいじゃない、じゃあ辞めたらいいじゃない　ごもっともです。

ことの根源は生育環境にありますが、子供って親が言うことに従わないと基本生きていけませんよね？なので、大学までの人生に関しては私に非はないと思います。そこまでは、自分の人生は「他人事」だったわけですから。でもそれはそうするほかなかったです

夫自身も、あまりいい環境で育てられたのではないな、と折々感じています。
つまり、「親の言うことが絶対」と育てられた、決定意思のない精神的に未熟な人間ふたりが家庭を築いたということになります。

皆さんのご意見で自分のことが見えてきました。

小学生に将来の事やお金の事を話してもピンと来ないのではないでしょうか?
とても大人びた賢いお子さんならわかると思いますけど・・・

思うに、お子さんの周囲に尊敬できるような大人の方がいないのではないかしら?
だから将来の事もピンとこないし、親への感謝の念もないのでは?
本当に親が子供のためを思って行動や発言をしていたら、子供は素直にその期待に応えようと思うはずです。
本来、子供は親の事が大好きなはずですから。

私は夫と子供との接点をとことん減らしました。

最初は偏差値表や通知表も見せていましたが、
ばかばかしくなり、どの子の結果もみせていません。
土日は夫は遊びに行く時は、家で勉強。夫が家にいるなら
学校見学や博物館めぐりで子供を連れ出す。
平日きちんと勉強しておけば、５年までなら少々は大丈夫です。
勉強しないといけない時は、移動式の小さなちゃぶ台で夫のいない部屋に移動して勉強。
家庭教師なんかだとマンションの集会所を借りてやっている人もいます。

平日は、朝は夫だけ送り出して、すぐ子供を起こす。
夜は夫がお風呂やご飯食べているうちに寝室にさっと移動する。
寝室でごろごろしながらテキスト読んだりしておく。

わざわざ、夫の鬱憤晴らしに子供を使うことありません。
学校はスレヌシさんがまず見に行って、気に入ったら子供にも見せて
母子で気に入ったら、勝手に出願したらいいんですよ。
そこしか受からなかったら、後で喚いてもどうも出来ませんしね。

とはいえ、スレヌシさんもお子様もさほど中学受験したくないのであれば、
さっさと辞めてしまっていいと思います。
辞めてしまえば、ご主人もだんだん静かになるでしょう。

夫に子供を接触させないさんのような育て方をしても、それが子供にとって理想的かどうかはわからないんですよね。
そこが難しいところ。

その方法は、子供にとって理想的なのではなく、夫に子供を接触させないさんにとって理想的なだけで、自己満足なのかもしれません。

ダメな親を見ると、それを反面教師として子供がよくなるケースもあります。
臭いものに蓋をしない方が、いい場合もあるのです。

ただし、どちらがいい、正しいということではなく、「人間万事塞翁が馬」というだけのことですけれど。
人間の人生って、何が幸いするかわかりません。本当に。