弟夫婦の離婚

弟と母の同居はさせたくないということですが
ということはお母様の介護等は義妹さんに期待していたということでしょうか？
まして、弟さんの再婚を考える時期が遅くなるとは
離婚は弟さんの身から出た錆ですよね？
義妹さんだって、ずっと家事と子育てに終われ
今から自分１人で生きていくのは、女性では既に遅い年齢ですよ。
結局は肉親の心配しかしておられないようにお見受けします。

お母様は現在、お元気でらっしゃるのなら
尚更、同居なんて嫁の立場からすると嫌なものですよ。
スープの冷めない距離でお互い行き来するのがいいのでは？と思います。
実際に助けが必要になってから、同居等のことを考えても遅くないと思います。
お母様も同居を望んでおられるのでしょうか？
私の母などは、元気なうちは自分達で！と言います。
お嫁さんに気を使うのが嫌らしいです。

お母様の件はスレ主様と弟様の問題です
それと同じ気持ちを義妹に求めるから、話がこんな風になったのでしょう。
弟さんは義妹さんにお願いする立場ではだったのではないですか？
長男が同居は当然だ！介護するのは当然だ。
そのお気持ちから改める必要があると思います。
義妹さんにだって、選ぶ権利があるはずです。

ご主人の実家には、同居の件は話されましたか？
相手の立場・親のこと（義妹と夫）も考えて見てください

同居しています。


今は、弟が主たる働き手ですから、介護保険でかなりのレベルまで面倒みてくれます。
お掃除（弟の自室以外：といってもマンションなので、他全部ということになります）、
洗濯、買い物、通院の世話・・・・


それでも、弟は、ヘルパーさんがきてくれる日以外の掃除機、
風呂場の掃除、週一度の買い物、急な病気のときの手配など
仕事以外のことで大変です。


私は、車で二時間以上かかるため、週一度の里帰り（日帰り）が精一杯です。


スレ主さん。
こういうことを言うのは、気が引けるのですが、
同じ苦しみを持つ者からひとこと。


全部、看ようと思わないほうが絶対いいです。
そして、出来うる限り、お母様（特にお元気ならば）、お一人暮らしがベターです。
なぜなら、
介護できる人員や条件が『整わない』人間ほど介護保険は手厚い！からです。


実際の介護は、「親孝行」レベルの気持ちでは到底持ちません。
不可能です。
親孝行の気持ちは、できるだけ「通い」で表現し、尽くすほうが絶対にいいです。


弟さんも、お嫁さんに甘えたのではないでしょうか？
実際、介護することとなったら、弟さんではなく、お嫁さんが苦労するのに、です。


スレ主さんも、
ご主人の了解があるとはいえ、お母様を引き取られるとしますよね？
やはり、それは、「スレ主さんのお母様＊だけ＊」を手厚く介護することに
ほかなりません。
ご主人にもご両親おられるかもしれないし、
同じく、義妹さんんにも大切な親がおられるのですよ。


色々話し合った結果、引き取ることにはなったとしても、
そのときは、それ以上に相手方の親御さんを手厚くする必要があるのです。


辛口で申し訳ないのですが、
簡単に、甘い考えで動くと苦労しますよ。


弟さんの失敗もそこが原因ではないでしょうか？
自分の母。そのことばかりを考えてきたのではないでしょうか？


そして、弟さんの離婚の件。
スレ主さんは、「お母様の今後」という観点でのみ婚姻の継続を願っておられるのですね。
これは、お嫁さんにしたら、酷い話です。
普通、周囲から離婚を反対する場合、
第一の理由は、子どものことですよ。たとえ、成人していても。
余計なことはしないほうがまだ、元鞘におさまる可能性が高いでしょう。

弟さんご夫婦には成人したお子さんがいらっしゃるのですから、
今までのご夫婦の経過も見てきたでしょう。
必要があれば間に入るのは　もうお子さんに出来る事でしょう。

私も義両親の手前もあり実両親の傍で暮らす事すら出来ません。
元気なうちは、お互いの家庭のためにも、自立していた方が良いと思っています。

皆さん元気なんですから、スレ主さんも頑張りましょう。

スレ主さんは、自分の身内のことしか考えていないんですね。
そのために、周りが合わせてくれるのが当たり前と思っていませんか？
　
ご自分はご主人のご両親に建ててもらった家に住み、お母様を引き取って、
弟ではなく弟夫婦と協力しながら看て行ってあげたいなんて、
私が嫁でも出て行きます。
どうしてそんな身勝手な意見を人に押し付けられるのでしょうか。
その為に、義妹さんに離婚を思い直してほしいなんて、利己的もいいとこですよ。

　
どなたかも書いていらっしゃいましたが、弟さんが引き取るのは姉として嫌だとか・・・
義妹さんが看るのが当たり前と思っていらっしゃるんですね。
なぜ？
弟さんが男だから？

　
理解できません。

スレ主です。
私の上手く状況をご説明できないために、いろいろとお分かりいただけない部分が
よんでくださった方に不快なお気持ちをさせたようで、申し訳ありません。


たしかに、私の書き込みは「実家の母」のことだけを考えた鬼姑のようですね。
ただ、本当に母には苦労をかけたので、私も弟もそのコンプレックスが強いのは、
事実です。


父が早くに亡くなり、母が事業を受け継いで私達姉弟を育てました。
私達姉弟が結婚してそれぞれに独立した後に、いろいろな不運が重なり、
住んだ家も人手に渡り、信じてきた人にもだまされ、母はほとんどの財産を失いました。
今は、年金と小さな商売を営み、近県にひとりで借家住まいをしております。


けれど、私達を育ててくれたときには、十分な教育を施し、
それぞれが結婚独立する際には、将来の自宅購入資金にと、
結構な持参金を用意してくれたのです。
とくに、結婚も出産も早かった弟の家庭は、それ以外にもかなりの間、
母に生活を頼っていました。


でも、だからといって、老後に義妹に面倒をみてくれと思っていたわけではないのです。
ただ、元気なうちに賑やかな家族の味を味合わせてあげたい、と。


とはいえ、義妹にとっては、他人のいえのことだったのでしょうね。


私は、主人の両親に様々な面でとても感謝しています。
だから、離れていてもいつも義両親のことを気にかけていますし、連絡も欠かしません。
二人とも健康ですが、寂しくしていないかと、なるべくたずねる様にしています。
同居していないからいえる言葉かもしれませんが、実母と同じくらい大切な存在です。


私が感じるような義親への思いを、義妹は感じる事が出来なかった・・・
「結婚してちっとも恵まれなかった」という言葉が全てだったと思います。


親の介護、ではなく、家族・親戚としてこれからも頼りあっていけると思っていたけれど、
いろいろなことが知らずに義妹を苦しめていた事を、後悔しています。

＞私達を育ててくれたときには、十分な教育を施し、 それぞれが結婚独立する際には、将来の自宅＞購入資金にと、 結構な持参金を用意してくれたのです。
＞とくに、結婚も出産も早かった弟の家庭は、それ以外にもかなりの間、 母に生活を頼っていまし＞た。

お母様のご苦労をご存知なのですから、お母様に幸せになって欲しい気持ちよくわかります。

炎暑様のご夫婦も弟さまのご夫婦も実お母様からの相当の援助を受けてらっしゃったのですね。
炎暑様はその持参金を住宅購入の際に共有名義として使われましたか？
（炎暑様のお住まいは共有名義でしょうか？）
こういう事はまとまったお金できちんと権利を表せると状況も違うかもしれませんね。

私達は主人の実家から住宅購入の際に援助を受けましたが、
主人の両親も高齢となり、住みやすい住宅に転居しました。
それを機会に援助資金は返却する事になりました。
（主人の両親からも老後の資金に当てたいから返して欲しいと言われました）

お母様は一人で生活出来、資金的に援助が必要だというのならば、
お母様に炎暑様と弟様とで一定のお金を送金する。
どちらかの近くへ転居してもらい家賃を分担する。
こんな方法も考えられます。

ご主人のご両親も援助してあげたお金を先々返してと言われる可能性もあるかもしれません。

これからは少子高齢化ですから、こういう問題は多くなりますね。

スレ主さんや弟さんのお母様への思いが、義妹さんに強く重く感じられたのではないでしょうか。
自分よりお母さまを大事に考えているようで、大事にしてあげようという気も失せたのではないでしょうか。
感謝も気持ちがあっても、自分の夫があまりお母様よりだと分かると嫌なものですよ。
苦労して育ててもらったのはスレ主さんたち姉弟で、義妹さんではないんですから、同じように尽くしてあげましょうよって言われても、負担ですよね。
だって、なんだかんだいって女に負担がくるでしょう？
スレ主さんもそういう考えの方（女が看るべき）のようですし。　


折角大事にしてくださっているご主人のご両親だって、まだ元気なのに近県に住む嫁の母親を同居させること、どう思っていらっしゃるんでしょうね。
　

私なんて両親も遠いので、近県で何かあったらすぐ行ってあげられるというだけで、ものすごく羨ましいですけどね。