身勝手すぎませんか・・・

＞そんな親の姿を子供たちにも見せたくないし。

子供が知ることは全くないですね。
何が起きても子供には言わないし。
そんなくだらない事をわざわざ教える必要もない。

＞スレ主さんの知らないところでご主人は、妹さんと
連絡を取り合っていますよ。きっと。

なぜ、そう断言してるんですか？
不思議です。
根拠は？説明して下さいよ。

夫はそんなコソコソした真似しないし、今後どうするかも私に話してます。

昨日のコメントにも夫の姉妹（だったか）配慮してくれうまくいってるけど
もし、私と同じ立場になれば、ご主人に全て任せ自分は関わらないという方がいらっしゃいました。
何も問題なくても夫の親戚は夫が対応。
今はそう考える人は多いと思います。

私は何もしない。
夫も見棄てないけどムリなお願いはきかない。
ただ、それだけ。

スレ主さんと同じ状況だったら、私ももやもやしそうです。
でも、夫にとっては血のつながって妹と甥っこ・・・
母親の立場として、自分の娘と息子が助け合ってほしいとは思う。
ただ、お嫁さんであるスレ主さんの立場としては、いい大人なんだからちゃんと自立してほしいと思うよね。そりゃそうだ。
冷たくあたると自分が罪悪感に苦しむから、距離感を保って、関わらず、金銭的援助をするような話になったら社会福祉を頼るようにすることと、常日頃から夫とコミュニケーションを取っておくことが大切だと思います。夫もまた、抱え込みすぎて、妻（スレ主さん）にきつくあたられると、板挟みで病むと思う。

私もスレ主さんと同じ立場だったらモヤッとすると思うし、これまでの経緯を考えて、もう片足突っ込んでる自分たちの老後に悪影響及ぼすのでは？という不安要素を排除したい気持ちも分かりますよ。
そんな状況を愚痴りたかっただけなのよね。
でも、スレタイにもなっている「身勝手過ぎませんか？」というスレ主さんの問いかけに対して、そうは思わないというレスに噛み付いて、あくまでも自分の正当性を主張するのもちょっと大人げないんじゃない？
それに御主人はスレ主さんの気持ちを最大限尊重しているようだし、これからもなるべく関わらない方針な訳でしょ？
その上何を望んでいるのでしょう？
スレ主さんにとっては絶縁したい煩わしい義妹でも、御主人にとっては（迷惑かけられてはいても）大切な血の繋がった妹なんだから、その気持ちまでどうこう言うのはちょっと違うんじゃない？
スレ主さんが自分の主張をすればするほど、なんだか承認欲求の強い、冷たい人だな～と思えてくるので、自分に賛同してくれる意見もある程度得られたのなら、スレを〆た方がご自身の精神衛生上もよいのでは？思いますが。

そうなんです。
まだ何も起こってませんが…

＞距離感を保って、関わらず、金銭的援助をするような話になったら社会福祉を頼るようにすること

全くこの心配も無いわけでは無い。
母親まで亡くなったら、とか
母親が病気で働けなくなったら、とか。

30過ぎて、今まで正社員で働いた事もなく、バイトの転職を繰り返している。
それでもいつか明るい未来が開けるのでしょうか。

母親も70過ぎまでパートして息子のバイト代と（多くはない）年金があれば生活費位はどうにかなるでしょう。

義妹も｢もし自分に何かあったら頼りになるのはお兄ちゃんだけ｣と考えての転居だと思います。
でも、前のコメントにもありましたが順番は分からない。

それから、甥っ子だから無条件で可愛いなんて夫も思ってないと思いますよ。
詳しい事は妹もモゴモゴして答えないし。

私が死んだら息子の事をよろしくってことかと。きっとご主人も気軽に「わかったよ」なんて答えたことが過去にあったかも。
息子さんに精神疾患があるとしたら、ご主人が1番身近な血縁になりますから、まぁ順当ですね。
　

何十年と義妹に警戒しザワついて、これから先のまだ起きてないことを妄想の上で決めつけて警戒しザワつき生きる。
今まで散々ザワついたけど、スレ主個人を見れば結局なにひとつ金銭と労力出さず済んでるので、そろそろ無駄かつ過度なお悩みと気づいたらどうでしょ？
ご主人だって面倒になりたくないから色々うまく立ち回って、スレ主に迷惑かけないようやってくれ全て未遂に終わらせてくれてますよね。
これからもそうですから、無駄な悩みをせず楽しく生きたらどうですか？
↓結局いままでもこれからも
「私は何もしない。
夫も見棄てないけどムリなお願いはきかない。
ただ、それだけ。」
なんら騒ぐことないのでは？

具体的なことが出来なくとも家族の支えになるorなりたいのが家族ですよね。
義妹家族の件はご主人の悩みの種でしょう。そして妻の嫌悪は不変であり自分（夫）の気持ちを支えてくれる期待は無いでしょう。
スレ主が義妹を嫌悪するのが唯一の生きる活力なら止めませんが、そのパワーをご主人へ「私を大事にしてくれる頼れる夫♡感謝感謝」に変えたほうが楽しくなりそうです。
スレの書き込みに煽りを感じたのか、だんだんとスレ主の語気が荒くなってきてるのが気になります。

スレ主さんは最初から考えは決まってる。ご主人とも考えが一致していてなんら問題もない
近くに越してきてモヤモヤします。というのであれば分かりますの声で溢れたのかもしれませんが、その他のことを語る事もなく身勝手すぎませんか？というのでそれにたいしては別にどこに住もうが人に迷惑をかけていないならいいのでは？という意見もあって当たり前だと思うけどそういう意見は一切受け入れず攻撃的になる。考えは最初から決まってるのに自分でスレ立てて気に入らない意見は聞く耳も持たず攻撃的になって余計イライラしませんか？

レスしてくれる人は自分の兄妹関係や子供たちの関係を見ながらのきっとご主人が陰で相談にのっているのでは？と言ってもそんなことはありませんとピシャリ

では何故スレを立てたのですか？
まずは愚痴スレではなく、身勝手すぎませんか？とスレを立てた理由を答えてください。