熟年離婚

財産分与しっかりやってください
あちらから切り出したのだから、配分多く。他に女性はいない？
悔しいのは解るけど、この男は頭も心も末期癌で面倒みるのは真っ平と思って断捨離。
産むだけでも大変なのに、仕事もさせといて育児や家事を丸投げ。
何がキャリアアップだよ。
世間体とか気にしてもね、他人は思うほど気にしてないから。
立派に子育て終わってるなら、仕事辞めても高級シッターとかできそう。

>でも、夫に先に言われたことに不快さを感じている。

感情とこれからの処理は切り離した方がいいですよ。

>結婚、育児、家事ほぼ全てワンオペでやってきた。子供も立派に育ち自立した。これまで、私は子供に不自由させたくなく、子供中心の生活を優先させてきた。
>子供も旦那も生活する上で、全てが自動的に整っているから何不自由なく生活できていたと思う

感情抜きに事実をすべてを整理して家計への寄与を大きくすることを考えるといいですよ。
割れた花瓶はもう元には戻らないのです。
花瓶を割った人には相応の代償を払ってもらいましょう。

ご助言ありがとうございます。
事実を整理し代償を支払ってもらうこと考えています。しかし、今はどうしても心がついていきません。
考えうようとすると吐き気がでてきます。夜眠れなくなります。

10年前以上に一度離婚を考えたタイミングがあります。一方的に「未来が見えない」「無視をされ続けた」「酒を飲まないと眠れなくなった」など言われました。当時はそのような精神状態に陥れてしまった私が悪いと思い再生を試みました。でも、今考えると１０年前も私は１日を生きていくことに精一杯で当時の状況を冷静に考えることが出来なった。でも旦那は、仕事と時々数えるくらいの育児参加しかしていなかったからそんなことを考える余裕があったのだと思います。

今もそうです。
私は今も仕事や今後のことを考えながら、家事は手を抜かずやっているけれども、旦那は仕事や趣味しかしていないわけだから、考える余裕も調べる時間も十分にある。

子供が生まれてから巣立って20年以上、事実を書きだしたいけど、必死に過ごした分、記憶も曖昧。どこから何をどうしたら良いか分からない。

離婚することはどうでもいい。その労力やエネルギーがどうしても捻出できない。
今のこの状況に離婚に向けた労力をプラスしたら自分は多分壊れてしまう。
じゃあいつ？となるし、長引かせることはいいと思わない。
でも今無理して何かをすることは、旦那のためにはなるかもしれないけど、私のためにはならない。
何もしてくれなかった人に、自分を犠牲にした労力、エネルギーを費やす必要があるのか。
いつかは分からないけど、自分のタイミングで自分から動くことはだめなのでしょうか。

最初に投稿した者です
離婚はエネルギーを使うと聞きます。
今の貴方はいろいろな想いと現在の事(仕事や家事）、これからの事で心身潰れそうです。
そうしたのはご主人です。
今までの苦労や離婚を突きつけられた貴方の気持ちをぶつける時間はありませんか？言いたいことは言う。
今は気持ちが追い付かないから、直ぐには動けないのは当たり前。
貴方の気持ちや言い分に対しご主人が何て言うのか？しっかり録音してください。
そして、家事も最低限、まずは家庭内別居、食事も洗濯も自分だけでいいです。気分転換に最近は1人外食できるところも多いですよ。
納得できるようにしてくれるまでは、印鑑も押さないでいいです。
急かされたら何か急ぐ理由あるんですか？でいいです。
心身エネルギー回復まで、自分ファースト。
メンタルクリニックに行くなら領収証もまとめておいてください。

>事実を整理し代償を支払ってもらうこと考えています。しかし、今はどうしても心がついていきません。
考えうようとすると吐き気がでてきます。夜眠れなくなります。

おそらくけじめをつけないかぎりはその症状はなくならないでしょう。
無理をするのはよくないですが、でもいつかはけじめをつけないとスレ主さんのこころは少しずつ怒りに侵食されていくような気がします。

>一方的に「未来が見えない」「無視をされ続けた」「酒を飲まないと眠れなくなった」など言われました。当時はそのような精神状態に陥れてしまった私が悪いと思い再生を試みました。

罪悪感を相手に植え付ける人は卑怯な人です。酒を飲まないと眠れなくなった、と言う言葉に責任を感じるのではなく、自業自得だよ＂ざまぁ＂ぐらいに考えると楽ですよ。未来が見えないのは妻に家事育児のほとんどを押し付けた当然の結果ではないかと。

>私は今も仕事や今後のことを考えながら、家事は手を抜かずやっているけれども、旦那は仕事や趣味しかしていないわけだから、考える余裕も調べる時間も十分にある。

夫が手伝わないならば家事の手を抜いてもいいのでは？

>子供が生まれてから巣立って20年以上、事実を書きだしたいけど、必死に過ごした分、記憶も曖昧。どこから何をどうしたら良いか分からない。

覚えている分だけでも無理のない範囲で書き出してみるのはどうでしょう。過去にけじめをつけるためにも。

>離婚することはどうでもいい。その労力やエネルギーがどうしても捻出できない。
今のこの状況に離婚に向けた労力をプラスしたら自分は多分壊れてしまう。

こころがエネルギー切れになりそうならば精神科医や離婚協議に強い弁護士というプロの力を借りればよいかも。

>でも今無理して何かをすることは、旦那のためにはなるかもしれないけど、私のためにはならない。
何もしてくれなかった人に、自分を犠牲にした労力、エネルギーを費やす必要があるのか。

スレ主さん自身のためにけじめをつける、それが夫のためになるか否かは関係ないということで。

最初にレスされた方とHNが被っていることに気がつきました。
わかりにくくなりごめんなさい。

前の回答者さんも書かれているけど、状況をしっかりと把握した方がいいですよ。
あなたが全て家事を担っていたのなら、還暦近くで離婚するメリットは相手にない。
だから調査すると。

また、真剣な離婚となったら、婚姻期間中の収入や習得した不動産も共有財産と認定されることが多く、それを理解していない男性は多かったです。