海外駐在中の夫の本気の恋｜掲示板スレッド

八方塞りですね。スレ主様の心中お察し申し上げます。
旦那さんはまた彼女にご執心なようですね。
異国の地で、壊れていくスレ主様を黙って見ていられません。
ご主人は好きな事をしているのに、何故スレ主様だけが両方の
お母様に我慢して欲しいと言われているのか、よく解かりません。
お姑さんは、息子は日本に戻ってくれば、また元のサヤに
収まる・・という風に安易に考えているのでしょうか？
スレ主様は元にもどれるのですか？もう感情が麻痺していると
書いてあるのを読んで、とても心配です。
ご主人が、子供に優しいのはいいと思いますが、それ以上の犠牲を
払って子育てしているのは、スレ主様ですよ？
浮気をして、生活費を減らされて、尚且つ祖母達から我慢しろと言われ、
日本には帰れない・・これではおかしくならない方がどうかしてます。
感情的に書きなぐってしまいましたが、不快な表現があったらごめんなさい。
とにかく少しでもお元気になられることを、お祈りしています。

今日、初めてこのレスを読ませていただきました。
スレ主様は何ヶ月も、本当にお辛い思いをされたのですね。


離婚や帰国を勧めるレスがたくさんありましたが、私はご親戚の方々がおっしゃるように、離婚はせず現地におられる方が良いと思います。


きっとご主人にまだ思いがあるからスレ主様は苦しいのだと思いますが、せっかく感覚が麻痺してきたのだから、もっと上の境地に立って下さい。
2世代前の女性のように「旦那さんはまた2号さんのところへいってはるし～今日は店屋モンでもとりまひょか～」みたいな‥。


離婚は奥様が誰かと恋をして、夫が要らなくなった時まで待ってください。
妻の権利は大きいです。自分から捨てる必要はありません。ましてお子様も小さいですしあらゆる場面で父親は必要だと思います。

悩まないで忘れましょう。
夫の世話をしなくていい分、楽じゃないですか。
折角の海外生活をしょうもない男に振り回されないで楽しみましょうよ。


彼の方がたぶん愛人に振られると思います。
その娘が就職して世間が広がってきたのならいつかは、自分は何でこんな妻帯者のおっさんと不倫しているんだろう‥と気づくはずです。


馬鹿な男のことで気を揉むのは損です。
ご自分とお子様のために、楽しく毎日をお過ごしください。

スレ主さん。まずは食べましょう。
力が欲しい時には根菜とお米ですよ。その際に念じて下さい。
「どうか私達の身体の中で力になって下さいね」と感謝の気持ちを込めて、
おいしいお料理を作って「おいしい」と思える食事をして下さい。

ご主人の事、なるべく考えない様にと言っても無理だと思いますが、まずはご自分を大事にしないと負のオーラが出てしまって、何をやっても上手く行きませんし、魅力も無くなってしまって悪循環になってしまいます。

いざと言う時に何より力になってくれるのは自分自身です。
神は自分の中に居て、全てを見て知っているのです。
体調を崩されてお辛いですよね。でも判りましたよね？
一番大事なのは健康です。これだけはお金では買えません。

女性問題はもちろん辛い事ですが、余命○ケ月と宣告されるよりマシとお考え下さい。生きていれば将来はこれから先、いくらでも変えられますから。
今はまず、健康を取り戻してスレ主さんの自立に向けての準備期間と考えませんか？
結婚生活を続ける事になってもならなくても、仕事を持つ事で余計な事を考えて苦しむ時間が無くなるのはスレ主さんの為になると思います。

なんで誰も力になってくれないの…と泣きたくなるかもしれませんが、スレ主さんにとっての今の環境を考えると離婚は進められないのでしょう。
でも、それは今の環境だからです。

離婚したければ健康になって頭に栄養を十分に与え、自分と子供に有利になる条件を考えれば良いですし、ご主人との生活を両立させたいのならまず、ご主人の胃袋を捕まえましょう。胃袋は正直です。
年を取れば和食になります。腕を磨きましょう。

昔、内田[削除しました]さんが浮気というか本気で家に戻らなかった時、樹木希林さんは半狂乱になって大変だったそうです。
その時に希林さんのお父さんがこう言ったそうです。

「今はあちらが自分の主人の世話をして下さっている。本来、自分がしなければならない事をしてもらって有難いと感謝しなさい」と。
年月が流れ、今も別居はされていても落ち着いた熟年夫婦です。

人からどう見られるかなんて関係ありません。スレ主さんが笑って暮らせる事が一番大事な事です。自分の幸せは自分で掴むからこそ、価値があるのだと思います。無駄な事なんてありません。今の苦しみもいつか自分の底力になってくれるはずです。ここにいる皆さんがあなたを、あなたにとっての幸せを心から応援しています。

私もアジア駐在の経験があり、まるで同じ経験をして、離婚しました。
離婚してよかったデス。子供ももう高校生。就職も５０歳間じかですが、正社員になれました。もし、一緒に暮していたら、精神を病み一生取り返しがつかないことになってしまう。子供さんのためにも、自活する道を早くさがすべきです。
主人はＢ型肝炎になっており、私も移されました。もっと。早く離婚すればよかったです。

そうでなければ、酷なようですが、いっそのこと
「子供が出来たから別れてくれ」と言われる方がいいかもしれませんよ。
あなたに非はない(過失割合は少ない)のだから、
旦那さん側の親戚からとやかくいわれるはずもなく、
慰謝料・養育費はきちんともらってご自分の子供さんをしっかり育てることです。
旦那さんはずるいですよ。子供が可愛いといいながら自分を嫌わないで欲しいだけです。妻の立場からは子供に父親を悪くいえません。
母親だけ悲しませて、そんなのズルイです。


旦那さんは、感染症の心配もありますよ。
そんなもの家庭に持ち込まれても困りますよ。


離婚を反対されている方々の意見も頷けますが、
愛情がなく、旦那さんの姿を見るだけで、自身の内面が損なわれるようなら、
スパッと別々の道に行かれた方がいいのではないかと思います。

前のHNも忘れてしまいましたが

ここまできたら離婚を前提に動かれるしかないのでは？
精神を病む前に何とかして欲しいと思います。

すでに、愛情がないようですが、姿をみて心をかき乱されるタイプは
したたかに離婚の機会を待つという事は難しいのではないかな。

時期的に最も理想的な時期に離婚出来たとしても、精神が病んでいては
再出発もできませんし。
その辺のタフさは人によりけりだと思います。
早めに、離婚してしまって、自分の体と心が健康なうちに再出発を
果たした方が後の為になるパターンではないかと思いました。

「今は子どもが小さいし、両親がそろっていることが子どもにとってベストだと思う。このままの関係を私は黙認して続けていきましょう。」

結局、黙認出来ていない訳ですよね。
とりあえず、気力体力を回復させて、御主人と話し合う時期かと。

ここまで来ると、あなた自身の幸せも考えるべきです。
子どもさんのことは、もちろん大事であるし、両親揃ってというのが
理想なんでしょうが、いい加減ご主人の身勝手な行動も・・・。

父親としての責任は離婚してからでも、果たせるはずです。
男としてどこまでできるか、スレ主さんも見つめなおせるはずです。
子どもさんにとっても、今の生活が普通ではないことは
小さいなりにわかってくるはずです。

お母さん、がんばってというのは酷だとは思いますが
踏ん張ってください！！
少しだけ行動にでる勇気があるのなら、そこからまた少しずつ何かが変わってくるはずです。
現地に上司の方とかはいますか？
本社に言うより、まず上司に相談されるのもいいかと思います。

きっとスレ主さんは離婚出来ないから苦しんでいるのだと思います。
勝手に帰国することも出来ない（許されない）し、これから先の不安もありますから苦しくても今は耐えるしかないという選択肢を選ぶしかないのです。
帰国してしまったら自分の親だけでなく、ご主人の親（姉）からも見放されてしまうのではという不安もあるのかと思います。
もちろん相手の思うツボになるのでは…という不安もあるでしょう。

離婚したとしても実家を頼れない環境はとても辛いものがあると思います。
今、スレ主さんにとって必要な事は離婚に向けてのアドバイスよりも帰国出来るまでの毎日をどう過ごしたら良いのかではないでしょうか。
と思いましたので再度、書き込みさせて頂きます。

スレ主さん。これがもし、逆だったらどうでしょうか。
現地でご主人と正反対の再婚をしたい相手が出来たとして、離婚を申し出たとたんにご主人がすがるように「俺が悪かった。別れないでくれ」となったら…です。
人間、別れたいとなったらとにかく相手に走ろうとする気持ちを邪魔されたく無いはずですよね？
なので今は頭と気持ち（心）を分けて賢くご主人を転がすしかないと思うのです。

例えば「あなたが本気なのは判りました。私も覚悟をしなければならないと思います。あなたにとって離婚が一番の望みならば私は邪魔するつもりもありません。あなたが心から愛せる人と出会えたのは幸せな事だものね…私にとっては悲しい事だけど、それがあなたにとっての幸せならば帰国後に離婚に向けての話し合いを両家の親を交えて進めましょう。でも、せっかく縁があって夫婦になり、子供にも恵まれたのだからお互い、憎しみあって別れるのではなく、幸せの為の離婚に向けて、最後に私と子供にとっての楽しい時間を下さい」とでも言ってみてはいかがでしょうか？

「いろんな後悔やショックもあって、体調を崩してしまったのでせめて生活費は今まで通り渡して欲しい。どうか子供の親権は私に持たせて欲しい。その方があなたに取っても良いと思うから…離婚してからの事は私は何も言うつもりもありませんから、帰国するまではどうか子供たちにとって最後まで大好きなパパで居て下さい。私の事は子供たちの母親として、帰国するまでは家族として暮らして下さい。」とご主人にとって家族が邪魔な存在じゃなく、応援してくれる存在になったらご主人もそこまで冷たくはならない筈です。

体調を崩したり、痩せた姿は今のご主人にとってはマイナスなだけです。
それよりもスレ主さんが健気になった方が効果があると思います。
ご主人だって本当はそんな態度も言葉も言いたくない筈。でも、今は彼女の方が自分を待ってくれる健気な存在ですよね？その健気の上を行きましょう。
自分の勝手な行動を応援してくれる。体調まで崩したのに…の方が、ご主人には響く筈です。

帰国さえすればあなたが言わなくてもあなたが言いたかった事は周りが言ってくれます。
言えば恨まれるだけです。「○○さんを責めないで下さい…私も悪かったんです」とでも言えば嫁としても妻としても健気になれます。

相手の土俵の上に立つから不安になるんだと思います。
ご主人をあなたの土俵に上げて戦って下さい。賢く、健気に…
離婚に向けてまず資格を取りたい。と言えば、全額ポン！と出してくれると思います。
前にも書きました様に最後にスレ主さんが笑えれば良いんですよ。
自信を取り戻して前に進めれば今の地獄からは必ず救われるから、その時にまた考えましょう。その時にはスレ主さんの方がご主人を捨てるかもしれませんよ…＾＾v