子供の前での、夫婦の言い合い｜掲示板スレッド

私にも覚えがあります。
お子さんとおかあさんはとても仲良しのご様子、
おとうさんが疎外感を感じて苛立っているということはありませんか？
夫であるあなたのことも大切に思っていると、
言葉や行動でわかりやすく示してみると事態は改善されるかもしれません。

スレ主さん、結婚６年でよくケンカの不自然さに気づかれましたね。
私は恥ずかしながら２５年間、「何が悪かったのだろう？」「知らない間にイヤなことを言ってしまったのかな？」と
何度も考えてしまいました。
夫に「前におまえが言った！」「前にもそうだったじゃないか！」と言われて
そんな覚えはないけど忘れているのか、と自己嫌悪になるときもありました。
そんな口論（？）のあとは、自分が自分であることがいけないような気持ちになり、
絶望感と虚無感で何をする気もなくなり、涙があふれ、でも子どものためにふつうでいなくては、と心にムチ打って過ごしてきました。
我が家ももちろん子どもの前で一方的に責めてくることが多かったです。（時には暴力も）
そして爆発したあとはまた数ヶ月何事もないので、「あれはなんだったのだろう？」「気のせいだったのかな？」と
もともと人を疑ったり悪いほうに考えたり出来ない私はそのまま日常に流されていっていました。
スレ主さんのだんなさんも何か気に食わないことがあってあなたを責めているのではないのです。
相手を責め傷つけおびえさせ、罪悪感を感じさせることが目的で、子どもの前だろうが関係ないのです。
お子さんの「パパどうしたの？」という言葉がしっかりお父さんの姿を見抜いているように思います。
ふつうのケンカだったら解決するほうにお互い言い合うはずですものね。子どもにもわかるし入る余地があると思います。
なかなか人に言ってもわかってもらえず、自分に何か悪いところがあったのではないかと逆にアドバイスされることも多いと思いますが、
スレ主さんは絶対悪くありません。
自信を持ってお子さんをしっかり育てていってくださいね。

なんか・・・最近の男って、変？と思います。
子供のまま体だけが大人になったような・・
自分の気持ちがコントロールできない男って最低。
すごく権威の意識が強いご主人だと思うのです。
でも、あなたが子供を守れないようでは、子供は傷ついてしまいますので、
「お父さんが怒っちゃったから、外に出て行こうかあ～」と言って、
おでかけして、ご主人を家に１人ぼっちにさせましょう。
あなたも強くなってください。
相手にしては絶対だめです。
あなたの無反応な態度にムカついているんですから、だからといって反応したら、
しめたものとしか思っていません。
子供の目の前で喧嘩だなんて、おとなげない。
あなたの気持ちは正しいと思いますよ。
だけど、暴力は時間の問題のような気がします。
瞬間湯沸かし器みたいなもんで、家に誰もいなくなれば落ち着きますよ。
「夫は大声を出したり床にものを投げつけたりして」についてですが、
完全にＤＶの一種です。
ＩＣレコーダーまたは隠しカメラでその模様を撮っておきましょう。
あなたがピンチの時には役立つでしょう。勿論、内密ですよ。
「暴力は無いですが、子供の前で女房をやりこめているという、夫としての満足？そういう感じなのでしょうか？ 」
そういう男はそういうもんです。
残念ながら、怒られるかもしれませんが、あなたのご主人は頭が弱い方です。
男ならば仕事という土俵で戦ってほしいものです。
仕事ができて、充実しているなら、家族をやりこめようなんて思いません。
男は腕力があり、女のより生まれながら強いものをもっているのです。
女や子供を守るために、男は力をもってうまれているんです。
それなのに、女、子供に吠えるなんて、恥を知れ！といいたい。

うちは結婚９年、もうすぐ１０年目で息子は４歳と２歳がいます。
上の子は早生まれですから多分スレ主さんのお子さんと同学年でしょうか？


私は基本的に子どもの前では「夫をたてる」ことに徹しています。
>例①
>私「それはさ、前に言ったじゃない。」
>夫「聞いてないし、そういう意味だと思わなかった。言われてない！（激怒）」
こういったケースのときに黙っていたら多分ご主人が憤慨するのは無理のないことだと思います。
私なら
「ごめんなさい。伝えたつもりだったけど、私ったら相変わらずコミュニケーション能力低いわね。気をつけるわ」
で〆ます。


>例②
>私　「それについては貴方に謝ったよ・・・。」
>夫「それが謝っている言葉とは、思わなかった。認めない。腹が立つから、一緒に居たくない！（激怒）」
「そうなの・・・。誤ったときに言って欲しかったけど、もう一回謝るわ。ごめんなさい」
と言うでしょう。


夫婦は所詮は元々他人から始まった関係です。
ツーカーで伝わるご夫婦もいますが、すべてのご家庭のご夫婦がそうかというと決してそうではありません。
ご主人には仕事のストレスがあるということもスレ主さんは気づいているではありませんか？
ちなみに私も仕事をしていますから、我が家では「仕事のストレスで」という言い訳は気の毒なことに夫には通用しません。


でもね、女性と男性では基本的に協調性があるのは「女性」です。
一歩引いてご主人を立ててあげてください。
それだけでご主人にとって家庭の居心地が良くなります。
必然的に家族に威嚇する必要もなくなります。


お子さんは男の子ですよね？
余計に気をつけてあげてください。
幼少時代に母親が父親を馬鹿にしていたりすると子どもの心にキズが残ります。
突然ですが「恋愛結婚ですか？」ご主人のどこに引かれてご結婚されたのでしょうか？
ご主人に「素敵」と感じたものがお子さんからも見え隠れしてきたら素敵だと思いませんか？
我が家は知人からの紹介といった「お見合い結婚」のような出会いではありますが、夫の良いところをぱっと５つくらいは今でも言えます。
ですからこそ、息子達には「大きくなったらどんな人になりたい？」と聞いた時に「パパみたいな大人になりたい」と答えられるようになって欲しいと思っています。
上の息子はすでにそうなっていますが・・・。スレ主さんの息子さんはどうですか？
父親を尊敬出来ない息子ほどかわいそうな育ち方はないと思います。
（どんな父親でもとまでは言いませんが、尊敬させられないような父親でしたら私は離婚して子ども達は一人で養いますので・・・）


一歩二歩スレ主さんが妥協してあげるのが、家族全体の幸せに繋がると思いますがいかがでしょうか？
きれい事のようなコメントで不快な気持ちにさせたらごめんなさい。

私は夫をたてることはしません。
きちんと話し合っていかなければ
今うまく納めても、後々どんな関係になるのかと思うと、恐いです。
大声や物を投げる行為は、私も暴力だと思います。
　　　　
子供のいる前では我慢して、子供のいないときに再試合です。
大声を出すのは暴力だということを知らせた上で
お互いの誤解を解いていかないと、夫婦関係は成長しないのではないでしょうか？
うちの主人はとことん話せば、私の気持ちを理解できなくても
「違う人格、違う考え方」として納得してくれます。
　　　

子供が見てるわ、寝てからまた話しましょう、
と言ってもだめですか？
お子様（ご主人にとっては観客？それとも妻子でワンペア？）がいると、
よけいにヒートアップなさるのでしょうか。


私の両親は、一方が外国人でしたので、普段は日本語ですが、
私の前で喧嘩するときは英語でした。
内容が分からないようにと（苦笑）
そんな問題じゃないのに、今考えるとおかしいのですが。
ただ、子供心に
「私に聞かせたくないんだ。私に配慮しているんだ」ということは感じました。
父母の喧嘩はもちろん見たくありませんでしたが、もしかしたら、
両親両方から配慮されていると感じさせてくれたことは、悪くなかったことなのかもしれません。


ご主人には、子供の前ではやめましょうということをぜひお話しなさってみてください。
それを素直に聞き入れられないのであれば、やはりモラルハラスメントの一種かと思います。
お調べになり、ご自分とお子様の心身を守る術を身につけたほうがいいのでは。
御身大切になさってくださいね。

子供の前でもちゃんちゃんばらばらやってますねぇ。物は飛んできます。その時は、よけます。喧嘩というか意見の相違とでもいうのでしょうか。よく揉めます。以前は「タケシのテレビタックル」を見ていてよく喧嘩しました。いつの間にか夫婦タックルになってしまうんですよねぇ。番組の内容についてお互いの意見を述べ合うと必ず意見が真っ二つに分れてしまうんです。それで、どうもこの番組はお互い精神衛生上よくないということで見ないことにしました。子供への影響は特にないですね。ただ「女は強い」と思ってるみたいですけれど。