夫に　「結婚生活が楽しくない」と言われた｜掲示板スレッド

私も　色々あるさ　様に賛成！
二言目には働いて視野を広く持って・・・といわれますが
会社なんて　いい年して視野を広く持ちたいなんて　そんなゆるい人のためになんて給料払いたくないですよ。　
それにどうも　あなたの性格を想像するに世間に出たからといって　　　そうそう　変わらないと思います
信念があると言うか　がんこというか。。。
↑でも書いていらしゃいますが　ご主人ももう少し年をとれば
我が家がいちばん・・・って事に気がつきます
あなたみたいな純な女房　今時いませんよ。
ご主人は　いい女房を持った幸せを忘れそうになっているだけです。
わがままを言っているだけです。今までどおり家庭を守って
どっしり構えていらっしゃいませよ。
人生いろいろ　夫婦にもいろいろありますってば。
こんなことくらいで　おたおたしない、しない。
先は長いですよ。

私も陰ながら応援していますよ！
こうしなきゃ、とあまり思いすぎずご自身の素直な気持ちを大切にしていただきたい。
夫婦は、やばい！ピンチ！と思ったときがチャンスって本当に思うんです。（結婚25年）
自分の価値観をもう一度確認して、視点を変えてみたり広げてみたり試行錯誤
して、本当に自分がやりたいことを見つけること、それが夫婦の関係を見直すこと
にもつながりますよ。男って案外情けない生き物だと感じます。
愛情もってテキトーに接するのが一番かも！！
女が堂々としていて、楽しそうにしていたり、面白がっていると甘えたりすねたりしながら結局離れられないもんです。
大好きよ～あなたのことが！と思いながらご自身の好きなことなんでも始めてみると
気分もちがってきますよ。働きたくないのに無理に働くことはないです。
自分の気持ちに耳を傾けてみて！自分自身が深く理解できると不思議と相手のことも
よくわかるようになるもんです。

私の書き方が抽象的ですみませんでした。

追いかけさせるためには、
追いかけるのをやめればいいんですよ。
スレ主さんの場合は、
”ご主人のために、家族のために”ではなく、
”私（スレ主さん）のために”、やりたいことをやる。
という意識改革かな。

今までと同じ行動だっていいんです。
その動機や主体をどこにもっていくかで、
即効ではありませんが、変化はあるはずです。

それと、
これは今回に限ったことではありませんが、
考え事が煮詰まりそうなときは、
短時間でいいから、
あえてそのことからスパッと頭を切り離すことも必要かと。
庭木の手入れや草むしりなど、最適です。
草木の香りを吸いながら一心不乱に作業しているうちに、
庭はきれいになるし、適度な疲労感はストレス解消になります。

環境の変化を求める道は、仕事にでるだけじゃありませんよ。
（仕事には”お給料”という魅力的なおまけがありますが）
何かご主人やお子さんとは関係の無いコミュニティに参加されるといかがでしょう？
私はバレエ（優雅な音楽で体を動かし、気持ちと体をリフレッシュ！＆若さを維持？）とお料理（わいわいおしゃべりと美味しい料理を楽しみ、料理の幅も広がる！）で、
自分の時間を楽しんでいます。

私も主人との関係と自分自身が壊れそうになったことがあります。
スレ主さん、いつか霧ははれますよ！

「こういう夫と一緒にいることはできない」と言っても、
結局はどうにもならないんでしょう？

自立できないことを夫に見透かされているから、浮気願望があるというようなことを平気で夫が言うわけです。
ないものねだりの夫は、家で自分だけを頼りにしている妻は重いけれどそれなりによいところもあるし、手放せない。だけど、刺激も外で得たい。

本気でそれをする気はないにしろ、少しはそういう気持ちをあなたに許容してほしいという甘えがあるのではないでしょうか。
自立していれば、こんなふうになめられないでしょう。

だけど、一方で、「だったら、外で働いて視野を広げます」と言ったところで、外で働くのも今どきそう簡単ではないですけどね。
でも、少しでも毅然としてそちらに向かわないことには道は開けないですよ。

（男性はあなたのような自立できない女が好きだから擁護しますが、
そういう人たちの言うことを聞いても道は絶対に開けないですよ）

ご主人はうかつでした　です。
投稿者名を改めました。


なんだか、スレ主様と私はタイプが似ています。
気持ちは良く分かります。


私も浮気だけはムリですね。
死ぬまでねちねちと考えてしまいそう。
事あるごとに蒸し返したり。
だから浮気されたらアウト。
この点は、結婚する前から夫に伝えてあるので、本人もそのつもりでいると思います。


ご主人に｢あなたが大切」だという気持ちと「浮気(体の関係？）だけは、堪えられない。私以外の女性と関係を持ってしまったら、もう一緒にはいられない。」という気持ちは伝えた方が良いと思います。


今後、時間と共にご主人もスレ主様も変わり、関係も変わっていくことと思います。
ご主人が一線を越えてしまう可能性もあると思います。
そうなった時に、ご自分が惨めにならないように、対策を立てておくことは大切だと思います。（対策を立てていることをご主人に知られてしまわないように）
ご主人あっての自分。を変えるチャンスですね！


スレ主様は離婚なんて考えたくもないでしょうが、浮気→離婚となると、自分の身を立てるためにお金が必要です。
ご主人の稼いだお金は、スレ主様の稼ぎでもあるわけですから、嫌でも争わなくてはいけなくなると思います。
離婚はとてもエネルギーの要る、大変なものだと言われていますね。
そうなった時のために、浮気した場合は証拠はしっかり掴んで保存しておいた方がよいです。
もちもん、スレ主様はそんなこと望んでないでしょうが、修羅場を迎えてしまった場合のシミュレーションくらいはしておいても良いかと思います。

特殊なケースだと思います。


１００人既婚男性がいたとします。浮気願望ありは８０人くらいでしょうか。
その中で、「浮気願望あるよ」と言える男性は４人はいないと思いますよ。（浮気する男性の数はもっと多いと思います）


できることは（男性からみてこたえること）は「自己中なご主人」さんのお書きになった最後通牒しかないと思います。

失礼ですが、スレ主様のご主人の行動、実に幼稚だと思います。
あー言えば、こー言う、だって僕は悪くないもん、
母親に対する子どもの屁理屈、言い訳のように聞こえます。
　　
「ボク、本当は女の人とデートしたいのに、
君がダメっていうから、我慢してきたんだもん。
みんな食事位してるのに、なんでボクだけ我慢しなきゃダメなの。
だいたい、これまで、僕我慢ばっかり。こんなの僕のしたい生活じゃない。
あーあ、結婚なんてつまんな～い。」
　
「家庭を壊す気はないから我慢する」は、
本当は自分に離婚する勇気もないけど、「あなたのために我慢」にすり替え
スレ主様に対してだけでなく、自分自信の中でもそういう形にしているだけ。
　
「お店の女の人でも外で会うのはイヤ」と言えば、
自分はあなたのために我慢する、でもつまらない。と言い、
「お店の女の人が外で会うのは営業、金づるだと思われるだけ」と言えば、
だから浮気じゃない、だからその位いい、単なるレジャー、と言うだけでしょう。
そして、「どうせ単なる営業なんだからどうぞ」と言われたら、
わーい、と行ってしまうでしょう。
　
皆さんも書いていますが、
スレ主さん、ここはご主人の問題とは別に、外に目を向けましょう。
仕事を始めるか、まずは勉強を始めるか。
例えばフィナンシャルプランナーの勉強などいかがですか？
資産運用や老後設計に直接役に立ちますし、
適正と運があれば、スレ主さんご自身の仕事に繋がるかもしれません。
まず、スレ主さんが、鬱々としているこの現状から抜け出すべきです。
きっと、あなたがFXの講座など生き生きと出かけるようになると、
ご主人の方が慌て始めます。
　　
ご主人の言っているのは、子どもの駄々のようなものなので、
あまり、真っ向から受け止めない方がよいと思います。
でも、そういう我慢をしていることだけは認めてあげる方が、
人間関係上は良いと思います。フリだけでも。
（「これは当然なんだから、我慢と思う自体がおかしい」と正論を言うと、
今の状況では、悪い空気になるだけだと思います。）
　
実は、最近私は夫に愛想を尽かせ、
これまでしてきた、片目（時には両目）をつぶる努力を辞めたら、
いかに夫が幼稚で自己保身が強いか見えてきました。
幼稚なので、責められることがあっても、悪いのは自分でなく、
そんなことを言う貴方だと思い込みます。
悪いことにそれなりの年で社会的地位もあるので、
理解や我慢のある上司のように振る舞い、
問題のある貴方を理解して、自分は問題を解決する手伝いをしてあげたい、
というような言葉を吐き、余計に私を呆れさせます。
スレ主さんのご主人には、うちの夫と共通の「問題すり替え」を感じます。
　

ありがとうございます。


今回の問題は、主人の言った、「結婚生活が楽しくない」と言う言葉が問題なのではなく、
そういう発言をする、主人のものの考え方、
そいう事を言われてしまう、私と主人との位置関係

この辺りに問題があったのかな、と考えさせられました。


一番大切なのは、私が主人に依存しない事。
皆様がおっしゃっている、自立すると言う事ですね。
大好きでいる事と依存している事はイコールではありません。


大人になりなさい、とおっしゃってくださったかがありましたが、そういうことなのですね。


同じような考えのご主人様をお持ちの方からのご意見も大変参考になりました。主人の思考がわかりやすく理解でしました。


今の私のあり方を認めて応援して下さるご意見、厳しく忠告してくださるご意見、など、どれも心に響きました。


自分らしさを失わず、自立を目指し、より良い夫婦の位置関係を築いていけるよう努力します。


私の悩みを、たくさんの方々にお読みいただき、ご意見頂戴でき、感謝しております。

ありがとうございました。