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投稿者: 苦しい (ID:UyUFiMp1vak) 投稿日時:2009年 06月 09日 12:28
結婚17年目。高校生の子供が一人いる3人家族の専業主婦です。
先日ある話し合いの時に主人に『今までの結婚生活楽しい?そりゃ楽しい事も少しはあったかも知れないけど…』
と言われました。
私にとっては寝耳に水でした。結構仲良し家族だと思って、満足して暮らしていたからです。
普段はやさしく、私を大切にしてくれるいい夫だと感じていました。
でも、実はわたしのことを気遣って、私が嫌だといった煙草も私の前では一切吸わず、(外ではいつも吸っている)他の女性にも一切目もくれないように努力し、
無理して、家庭を保ってきた、というのです。
その話を聞いてものすごくショックでした。
17年間ずっと、そんな風に感じながら、暮らしてきてたのかと。
私は主人のために何の役にも立っていないどころか、経済的な負担になっているだけ?
主人にとって、私と夫婦でいる意味って何?
子供がいなかったら、私と夫婦である意味もない。みたいな事も言われました
子供が独立したら、私たち終わりになっちゃうのか。という不安。
私はただ、心から信頼しあって、求め合って、支え合ってそういう関係でいたかった。
自分たちの関係に自信を持っていたかった。
歳をとったら、二人で仲良く穏やかに、幸せな気持ちで、楽しい老後をのんびり暮らせると思ってた。
でも、私のこんな気持ちは、主人の不満や我慢の上に成り立ってたの?
主人は、私が楽しい結婚生活だと思っている時に、全く逆の、結婚への後悔の方が多くて、我慢して無理して暮らしてたって事なの?
私がいけなかったのか、主人が結婚ってものに向いていなかったのか。
でももうそれ自体考える事も嫌だと、だって、もし他の人ならって思っても、もう今更他の人とやり直すことなんて考えてないから。
彼は家庭を壊す気はないと言ってはくれた。
これは主人の責任感。
後悔してるけど、自分で決めた結婚だから責任もってこの人生は諦めてこのままとりあえず我慢していきます。って主人は決めてるんだと思う。
だから、私が、どうしたら信頼関係を取り戻せるのかとか、もっと心から仲良しになりたいって言ったらきっと、
自分だって割り切って暮らしてるんだから、ごちゃごちゃ言わないで現状を受け入れて穏便に暮らせ。って思うんだと思う。
もう私にどうして欲しいって望んでさえくれないんだよ。
私はそんな風に考えて暮らしている人と一緒にいるのが辛い。
このまま惰性で夫婦を続けていくのが不安。
主人にも幸せを感じる人生を歩いて欲しい。
そのための努力くらいさせて欲しい。
それもできないで、こんな不安な、惨めな気持ちのまま生きていくのが辛い。
でも、主人の前からいなくなることも、離婚することもできない。ただ、無駄に迷惑かけて寄生虫のように生きてる自分が情けない。
主人と話し合うことすらできないで、(話し合う時はきっと、不満をすべてぶちまけておしまいになる時?)
でも主人のことが大好きなので別れることもできないで。
夜も突然涙があふれてきて全く眠れません、精神的におかしくなりそうです。
皆さんのご意見を頂いて、前向きになりたいです。
助けてください。
-
【1323401】 投稿者: 初めまして (ID:2R2h8uXcVqU) 投稿日時:2009年 06月 10日 01:36
スレヌシ様もご主人様も今まで一生懸命子育てされていきたのではないですか?そして優しくて真面目なご主人様なのですね。
今までお子様中心で生活されてきたのではないですか?
お子様は17歳ともなれば、青春真っ只中!今すごく楽しいですよね、親からも精神的に自立してくる頃ですし、親に話さないことも出てくるし・・・友達が第一。
今までは生活がお子様中心で回り、お子様もそれに答えてくれていた・・・・今そのバランスが違ってきている。
今になってご主人様自体が少し空しい?(うまい言葉がありませんが)
というか、何かとり残された(残した)感があるのでは?
それが結婚生活楽しかった?発言につながったのではないですか?
スレヌシ様に対してとというより、ご自身の中での葛藤?そして奥様にも自分でどうかと問いかけているような気がします。
きっと子育て等終えた主婦が陥る、私に何が残っているの?的な気持ちなのではないかと感じました。
違っていたらごめんなさい。
ご主人様が好きなこと(タバコや女性以外)趣味は何ですか?今何かされてますか?ご一緒にできる趣味はないですか。
スレヌシ様が悪いわけではないと思います。只ご自身も少し、たとえは仕事でも趣味でも何かされて精神的に自立したほうが良いと感じます。まずはスレヌシ様が活き活きとご自分を磨くことから初めてはいかがでしょうか?
その中で、どなたかもお書きになっていましたが、今までお子様に向いていた気持ちを少しご主人様に向けて、ご主人中心の居心地よさを演出されてはいかがでしょう。
実はうちも、子供が大学生や高校生になり親の手が掛からず、今まで子供中心の生活で、また真面目一方であまり趣味がない主人でした。
なんとなく、女性などに走られては怖いなと実感していて、今更ですが、二人でに映画に行ったり食事したりと少しはじめています。 -
【1323415】 投稿者: バーボン (ID:tjhUxLlCKOE) 投稿日時:2009年 06月 10日 02:05
私は、妻が好きです。年々好きになってます。
でも、時々昔のあの子と結婚していたらどうだったかな~なんて
想像することがありますよ。
あんまり真剣に考えてないんですよね。
ご主人疲れてますね。
きれいな部屋が落ち着かない感覚は、よくわかります。
私の妻は、かたずけ上手で、家中いつもきれいにしてます。
きれいな家庭は、いいですね。
嫌いではないですが、ときどきほこりを見つけると妙にうれしくなる自分がいます。
私は、散らかっていることが気にならないタイプなので、実はきれいすぎるのは、時々疲れます。
妻に合わせて、かたずけに協力したり、靴を揃えたり、当たり前のことでしょうがしています。
子供にも脱いだ靴を揃えろと言ったりしています。
実は結婚するまでしたことがないくせにね。
私は、精神的に疲れてませんので平気ですが、疲れていると苦痛かもしれません。
少し落ち着いて見守ってさしあげてはどうでしょうか? -
【1323459】 投稿者: 現実夫婦 (ID:jTDANaVFSFQ) 投稿日時:2009年 06月 10日 06:38
ラブラブなんですね、ご主人に。
そのことはとても素敵なことだけれど、それをご主人にも求めるのってどうかなあ。
人の気持ちっていろいろですよ。
ラブラブでいたい人もいるし、夫婦であってもっと精神的に距離を置いていたい人もいます。
すごく「愛して欲しい」「夫婦のことを大事に思ってほしい」という気持ちが強く出ていて、
私がご主人だったらちょっとその気持ちが重荷に感じるだろうなあと思います。
「私に悪いところがあるなら、直すから」と言われてもますます重荷です。だってそういうことではないのですから。
ご主人も信頼していないわけでも、大事に思っていないわけでもないけれど、
そんなに気持ちがラブラブしていないだけではでしょうか。
相手に多くを望みすぎなのかなあ、と思います。
前述したように、私たちはラブラブ夫婦ではありませんが、この人は私が困っていたら力になってくれる、という信頼感はあります。
長い間夫婦を続けていくのですから、それぐらいの気持ちのときがあっても良いと思うのですが。 -
【1323513】 投稿者: 心模様 (ID:C.zpLwNnDKQ) 投稿日時:2009年 06月 10日 08:15
色々なご夫婦がいるんだなあ~っと、思います。
うちはどちらかというと、スレ主さんと逆パターンです。
たぶん私は仕事と恋愛があれば、ハッピーに暮らしていけるだろう、
と思っています。失恋しても、きっと次の恋愛がある、そんなふうに
夫と結婚する前にも思っていましたから。
だからこそ、ここだけの話ですが…何年たっても私のことを大事に
してくれる夫と結婚して、子どもまで授かったのは、思わぬ誤算というか…。
ご主人、お疲れでしょうけど、もともと自由が好きなんだと思います。
たとえ孤独で辛くても、です。
けど、スレ主さんの気持ちがわかるから、普段かなり頑張っているんだと
思うのです。
私自身、家族旅行も子どもに関わる行事も…仕事の達成感や恋愛のヒリ
ヒリした緊張感に比べると、それほど夢中になるものでもない、という
のが本音です。
でも、子どもが喜ぶから、夫が張り切るから、頑張っています。
最終的には、夫や子どもに感謝するだろうなあ、と思っていますが、
家族がいない人生がそれほど不幸だとも思わないのです。
夫は私がこういう人間だとどこかで達観しているので、あまり拘束しませんし、
仕事の同業者なので、共通の話題があるのが救いです。
ご主人さまのこと、あまり追い詰めない方が良いと思いますよ。
皆さんもおっしゃっていますが、スレ主さんご自身も、もう少し自由になって
…といっても難しいと思うのですが、ご主人さまへの愛情以外でご自分自身
を確かめる術があると、もう少し距離がとれるような気がします。 -
-
【1323534】 投稿者: 可愛い奥様 (ID:MlpGIfkaRms) 投稿日時:2009年 06月 10日 08:32
ですね、スレ主さまって。心からそう思います。
結婚して17年たっても、(うちと同じ!)
ご主人に女として恋していらして、相手の気持ちに苦しむなんて、不謹慎だけど、あまりに可愛らしくて、いじらしくて、そういうピュアなところ羨ましい気もします。
文面から思うだけですけど、ご主人はそんなあなたの気持ちをよくわかってらしてちょっと甘えてる、わざと露悪的にしてるようにも見えます。
ほかの方が仰るように気になさることないと思います。
うちなんかもう、日々の生活、定期的に迫り来る銀行口座の学費オチを何とか乗り切るのに必死で、色気なんか吹っ飛んだ毎日。なりふり構わずに大繩を跳んでるうちにカレンダーが変わって行きます。働いて、夕食後のつかの間、子供のこと報告したらもう11時過ぎ。「以上、本日の業務終了!お疲れ様でした!」と言い合ってバタンと寝る、こればっかりです・・。 -
【1323570】 投稿者: うちも、逆パターン。 (ID:GaJ8akeHVv6) 投稿日時:2009年 06月 10日 09:14
愛されて結婚するのと、愛して結婚するのと、どちらが幸せか。
私は前者でした。主人のことをいい人とは思っていたが猛烈な愛情はなかった、でも、主人の私への気持ちが強くて、大事にするから結婚して欲しいといわれ、悩みましたが、20代後半というタイミングもあり、結婚を決めました。
あれから15年、2人の愛娘にも恵まれ、はた目には幸せな家庭です。主人の私への気持ちは続いていて、出勤時には玄関で軽いKISS・・・。内心、面倒くさいなと思いながら、とりあえず応じています。他の行為もすべて受身です。いい妻を演じています。
子どもと家庭を大切にしてくれて、感謝はしています。でも、私への気持ちが重いし、時にはうざいです(口が裂けても言えませんが)。
愛されて結婚するのではなく、愛して結婚したかったなと思うことがあります。夫に冷めてしまった自分に罪悪感を抱き、苦しくなることがあります。たぶん、スレ主さんのご主人の立場です。逆に、スレ主さんには愛する相手がいてうらやましいです。
主人はどちらかというと趣味が少ないです(今は仕事が忙しいので、なおさら)。私は多趣味で、交友関係も広いです。
私は、主人が自分の世界(趣味)を持ち、色々な外での経験を私に生き生きと話してくれたら、今までより新鮮に主人と向き合え、惚れ直すかも知れません。解決策になるかわかりませんが、自分が打ち込む世界を持つことを、スレ主さんに強くおすすめしたいです。 -
【1323608】 投稿者: うーん (ID:En0HsrIJ/nA) 投稿日時:2009年 06月 10日 09:32
スレ主さんの書き込みに純粋な切実さを感じ、好感をもちました。
ですからこれだけの人がまともなレスをつけているのだと思います。
ご主人はある意味甘えているのでしょうね。
現状の不満を口に出すのは、「オレ、もう疲れちゃった」というような愚痴を言いたいのだと思います。
言ったところでどうしようもないのが「ぐち」。
愚痴を聞いてもどうしようもできず、でも聞いた方は気持ちがざらつきますよね。
他人の愚痴でもそうなのに、夫が、それも自分に関係する愚痴を言ったら気持ちのやり場に困りますよ。
良くお気持ち分かります。
私でも相当落ち込むと思います。
スレ主さんはたぶん「かわいい奥さん」
で、どんとこいタイプではないのでしょうが、男の人って時々おふくろさんのようなことを妻に求めるのかもしれません。
でもそれを認めたくはないでしょうね。
ショックを受けても、どんとこい奥さんを演じる、というのはどうでしょう。
今だけ。
「結婚生活なんてたのしくなかったよ」
「あらそう?私はとっても幸せだったけど」
「いろいろ無理してやってきた」
「あ・り・が・と・う!そうよね。感謝してるよ!」
と言うように愚痴を受けてたったらいかがでしょう。
それを聞きたいのかもしれませんよ。 -
【1323745】 投稿者: 苦しい (ID:UyUFiMp1vak) 投稿日時:2009年 06月 10日 10:51
初めまして様
ありがとうございます。
私の世界が狭いということなのかもしれまん。
家族中心の私の世界です。でも、主人は違いますよね。
そんなことわかっているつもりでしたが、きっと、その感覚の違いなのかも知れませんね。
いちいち面倒くさい。日常の行動だけでなく、きっと、私の主人への気持ちや、もしかしたら、家庭自体も、いちいち面倒くさい。
自分がリラックスしたり、緩んだりするためにあればいい、「家庭」という場所なのに、色々な制約(私にとってはいたって普通の事ばかりなんですが)があって、いちいち面倒くさい。のかもしれませんね。
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