夫に　「結婚生活が楽しくない」と言われた｜掲示板スレッド

バーボン様
ありがとうございます。
バーボン様も、もし何かとても疲れることが続いて、そうしたら、今と同じ生活が、一気に急に苦痛に感じてしまうということですか？


今までは、普通にやってきていた行動も、「いままで色々協力してきて疲れた」って感覚に急になるのですか？


だとしたら主人も、今たまたま、過去の色々なことがつまらなく感じてしまっただけで、そのときどきには、ちゃんと「楽しい」とか「結婚して良かった」って感じていてくれていたってことですよね。

現実夫婦様
ありがとうございます。
愛することを自分から、相手に強制してはいけないですよね。
それは理解はしていました。


そのように、気を使ってきたつもりではいます。
それが、主人の本心を聞いてしまってから、急に全てがとても不安になりました。
主人のどの行動、どの言動を信じればいいのか？分からなくなってしまったのです。


今まで信じていたもの、信頼関係があると信じていたのも、私だけ？とさえ、考えてしまって不安に押しつぶされています。


きっと、主人にとってはそんな重大発言ではなかったのだ。と考えることで、少し、今までの生活を信じることが出来るような気がします。

心模様様
ありがとうございます。

孤独で辛くても、自由が好き。
ひとつの家庭に、縛られて一生過ごす人ではなかったということでしょうか？


家族がいない人生もいいものだ。
主人の人生の中で、家族というのは、ほんのちょっとの存在でしかないということですね。


そう考えると、少し気持ちが楽になります。
私だから、主人の結婚生活が楽しくないのではなく、もともと結婚生活は主人の人生にとって、たいした存在ではないのが前提だからです。
そういうタイプの人間だ、という事だからです。

可愛い奥様様
ありがとうございます。
「以上、本日の業務終了！お疲れ様でした！」って、ほほえましいですね。
充実した生活が想像できます。


こんな風に言われても、なぜそんなに主人のことが好きなのでしょう？自分でもわかりません。

うちも、逆パターン様
ありがとうございます。
いい妻を演じていて、辛くなる時はないですか？ご主人様に「つまらない、うざい」と言ってしまいたくなる時はないですか？


口が裂けてもいえません、とおっしゃっていますが、もしそれを言ってしまう時は、もう限界で、耐えられなくなった時ですか？


ご主人様が変われば惚れ直すかもしれない。というのは、私の立場にすると、私が変われば、主人も変わる、と、読み取れるのですが、


もともと、主人は自由人で、人やものに執着しない、家庭は人生の１パーセント程の位置づけ、
なのであれば、もう主人を変えることは不可能で、でもそうやって家庭を保っていくのが彼のやり方。
だから、私もそこを理解して、うまく合わせていくのがいい。

と考えていたのですが、
私が変われば、主人を変えることが出来るかも知れないのでしょうか？

うーん様
ありがとうございます。
すごいです！そんな会話だったら、全然重たくなく、主人が素直な気持ちを話してくれそうです。


二人の間の風通しが、とっても良くなるような気がします。

そんな風に会話できるようになりたいです。

スレ主様、私はあなたとそっくり。
あなたのほうが私よりきれい好きで、すきがない感じはしますが、考え方は一致してます。
いえ前は一致してました。
うちの場合、言われた時はショックでしたが今振り返ると「へぇ～、そんなもんかも」くらいなもんです。
だってやっぱり「別の人間」だから違いはあると思ったから。
「自分でもわかっている」「自分が変われば」「自分が情けない」といいながら
相手に「幸せと感じてほしい」「すべて理解させてほしい」「同じように感じて」と要求する。
声に出さず「私がやればすむ」と態度で表し「ささいなこと」をでも「まげられないこと」と言いきる。
泣いて訴えた私は「我が強い」といわれました。
夫さんはあなた自身ではないから全く同じようには思えないだけ。
夫さんはあなたに「何も望んでない」のではなく「自分はこう思うから」と言っただけです。
だから思いつめて泣いたりせずに「私をきずつけてひどーい！！理解できない！」と思っていいんです。
でもそれを理解できないから私の考え方に同調して！変えて！と要求しても無理だと思いませんか。
あなたが「自分がどうにかすれば彼が幸せになれるかも」なんて彼自身がなくなっちゃいますよ。
言い方がきついけど、年齢があがってくると熱烈な恋愛をした夫婦でも精神的な距離が必要ではないですかね。

重い様
ありがとうございます。
その通りです。曲げられない事は曲げられません。
それは、主人にとって些細なことであっても、私にとっては重大なことだからです。（他の女性とのお付き合いの仕方です）


「全て理解させて欲しい」これは私が間違っていたと感じています。
かえって、全てなんて理解させてもらわない方がいいのかな？って。


違う考え方の人間なんだから、私にとって都合のいい部分だけを理解させてもらって、それに満足していれば、いいんですよね。


夫婦間での精神的な距離。ここがポイントのような気がします。