親が病気の時～姉妹の温度差～｜掲示板スレッド

こういうことは、お姉さんに正直に直接言わないと駄目ですよ。

スレ主さんは実家まで車で30分。
お姉さんは新幹線で90分。
おそらく、スレ主さんは日頃からご実家を行き来しておられたのでは？
そうだとしたら、実家のことはスレ主さんに任せているという気持ちが、
お姉さんの中に日頃からあったのだと思います。

もちろん、手術の日に旅行に行くお姉さんはとても非常識ですが、
妹さんが日頃から実家に行き来してお母様の病気に関しても理解が深いのであれば、
お姉さんまでもが手術に付き添う必要は無いとも思います。
ただ、見舞いに来たならば、看病で疲れているお父様やスレ主さんに代わって
自分が病院に付き添うくらいの気持ちにはなって欲しいですよね。

お姉さんとお母さんの間に何か確執がありますか？

手術前後に担当医から、病状や治療についてのお話があったと思います。
お姉さまにも、一緒に立ち会ってもらうとか詳細を伝えるとかしてお母様の現状を知ってもらう努力をするべきだと思います。
無事手術が終わっても、これから先のこともあります。

お母様お父様の為にも、お姉さまと連絡をとって連携して看病をして行かれるほうがよろしいかと思います。
お姉さまの御主人がどのような考えでいらっしゃるのか定かではありませんが、帰省された折にお会いになっていれば、今後、協力していただけるようにお話できるチャンスだったのではなかったでしょうか。

短気は損気です。

姉妹で考えや嗜好が違ってることってありますよね。
昔からそうだったのだと思います。
しかし、少し気を静めて、正直に気持ちを言った方がいいと思いますよ。
押さえているとどんどん膨れ上がってきてしまいます。
（経験から申し上げているのですが）
・お母様の病気が深刻なこと
・手術というのは何が起こるかわからず、大変なこと
・そんな中、旅行をやめない姉が信じられなかった。残念だ。
・自分は近くには住んでいるが、今後年老いていく両親に対しては姉と力を合わせて見ていきたいと思っていること
など。
最後の一文は私が勝手に書いてしまいましたが
嫌いだから力を合わせられない、ということは親を悲しませてしまうこととおもいます。
お姉さまのそういう性格を一番よく知っているのはご両親ではないでしょうか。
知っていても我が子ですから「仕方ない」と思い、同じく可愛く思っているでしょう。
ご両親にお姉さんの旅行に行くという非常識な行動をいえなかったのは、
ご両親へのスレ主様の優しい思いの表れだと思います。
お姉さまは考えが勝手なのか浅いだけなのかわかりませんが、
今一度お姉さまに自覚をもっていただくよう
お話になられてはいかがでしょうか？

早速のレスをいただき、本当にありがとうございます。


夫以外の誰にも話せず、ずっと気が重かったところ、ご意見いただき感謝しております。



又、初めての書き込みで、改行ができていなくて
読み辛く、大変失礼しました。



姉には先程、思い切って電話をして自分の気持ち・これまでの不満
を伝えました。



普段、歯向かわない私が怒ったので驚いたようで、
沈黙の後、一言「またあとで電話かけるわ」と言ったきり
かかってきません。




ちなみに、姉と手術をした母は、とても仲が良く
頻繁に、スカイプでテレビ電話をする仲です。




姉は、セレブぶっているところが非常にあり、
姉の夫は有名大卒で一流商社勤め、娘は有名大学に通っていて
姉本人も高収入の仕事（外資系企業の正社員事務）をしていて
口を開けば自慢ばかりをするタイプです。




私に対しても張り合ってくる事も多々あり、
私が、ある資格を持っていて、時給が高額なのですが、その事についても

「あなたの仕事は、時給は高いかもしれないけど、
所詮、パートなのだから不安定よ。
ダメだわ。

その点、私は正社員だから、いいわよ～」


や、


「あなたの旦那さんは、いい大学出ているけど、
個人事業主だから将来、年金が少ないし困るわよ～。

うちは一流企業だから退職金も沢山出て
心配はないわ～」



「あなたの子供も、私立中いってるけど、うちの子の行ってた
私立中学と違ってエスカレーターで大学がない所だから、大変ね。

地元の○○大学に行ったらいいんじゃない？歩いて行けるしね。」

など、さんざん言われてきましたがずっと黙って聞いていました。



その上、今回の事があり、堪忍袋の緒が切れた。ような感情になっています。



恐れ入りますがご意見をいただけたら幸いです。

怒っている気持ちをぶつけても改善の見込みは、薄いと思います。
冷静に話をして、時には相手の話に耳を傾けなければこちらの言い分も聞いてもらえないと思います。
感情的になってしまい、看病という本題からはずれ拗れてしまっては電話を掛けた意味がありません。


兎に角、冷静に、怒りや不満をぶちまけるような電話はしないように！

親子ではなく姉妹の確執(こんなに重くはないでしょうが)がおありのようですね。


感情抜きで事務的に今後のことを話されたら？


しかし、なんで夫婦板なんですか？