私が許さなければならない、苦しんでます｜掲示板スレッド

別にどうしても許せないなら許さなくてもよいのでは？
許す許さないと、離婚するしないを分けて考えられた方がいいと思います。
>息子を離婚家庭の子供にさせてしまうことに大きな抵抗があります
なら離婚はなしということですよね。
それで
>ならば、夫を許さなければならない？
と考えるのはどうして？別に許したくなければ許さなくていいじゃありませんか。許さないまま同居できる方法を考えればいいのです。
例えば許さないから「家計の管理は全部自分でする」「家事は夫に関する部分は大幅に手を抜く」「失った三百万を夫一人に働かせて(アルバイトなど)もう一度貯める」「最低限しか口をきかない」などなど。
スレ主様の気が済むようにいくらでもやりようはあると思います。

夫が浮気しても経済的なメリットを考えて離婚はしない、でも許せないから再構築もしない、夫にはATMとして死ぬまで働いてもらうなんて、浮気不倫関係の掲示板ではよく見かけます。スレ主様の場合ご主人は土下座するほど申し訳ないと思っているのですから、家庭内でどんな仕打ちでも文句は言わないのでは？
ただやり過ぎると夫婦関係は間違いなく破綻していくので、
ご主人の方から離婚を言い出されないように飴と鞭を上手く使って気を付ける必要はありますが。

上の方に同意します。

たかが300万、旦那さんの給料から貯金でなんとかなりませんか？
それくらい、旦那がリストラになったり、早期退職したり、病気で働けなくなったりするよりは
ずっとましでは？
そんなのになると、何千万と違ってきますよ。
小遣いをずっと与えないとか、ずっと家事を半分以上させるとか、いじめてやればどうですか？

浮気で離婚しないどころか、暴力をふるわれても、奥さんが合気道とかをこっそり習い、
旦那の腕をねじあげてグのねも出ないようにした奥さんも知ってますよ。
もっとつわものになりましょう。

主さま
ご主人再就職で、主さまとダブルエンジンで家計を保っていらっしゃるのですね。余裕がないとおっしゃる中で子どもをお金を貯めて子どもを学校にやっていること尊敬いたします。３００万というお金もそうですが、私立大学への進学の可能性がなくなったことが許せないのですね。許せなければ許さなくてもいい、それだけ酷いことをしたのだから、抑えられない時は子どもがいないときなどプンスカ当たってもいいですよ。抑えると身体に悪いです。
それから怒りとは別に、ご主人わかっていないようなので子どもの可能性を狭めたんだと冷静に説明し、どう思っているか詰めてはどうでしょうか。
とは言え、お子さんを大学に進学させるにはご主人の働きも必要です。甘い人だとしっかり認識したうえで、家庭運営の手綱はしっかり握って行きましょう。この時代甘い話に載せられて借金を負わせられることもありますよ。

我が夫は悪い人ではないですが、やはり甘い人です。仕事などやめたいとよく言うので（再就職して今の職場）、見通しはどうなのか聞きながら冷静に諌めますが、心の中では一体何考えてるのよ、前回は子どもが生まれたばかりの時だったじゃないの、となじっている自分がいます（私は今の職場に反対していました）。私もフルタイムで働いているところも同じです。主さま、頑張って子どもを進学させましょうね。

私立大学に行けない？
奨学金を借りて、親と一緒に返せばいいのでは？

詐欺をする人はとても話が上手いので、はたから見ると何故？というようなケースでも、騙された本人は信じてしまったこともあります。旦那さんも、お教育資金積りだったのかも？
父が外務省勤務でしたが、領事館に相談し、できれば現地警察に同行をお願いしてみたら?

息子を離婚家庭の子供にしたくない。

離婚した家庭を蔑んでいるのですね。
スレ主の家庭は仮面夫婦でしょ
離婚家庭と大差ないよ

離婚と仮面は全然違います。
感情で考えるのはやめてください。

対処の仕方が全てストレスを倍増させていると感じました。

300万の散財
×夫婦でＷワーク
×息子に内緒
×離婚という考えが過る

我が家なら、アルバイトは夫のみ(当然)、息子にも事情を説明、他に不満がないなら離婚など考えない、という運びになると思います。

息子さんには余計な心配を掛けず勉強に専念させたいというお気持ちは分かりますが、両親がＷワークまでしている姿を見せる方が余計な負担に感じると思います。
大学で奨学金を利用したり、教育ローンを組んだりする方がまだ健全な気がします。

ちなみに「離婚」は、相手の一度の大失敗で決断する人は稀です。生活の中の小さな不満や不一致が重なって、愛情が冷めて家族としての情さえも無くなって決まるものだと思います。
今回の件以外にも不満があったのではないでしょうか？