みなさんの小姑問題を教えて下さい！

＞姑は、本心は娘に看てほしいけど、＜この子に迷惑はかけたくない＞と、しぶしぶ、嫌々、嫁に介護させますよ。

実の娘には頼めないほど嫌なことを、嫁には当然のように押しつける。

＞　きっと、小姑にいいとこ取りされるようで嫌なんでしょうね。

されるようで、でなく、されてるんですよ。
うちの小姑は一人は結婚して、子持ちです。
こちらは全く問題なしです。甥っ子もかわいいしね。誕生日プレゼントも奮発しちゃいます(笑)
もう一人は独身です。
これが問題小姑です。
子育てには口を出すし(私より年下で、子育ての経験はもちろんゼロ)、やっと、うちを出たのですが(同居です)何も言わずに、突然やってきて、いつまで泊るのかも言わずに泊っていきます。
聞いても「まだ決まってない。」と。
食事を作るのは私です。その都合もあるから、はっきりさせてほしいのですが、何度言っても糠に釘。義母も可愛い娘ですから、「実家なんだから、いつ来たっていいじゃない。」と。
あまり頭にきたので、一度、突然現れた時は、魚を焼いていたのですが、義母の真ん前で旦那に「魚、1匹足りないから、同じものを1匹だけ買ってきて。」と買いに行ってもらいました。
そうしたら義母が「そんなことしなくたって、子供たちのを半分にすればいいじゃない。」と。

未来の小姑さん、そういうことなんですよ。現実って。
仕方ないこと、ではないかも。
義母が娘が可愛いのなら、私がわが子を可愛いのもわかるはずです。
でも、嫁も小姑が一番可愛くなくっちゃ姑は嫌なんですよ。
難しいですね。

小姑が同居の間、私は彼女らのお弁当も作り続けました。
でも、姑も小姑も当たり前だと思っていたのでしょうね。

私の救いの一言は、姑の母がその事を知ったときに「あなたには、お世話になるね。本当にありがとう。」って言ってくれたことです。

小姑で嫌な思いはいっぱいしました。姑が絡むとさらに厄介で。
鬱にならないように、って自分で自分をはげましてきました。
でも、嫌なことは忘れて、というか、頭の片隅に鍵をかけてしまってしまい、わが子の笑顔を元気の素にして、前向きにあかるく生きたいですね。

みなさんポジティブ思考にね。

こんにちは。
世間知らずで申し訳ないです。
子供さんがいらっしゃらない方で、ご自分はあげるばかりになってしまうから、甥や姪にお年玉をさしあげない方もいらっしゃるのですね。
私は今時小学生の子供に二千円ってびっくりしました。
赤の他人からも五千円とかいただきますから。
贅沢だと反省しました。
ただ私が産んだ子供ですが、娘は義理の姉とは血が繋がっていますし、顔がそっくりなのでかわいくないのかな？と勝手に思い込んでいました。
実際、私の母は、結婚していなく子供のいない伯母の老後の面倒をみていますし、（身の回りの世話と話し相手）主人と私も、主人の伯母（子供なし） のお世話をしています。
歳を重ねるとどんなにお金があっても、寂しいみたいです。
甥や姪、特に姪に話しを聞いてもらったり、身の回りのことをしてもらうとうれしいみたいです。
娘には伯母さん（義理姉）の話し相手になってあげてほしいと思っています。
でも、姉は上の方が、書き込みされているように、四十歳すぎても、少女のような感じです。
自分の話ししかしませんし、娘にどう接してよいかわからないみたいです。
義理の両親もいつまでも高校生の子供のように姉を扱っています。
でも、姉に義理の両親の老後のことを聞いたら、私は長男の嫁だから、介護はしない、嫁の私に任せると言われてしまいました。
義理の両親はこんなに可愛がっている姉には、お世話してもらえないようで、いつも文句を言っている私のお世話になるなんてかわいそうだなと思います。
もちろん私は義理の両親と自分の両親の面倒をみたいです。
ただやはり自分の娘の世話になりたくないですね。
難しいです。

たぶん、スレ主さんやほかの皆さんも、嫁＜実の娘、なことは十分わかってるんですよ。別に、小姑と同じだけ可愛がってほしい、ってことじゃないと思います。
（少なくとも私は）所詮他人なのですから、お付き合い上最低限のマナーを守って欲しいんです。
他人とのお付き合いで、その人が参加していない旅行の話題、わざわざ持ち出しますか？
以前に我が家と小姑一家が集まっていたとき、やっぱり姑と小姑が盛り上がり始めました。すると、邪魔になったんでしょうね、姑に「あなたたちの家族はもう帰りなさいよ」と言われました。こんなこと、他人とのお付き合いで言いますか？
姑＋小姑のコンビがよくやる、無神経で無配慮な言動が腹立たしいのでは？

レス主さんのお気持ちよくわかりますよ。私も夫実家では 疎外感を味わいますから。お盆に集まった時、私の前でわざわざ 姑と小姑が北海道旅行の話しをしてました。そんなのしょっちゅうです。うちの娘にも小姑は どう接していいのかわからないみたいで｢小さい子は疲れる・・・｣と普通に言います。
でも、いちいち腹を立てても仕方ない・・・と割り切りました。

介護についてですが、世の中変わってきてますから、必ず レス主さんの娘さんが義姉さんを見なくても良いのでは？ 今から心配していたら、これから大人なる娘さんが重荷に感じて、可哀相に思えます。

私の母は、父が三男ですが父方の母(祖父はかなり昔に亡くなりました)を介護し看取りました。
周囲は｢長男次男は？｣とか｢老人ホームに入れたら？｣と言われましたが、自分の仕事をしつつ、介護しましたよ。もちろん 私たちも協力しました。

現在は、母の母を介護しています。母には兄も弟も妹もいますが、盆暮れに顔を出すくらいです。
母は、誰も攻めません。祖母の財産もほぼ、長男であるおじのものです。
そんな母ですから、兄夫婦も私たちも知らず知らずに介護を手伝うようになりました。介護をして 知りましたが、今は、いろいろなサービスや地域の協力もできつつあるので、レス主さんの娘さんに、｢義姉の介護を・・・｣なんて、言わなくて言いと思いますよ。
なるようになります！

お年玉ですが・・・個人的な意見として、貧富の差に限らず、お金の価値観は様々ですから あまり 周りと比較しない方がいいのでは？
うちの親戚でも、お正月に袋に入れて千円を用意してくれる方もいれば、財布から、ピラ〜と一万円をそのままくれる方もいます。私としては、お正月に袋に入れた千円の方が有り難みがあります。
子供たちには、どちらも大切にするよう言いますが・・・。

レス主さんはレス主さんらしく、親戚とお付き合いをし、あまり タメない方が良いと思います。

私は、いわゆる長男のヨメで、夫の両親と同居です。
子どもは、義妹の子→うちの子→義妹の子→うちの子　と一才ずつ違います。
義妹は、転勤族で、つい３年前まで、春休み、夏休み、冬休みと我が家に１ヶ月近く、「帰省」してました。
腹立ちましたよ、食費も光熱費も出さない「客」に洗濯、炊事までさせられるんですもの。
その義妹、３年前に我が家の近くに、越してきました。上の子が中学に上がるから、最後の転勤。
「持病が悪化しそう」と検査入院までして、夫を説得、親元に帰ってきました。

住居が近くなり、長逗留はなくなりましたが、義母は、義妹の子ばかりを優遇し、うちの子はストレスをためています。
同居の分、かわいがり方の差が目に付き、不憫です。

嫁＜実の娘　なことは私にも十分わかってます。
でも、なんだかな～と思わずにいられません・・・

結婚当初から自分が主役でないと気のすまない性格の小姑。本当にどうでもいいいちゃもんばかりなのに（だされたコップがお客様用でなかった。→おたくの実家がそうだからそうしただけですよ？とかあいさつがない。気づいてなくてすみませんね。そんなにえらいの？ってゆーどうでもいいたぐいのものばかり。最近は子供たちの習い事が気にいらないらしい。ほっといて！！！！）、義両親は間にうけてあーでもないこーでもないと怒りの矛先はこちらへ。お祝いをしてもありえない額のお返し。（かえってくるだけましなんでしょうか？）あなたたちのせいで生理が止まり治らない病気にもなりましたよ。
そんな義妹が結婚しました。できちゃった婚です。年齢のこともあって妥協したみたいです。日頃からプライドの高い義妹は自分より格下の職業のだんなをあごで使い、長男の家に嫁いだのに（かなり遠方です。）自分の実家のすぐ近くに家をたてると大騒ぎ。実家も反対しろよっていうかんじですが、むしろ喜んでいる始末。
よその家に嫁いだ身なのにえらそうなことばっかりのたまっているなら義両親ごと、ほっといて私たちはでていきます！！！ただでさえ結婚以来、義両親や義妹ごとで疲れ果てました。このままでは、とるものはとって最後には親の面倒は長男の仕事だから～とかしらっといいそうなんで、もうまっぴらです。
義妹のだんなさん結婚したばかりなのに気をつかいすぎて頭皮がすっかりさびしくなり、むこうのご両親は一応先生といわれる職業で自慢の息子だったろうに、跡取りにもかかわらず実家にもかえらず、嫁にはあごで使われ。。。。
まぁ、親が甘すぎるのが悪いんですよね。私の実家では長男の家庭には一切文句をいってはならないという決まりを作っています。
今は感情はなくなったので「そうなんですか～。」とあいさつしかしゃべらなくなりました。まだ盆正月だけあっているぶんましですよね。前はあっていなかったので。
小姑と義両親には感情もっても損ですよ～。ほかのこと考えましょう。義両親がいなくなったら一切の縁を切るんですから関係ないっしょ！！もっと楽しいことと自分の家庭を充実させることだけ考えましょう！！どうせ長生きしませんから自分たちだけ楽しい人生を送りましょう～。

水を差してごめんなさい。

小姑、私も苦手ですが、きっと彼女も嫁ぎ先では苦労しているんだろうなあ～、と考え、それで「以上、終わり」、と思うようにしてます。

どんなにひどい性格の人間であっても、義姉・妹を変えることはできません。縁を切ることもできません。義父母が、実の娘をネコ可愛がりするのをとめることもできません。本当に嫌なら、仮病を使ってでも行動をともにする機会を極力減らすことです。義父母も実の娘と一緒に過ごすのが一番楽しいのに決まっています。

私も実家は遠いですが、やはり一番大事に思ってくれる父母がいます。それで十分だと思います。

人生は短いので、嫌いな人の話で盛り上がって結局最後に「あーあ、結局、自分の娘は可愛いのよね」という結論で終わるのはもったいない気がします。

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私の場合、あるきっかけで悟りをひらいたといえます。

小姑が本当に頼りになったのは、義父が大病を患ったときです。
義父が病気をするまでは、小姑のことを「いい年をしたパラサイト」としか私は思っていなかったのですが、彼女の働きには本当に救われました。

彼女が献身的に病院に通ってくれ、必要なものを買いだしに行き、洗濯ものを洗ってくれ、愚痴の聞き役になってくれました。私ももちろん手伝いを申し出ましたが、やはり実の娘の世話がいいと婉曲に断られました。

彼女がいなければ、義父のパンツを洗っていたのは私になったことでしょう。いざ介護が現実になってみると、義父母にとって頼れる女手が、自分以外にある、というのは本当にラッキーなことでした。

スレ主さんもお辛いでしょうが、いつか義父母のパンツを洗ってくれる存在である小姑さんですから、腹に据えかねることがあってもそう思って許してあげてはいかがでしょうか？