みなさんの小姑問題を教えて下さい！

＞小姑１、夫の姉は、４０歳後半、現在独身


現在、ではなくて。小姑１が亡くなるときの状況でした。
続けての投稿、すみませんでした。

こんにちは。
いろいろあったさん、とても頑張られたのですね。
本当に立派な方だと思います。
頭が下がります。
ご主人も、実家のご両親も、本当にすばらしい方々だと思います。
これからは、家族みなさん、お心穏やかでいられるといいですね。
いろいろあったさんのような苦労はしていないので、大変恐縮なのですが、激しく共感してしまいました。

主人も、全く同じような感じでした。
長男の呪縛を抜け出すのに、十年近くかかりました。結婚して主人の実家の近くのマンションを借りたのですが、一年もしないうちに主人の両親に呼び出され、あなた達はマンション代金十数万円払っているのだから、そのお金でローンを払ってこの家を建てなおしてちょうだい、と言われました。
土地はただだから、ありがたいでしょう？と。主人は親に逆らったことがなく、ふたつ返事で、主人の祖母、両親、伯母、弟、私たち夫婦が住む家を建てることを約束してしまいました。
当時私達は共働きで、私のほうが高給でした。主人一人の給料ではローンは組めないし、私は子供がほしいからとお断りしました。
大人七人の住む豪邸を私達以外の誰一人お金を出さないで建ててと言われても、無理です。
でも、主人は長男だし、小さい頃から親の面倒をみるように刷り込まれていますから、私に対してなんで親の言う通りにしないかと大喧嘩でした。
私の両親は、大事な娘に何千万円も、借金させるなんてと離婚させると言い出すし、修羅場でした。
おかげ様で主人は何とか思い留まってくれました。

我が家も、義理の両親のダブルスタンダードには毎回泣かされています。
私の実家は遠方なのですが、主人の実家に断らないと実家に帰してもらえません。長男の嫁だからです。
勝手に帰ると主人が責め立てられます。
でも、義理の姉は長男の嫁なのにいつでも帰れます。
特にお正月は地獄です。私は帰省できず、姉は帰省できるのです。

でも、結局優しい主人の気持ちをくんで、主人の実家の近くに家を購入しました。もちろん老後のお世話をするつもりです。
私の実家の両親は、主人が私と子供のために家を買ってくれ、親よりも妻子を選んでくれたことに、心から感謝しています。
ただ、前にも書かせていただきましたが、姉は、離れたところに家を買い、主人の両親の面倒はみないと私に言いました。

いろいろあっても諦めないで家族や夫婦は続けていけば、きっとよいことがあると信じています。

スレ主さん、長々と申し訳ありません。
読んで下さってありがとうございます。

兄嫁と仲良くしようなんて思ったことないです。
兄の嫁であって私にはあまり関係ないと思っています。
誰も親と同居もしてないから言えるのかもしれませんが
実家に帰ったら、母業・嫁業から解放され
娘業で癒されています。
親に何かあったら兄と私で決めるつもりです。
兄がお嫁さんに頼むのは自由ですが
私とは関係ないところでやってほしいものです。
自分の親は自分で面倒みるのが一番だと思います。
夫の親は夫がみればいいのよ・・。


恨むなら情けない旦那を恨むべきでは？

あんまりなお話に、うるうる～っとなりました。
姑だけならまだしも小姑までハズレだと、本当に大変ですよね。


＞恨むなら情けない旦那を恨むべきでは？


そもそも・・さんの兄嫁さんは、そもそも・・さんを恨んでいると言うことなのかな。
それで、恨むなら、そもそも・・じゃなくてその兄弟にしたら？ということかしら。
嫌われている、を超えて。恨まれている、とでも言うような、
なにか特別なご事情やお心当たりがあるのかしら。
それで、兄嫁さんは「恨むなら情けない旦那を恨むべきでは？」と。


もしかしてこれって、小姑に悩む一同へ、ご助言なのかも。


　　　誰かをいやだと思うことが、即、誰かを恨むことへ
　　

私には思いも寄らないことですが、このようなご助言が浮かんで来られるのですから、そもそも・・さんは、誰かをいやだと思うなら即、誰かを恨む、という発想で常日頃から精神を鍛練されていらっしゃるのかもしれませんね。すばらしいです。
貴重な、とても有難いご助言を頂いたというのに、とても残念ですが私には真似はできません。


姑・小姑で、生き地獄とはこのことか、と数年間思ったことはありますが。（変わってますからね。例えば、私の姉妹の結婚式になぜか姑にくっついて出席した小姑が、その嫁ぎ先が妬ましいと飲んで暴れて。夫の手に負えません。もう想像越えた人たちです。実家の親は恐ろしいと二度とこちらには遊びに来ません）
でも、恨む、という発想にはならなかったです。


修行不足かもしれませんが、小姑なり、その兄弟の夫なり、そういう配偶者を選んだ自分なり、誰かを恨むという感情は持てないです、第一、夫を恨むとは思いません、夫って、家庭では小姑の兄ではなく、私の夫で子供の父親として占める割合の方が大きいので、恨んでいては家庭内がまとまりませんし。強烈な個性で価値観も私とは違う小姑・姑は確かにとても大変ですが、夫が小姑・姑をそうしたわけではないですし。私には恨むという感情、疲れますしね。そういうことにエネルギー使えないです。


そもそも。本当に振り回されている渦中は、子育てもあるし仕事もある中で、夫婦でその嵐に対処するのに大変で、恨むという思考までたどり着かなかったです。落ち着いたら。もう思い出したくない出来事、触れたくない存在、ですから。心に描いて恨んで、って、言うよりは。子供と夫との毎日を楽しく過ごして行くことに気持ちを向ける方が、精神衛生上もいいような気がします。


>親に何かあったら兄と私で決めるつもりです。
>兄がお嫁さんに頼むのは自由ですが
>私とは関係ないところでやってほしいものです。


そうですよね。単に兄弟の配偶者なだけですもん。
巻き込まないで、兄弟姉妹で決めて役割を担っていくのがいいですよね。


ただ、言うは易し、ですよね。実際には、かわいがられた子とそうでもなかった子で親への感情は違っているだろうし、仕事や居住地や経済事情や自分や家族の健康状態などで、思っているより親にしてあげられなかったりもあるでしょうし。うまくいく場合もあるのでしょうけど。


親にいざ、ということが起きたとき。そのとき兄弟が「妻は、うちの親からも妹からも仲良くしてもらってないしたいして気も遣ってもらってなかったし、さすがに妻に頼むのはまずいだろうな」「親も、妻にみてもらうのは気を使うだろうな」「やっぱりあれだけかわいがられた妹が、してやるのがいいよな、おれなんか、結婚してからはたいして親になにかしてもらった覚えもないし」「仕事の調整もできないし、子供に金もかかるし、おれの稼ぎじゃそこまではできないよ」とか。そのとき妻が、夫の親を夫の妹と分担して面倒みることを夫に頼まれて、「夫とは信頼関係があるけど、夫の親と妹との間に自分はそこまでの信頼関係はないから、難しいわよ」「あら、私も、私の親をみたいのよ」「うちの老後も貯めなくちゃいけないし、パート止めれないでしょう」「あれだけかわいがられた妹さんががんばってしてあげるのがいいんじゃないの？」と断る自由もありますね。逆もありますよね、男兄弟だけかわいがられて、みたいな。


嫁とは、単なる兄弟の配偶者、でも縁起でもない話、兄弟が逆縁したら、兄弟の持つ親への相続分はその配偶者と子供に移ることからも、小姑・姑とまったくの他人なわけでもないのです。
小姑の方が弱い方、嫁の方が弱い方、個々に違いはあるけれど。小姑からの嫁、嫁からの小姑、ともに。中高一貫校に、形は違うけれど、縁あって同じ学校に通ってクラスメイトになって、相性もあるだろうから親友になろうとか仲良くしようと無理することはないだろうけど、わざわざ気持ちを逆撫でするような言動をすることもないし、まして挑発したり無視したりケンカしたりも必要ない。縄張り意識も要らない。もしなにか学校全体・クラス全体で取り組む必要があるときに、互いの立場・できる範囲を理解して、建設的に一緒にできるようにやっていけたらいいな、というぐらいには気を使って。でも神経過剰や過敏反応はせず、という感じかな、と思います。


小姑・姑の大変さは、実体験が乏しいと理解しにくいことの一つですね。

みなさん色々な体験をされているのですね。
私が驚いたのは
平気で子供夫婦にお金を出させる親がいるということです。

口出ししてくる、嫁と折り合いが悪い、まだ理解できますが
いろいろありました様のような詐欺まがい行為をする親、
秋生様のように自分たちの家を建てさせようとする親、

ちょっと信じられないような気持です。

だって旦那さんは自分のかわいい息子でしょう？
少なくとも今の私には息子がかわいくて仕方がないので・・そんな仕打ちができる親って？？？
いくら娘がかわいくたって息子は？と思います。
経済的に苦しい？
子供の借金を払ってやる親はいますが、
子供に借金を作ろうとする親なんて！！！！！！

>子供の借金を払ってやる親はいますが、
>子供に借金を作ろうとする親なんて！！！！！！

ほんと信じられないですよね！
最低な親だと思います。
　
なので自衛策として、うちでは預金の名義はほとんど
私と子どもです。（夫も自分に何かあった時のためにも
賛成してくれています）
実印も持ち出せないようにしまいこんでいます。
「お金を出せ」と言われたら、「自宅購入用に私の両親から
いただいたものを返してからね」とにっこりほほ笑みながら
反撃する予定です。

義両親と同居の長男の嫁であり、小姑でもあります。
ほとんどの場合、夫婦・嫁姑・人間関係の揉め事はどっちもどっちという感じがします。
そうでなければ距離をおくしかないのであって、同じ土俵に立って文句を言い出せば言い出すほど、両方の言い分があるんだろうなと思います。

世の中には、考えられない行動をする人もいますが、それは個人的なことであって、小姑とひとくくりに恨みつらみを吐き出すのもどうなんだろうと思います。
私の家庭でも色々思うこともありましたが、私も同じ分だけ、いやそれ以上に我慢してもらっていると思います。

別のスレにもありましたが自分が幸せなら揉め事は最小限、人を許すこともできるけど、不幸せな人ほど人をうらやんだりうらんだりしてしまうのではないでしょうか。

今が幸せでもそうでなくても、それに向かって進んできたの自分であるということをもう一度考えなくてはといつも私は思います。

こんばんは。
私のつたない文章を読んで下さってありがとうございます。
やはり、めったにいないですよね。我が家の義理の両親のような人は。
ただ恐ろしいのは、変な常識でも、主人のようにずっとそのような親に育てられると、それが当たり前になり、私の考えのほうが間違っていると言われてしまうことです。
主人の両親は、たくさんお金を持っています。でも、主人に教育費をかけたので、その分を回収する？のか老後は面倒みてもらうつもりでした。
面倒とは具体的には、お金と身体両方です。
ただ、私も主人と同じかそれ以上に教育費をかけてもらったのに、私の親は老後の面倒はみてもらうつもりはないそうです。
男と女の違いでしょうか。

本当に親子関係は難しいです。
小姑が、舅が、姑が憎いとか、主人が憎いとかは思ったことはありません。
ただ今まで誰にでも誠実に一生懸命接してきて、私を悪く言ったりした人はいなくて、とても親切にされてばかりの人生でした。
それなのに、どんなに真心を込めて一生懸命、主人の両親や兄弟に接しても、家を建てるのを拒んだ嫁、親に逆らった嫁として、ずっと疎まれています。
それがちょっと寂しいですね。

娘は一人っ子で寂しいかもしれませんが、将来のトラブルは少し減るのでよかったです。少なくとも娘は小姑にはならないので。

これからも、色々あるとは思いますが、将来同居はしないと決めていますので、通いで何とか介護とかは乗り切りたいと思います。
義理の親と縁が切れればよいのでしょうが、優しい主人がかわいそうですし、子供の祖父母なので、できるかぎりのことはしてあげたいと思います。

義理の両親が、元気なうちは、あまり会いに行きたくはないのですが、行かないと主人が責められてかわいそうなので、今は月一くらいにしています。
子供が赤ちゃんの頃は、毎日子供を見せなくてはいけませんでしたし、少し大きくなっても、週一でした。
意地悪なのか、私が実家に帰るのはなかなか許してくれず、勝手に私の実家に電話して、帰りませんよと言っていました。
共働きなので、帰省できるのはゴールデンウイークとお盆、お正月だけなのですが、お正月は、長男の嫁なので帰れませんし、ゴールデンウイークは、母の日を祝う会をしなくてはいけないので帰れません。

実家の両親が、遊びに来る時も、まずは主人の両親に挨拶にいかなくてはいけません。

長々と申し訳ありません。
シルバーウィークは、義理の母と小姑は仲良く海外旅行です。
いつか私も実家の母と旅行に行きたいです。
読んで下さってありがとうございます。