みなさんの小姑問題を教えて下さい！

私も、嫁であり小姑の立場でもあります。
嫁ぎ先の家族とはそれなりに仲良くやっております。
もちろん義理両親たちの気遣いあってのことだと思っておりますし感謝もしております。


けれど、弟のお嫁さん。
実母も私もほとほと困り果てています。
思い込みが激しいと申しますか・・・
事実ではないことを並べ立てては一方的に不愉快な態度を投げつけてきます。
ほとんど話したこともないのにもかかわらず・・です。

驚くような解釈を並べ立てるその想像力のたくましさには驚くばかりで親戚一同辟易しています。
私が体調を崩し、通院・入院・手術のために実家に帰ったときも
それはそれはひどい思い込みと言いようでした。
あまりの態度に私は事実を話す気にさえなりませんでした。


自分は実家から徒歩１０分に自宅を構え良いようにご実家を利用しておきながら
私たち家族が諸事情により実家に同居することになり
両親を含め私たち夫婦、子供たちがそれなりに折り合いよくやっているところへきて
なんて甘ったれた義姉さんなんでしょう。
私と義姉さんは違いますから！お義母さんがかわいそう！！！と
抑揚をつけて言い放ったときには母も私も眼が点になりました。
母も私もそれぞれに家事のやり方も違えば考え方も違うため同居となったときには
ずいぶん話し合いを重ねてお互いの折り合い点を見つけあったわけです。
もちろんお互いに我慢もあれば、助かることもあるわけで彼女が想像のみで
ガタガタ騒ぐところではありません。


年賀状の一枚も、引っ越しましたはがきの一枚もよこさず、携帯番号が変わったとて、
その連絡すらしてこないのに電話の一本くらいほしかった。と言われたときには
たまらない思いになり、思わず、新しい番号を知りませんが・・と言いたくもなりました。


弟が結婚するときには、妹ができるのだと本当に楽しみにしていたんです。
こちらに書き込まれているお嫁さんとしての立場から見た小姑への非難をされている皆様は
きちんとしたお嫁さんなのだろうと思います。
けれど、胸がつぶれるような思いをしている小姑もおります。
今ではあまりのことに彼女からの反撃や攻撃が恐ろしくて反論すらできません。
母も、我慢するしかないと申します。
お付き合いも遠巻きに遠巻きに・・です。
本当に悲しくなってしまいます。
なんだかこのスレを読んでいたら・・切なくなってきてしまって・・。
嫁でもあり小姑でもあり、実母と娘だからこそのあれこれもある・・
そんな複雑な胸のうちを、つい吐露しに出てきてしまいました。
自分と婚家の関係もそうですが、所詮、他人にわかることなんてそんなに多くないのだと思います。
婚家の義両親もご家族もとてもよくしてくださいますが、やはり基本は他人。
私がいくら努力をしてもその胸のうちのすべては理解できないと思います。
もちろん私に言いたいことのひとつもあるでしょうし、それを我慢してくださったがために
それを察するがゆえにお互いもう一歩踏み込んではこない。いかない。
ということもあるでしょう。
だからこそ互いに気遣いを忘れ、話に耳を傾けないようでは親子と違って修復不可能になる。という、祖父からの言葉を私は肝に銘じていきたいと思います。
スレ主さん、がんばってください。

いろんなHNで書いてしまいました。すみません。
まだ小姑ではないですが、おいおい小姑になる予定です。

弟のお嫁さん…大変ですね。私も小姑になったら極力、相手から来ない限り、口も姿も出さないようにしたほうがいいのかと思います。
元・兄嫁さんへでも書きましたが、こちらで書いている変な（？）小姑も嫁ぎ先では嫁なので、
嫁いだご主人に姉妹がいれば小姑から見たら、変な嫁が来たと思うと思うんです。

だから、一概に小姑が悪いというわけではないと思いますが、そういう旨のスレッドなので小姑がしんどいと掲示板にかくくらいいいと思います。

うちは自分のほうの実家と同居は義実家に完全拒否されました。
しかし！なんとか自分の実家よりに引っ越そうと思っています。
でも義姉が同居になったら、うちはあかんかったのに、あんたはするんかい！って思っても文句は言いませんが、盆と正月しか顔を出さないと思います。（盆と正月も行きたくないかもしれません…）

仲良くしたいけど、難しいです。

お叱りは覚悟の上で様
＞ご自分も小姑のお立場として考えた時いかが思われますか。
＞非常識すぎる小姑さん達も多いようですが、少し違う立場からの見方はできませんか。


分かります。正論ですから。おっしゃることは分かります。
ところで。正論は、本当に悩んで苦しむ者には時に鞭にしかならないこともあります。これは「お叱り」ではないです。
非常識な義理肉親関係で悩む者には。
たとえば非常識な肉親を持って悩む者に「でも実の親子なんでしょう」と言うのと同じくらい、苦しい言葉に思います。


私の実家の兄嫁一人もとても変っているので悩みの種です。兄嫁には「兄（息子）は守ってあげたい子がタイプなのかも」と「被害者一同」諦めることができます。「嫁としての傍若無人なところ」は「女としての可愛さ」なのかも、と。小姑には「夫の趣味嗜好がこういうタイプだったから」という落しところが「被害者一同」にないです。夫のせいではないし、交際期間中に夫の姉妹と頻繁に会うわけでもないので。非常識な小姑は、非常識な兄嫁以上に精神的に疲れます。


お話、分かります。ただ。


　　　　＜　数　＞
　　　　　優しい嫁が気を遣う相手は、小姑と姑と舅と夫、立場が四種類あります。万一の不幸がなければ四人がもれなく。
　　　　　優しい小姑が気を遣う相手は、嫁の立場だけです。嫁を四人もつには、万一の兄弟四人が前提。ちなみに滅多にない。
　　　　　優しい小姑が気を遣う相手は、嫁と兄弟、二種類の立場という場合もあります。これは兄弟二人が前提。たまにある。

　　　　＜　素地　＞
　　　　　戦場となる家で、いじわるな小姑にはもともと先住権があります。血縁者がいっぱい。
　　　　　戦場となる家で、いじわるな嫁にはそもそも先住権はありません。姻戚者ばかり。


「嫁」と「小姑」、二人のどちらが優勢になる素地が高いかと言えば、数でも素地でも圧倒的に小姑です。


嫁は、自分の立場から「少々の劣勢・不快感」は、自分の実家では自分も娘で小姑でもあるのだから似たような部分があるかも、とやり過ごします。大体、夫の実家では「嫁」なので、そんなに気遣われると思っておりません、舅姑小姑へもある程度の覚悟をしております。その覚悟を超えた「本当に非常識すぎる小姑」の姿は、「実家での私の小姑」の姿とは重なりません。嫁からすると小姑には、舅姑の持つ「あんたの夫を育ててやったんだから」という落とし所もないのです。やり過ごし様がないほどに「非常識すぎる小姑」に対して。それでも。実家では自分も小姑なんだからと自分に言い聞かせて「嫁」として我慢して、ここ、相手から遠い場所で、そっと嘆いているだけです。
不思議なもので、自分が自分を抑えるための呪文も、人様が自分をやさしく諭すために唱えるを聞くと。
私は心が狭いのかも・人間がダメなのかもと悲しみの種になってしまうのです。だって普段はもう目一杯、我慢しているので。


このことは、本当に非常識な義理関係に悩む方には、よくお分かりのことと思います。先住権のない夫の実家で。姑・舅・小姑の優勢を跳ね返して、自らの気分のままに振舞える、そのような勝気な強い嫁・本当に非常識な嫁と、小心者の嫁。嫁という以外、重なるところがどこにもありません。嫁となったのちも実家の先住権にしがみつく勝気な非常識すぎる小姑、本来自分の場所が狭まることでもあるのに、自分の実家への新参者の嫁に気を遣う優しい小姑。同じ小姑という以外、重なるところがどこにもありません。さらに。外形上も重なるところがない場合は特に、「少し違う立場からの見方」は、むずかしいです。


私の場合。居住地は、夫実家に近く自分実家は遠い。盆・正月の帰省日数は夫実家の方が圧倒的に長い。両実家へ帰省時には同じように家事をする。夫も自分も（兄弟姉妹で自分だけが親から援助を受けたなどの）その兄弟姉妹間での金銭的不公平がない。甥姪への祝い事は両実家とも同額。など。ほかになんでしょうね。とにかくそういう外形上重なるところもないので、小姑の話の中で（病気・経済的理由・離婚などやむを得ないと思うものから、便利・楽・甘やかしなど言葉のないものまで、そうする事情はともかく）「実家で毎週（毎日）ごはん食べる」「実家で同居」「実家にしか行かない」「実家から多額金銭援助」などにも、小姑としての自分が責められているような錯覚を感じません。嫁の話の中で「夫実家でまったく動かない」「義親が入院しても見舞もしない」「義実家には行かない」「義親から多額金銭援助」などにも、同様、嫁としての自分が責められているような錯覚を感じません。


ほかのかたもおっしゃっているとおり、私も非常識すぎる小姑と優しい小姑を一緒にして語っておりません。


私は、夫の実家では小姑に悩む嫁で、同時に、自分の実家では兄嫁に悩む小姑です。私は、小姑に悩む嫁の嘆きを聞いて。「ご自分も実家では小姑でしょ、なのにこんなことを言うなんて」というような非常識な小姑への共感は感じないので、「じゃ、がんばる小姑として言わせてもらうけどね、うちの兄嫁だってひどいのよ」というような、同じその場で、悩む嫁を悲しませることをしたいと思いません。「あなただって自分の実家では小姑でしょう」と諭されても。
私の場合は、とまどいが広がるだけです。繰り返しになりますけど、自分と重なるところと言えば、嫁あるいは小姑という部分だけ。「本当に非常識すぎる小姑」の姿は、「実家での私の小姑」の姿とは重なりませんから。


私は、私の実家の兄嫁とも、夫の実家の小姑とも、絶縁・排除などせず、それなりにほどほどの距離でつきあっています。ですから、単純に、苦労されている方に共感を感じます。


本当に非常識な小姑に悩んでいます。本当に非常識な嫁に悩む、小姑からの話で、私も嫁だからと言ってその嫁に共感を覚えません。
本当に非常識な嫁に悩んでいます。本当に非常識な小姑に悩む、嫁からの話で、私も小姑だからと言ってその小姑に共感を覚えません。
本当に非常識な義理関係に悩んでおりますので、その非常識さに疲れている立場に共感を覚えます。それだけです。


正論を言える感性、美しいです。すばらしい。優しい。歪んでいなくて。そう思います。感性が、私と違って、高尚で美しく優しいのだと思います。
先日は、もしも悩みが深いのなら、スレ違いと気兼ねするところではなく新スレッドでお話される方が悩みも癒されるかも、と言いました。新スレッドで思う存分「非常識な嫁に悩む小姑」の声をあげたい、というところまでは悩んでいないのなら。どうぞ、その高潔お心で、このお嘆きスレッドの悩みの声にも、そっと寛容なまなざしで包み、あたたかく見守ってくださると、本当に非常識な義理の肉親関係に悩んでいる者には大きな救いになります。


嫁の視点で小姑の悩みを書くと。なら、こんな嫁はどうよ、と小姑の視点で返される。
これじゃ普段小姑に身をすくめる嫁は怯んで、書けません。ちょっと敷居低くしよう。
どうぞよろしくお願いします。　

　　　　　　
（小姑の視点で嫁の悩みを書くと。なら、こんな小姑はどうよ、と嫁の視点で返される。
　これじゃ普段嫁に身をすくめる嫁は怯んで、書けません。ちょっと敷居低くしよう。
　ってのも、当然、ある。
　ところで、非常識の線、その境目が、法律上の義務・権利とその人情とその実態とで不一致なところが、話を複雑にするのです。そこから、混同・錯覚が広がるのかもしれませんね。と長くなるので止めますけど。悩んでいる人で書いて少しでもすっきりするなら、気兼ねせず遠慮なく書ける場所に書いて、現実生活は明るくがんばろう！）

皆様のお気持ちに配慮の足りない発言をしてしまい申し訳ありません。
我が家にも色々と考えることがありついつい自分と重ねて書いてしまいましたが、私が置かれた状況ひとつを以ってこちらで申し上げるべきことではありませんでした。
重ねてお詫び申し上げます。申し訳ありませんでした。

お叱りは覚悟の上で様
「お叱りは覚悟の上で」とのＨＮとお話の内容に、とても優しい方と感じております。
こちらこそ、大変、申し訳ありません。甘えさせていただきます、ありがとうございます。


こちらは、小姑への愚痴スレなので小姑を非難している内容になりますから、同じ小姑の立場の方で不快に思う方がいらっしゃることは、理解しております。実家に兄弟がいない、または兄弟がいるけれど未婚なので、嫁であるだけで小姑ではない方もいるでしょうが、実家で小姑でもあり、婚家で嫁でもあり、という方もいるでしょうし、中には、そのどちらでも大変な思いをされている方もいます。
嫁の。自分も実家では小姑なのだしと思って慰めてみても、こぼれ出てしまう、非常識な小姑への気持ち。それをここに書いてスッキリするなら、不快に思う方に厚かましく甘える形になってとても心苦しいですが、こういう場所もあっていいのではと思います。


お叱りは覚悟の上で様も、小姑としてご実家の兄嫁にお悩みのようですね、同時に嫁として、小姑・姑を持っていろいろな問題に胸を痛めていらっしゃるようですね。胸に黙って一人忍んでいらっしゃることが辛い時には、非常識な兄嫁に悩む小姑としてのお悩みを、書いてすっきりされるなら、新スレッドにてどんどんお話ください。書いてすっきりされるなら、小姑への悩みは、どうぞこちらで、非常識な小姑に悩む嫁としてお声をあげて、スッキリなさってください。


現実生活は、明るく行きましょう。


（既婚小姑＝嫁に出た身。気分は、実家には助言も依存もしにくそうな雰囲気。でも法的には実家関係に諸々の権利義務が濃い。
　嫁＝嫁に来た身。気分は、婚家に気を使って尽すことを求められる雰囲気。でも法的には婚家関係に諸々の権利義務は薄い。
　どれを切り取ってクローズアップして見るかが、その家・人・場面で、様々で本当にややこしく、気がつくとなぜかいつもその場面の、決まって一番の貧乏くじばかり引いてヘトヘトという方もいらっしゃると思います。
　疲れがピークにならない範囲で、がんばってください。
　ちなみに。未婚小姑＝これで本当に非常識だと一番やっかいかも。付き合うには、人間万事塞翁が馬、いつかこの非常識な存在も、いて良かった、そう思える日が来るかもしれないと思って、がんばるしかありません。）

こちらのスレは悩めるお嫁さんのスレでしたのに
私も失礼を申し上げて申し訳ありませんでした。
でも、悩めるお嫁さんと同じ気持ちで義姉妹への悩みを抱える身として
皆様のお気持ち、理解できるつもりでおります。
皆様にとってよりよい毎日となりますように・・

私より１７歳年上の旦那（再婚＋子供あり）と義姉は仲が良い・・というか良すぎます。
結婚当初、３人で食事に行った時の事です。
突然小姑から「ごめんね」と言われ、何かな？と思ったのもつかの間、それ以降私の入る隙もなく
旦那と小姑の会話が進み・・弾み・・・会話を振られることも目が合う事もなく・・・食事が終わりました。。
また、旦那と小姑と私は３人で会社をしているのですが、毎日旦那と小姑が楽しくおしゃべり。
あの親戚がどーの、子供がどーの、、、数時間に渡り話が続きます。
もちろん私の入る隙間もなければ私の存在は全く無しです。
二人だけの兄弟の会話が永遠と続きます。
小姑の旦那さんは１０年前に他界されているので、寂しいから話し相手が欲しいんだよと旦那は言います。
初めのうちは納得して合わせていましたが、最近辛くなってきました。
会社にいる時だけと考えれば楽なのですが、家に帰った後でも一日３回以上は旦那と電話で話しています。
旦那も旦那で取り合ってくれません。
私と旦那の間には子供がいませんし、年齢も違うので、私よりも話題の合う小姑と会話が弾んでいるだけなのか・・・。
この状況がずっと続くかと思うと・・我慢しかないでしょうか・・皆さんならどういう風に解決されるかな？
と思い投稿させていただきました。
よろしくお願いします。

悩める嫁。。。様


はやく子供をつくりましょう。
自分達の「家族」ができます。
義姉も自分は、その「家族」以外の人物だと感じてくるでしょう。



それと、子育ての時は、夫の手助けを望むけど、ある程度大きくなると、夫にべったりされるのも・・・という感じで姉としゃべったりつきあっててくれたら、楽ですよ。
安心だしね。


だから、ではないけど、子供がいるのは楽しいですよ。