どうしたら、いいんだろう

　さんさん　さんは、今でもどこかで無意識にお母様に
愛されたい、無条件に愛おしいと思って欲しいと感じているのだと
思います。だから、どうしてもこだわってしまうのでしょう。
同調ばかりして逆に申し訳ないですが、分かりすぎます。
人間誰でも、思い通りに生きてきていなし、小さいときから傷や痛みを
抱えていますが「母親の愛情」以上に、失う悲しみが大きいものは
ないと思います。
自己防衛のために封印していた傷が、遺産相続のことで一気に
吹き出してしまい、溢れて溢れて止まらないのですね。
体験した者にしか分からないかも知れないです。
　随分前のレスで「全知全能の神」さまが、
親の愛情が平等と思うのは幻想と書いておられましたが、
あれって、辛いけれどその通り。
残念ですが、さんさんさんも私も、母親の不平等な愛情を
ベースに育ってしまいましたね。
でも、一つさんさんさんがラッキーなのは、お母様の面倒を弟さんが
見るつもりになっていることです。
うちなんて「息子には迷惑かけられない」って、何かと面倒は
私が見ています。今年軽い脳梗塞をやったときも、弟には
「心配させたくない」って知らせなかった！
これこそ、踏んだり蹴ったり？？
ね、面倒を見なくていいぶん、さんさんさんはご自分の娘さんとの
関係をよりよくすればいいんですよ。
娘を心から愛おしいと感じられる能力があることが、お母様への
「反撃」です。
私は母に抱っこされた記憶も、お風呂を一緒に入った記憶も
ありません。
だから、自分の娘達が小さい頃、私の懐に飛び込んできてくれた時は
自分が出来なかった幸せを娘を借りて「疑似体験」しました。
「娘が可愛いってこんなに幸せなこと。これを出来なかったんだな、
母は。」と、哀れに感じられる余裕も出来ました。
　溢れてくる過去のお母さんとの痛みと、今の娘との幸せ、
どうにかバランスを取っていきましょう。
　お母さんに「娘が可愛くて！お母さん勿体なかったね。」
って言ってみたらちょっとスッキリするかも？

同じ気持さん

本当に、わかります。

違うところもありますが、本当に似ています。


母に「子供を持ったら、親の気持ちわかるやろ、親への感謝が湧いてくるだろ」と言われたのですが、
いわれれば言われるほど、
母が、ほんの少し時間を割いて抱きしめてくれたら、
愛情ある態度をとっててくれたら、人生が変わった
（仕事でチャレンジできていたか、母の理想の専業主婦の道？）と思うし、
なぜ、こどもたちへのやさしさが違っていたのか、不思議なんです。

母にも母親経験がなかったから、余裕がなくて必死だったのか・・・・。

老いて言いたい放題に、何の考えもなく、その場で言い散らしているだけで悪意がないんだ
（というのも過酷な脅しを悪意なしと思うのは、難しいのですが）・・・・と
思おうとしいます。

「母は、可哀想なんだ」が、一番、自分の辛さを抑えるのに、いいです。

とにかく乗り越えないと、と思っています。

ぜひ読みましょう。感謝に値しない親に感謝の必要なし！私は父親で、我慢しないで言いたい事も言いましたが無駄でした。もう無視して孫にも会わせません。夢は奴が不自由な身体になった時、仕返しするか早く死んでくれることです。そんな親にびびってはいけません！あなたは悪くないのだから被害者です。通りすがりの経験者でした。もう親に捉われるのはやめましょう！

という小説でも書いてやろうかと思いましたが、一行でしんどくなりやめた者です。
ガンになりますよ。
心の中で存在を抹殺し、自分の家族を愛し、楽しく生きて下さい。
それでも何かとつきまとい娘を巧みに利用しようとする場合は、
はっきり宣言して接触を絶ったほうがいいです。
引っ越ししてでも。
住所を調べ上げて押し掛け暴力をふるったり暴言を吐くようなら警察を呼びましょう。
それでも執拗な場合には兄弟の会社に警察から電話するぞと脅しましょう。
そこまでしないと付きまといをやめない親もいます。
可愛い子にはいい顔したいから、嫌なこと大変なことは全部可愛くないけど優しい子のほうにきます。
一生、自分の家族も犠牲になりますよ。
私も通りすがりです。

なんですかぁ～。おかあさん！もう、腹立つ。ゆるせん。

「息子しかかわいがれんのなら、最初から里子にでもだせ！他人でも可愛がってもらって育ったほうがずっと幸せだったわ！
あんたに頼んで生まれてきたわけじゃないわい！なんなのあの態度と暴言の数々。人間の底がみえたってもんだ。
二度と声もききたくないから電話もしてくんな。もう他人以下じゃ。」

とこれをプリントアウトして送ってやりなさい。電話番号かえるか、引越ししてやったら。

おかあさん。。。足腰たたなくなると頼ってきそうですね。
息子はお母さんと同居しそうですか？
相続が少ないと、そのへん拒否しやすいかも。
弟さんに「あなたはお母さんに一番可愛がられていたし財産も私より多く受け取って
いるんだから、あなたが看なさい」といえるでしょ

相続って負債も含めますよね。おかしな親子だからお母さん亡くなった時、弟さんはいいとこ取りをして主さんに負債とかを押し付けるかも知れませんよ！相続放棄しちゃって、弟さんに全部あげましょう(笑)主さんは遺産なんて当てにしなくても堅実にしっかりと頑張って来られたのではないですか？いくら身内でも厳しく臨まないと、ご主人や家族が犠牲になってしまいます。大切な家族の為に強くなりましょう。私も血の繋がりにとらわれ、いつかは分かってくれるだろう親子なんだからと頑張りましたが無理でした。他人のようにドライに接することで自分も楽になりました。

「毒になる親」も読みました。男尊女卑の時代、家庭環境もありましたが、私の母も私に対しては、同じでした。
私が結婚してからは、それなりに距離を取っていましたが、父の他界とともに、跡を継いだ弟の会社が倒産。
莫大な借金を残し、大事大事に育てて来た弟とも一緒に住みたくないと言って、今年５月から別の都市の私のところへ同居し始めました。
母は８０過ぎても自分のことは出来るくらい元気なので、マンションの別室に住み、私もフルタイムの仕事を続けています。同居するにあたって、今までのことを「毒になる親」を参考にして何度も話しましたが、母は都合の悪いことは忘れているようです。普通には「認知症」の傾向は全くありませんが。
それでも健康のこと等心配ですので、夕食は一緒に取るようにして、休みに夫婦で外出するときには誘っていましたが、正直かなり疲れました。
私も６０才代、今後、二人とも弱ってくることを考えると憂鬱です。