義母との同居から離婚を考えるようになりました

なんとかフレンドがいたなんてゾッとしませんでしたか？ 病気の移しあいしている人達ですよね？


戻る事は無料ヘルパー人生の選択です。

自分を大切にしてください。

自分の両親を看る方が納得がいきませんか？


まだ人生半分ですよ！

浮気癖を除き、世の中の男性が浮気をするのには、何らかの原因があります。片方だけが悪い事という事は無いです。

子宮頸がんって・・・・それご主人が原因じゃ？

皆様　優しいコメント　ありがとうございます。

私も友人や知り合いがこんな状況なら「離婚も仕方ないよ」と言うと思います。

でも、結婚して２０年にもなると色々な思いが多くて（一緒に行った旅行や普段の生活とか・・・）
踏ん切りがつきません。
本当に大嫌いになれたら、楽に別れられるのでしょうが・・・

主人の０００フレンドももう８年の前のことです。
そのことを知って怒り狂った私でしたが、すぐ女性とは別れ
それ以降そんな事はしていないと思います。

しかし、セックスレスの長さや私ときちんと向かい合ってくれないことへ苛立ちもあり、
その上義母のわがままで本当に参ってしまいました。

実家に帰ったのは、２度目です
前回は、３週間で帰りましたが、義母も色々感じるところがあったのか、
「帰ってきてくれて、嬉しい」と言ってくれ、その後はお茶碗洗いをしてくれるようになりました。

でも、今回は、義母も（別に暮らしている義姉と義父も）怒っているようで
主人に「私(popo)とは離婚する方がいい！！」と言っていると言われました・・・

私も今回は病気が不安で実家に帰ったのに、主人に「（病気の義母を置いて実家に帰るなんて）価値観が違う」と言われました。

ここまで言われて、実家で泣いている私は本当に惨めです。
主人のこと嫌いになりたい！！　
でも、仕事をしながら義母の食事を作っている主人のやつれた表情を見ていたら、可哀想になってしまいました。

帰って主人と暮らしたい！
でも、帰っても私と向き合うよりパソコンや義母・義姉の言うなりの主人に
いつまで我慢出来るか　わからない・・・

皆様、どうしたら主人のこと嫌いになれるか　教えてください。


ちなみに
ご主人から何か連絡などのアプローチありますか？　
私から２．３日に１度電話をしますが、以前のようにすぐ出てくれません・・・

ご主人は一人っ子ですか？　
義姉が２人。二番目の義姉が結婚もせず、義父を仕事をしながら面倒を見ています

主人への不信感が先なのか、姑さんへの嫌 悪感が先なのか
主人への不信感が先です。　姑にはそのストレスでイライラした態度をとり、口げんかもして
傷つけました。　反省しています。

血の繋がった母親の病気は労り心配するが、血の繋がらない妻(スレ主さん)の病気は心配はしているが、実母に比べさほど気にならない、そんなには心配でない。


ご主人にとって大事なのは一番に、実母→義姉→スレ主さん。


試しに長期の別居(半年以上)をやってみて、ご主人がスレ主さん抜きの生活を苦痛と感じなければ、その時に判断してみてはいかがでしょう。

私は、ご主人がスレ主さんに対して言った言葉が全てを物語っているように感じました。


男性の「愛してる、頼むから戻って来てくれ」には騙されないように。
妻を妻として見ず、家政婦のように思っている男性は多いですよ。

雑用や身の回りの世話をやって欲しいから「戻って来てくれ」と。

スレ主様、いい方ですね。
長期別居なさったらどうでしょう。
御主人から謝ってきたら、お義母様と別居を条件に戻ってもいいと思いますが、
貴方から折れることは賛成できません。
百歩譲っても、お義母様とは、近くに住んで、通いで面倒をみる程度ですね。

まずは静養に専念し、具合が良くなられたら、少しお仕事でもなさったらいかがでしょう。
まだ４３歳。
これからいくらでも良い方に巡り合えるような気がします。

義父さんと義母さんは別居されているというわけですね。
お義姉さんがお二人と暮らすわけにはいかないのですか。

子宮頚がんの検査で引っ掛かったというのは、他の病気ですが、わたしも経験があるので分かりますが、とても不安なものですよね。
わたしたち夫婦もそれほど仲が良い夫婦ではありませんでしたが、さすがにその時は夫が心配してくれてわたしも夫婦って有難いものだとしみじみ思いました。
そういったときに、「（病気の義母を置いて実家に帰るなんて）価値観が違う」と言われるなんて、それこそ「価値観が違う」と思います。
スレ主さんのお身体のこと、心配してくれましたか？
一番自分が人生で辛いとき、不安なときに、なんの支えにもなってくれない（どころか責めてくる）夫。
わたしなら失望してしまいます。
なんで嫌いになれないのか、不思議なぐらいです。
義母も義父も義姉も、スレ主さんのお身体のことは心配してくださっていないんでしょう？
ただの義母専用家政婦だと思われていると思います。

きちんと話合われた方が方がいいですよ。

お互いに求めているものがズレているのでしょう。

ご主人の希望とはいえ、お子さんがいらっしゃらない専業主婦ということですから、自由になる時間はかなり多いのではないかと思います。

ご主人の血縁の方々からすれば、あの人が一番時間的に余裕があるから、病人の面倒を見て当然…という考え方（よく聞く話です）なのかもしれません。

お姑さんの暴言は、残念ながらあまり改善されないと思いますよ（たいてい年を取るほど悪化します）。
あと、いくら同居しているとはいえ、お姑さんにお手伝いを期待するのは止めておいた方がいいです。お茶・お茶菓子を出してもてなすお客様が毎日リビングやキッチンにいるという感覚に切り替える必要がありますよ。

また、ご親戚の方々にも、やって当然と思われていることをやっても、文句を言われこそすれ、感謝されない可能性が高いです。
介護を引き受けるつもりであれば、そこは相当覚悟をなさったほうがいいですよ。